Preguntas de pacientes (634)

Lo que describes tiene que ver con cómo vives el enamoramiento: pasas de la ilusión intensa a la preocupación por si la relación no llega a cumplirse. Es normal sentir miedo a que el afecto no sea correspondido, pero cuando esto te genera sufrimiento o te impide disfrutar de la relación de manera tranquila, puede ser útil trabajarlo en un espacio terapéutico.

Un/a psicólogo/a puede ayudarte a entender mejor tus expectativas, manejar la inseguridad y aprender a construir vínculos más serenos y satisfactorios.

Un saludo,

Pilar Rapela
Psicóloga Sanitaria

Entiendo lo dolorosa y confusa que está siendo esta situación para ti. Tras una infidelidad y años de dificultades previas (como el consumo de alcohol), es normal sentirte entre el amor, la rabia y la culpa. Reprochar constantemente o acogerle de nuevo sin cambios reales solo aumenta tu malestar. En estos casos puede ser muy útil iniciar un proceso terapéutico individual para clarificar qué necesitas y cómo cuidarte, e incluso valorar una terapia de pareja si ambos desean trabajar en la relación. No tienes por qué decidir sola ni cargar con todo el peso.

Hola. Aprecio tu pregunta. Es excelente que estés buscando información sobre cómo abordar una dificultad tan compleja.

Como psicóloga con habilitación sanitaria, con mi experiencia en psiquiatría hospitalaria, te puedo decir que sí, es absolutamente posible superar una dificultad profundamente arraigada, por muy difícil que sea. La capacidad de cambio del ser humano es inmensa. Lo que se necesita es la herramienta adecuada y el compromiso para usarla.

Terapia aconsejable para salir de la zona de control
Para superar una dificultad tan arraigada, la terapia más aconsejable es la que se centra en el cambio de conducta y la gestión de la ansiedad. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) es la más indicada.

Reestructuración cognitiva: La TCC te ayuda a identificar y cuestionar las creencias y los pensamientos negativos que te impiden salir de tu zona de confort.

Exposición gradual: Esta técnica es clave. Tu terapeuta te guiará para que te enfrentes poco a poco a las situaciones que te dan miedo, de manera controlada y segura. Con el tiempo, tu cerebro aprenderá que esas situaciones no son una amenaza, lo que reducirá la ansiedad.

También podría ser útil la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT). Esta terapia te ayuda a aceptar las emociones y pensamientos incómodos sin luchar contra ellos, y a actuar en función de tus valores, aunque te sientas ansioso.

En resumen, la terapia te dará las herramientas necesarias para enfrentar tus miedos, salir de tu zona de control y crear una vida que merezca la pena, sin que la ansiedad te paralice.


Un saludo,
Pilar Rapela

Hola,
Las sensaciones de “irrealidad” que comentas pueden aparecer en situaciones de alto estrés, ansiedad mantenida o cansancio intenso, como los que describes (problemas familiares, presión laboral, calor, etc.). Se trata de un mecanismo que tiene el cuerpo para “desconectarse” cuando está sometido a demasiada carga, aunque resulta muy incómodo y preocupante.

En principio, no implica un problema grave, pero sí es una señal de que tu nivel de estrés está siendo demasiado alto. Por ello, sería recomendable que contactes con un/a psicólogo/a para aprender a manejar la ansiedad y encontrar estrategias de autocuidado. Si los síntomas se intensifican o persisten, también puedes comentarlo con tu médico para descartar otras causas.

Con apoyo profesional es posible reducir estas sensaciones y recuperar la tranquilidad.

Un saludo,
Pilar Rapela

Entiendo cómo te sientes, recibir esta información después de formar una familia puede generar culpa, inseguridad y tristeza. Es importante recordar que tú no tenías conocimiento de esa situación y no eres responsable de lo que ocurrió antes. Lo más sano ahora es centrarte en tu bienestar y en el de tu bebé, y, si lo necesitas, buscar apoyo psicológico para trabajar la confianza en ti misma y en tu relación. Con acompañamiento podrás recuperar serenidad y equilibrio.

Hola,
El miedo a perder a nuestros seres queridos es una reacción natural, especialmente después de haber vivido pérdidas significativas como las de tus abuelos. Sin embargo, cuando ese miedo se convierte en pánico y ocupa demasiado espacio en tu vida, puede generar mucha angustia y limitar tu bienestar.

Este tipo de pensamientos están relacionados con la ansiedad y con la dificultad de aceptar aquello que no podemos controlar. Trabajar en terapia puede ayudarte a:

Manejar la ansiedad y la anticipación del futuro.A

prender a centrarte en el presente y en disfrutar de la relación con tus padres.

Desarrollar recursos emocionales para afrontar mejor la idea de la pérdida cuando llegue el momento.

No se trata de dejar de quererlos ni de olvidar que son importantes, sino de vivir con menos miedo y más serenidad en el día a día.

Un saludo,
Pilar Rapela

Entiendo tu situación, puede ser confuso cuando hay sentimientos pero la otra persona no comparte la misma orientación o no desea una relación de pareja. Lo importante aquí es respetar lo que la otra persona siente y necesita, sin dejar de cuidar lo que tú sientes. Hablarlo con claridad puede ayudarte a no quedarte atrapada en la incertidumbre y, si ves que te duele demasiado, apoyarte en un espacio terapéutico puede darte herramientas para gestionar esos sentimientos.

Hola,
Entiendo lo difícil que puede ser aceptar una relación que ya no fluye como antes, sobre todo después de tantos años compartidos y de haber puesto tanto esfuerzo en intentar que funcione. Sin embargo, cuando la otra persona expresa que no ve avances y que siente que la situación te hace daño, es importante escuchar esas señales.

A veces, por miedo a soltar, podemos aferrarnos a la esperanza de que “con tiempo” todo cambiará, pero si no hay reciprocidad real, lo más probable es que termines prolongando tu sufrimiento.

Trabajar en terapia puede ayudarte a:

Elaborar el duelo de la relación.

Diferenciar entre amor y dependencia emocional.

Reforzar tu autoestima para construir vínculos más sanos en el futuro.

En ocasiones, dejar ir no significa rendirse, sino abrir espacio para tu propio bienestar y crecimiento.

Un saludo,
Pilar Rapela

Entiendo el cansancio y la frustración que sientes tras tantos años intentando que la situación cambie sin resultados. El hecho de que tu pareja siga repitiendo estas conductas a pesar de tus intentos de diálogo, y que además invalide tu malestar tratándote de “loca” o poniéndose a la defensiva, puede estar generándote un gran desgaste emocional y afectando a tu autoestima.

En estos casos es importante detenerse a reflexionar sobre qué necesitas y qué esperas en una relación de pareja. No se trata solo de lo que él dice que “debería cambiar”, sino de lo que realmente estás recibiendo y de si eso es coherente con tu bienestar.

La decisión de continuar o terminar es muy personal, pero puede ayudarte trabajar en terapia para:

Reforzar tu autoestima y tu capacidad de poner límites.

Analizar si hay un patrón de dependencia emocional.

Evaluar qué quieres para tu futuro y qué tipo de relación deseas.


Sea cual sea la decisión que tomes, recuerda que no tienes por qué afrontarlo sola. Buscar ayuda psicológica te dará herramientas para aclarar tus sentimientos y tomar la decisión que mejor cuide de ti.

Lo que describes refleja una dificultad con el control de la conducta de juego, que puede generar mucha angustia y sensación de pérdida de control. Aunque tu pareja lo normalice, es importante escuchar lo que sientes tú y pedir ayuda especializada. Existen tratamientos eficaces para la ludopatía que te ayudarán a recuperar el control y dejar de sentirte atrapada en ese ciclo. Dar este paso ya es una muestra de fortaleza.

Buenas tardes,
Las sensaciones de irrealidad suelen estar relacionadas con la ansiedad y el exceso de estrés. Aunque el Orfidal pueda ayudarte a calmar la crisis en momentos puntuales, no resuelve la causa de fondo.

Algunos consejos que pueden ayudarte en el día a día, especialmente en el trabajo, son:

Practicar técnicas de respiración o pausas breves para reconectar con el presente.

Cuidar el descanso y los hábitos saludables.

Evitar el exceso de cafeína u otros estimulantes.

Si estas sensaciones se repiten o interfieren en tu rutina, lo más recomendable es acudir a un/a psicólogo/a para aprender estrategias que reduzcan la ansiedad de manera estable y duradera. También es importante seguir en contacto con tu médico respecto a la medicación.

Un saludo,
Pilar Rapela

Hola. Agradezco mucho que compartas esta situación tan personal. Es evidente que lo estás pasando mal y que te sientes atrapada entre tu deseo de independencia y la presión emocional de tu madre. Lo que describes es un patrón de comportamiento muy común en lo que se conoce como chantaje emocional o control parental.

Tu madre, aunque probablemente lo haga desde un lugar de preocupación y miedo (miedo a perderte, a que te equivoques, a que dejes de necesitarla), está usando su relación contigo para manipular tus decisiones. Sus reproches, la ley del hielo y hacerte sentir culpable son tácticas muy dolorosas. Es importante que entiendas que tu deseo de independencia no es algo malo ni egoísta. A los 27 años, es natural y saludable que quieras tomar el control de tu propia vida.

Aquí hay algunas ideas que puedes considerar para manejar esta situación, basadas en principios de la psicología:

1. No dejes que la culpa te paralice
El sentimiento de culpa es la herramienta más poderosa que está usando tu madre. Reconoce que la culpa es suya, no tuya. No te estás equivocando ni la estás traicionando por querer vivir tu propia vida. Tienes un trabajo y un proyecto (la oposición), lo que demuestra que eres responsable. Repítete a ti misma que tienes derecho a tomar tus propias decisiones.

2. Establece límites claros
El chantaje emocional funciona porque la otra persona no ve límites. Es fundamental que, aunque sea difícil, no cedas a sus reproches. Puedes decirle, de forma tranquila pero firme: "Entiendo que te preocupes, pero ya he tomado mi decisión. No voy a discutirlo más. Te pido que lo respetes". Si te hace la ley del hielo, no intentes forzar la conversación. Dale su espacio, y cuando esté lista para hablar, si lo hace, que sea en tus términos.

3. Considera la posibilidad de buscar apoyo profesional
Un psicólogo puede ayudarte a fortalecer tu autoestima, a manejar la culpa y a desarrollar estrategias de comunicación efectivas para lidiar con la relación con tu madre. A veces, estos patrones de control son difíciles de romper sin una guía externa. La terapia cognitivo-conductual (TCC) puede darte herramientas para cambiar tus propios pensamientos y respuestas ante la manipulación, ayudándote a ser más asertiva y a sentirte más segura en tus decisiones.

Recuerda que tienes derecho a vivir tu vida y a tomar tus propias decisiones. El amor de un padre no debería venir con la condición de sacrificar tu independencia. No estás haciendo nada malo.

Buenos días,
La ansiedad puede intensificar síntomas físicos, como la sensación de ahogo, presión en el pecho o más mucosidad, pero los estornudos y la flema suelen estar más relacionados con procesos médicos (alergias, resfriados u otras causas respiratorias).

Lo recomendable es que consultes primero con tu médico para descartar un origen físico. En paralelo, trabajar en terapia psicológica puede ayudarte a reducir la ansiedad y manejar mejor sus manifestaciones en tu cuerpo.

Lo que describes es una forma de ensoñación diurna o "soñar despierta". Muchas personas lo hacen, especialmente desde la infancia, como un recurso para imaginar, crear o sentirse seguras en un espacio interno.

Mientras estas fantasías no interfieran en tu vida cotidiana, estudios o relaciones, no se consideran un problema psicológico. Al contrario, pueden ser un refugio personal, un modo de autorrefuerzo y, en algunos casos, una expresión de creatividad e imaginación.

Sí, le pasa a más gente: es bastante frecuente. Solo recomendaría prestar atención si estas ensoñaciones se vuelven muy intensas, prolongadas o sustituyen a las relaciones y actividades reales, ya que en ese caso podría ser útil trabajarlo en terapia.

Si te apetece, hablamos media hora gratis por videollamada.


Un saludo,
Pilar Rapela

¿Por qué te maltrata tu padre?
El comportamiento de tu padre no es un reflejo de tu valor como persona; es un reflejo de su propia incapacidad para manejar sus emociones y su estrés.

Mecanismo de defensa: Es mucho más fácil para él liberar su frustración con alguien que percibe como "seguro" (su hija) que con la persona que se la causa (su jefe). Es un mecanismo de defensa disfuncional.

Paranoia y malinterpretación: La paranoia que describes, donde cree que todo el mundo le lanza "indirectas malintencionadas", es un síntoma de su propia inseguridad y puede ser un rasgo de personalidad que lo lleva a percibir la realidad de una forma distorsionada.

¿Qué puedes hacer?
Lo primero es que entiendas que tú no eres responsable de su comportamiento. Tu salud mental es lo más importante en este momento.

Establece límites claros: Es fundamental que empieces a poner límites a su comportamiento. Cuando empiece a menospreciarte o a proyectar su frustración, puedes decir con calma: "No voy a continuar esta conversación si me hablas así".

Busca apoyo psicológico: Lo que vives es una forma de maltrato psicológico que deja cicatrices emocionales. Un psicólogo te puede ayudar a sanar esas heridas, a fortalecer tu autoestima y a encontrar herramientas para gestionar la relación con tu padre.

Pregunta al paciente
Te animo a que busques ayuda para ti. ¿Has considerado la posibilidad de hablar con un terapeuta sobre lo que sientes?

Un saludo,
Pilar Rapela

ola. Agradezco la confianza que muestras al compartir una situación tan dolorosa y compleja. Lo que describes es una forma de maltrato emocional. Entiendo que te preguntes si este comportamiento es normal; quiero ser muy clara y directa: no, no es un comportamiento normal ni esperado en una relación de pareja sana.

Lo que describes va mucho más allá de una simple discusión o un desahogo ocasional. Este tipo de dinámicas no son justas y tienen un impacto muy destructivo en tu autoestima y bienestar emocional.

Rasgos de la conducta de tu pareja
Violencia psicológica: Humillarte, insultarte y exponer tus defectos a terceros son formas de abuso psicológico. Su intención, consciente o inconsciente, es minar tu confianza y tu valía.

Manipulación emocional: Utiliza la "ley de la sinceridad" para justificar comentarios hirientes y te hace sentir culpable de su propia ira. Te hace creer que tú eres el problema, cuando en realidad la responsabilidad de su conducta es completamente suya.

Aislamiento y control: Al contarte lo que otros piensan de ti, está intentando que sientas que no vales nada y que su perspectiva es la única correcta. A la larga, esto puede llevar a que te alejes de tus amigos y familiares, dejándote más vulnerable y solo.

¿Qué hacer?
No puedes cambiar la conducta de tu pareja, pero sí puedes decidir cómo reaccionas a ella y qué límites pones.

Identifica la manipulación: El primer paso es reconocer que lo que está sucediendo no es un simple malentendido, sino un patrón de comportamiento tóxico. No eres el culpable de que ella pierda los nervios.

Establece límites claros: La próxima vez que empiece a insultarte o a llamar a alguien para hablar mal de ti, dile con calma y firmeza: "No voy a tolerar que me hables así. No voy a seguir escuchando tus insultos ni que me faltes el respeto. Me alejaré si continúas". Y, si insiste, cúmplelo.

Busca apoyo: Es fundamental que hables con alguien de confianza que pueda ofrecerte un apoyo genuino. Considera iniciar un proceso terapéutico. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) te puede dar herramientas para gestionar la situación y fortalecer tu autoestima. Un terapeuta te ayudará a entender por qué te sientes culpable y te enseñará a poner límites para protegerte de esta dinámica tan destructiva.

Una relación de pareja sana se basa en el respeto, no en la humillación. Mereces estar con alguien que te valore, te apoye y te trate con dignidad, no con miedo.

Es completamente normal que te cuestiones por qué te sientes así, especialmente en el contexto de tus relaciones. La respuesta corta es: no hay una sola razón para esto, pero tus sentimientos son válidos y merecen ser explorados.

Lo que describes no es un signo de que seas una mala persona o de que no te gusten los demás, sino que puede ser una manifestación de tu propia personalidad y de cómo tu mente procesa las interacciones sociales.

Posibles razones
Manejo de la energía social: Las interacciones sociales, incluso con las personas que más quieres, requieren energía. A algunas personas les cuesta más que a otras. Podrías ser una persona introvertida, que no significa que no te guste la gente, sino que tu cerebro se siente más cómodo en la tranquilidad y necesita tiempo a solas para "recargarse".

Miedo a la intimidad: Aunque no lo parezca, el aburrimiento puede ser una defensa. Si te aburres después de un tiempo, tu mente podría estar protegiéndote de una intimidad más profunda o de la vulnerabilidad que conllevan las relaciones.

Falta de estimulación: Es posible que tu mente necesite una estimulación constante y que las conversaciones o las interacciones más largas no te la den.

¿Qué puedes hacer?
Reconoce tu necesidad: No te juzgues por necesitar tu espacio. Reconoce que necesitas un tiempo a solas para recargar energías.

Habla con tu pareja: Sé honesta y explícale cómo te sientes. Puedes decirle: "Te quiero mucho, pero después de un tiempo me agoto y necesito un poco de tiempo a solas. No tiene nada que ver contigo".

Busca ayuda profesional: Si esta situación te está afectando en tu vida diaria o en tus relaciones, un psicólogo te puede ayudar a entender la raíz de tu "aburrimiento" y a darte las herramientas para manejarlo.

Mereces tener relaciones que te hagan feliz, sin sentir que tienes que cambiar quién eres para mantenerlas.

Hola. Entiendo la gravedad de la situación y la angustia que te está causando. Es completamente comprensible que te sientas abrumado, confundido y asustado. Lo que describes es una carga emocional y psicológica muy pesada.

Como psicóloga con habilitación sanitaria, con mi experiencia en psiquiatría hospitalaria, te puedo decir que lo que estás experimentando es un claro caso de Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC). El TOC, en su esencia, se aprovecha de tus miedos más profundos y de la necesidad de certeza.

Lo que te está pasando
Tu mente ha quedado atrapada en un ciclo vicioso de obsesiones y compulsiones, alimentado por la ansiedad.

La obsesión intrusiva: La duda sobre si hiciste "algo grave e inmoral" es el núcleo del problema. El TOC toma algo que te asusta y lo transforma en un pensamiento que no puedes ignorar. El hecho de que te preocupes tanto demuestra que este pensamiento es contrario a tus valores.

La compulsión mental: El "investigar" para saber si lo hiciste, el "analizar" tus recuerdos y el "darle vueltas" a las imágenes en tu mente son compulsiones. Las haces para aliviar la ansiedad y encontrar una respuesta, pero solo logran lo contrario: alimentan la obsesión.

El miedo al "y si": El TOC se nutre de la duda, no de la realidad. Tu cerebro te está diciendo: "¿Y si lo hiciste y no te acuerdas?". La única forma de romper este ciclo es aceptar la incertidumbre.

La relación con el Asperger
El hecho de tener Asperger es un factor relevante. Las personas con Asperger a menudo tienen una tendencia a la pensar de forma muy rígida y a buscar la certeza y el orden. Esto las hace más vulnerables a que el TOC se apodere de sus pensamientos.

Lo que puedes hacer
La única manera de resolver este problema es con terapia psicológica especializada.

Terapia Cognitivo-Conductual (TCC): La TCC es el tratamiento más eficaz para el TOC. Un terapeuta te guiará para que te expongas gradualmente a tus miedos (por ejemplo, a la idea de que pudiste haber hecho algo malo) sin realizar tus compulsiones (buscar la respuesta, analizar los recuerdos).

No te disculpes por tu texto. El hecho de que hayas podido expresarte de esta manera demuestra tu deseo de mejorar. El camino es largo, pero es posible.

Un saludo,
Pilar Rapela

Hola. Gracias por la confianza que muestras al compartir una situación tan personal y compleja. Es muy doloroso sentir que no eres valorada, y que tus deseos y tus tiempos no son respetados en tu propia relación. Lo que describes son preocupaciones muy válidas que merecen ser tomadas con seriedad.

Lo que estás sintiendo no es una exageración
Lo que sientes es completamente legítimo y muchas personas en situaciones similares se sienten igual. La sensación de que "mereces mucho pero recibes muy poco" es una señal clara de que algo no está funcionando. No es justo que te sientas presionada por tu pareja para tomar decisiones tan importantes como el matrimonio y la maternidad, y que no te dé tu lugar ni el valor que mereces.

Vivir con tu pareja es un paso importante, pero es muy diferente a un compromiso formal como el matrimonio, y la presión para ser madre es una carga emocional inmensa si no te sientes preparada. Es crucial que entiendas que tu cuerpo y tu vida te pertenecen, y que eres tú quien debe decidir cuándo y cómo dar estos pasos.

¿Qué aconsejaría?
Desde una perspectiva psicológica, hay varios puntos que puedes trabajar para mejorar tu bienestar y la dinámica de tu relación:

Establece límites claros: Necesitas ser muy clara con tu pareja y su familia. Puedes decirles algo como: "Aprecio que me vean como parte de la familia, pero es importante para mí que se me respete como la pareja de [nombre de tu novio] y no como su esposa, ya que no estamos casados. Sobre el tema de la maternidad, no estoy lista para ser madre y es un tema que no quiero que se discuta".

Expresa tus necesidades directamente: Tu pareja no está "adivinando" lo que quieres. Tienes que comunicar de forma clara y sin reproches cómo te sientes. Por ejemplo: "Me duele sentir que no me valoras. Necesito que me demuestres con hechos que te importo y que nuestro futuro es una prioridad para ti". Si él te pide que te cases "por el civil" para luego "embarazarte", puedes ser firme y decir: "Eso no es lo que yo quiero. Quiero casarme contigo por las razones correctas, no como un paso para tener un hijo. Necesito sentirme segura y valorada en la relación, y no me siento así".

Analiza si la relación te suma o te resta: Es fundamental que te preguntes si esta relación te está haciendo feliz y si tu pareja te valora por lo que eres. Si te sientes constantemente infravalorada, presionada y tus deseos no son escuchados, es una señal de que la relación podría no ser saludable. Mereces estar en una relación donde te sientas segura, amada y respetada por completo.

Un psicólogo con enfoque en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) podría ayudarte a fortalecer tu autoestima, a poner límites de manera efectiva y a tomar decisiones que sean buenas para ti, no solo para los demás. El miedo a "hacer mal" al mudarte con él es natural, pero no es el problema en sí, sino lo que vino después. Tienes derecho a tomar tus propias decisiones y a vivir una vida que te haga feliz.

Hola. Agradezco que compartas tu situación. Es muy frustrante y agotador pasar por tantas pruebas médicas sin obtener una respuesta clara. Entiendo perfectamente tu preocupación.

La respuesta a tu pregunta es sí. La disnea suspirosa, esa sensación de falta de aire que se interrumpe con suspiros profundos, es un síntoma muy común y característico de la ansiedad.

Cuando el cuerpo está en un estado de alerta constante debido a la ansiedad, el sistema nervioso se sobreactiva. Esto puede afectar tu patrón de respiración. El cerebro, en un intento de conseguir más oxígeno, te lleva a realizar suspiros profundos o bostezos constantes.

El hecho de que los resultados de tus pruebas médicas (espirometría, TAC, ecocardiograma, etc.) hayan salido normales es, de hecho, una señal positiva. Significa que no hay un problema físico en tu sistema respiratorio o cardiovascular. Esto refuerza la posibilidad de que el origen de tu disnea sea psicológico.

Como psicóloga de rama clínica, mi consejo es que consideres abordar este síntoma desde la raíz emocional. La medicación puede ayudar a aliviar la ansiedad, pero para una solución a largo plazo es fundamental trabajar con una terapia.

La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), por ejemplo, es muy eficaz para manejar la ansiedad. Te puede enseñar:

Técnicas de respiración y relajación para controlar la disnea en el momento.

A identificar los pensamientos y situaciones que te provocan ansiedad.

A reestructurar esos pensamientos para reducir la intensidad de tu malestar.

Si tu cuerpo está enviando esta señal de alarma, es una oportunidad para escuchar qué es lo que te está preocupando en tu vida. Considera buscar a un profesional de la salud mental que te ayude a manejar y superar la ansiedad que, muy probablemente, está detrás de este síntoma.