Preguntas de pacientes (634)

El hecho de que llores y te cuestiones por qué hiciste esto es una señal muy clara de que no es algo que realmente querías hacer.

Lo que describes es un evento muy serio y, aunque no puedo darte un diagnóstico, sí puedo explicarte que un impulso incontrolable de agresión, seguido de angustia y remordimiento, no es un comportamiento normal. Es una señal de que necesitas ayuda profesional para entender la causa.

¿Por qué sucedió?
Es difícil saber la causa exacta de este incidente sin un contexto más amplio. Podría estar relacionado con:

Impulsividad: Un problema con el control de los impulsos, donde el pensamiento y la acción se conectan sin el filtro de la razón.

Manejo de la ira: Es posible que tengas sentimientos de ira o frustración acumulados que no has expresado de forma saludable y que se manifiestan de esta manera explosiva.

Ansiedad o estrés extremo: A veces, cuando el cuerpo está bajo mucho estrés, puede reaccionar de forma inesperada y agresiva.

Pensamientos intrusivos: En algunos casos, los impulsos de agresión pueden estar ligados a pensamientos intrusivos del Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC). Sin embargo, en el TOC, el impulso suele causar una gran ansiedad que se maneja con rituales, no con la acción.

¿Qué puedes hacer ahora?
Lo más importante es que busques ayuda de inmediato. No tienes que pasar por esto sola.

Habla con alguien de confianza: Habla con un familiar o un amigo sobre lo que pasó. No te guardes esto para ti misma. El simple hecho de decirlo en voz alta puede ser un gran alivio.

Busca ayuda profesional: Es fundamental que hables con un psicólogo o psiquiatra. Un profesional te ayudará a entender la raíz de tu comportamiento y te dará las herramientas para controlar tus impulsos y manejar tus emociones de una forma más saludable.

Lo que pasó no es un reflejo de tu valor como persona. Tu angustia y tu arrepentimiento son la prueba de que eres una persona con principios.

Lo que describes no es solo una simple distracción, sino un patrón de pensamiento que se ha vuelto incontrolable y que te está causando un gran malestar.

No, no es normal que pierdas tanto tiempo en tu imaginación hasta el punto de que te cause problemas y te impida alcanzar tus metas. Lo que describes es una manifestación muy clara de la ensoñación excesiva o maladaptive daydreaming. El hecho de que seas consciente de que no es real es una señal de que estás en control de tu realidad, pero no de tus pensamientos.

¿Qué te está pasando?
Tu mente ha creado un mundo imaginario tan real que se ha convertido en un "refugio" al que escapas. El problema es que este refugio se ha vuelto una trampa que te aísla de la realidad y te impide hacer tus tareas.

La idealización: Tu mente está creando una imagen idealizada de ti misma y de lo que sería una vida perfecta. Es una forma de buscar el control en una situación en la que no lo tienes.

La obsesión: El hecho de que no puedas evitarlo y que te consuma es un síntoma de un patrón obsesivo. Tu mente está atrapada en un ciclo de pensamiento que no puedes controlar.

¿Qué puedes hacer para controlar la situación?
Busca ayuda profesional: Lo más importante es que hables con un psicólogo. Un profesional te ayudará a entender por qué tu mente ha creado este mecanismo de escape. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) es muy efectiva para esto, ya que te enseñará a identificar tus pensamientos y a manejarlos para que no te controlen.

Limita el estímulo: Intenta reducir el tiempo que pasas en las redes sociales o en los lugares donde puedes encontrar información sobre esta persona. Cuanto menos información tengas, menos material tendrá tu mente para crear fantasías.

Conéctate con la realidad: Cuando te descubras en un escenario imaginario, no te juzgues. Simplemente, de forma amable, trae tu atención de vuelta a la realidad. Puedes centrarte en tu respiración, en los sonidos que te rodean o en las sensaciones de tu cuerpo.

Hola. Gracias por tu pregunta.

Es un tema común que genera confusión. La melatonina en dosis de 3 mg o más no está prohibida en España, sino que su estatus legal es diferente al de las dosis más bajas. La Agencia Española de Medicamentos y Productos Sanitarios (AEMPS) la ha clasificado como medicamento, no como complemento alimenticio.

Esta distinción es importante porque, en dosis más elevadas, la melatonina puede tener efectos farmacológicos significativos. Por ello, la AEMPS ha ordenado la retirada de los productos que superaban el umbral de los 2 mg y se vendían sin control como si fueran un simple suplemento.

En resumen:

Las dosis de hasta 2 mg de melatonina se consideran un complemento alimenticio y se pueden comprar libremente.

Las dosis de 3 mg o superiores se consideran un medicamento y requieren evaluación, autorización y, en muchos casos, prescripción médica.

La razón detrás de esta medida es garantizar la seguridad y la eficacia del tratamiento, evitando posibles efectos secundarios o interacciones si no se usa bajo supervisión médica.

Un enfoque a largo plazo para el insomnio
Como psicóloga de rama clínica, me gustaría añadir que, si bien la melatonina puede ser una ayuda puntual para conciliar el sueño, no aborda las causas de fondo del insomnio. Para los problemas de sueño persistentes, la Terapia Cognitivo-Conductual para el Insomnio (TCC-I) es el tratamiento de primera línea avalado por la ciencia.

La TCC-I no utiliza medicación, sino que te enseña estrategias y herramientas para modificar los hábitos y pensamientos que te impiden dormir bien. Si estás lidiando con el insomnio y buscas una solución duradera, la terapia puede ser un camino muy eficaz para mejorar tu calidad de vida.

La respuesta corta es: no, no es malo.

Lo que te sucede es una manifestación de tu ansiedad social o de tu miedo a la intimidad. El simple acto de decir el nombre de la persona que te gusta te hace sentir vulnerable y expuesta, y tu mente, para protegerte, te impide hacerlo.

¿Por qué te pasa esto?
Miedo al rechazo: Tienes miedo de que al usar su nombre, demuestres que te importa y que eso te haga vulnerable.

Miedo a la intimidad: El nombre es una forma de intimidad. Algunas personas, sin darse cuenta, evitan usarlo porque les da miedo el nivel de conexión emocional que eso conlleva.

Baja autoestima: Si sientes que no eres lo suficientemente buena para la persona que te gusta, es posible que no te atrevas a llamarla por su nombre.

¿Qué puedes hacer?
No te juzgues: No eres una mala persona. Lo que te sucede es una manifestación de tu ansiedad, y se puede trabajar.

Empieza por pequeños pasos: No te obligues a llamarlo por su nombre de la noche a la mañana. Puedes empezar por practicar en tu mente, o llamarlo por su nombre cuando estén en una conversación con más gente.

Si sientes que este patrón te está afectando en tu vida diaria, lo más recomendable es que hables con un psicólogo. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) es muy efectiva para gestionar la ansiedad social.

Hola. Agradezco mucho que compartas tu situación y el progreso que has logrado. Es un paso gigante y muy valiente que hayan reconocido juntos que hay un problema y que estén considerando la terapia de pareja.

Tu deseo de aprender a tratarlo y de ser un apoyo para tu pareja es una muestra de gran empatía. Es normal que, al ver su dolor, te enfoques en cómo ayudarlo.

Cómo tratar la celopatía en el día a día
El hecho de que te centres en ayudarlo a él demuestra que tienes la fuerza y la resiliencia para enfrentar esto. Aquí tienes algunas pautas que te pueden ayudar:

Mantén la calma y sé empática, pero no complaciente. Cuando un ataque de celos comience, es crucial que no te enfades ni te pongas a la defensiva. Tu calma puede ser el ancla que él necesita. Sin embargo, no le des la razón para que no se sienta mal. El objetivo es que él se dé cuenta de que sus sentimientos no están basados en la realidad, pero que tú entiendes su dolor.

Establece límites claros. Esto es lo más importante. La terapia de pareja les ayudará a ambos a establecer límites en sus conversaciones. No cedas a sus preguntas compulsivas ni a sus intentos de control.

No te aísles. La celopatía puede hacerte sentir que tienes que alejarte de tus amigos o de tu familia. No lo hagas. Es vital que mantengas tus relaciones y que tengas tu propio espacio.

Habla de forma asertiva. En lugar de decir: "Nunca confías en mí", di: "Entiendo que te sientas así, pero tus palabras me lastiman".

Mereces vivir una vida sin el peso de la celopatía.

Buenas tardes, gracias por abrirte y compartir algo tan reciente y tan doloroso. La pérdida de un padre deja una huella muy profunda, y lo que estás sintiendo merece ser escuchado con calma y respeto.

Sí, es completamente normal que en un duelo tan reciente aparezcan síntomas de ansiedad. Cuando perdemos a alguien tan importante, nuestro mundo interno se descoloca: la mente intenta adaptarse a una realidad nueva que aún no puede comprender del todo, y el cuerpo muchas veces expresa ese impacto en forma de nerviosismo, opresión en el pecho, dificultad para salir o incluso ataques de ansiedad.

He acompañado a muchas personas en duelo —recuerdo especialmente casos en consulta, y también en mi etapa en el Hospital Militar de Zaragoza— donde el cuerpo “habla” antes que las palabras. Es como si todo lo que no podemos procesar emocionalmente de golpe, se manifestara físicamente.

Desde la terapia cognitivo-conductual, que es la que trabajo, abordamos precisamente esa conexión entre lo que piensas, lo que sientes y cómo responde tu cuerpo. En tu caso, poco a poco trabajaríamos en:

Entender esos pensamientos que pueden estar aumentando la ansiedad (por ejemplo, miedo a que algo vaya mal, sensación de descontrol…).
Aprender técnicas para regular el cuerpo (respiración, relajación).
Ir recuperando poco a poco la seguridad para salir y retomar tu vida, sin forzarte pero sin quedarte bloqueada.

Es importante que sepas que estás en una fase muy temprana del duelo. Un mes es muy poquito tiempo. Tu sistema emocional está todavía “en shock”, adaptándose. No te exijas estar bien ahora.

Eso sí, aunque es normal, no tienes que pasarlo sola. Cuando la ansiedad empieza a limitarte —como te ocurre al salir de casa o con los ataques— es muy recomendable pedir ayuda para que no se cronifique.

Si me permites decírtelo con cercanía: date permiso para estar mal, pero no para quedarte atrapada en ese malestar sin apoyo.

Estoy aquí para lo que necesites.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Claro que sí, ambas cosas pueden darse al mismo tiempo, y de hecho es más frecuente de lo que solemos pensar.

Un duelo complicado (cuando el dolor por la pérdida se mantiene muy intenso en el tiempo y bloquea la vida de la persona) puede convivir con una depresión. En estos casos, el sufrimiento no solo está ligado a la pérdida, sino que aparece una sensación más general de vacío, apatía, desesperanza o incluso pérdida de sentido de la vida. Desde mi experiencia clínica —y tras muchos años trabajando también en el Hospital Militar de Zaragoza— he visto cómo a veces el duelo “se enquista” y termina derivando en un estado depresivo más amplio.

Y respecto a tu segunda pregunta: sí, también es muy habitual que la persona se niegue a pedir ayuda profesional. No es una cuestión de debilidad, ni mucho menos. A veces ocurre por varios motivos:

Porque el dolor es tan profundo que evitarlo parece la única forma de sostenerse.
Porque existe la creencia de que “debería poder superarlo solo/a”.
O incluso porque pedir ayuda implica reconocer lo mal que se está, y eso da miedo.

Aquí es donde la terapia cognitivo-conductual puede ayudar mucho. Trabajamos poco a poco en:

Identificar esos pensamientos que bloquean (“no necesito ayuda”, “ya se me pasará solo”).
Entender cómo el duelo está afectando a la vida diaria.
Y, muy importante, ir reconectando con la vida sin dejar de elaborar la pérdida.
El objetivo no es “olvidar” a la persona que se ha ido, sino aprender a convivir con ese dolor de una forma más sana y menos paralizante.

Si estás cerca de alguien en esta situación, o si eres tú quien lo está viviendo, te diría algo muy humano: no hay prisa, pero tampoco tienes que hacerlo en soledad. A veces, dar el paso de hablar con alguien es justo lo que empieza a aliviar un poquito ese peso.

Si lo necesitas, estaré encantada de acompañarte.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Buenos días, gracias por abrir tu corazón de esta manera. Se percibe cuánto amor había en ese vínculo con tu madre… y también con tu hermano. Cuando las pérdidas son tan profundas y además se acumulan en el tiempo, el dolor no solo suma, muchas veces se multiplica.

Lo que te ocurre no es extraño ni significa que estés “haciendo algo mal”. Has perdido a tres figuras fundamentales en tu vida, y especialmente a tu madre, con quien compartías el día a día, la intimidad, la complicidad… casi una extensión de ti misma, como dices. Ese tipo de vínculo deja una huella emocional muy intensa, y el duelo puede volverse más largo y complejo.

Desde mi experiencia como psicóloga clínica (llevo muchos años acompañando procesos de duelo, también en el Hospital Militar de Zaragoza y en consulta privada), te diría algo importante:
No estás estancada, estás atravesando un duelo profundo que necesita ser elaborado, no evitado.

En terapia cognitivo-conductual, que es el enfoque con el que trabajo, abordamos el duelo desde varios aspectos que en tu caso serían muy útiles:

Pensamientos: esos recuerdos constantes, esa sensación de vacío, incluso compararte con amigas que “ya lo han superado”. Trabajamos para que esos pensamientos no te hundan más.
Emociones: permitirte sentir la tristeza sin que te desborde por completo, aprender a regularla poco a poco.
Conductas: recuperar pequeñas parcelas de vida, de disfrute, de conexión con lo que aún tienes (tu marido, tu entorno…).
Hay algo que me gustaría decirte con mucha cercanía:
El objetivo no es olvidar ni dejar de echar de menos a tu madre, a tu hermano o a tu padre.
El objetivo es aprender a vivir con su recuerdo sin que el dolor lo ocupe todo.

También mencionas algo muy humano: ves que otras personas parecen haberlo superado. Pero cada duelo es único. Tu historia, tus vínculos y tu manera de sentir hacen que tu proceso sea distinto. Compararte solo añade más sufrimiento.

Después de dos años y medio con un dolor tan intenso y diario, sí estaríamos hablando de un duelo complicado, y en estos casos la ayuda profesional marca una gran diferencia. No porque estés peor que nadie, sino porque necesitas acompañamiento para recolocar tanto amor que ahora mismo duele.

Me gustaría que te quedaras con una idea:
Se puede salir de esta tristeza inmensa sin dejar de amarles.

Si te apetece, estaré encantada de acompañarte en este proceso. Trabajo online, y en casos como el tuyo, el poder hablar, expresar, entender y poco a poco reconstruir, suele ser profundamente liberador.

Te mando un abrazo muy sentido. No estás sola en esto.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir algo tan doloroso y tan importante de tu vida. Se nota la angustia y la sensación de desconcierto que estás viviendo… y es completamente comprensible. Cuando una relación de tantos años, con un hijo pequeño además, entra en una crisis así, el impacto emocional es muy fuerte.

Mira, hay algo importante que me gustaría transmitirte con mucha calma: que tu marido diga ahora mismo que “no te quiere” o que “te ve como una amiga” no siempre significa que el vínculo esté definitivamente roto. Muchas veces, en momentos de saturación emocional, cansancio o cambios vitales (como la llegada de un bebé, que remueve muchísimo la pareja), aparecen estas sensaciones de desconexión.

Desde mi experiencia —llevo muchos años trabajando con parejas, incluso en el Hospital Militar de Zaragoza y después en consulta privada— he visto muchas crisis que parecían el final… y en realidad eran un punto de inflexión.

¿Qué puedes hacer tú ahora?

Lo primero, aunque sé que cuesta mucho: intenta no entrar en pánico ni en presión hacia él. Cuando una persona se va “a aclararse”, suele necesitar espacio mental. Si percibe presión, puede alejarse más.

Permítete sentir: tristeza, rabia, miedo… todo eso es normal.
Intenta apoyarte en alguien de confianza (no te lo guardes sola).
Evita rogar o insistir constantemente, porque eso suele generar el efecto contrario.
Pregúntate también: ¿cómo ha sido la relación en los últimos años?, ¿qué cosas se han ido desgastando?
¿Qué debería hacer él?

Sería importante que él también hiciera una reflexión más profunda, no solo quedarse en “ya no siento lo mismo”. En terapia trabajamos mucho esto:

Diferenciar entre amor emocional (más intenso al inicio) y amor construido (más estable, pero menos “chispa”).
Entender si hay desgaste, rutina, falta de comunicación o conflictos no resueltos.
Valorar la responsabilidad que implica la relación y la familia.
¿Se puede recuperar?

Sí, en muchos casos sí. Pero no desde la urgencia ni el miedo, sino desde el trabajo conjunto.

Aquí es donde la terapia cognitivo-conductual puede ayudaros mucho. Te explico brevemente cómo trabajamos:

Analizamos pensamientos automáticos (por ejemplo: “todo está perdido”, “ya no hay solución”).
Observamos conductas que están empeorando la situación (distancia, reproches, silencio…).
Introducimos herramientas concretas de comunicación y reconexión emocional.

Es una terapia muy práctica, no se queda solo en hablar, sino en aprender a hacer cosas diferentes para cambiar la dinámica de la pareja.

Algo importante para ti ahora
Entiendo perfectamente que pienses: “es mucho tiempo para tirarlo todo por la borda”. Y tienes razón, hay una historia muy valiosa ahí. Pero también te diría, con cariño: no todo depende de ti. La relación es de dos.
Ahora mismo, tu papel no es salvar la relación tú sola, sino cuidarte, sostenerte y dar espacio a que él también se posicione.
Si en algún momento él está dispuesto, la terapia de pareja sería muy recomendable. Y si no, incluso empezar tú sola puede ayudarte muchísimo a gestionar esta incertidumbre y tomar decisiones más claras.
Si te apetece, podemos ir viendo juntas cómo manejar estos días, que suelen ser los más difíciles. Estoy aquí para acompañarte.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Claro que sí, y es una pregunta muy importante.

Cuando un duelo se queda “atascado” o no se ha podido elaborar bien, es bastante frecuente que el dolor emocional encuentre otra vía de expresión: el cuerpo. A esto es a lo que llamamos somatización.

He acompañado durante muchos años a personas en procesos de duelo —tanto en consulta privada como en mi etapa en el Hospital Militar de Zaragoza— y algo que se repite con bastante frecuencia es que el cuerpo acaba hablando cuando las emociones no han podido expresarse o procesarse del todo.

Puedes notar, por ejemplo:

Dolores de cabeza o musculares persistentes
Problemas digestivos
Cansancio constante
Sensación de opresión en el pecho
Dificultad para dormir

No es que “te lo estés inventando”, ni mucho menos. El sufrimiento es real, solo que se está manifestando de otra manera.

Desde la terapia cognitivo-conductual, que es la que trabajo, abordamos este tipo de situaciones ayudándote a:

Identificar qué emociones del duelo siguen presentes (tristeza, culpa, enfado…)
Entender qué pensamientos pueden estar manteniendo ese dolor (por ejemplo, “debería haber hecho más”, “no puedo seguir adelante”)
Aprender a expresar y procesar esas emociones de forma más saludable
Reducir los síntomas físicos a través de técnicas de regulación emocional y corporal

El objetivo no es “olvidar” a la persona que has perdido, sino recolocar ese vínculo de una manera que no te haga daño en tu día a día.

Te diría, desde la cercanía, que el cuerpo no se equivoca: cuando somatiza, está pidiendo ayuda. Y escuchar ese mensaje a tiempo puede evitar que el malestar se cronifique.

Si sientes que esto te está pasando, no tienes por qué gestionarlo en soledad. Con el acompañamiento adecuado, estos síntomas pueden mejorar mucho.

Un abrazo muy cálido.
Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir algo tan importante. Te respondo desde mi experiencia como psicóloga clínica, porque además he acompañado a muchas personas en procesos de duelo a lo largo de los años, tanto en consulta privada como durante mi etapa en el Hospital Militar de Zaragoza.

Sí, un duelo reprimido puede generar ansiedad, y esto es más frecuente de lo que pensamos. Cuando vivimos una pérdida y, por las circunstancias que sean, no nos permitimos sentir el dolor (a veces por tener que “ser fuertes”, por cuidar de otros o porque no sabemos cómo gestionarlo), ese duelo no desaparece… se queda dentro. Y muchas veces acaba manifestándose en forma de ansiedad, inquietud constante, pensamientos repetitivos o incluso síntomas físicos.

Es como si la emoción necesitara salir, pero al no darle espacio, busca otras vías.

Respecto a tu segunda pregunta: sí, ese duelo puede trabajarse y superarse. Aquí es donde la terapia cobra mucho sentido. Desde un enfoque cognitivo-conductual, que es el que yo utilizo en consulta online, trabajamos precisamente en dos niveles:

Por un lado, ayudamos a la persona a identificar y comprender ese dolor emocional que ha quedado bloqueado.
Por otro, vamos poco a poco modificando pensamientos y conductas que están manteniendo la ansiedad (evitación, culpa, miedo a sentir, etc.).

En el caso de un duelo reprimido, el objetivo no es “olvidar” la pérdida, sino poder integrarla emocionalmente sin que genere ese malestar constante. Es un proceso muy humano, y cuando se hace acompañado, suele aliviar muchísimo.
A lo largo de mi vida también he tenido la oportunidad de conocer otras culturas (México, Filipinas, Alemania), y algo que he aprendido es que cada persona vive el duelo de manera distinta, pero en todas hay una necesidad común: poder expresar y dar sentido a lo que se siente.

Si notas que esa ansiedad tiene que ver con algo no resuelto, escucharte ya es un primer paso muy valioso. Y si en algún momento sientes que te desborda, pedir ayuda profesional puede marcar una gran diferencia.

Si te apetece, puedes contarme un poco más sobre tu situación y lo vemos juntos. Estoy aquí para ayudarte.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir algo tan importante y tan profundo. Perder a un padre deja una huella muy especial, y aunque hayan pasado casi cinco años, el duelo no entiende de calendarios… entiende de vínculos, de recuerdos y de lo que esa persona significó en tu vida.

Desde mi experiencia como psicóloga clínica —y también como persona que ha acompañado muchos procesos de duelo en consulta— te diría que lo primero es validar esto que sientes: no hay un “tiempo correcto” para superar la pérdida. A veces, más que “superar”, hablamos de aprender a convivir con la ausencia de una forma más serena.

¿Qué tipo de terapia es la más indicada?

La terapia cognitivo-conductual, que es la que trabajo, suele ser muy efectiva en estos casos. Te explico brevemente cómo se aplicaría a tu situación concreta:

En el duelo, muchas veces aparecen pensamientos que nos mantienen anclados al dolor (“debería haber hecho más”, “no puedo seguir sin él”, “esto nunca se irá…”).
También pueden aparecer emociones intensas o evitación (no querer recordar, o al contrario, quedarse atrapado en el pasado).

Lo que hacemos en terapia es:

Identificar esos pensamientos que siguen activando el dolor.
Trabajar emocionalmente el vínculo con tu padre, no para olvidarlo, sino para recolocarlo de una manera más sana dentro de tu vida.

Recuperar tu presente, sin sentir culpa por seguir adelante.

Es una terapia muy práctica, pero también muy humana. A mí me gusta mucho escuchar, entender la historia de cada persona y acompañar desde ahí, con cercanía.

⏳ ¿Cuánto tiempo se tarda en “superar” el duelo?

Aquí quiero ser muy honesta contigo, como suelo ser en consulta:

No hay un tiempo fijo.
Pero cuando un duelo sigue doliendo de forma intensa después de años, es una señal de que necesita ser elaborado con ayuda.

En terapia, muchas personas empiezan a notar alivio en unas semanas o pocos meses, pero cada proceso es único. Lo importante no es cuánto tarda, sino que haya movimiento, que algo dentro de ti empiece a recolocarse.

He trabajado muchos años en duelo (también en el Hospital Militar de Zaragoza), y he visto cómo personas que llevaban años bloqueadas han conseguido, poco a poco, respirar de otra manera al recordar a su ser querido.

Si me permites una reflexión más personal… después de haber vivido y trabajado en distintos lugares (España, México, Filipinas, Alemania), he aprendido que el duelo es universal, pero cada corazón lo vive a su manera. Y el tuyo, simplemente, sigue necesitando un espacio para cerrar esa herida con cariño.

Si sientes que aún pesa, pedir ayuda no es retroceder… es darte la oportunidad de estar mejor.

Estoy aquí para lo que necesites.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola. Gracias por compartir algo tan personal y valiente. Es completamente comprensible que te sientas agotada y con miedo después de vivir con estos síntomas y pensamientos durante tanto tiempo. El hecho de que tu cerebro no pueda "dejar en el pasado" el trauma y siga imaginando escenarios catastróficos es una experiencia muy real y agotadora.

Como psicóloga de rama clínica, puedo abordar tus preguntas desde mi perspectiva profesional y con el objetivo de ofrecerte orientación hacia un camino de sanación.

¿Me ayudaría la hipnosis?
La hipnosis clínica es una técnica que se utiliza dentro del contexto terapéutico y bajo la supervisión de un profesional cualificado. Su principal objetivo es ayudarte a acceder a un estado de profunda relajación y concentración para trabajar con el subconsciente y reprocesar el trauma. Para algunas personas, puede ser una herramienta muy eficaz para reducir el miedo, procesar recuerdos dolorosos y disminuir la respuesta de ansiedad.

Sin embargo, la hipnosis no es una "cura mágica" y su eficacia varía según la persona y el tipo de trauma. Por sí sola, la hipnosis no suele ser suficiente para resolver un problema complejo como el que describes. Se utiliza como un complemento a otras terapias, como la TCC.

¿Es posible curar el miedo patológico?
Sí, es absolutamente posible. El miedo patológico, como el que describes, no es una sentencia de por vida. Aunque el cerebro tenga una tendencia a revivir el trauma, se puede re-educar y sanar.

La clave está en trabajar la raíz del problema. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), por ejemplo, te enseña a desafiar esos pensamientos intrusivos y catastróficos, a entender por qué tu cerebro los crea y a desarrollar herramientas para gestionarlos. A través de la exposición gradual y otras técnicas, se puede ayudar al cerebro a procesar el trauma y a construir nuevas respuestas menos ansiosas.

Es importante que consideres la medicación (escitalopram y rivotril) como un apoyo para tu tratamiento, pero la verdadera sanación a largo plazo vendrá de la mano de una terapia que te enseñe a gestionar tus pensamientos y emociones.

Te animo a que busques un psicólogo con experiencia en trauma y en terapias basadas en la evidencia, como la TCC, para que te guíe en este proceso. El camino puede ser duro, pero la vida con menos miedo y más paz mental es posible.

Hola. Lamento mucho que estés pasando por esto. Es completamente comprensible que te sientas así. Un malviaje puede ser una experiencia muy traumática, y el hecho de que te haya dejado con ansiedad y pánico es una señal de que necesitas sanar.

El hecho de que busques ayuda demuestra una gran valentía. Aquí tienes algunas recomendaciones que, junto con la ayuda de un psicólogo, te pueden ayudar a gestionar la ansiedad y el miedo.

Lo que puedes hacer para gestionar la ansiedad
Practica Mindfulness: Cuando te dé un ataque de ansiedad, intenta concentrarte en el presente. Puedes centrarte en tu respiración, en los sonidos que te rodean o en las sensaciones de tu cuerpo. El objetivo no es que la ansiedad desaparezca, sino que aprendas a vivir con ella.

Conecta con la realidad: El miedo y el pánico te hacen sentir que estás perdiendo el control. Intenta anclarte en la realidad. Puedes tocar algo frío, oler algo fuerte, o simplemente centrarte en los detalles de tu entorno.

Haz ejercicio: El ejercicio ayuda a liberar endorfinas, que son las hormonas del bienestar, y pueden ayudarte a aliviar la ansiedad y el miedo.

Habla de lo que sientes: No te guardes esto para ti. Habla con un amigo o un familiar de confianza sobre lo que te está pasando. El simple hecho de decirlo en voz alta puede ser un alivio.

¿Por qué la ansiedad te ataca en la mañana?
Es muy común que los ataques de ansiedad se presenten en la mañana. La razón es que el nivel de cortisol (la hormona del estrés) es más alto en las primeras horas del día, lo que te hace más susceptible a la ansiedad y al pánico.

El hecho de que te sientas así es un síntoma de que tu sistema nervioso ha quedado en un estado de alerta. La clave para sanar no es una solución rápida, sino una combinación de paciencia y las herramientas adecuadas.

Un saludo,
Pilar Rapela