Preguntas de pacientes (634)

Muchas gracias por compartir todo esto. Lo que describes tiene una profundidad y una complejidad que merece una respuesta honesta, no una respuesta fácil.

Lo que viviste en tu familia de origen no fue bullying menor: fue un maltrato sostenido, dentro del espacio que debería haber sido el más seguro para ti, en los años en que una persona está construyendo su identidad y aprendiendo si el mundo es un lugar donde puede estar tranquila. Que tus hermanos te humillaran, te marginaran y te atacaran con esa crueldad, y que ocurriera durante años y sin que nadie lo detuviera, deja una huella profunda en cómo una persona se relaciona con los demás, y sobre todo en cómo se percibe a sí misma delante de los otros.

Lo que describes ahora —el miedo a tus hijos, el rechazo hacia tu hija, la sensación de dar asco, la incomodidad con la gente— no es irracionalidad tuya ni una exageración: es el sistema de protección que aprendiste de niña, que sigue funcionando como si todavía estuvieras en aquella casa. Tu mente aprendió que las personas cercanas hacen daño, y eso no desaparece solo porque el tiempo haya pasado o porque tus hijos sean maravillosos. El dolor que sientes con tu hija, en particular, tiene mucho sentido: algo en ella activa el mismo circuito que tu hermana activaba, y eso no es culpa tuya ni de ella.

Respecto a tu pregunta sobre si esto "solo se arregla con ansiolíticos": los ansiolíticos pueden aliviar síntomas, y en momentos de crisis son útiles, pero no tocan la raíz de lo que describes. La psicoterapia, especialmente enfoques orientados al trauma como EMDR o terapia centrada en esquemas, ha mostrado mucha eficacia en situaciones como la tuya. Y la menopausia está jugando un papel real en la intensificación de la ansiedad, algo que también merece atención desde el punto de vista médico y psicológico de forma coordinada.

No estás condenada a vivir así. Pero sí necesitas un acompañamiento especializado, sostenido y que entienda todo lo que hay detrás. Te lo mereces.

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Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Lo que describes merece mucha atención, porque no es solo "una ruptura difícil": tu cuerpo y tu mente están enviando señales claras de que algo en ti todavía no está a salvo.

Las pesadillas recurrentes con contenido de abuso o amenaza, y especialmente quedarte sin voz en ellas, son una respuesta frecuente del sistema nervioso ante experiencias relacionales que generaron miedo, impotencia o una sensación de no poder defenderte. No tienen por qué significar que algo externo te haya ocurrido; a menudo reflejan cómo te sentiste dentro de esa relación: atrapada, sin poder decir que no, sin que tu voz contara.

El hecho de que estos síntomas aparezcan o se intensifiquen cada vez que retomas el contacto con tu ex es muy significativo. Tu sistema de alerta interno reconoce algo que quizás tu parte consciente todavía está procesando. Eso no es debilidad; es información.

Que un profesional te dijera que era una relación "sin propósito" es un punto de partida, pero lo que describes —alteración del sueño, pesadillas con ese contenido específico, y su vinculación directa al contacto con esa persona— indica que sería muy valioso trabajarlo en profundidad, con un enfoque que atienda también la dimensión traumática de lo vivido.

Si no has retomado el proceso terapéutico, te animo a hacerlo. Y mientras tanto, limitar el contacto con tu ex no es huir: es darte el espacio que necesitas para sanar.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola. Primero de todo: respira. Estás en un momento muy difícil, pero lo que describes tiene una explicación, y tiene solución.

Lo que estás experimentando —un pensamiento que aparece, que genera culpa y ansiedad intensa, que intentas combatir buscando en internet o razonando contigo mismo, y que cuanto más luchas contra él más fuerza toma— es un patrón muy reconocible en psicología. Se llama pensamiento intruso de tipo egodistónico, y es característico de la ansiedad y en muchos casos del TOC (trastorno obsesivo-compulsivo). El hecho de que te genere tanta angustia, culpa y malestar es precisamente la señal de que ese pensamiento choca con tus valores y con quien eres. Si fuera un deseo real que quisieras actuar, no te causaría este sufrimiento.

El ciclo que describes también es muy característico: aparece el pensamiento, intentas neutralizarlo buscando respuestas o razonando, consigues alivio momentáneo, y al poco el pensamiento vuelve con más fuerza. Eso ocurre porque la búsqueda de alivio y la verificación mental se convierten sin querer en combustible del propio ciclo. No es un fallo tuyo: es cómo funciona este tipo de ansiedad.

Que ya hayas pasado por algo similar antes y hayas salido es importante: significa que tu mente tiene recursos. Que esta vez te esté costando más también tiene una explicación clara: la pérdida de tu familiar, el duelo, el estrés de los exámenes y el agotamiento se han juntado en el peor momento posible, y el sistema nervioso, cuando está sobrecargado, amplifica todo.

Lo que necesitas ahora no es encontrar la respuesta correcta sobre el pensamiento: eso solo alimenta el ciclo. Lo que necesitas es atención psicológica especializada, con un profesional que conozca bien el abordaje de la ansiedad y los pensamientos intrusivos. La terapia cognitivo-conductual, y en particular la exposición y prevención de respuesta, tiene una eficacia muy alta en lo que describes.

Por favor, no sigas solo con esto. Pide ayuda profesional pronto. Mereces salir de este bucle.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Lo primero que quiero decirte es que lo que describes —una conducta puntual, con doce años, sin contacto real, que no se repitió nunca— entra dentro de lo que la psicología comprende como exploración sexual infantil. La curiosidad en esa etapa de la vida puede tomar formas que de adultos nos resultan extrañas o perturbadoras, precisamente porque la mente adulta las interpreta con otro marco. Pero el niño de doce años no tenía ese marco. Y no hizo nada.

Lo que sí está ocurriendo ahora, y merece atención, es el patrón de pensamiento intruso que describes: la mente que te dice "¿y si pasó algo que no recuerdas?", que genera ansiedad, que te hace darle vueltas a algo que ocurrió hace más de quince años. Eso tiene un nombre en psicología: es un pensamiento intrusivo de tipo egodistónico, es decir, un pensamiento que choca con tus propios valores y por eso te genera malestar, no uno que refleje un deseo real. El hecho de que te genere ansiedad y vergüenza es precisamente la señal de que no representa quién eres.

La exposición constante a noticias de abuso ha actuado como detonante. Es algo bien documentado: el consumo de contenido perturbador puede activar pensamientos intrusivos relacionados, especialmente en personas con tendencia a la hiperreflexión o la ansiedad.

Mi recomendación es que trabajes esto con un psicólogo, no porque haya algo grave en ti, sino porque mereces dejar de cargar con esa ansiedad y esa vergüenza que no te corresponden. Reducir la exposición a ese tipo de noticias, como ya estás intentando, es un buen primer paso.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Siento mucho la pérdida de tu abuela. Estás en un momento muy reciente del duelo, apenas han pasado dos días, y lo que describes es completamente normal. Muchas personas esperan sentir una tristeza constante e intensa, pero el duelo no funciona así: puede haber momentos de aparente “normalidad”, desconexión o incluso calma, y eso no significa que no la quisieras o que estés evitando el dolor.

Ese “shock” del que hablas cumple una función protectora. Tu mente va asimilando la pérdida poco a poco, a tu ritmo. Por eso también aparece ese miedo a cuando llegue una mayor conciencia de la ausencia: es una anticipación muy habitual. Pero no tienes que forzar ese momento ni temerlo en exceso; cuando llegue, también tendrás recursos para atravesarlo, aunque ahora sientas que no los tienes.

Respecto a tu duda: no es necesario esperar para empezar terapia. No hay un “momento correcto” universal. Acudir ahora puede ayudarte precisamente a:

Entender mejor lo que estás sintiendo.
Validar tus emociones sin juzgarte.
Ir construyendo herramientas para afrontar el proceso.
Y, como dices, abrir un espacio seguro para trabajar otros aspectos personales.

Esperar solo tendría sentido si tú sintieras que aún no lo necesitas, pero en tu caso estás expresando inquietud y ganas de apoyo, lo cual ya es un motivo suficiente.

También es importante que tengas en cuenta que no hay una forma “correcta” de hacer duelo. No tienes que obligarte a “hacer vida normal” si no te sale, ni preocuparte si a veces sí puedes hacerlo. Ambas cosas pueden coexistir.

Si decides empezar terapia ahora, puede ser un acompañamiento muy valioso desde el inicio del proceso. Y si lo haces más adelante, también será válido. La clave es escucharte a ti.

Si lo necesitas, estaré encantada de acompañarte en este proceso desde consulta online.

Pilar Rapela, psicóloga

Lo que describes es suficiente para que cualquier persona se sienta confundida, traicionada y con el suelo moviéndose bajo sus pies. Y tiene sentido que estés buscando ayuda.

Voy a ser directa: un mensaje de "hola mi amor" enviado a tu esposo, y un gel íntimo escondido detrás de un cuadro en su lugar de trabajo, son dos cosas que, juntas, generan una sospecha muy razonable. La explicación que él te ha dado —que era una broma de amigos— es el tipo de respuesta que sirve para cerrar la conversación, no para abrirla con honestidad. Puede que tú misma ya lo hayas notado.

Lo más importante aquí no es confirmar o desmentir si hay infidelidad, sino lo que está ocurriendo entre vosotros cuando sacas el tema: ¿te escucha?, ¿te toma en serio?, ¿la conversación queda abierta o se cierra con una explicación que no termina de convencerte? Cuando una persona da respuestas que hacen que la otra empiece a dudar de su propia percepción, eso en sí mismo es un problema relacional serio, independientemente de lo que haya o no haya ocurrido.

Tu percepción importa. Tu malestar importa. No necesitas pruebas irrefutables para tener derecho a sentirte como te sientes y a exigir una conversación real.

Si hay disposición por ambas partes, la terapia de pareja puede ser un espacio donde esas conversaciones difíciles ocurran con un acompañamiento que lo haga más seguro para los dos. Pero si esa disposición no existe, la terapia individual puede ayudarte a ti a clarificarte, a sostener lo que estás sintiendo y a tomar decisiones desde un lugar más firme.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Siento que estés pasando por una situación así. La infidelidad emocional suele generar mucho dolor, confusión y una sensación profunda de traición, incluso aunque no haya habido contacto físico. Es completamente comprensible que te plantees el divorcio; cuando la confianza se rompe, todo el vínculo se tambalea.

Aun así, si una parte de ti quiere intentar reconstruir la relación, hay varios aspectos importantes a tener en cuenta:

1. Validar lo que sientes
Es normal sentir rabia, tristeza, inseguridad o incluso obsesión por entender qué ha pasado. No intentes “ir demasiado rápido” hacia el perdón; primero necesitas procesar el daño.

2. Claridad y responsabilidad por parte de tu pareja
Para poder reconstruir, la otra persona debe asumir su responsabilidad sin minimizar lo ocurrido. La transparencia (responder preguntas, cortar el vínculo externo, mostrar coherencia) es clave para empezar a reparar la confianza.
3. Comunicación honesta, pero cuidada
Hablar de lo ocurrido es necesario, pero no desde el ataque constante, sino buscando comprender:

¿Qué ha pasado en la relación?
¿Qué necesidades no estaban siendo atendidas?
Esto no justifica la infidelidad, pero sí ayuda a entender el contexto.

4. Reconstruir la confianza es un proceso lento
No es algo que se recupere “decidiendo confiar”. Requiere tiempo, coherencia y pequeñas experiencias repetidas donde puedas volver a sentir seguridad.

5. Revisar si quieres continuar (más allá del miedo)
A veces seguimos por miedo a la soledad, a romper la familia o al cambio. Otras veces, porque realmente hay amor y deseo de reconstruir. Es importante diferenciarlo.

6. Considerar ayuda profesional
Un proceso terapéutico (individual o de pareja) puede ayudaros a ordenar emociones, mejorar la comunicación y tomar decisiones más claras, sin tanta carga emocional en caliente.

Pilar Rapela, psicóloga

Gracias por contarlo con tanta claridad. Lo que describes no es una crisis de pareja al uso: es el resultado de años sosteniendo sola una situación que tenía muchas capas de daño acumuladas.

Que eches de menos a tu esposo después de todo lo vivido no es una contradicción ni una debilidad: es algo muy humano. Se puede amar a alguien y al mismo tiempo reconocer que esa relación no te hacía bien. Ambas cosas coexisten, y la añoranza no borra lo que experimentaste. Lo que describes —la infidelidad confirmada, el alcohol, la vida en casa de su madre durante seis años sintiéndote utilizada, cargar sola con el trabajo y con el niño— es una historia de desgaste real y prolongado.

Lo que me parece importante señalar es esto: tú le propusiste dos cosas muy concretas y razonables —terapia de pareja y poner distancia de esa dinámica familiar— y él rechazó ambas. Eso es información. No sobre si te quiere o no, sino sobre si está dispuesto a hacer algo diferente. Alguien que dice sufrir tu ausencia pero no mueve nada para que las cosas cambien, te está diciendo, sin palabras, que prefiere que seas tú quien regrese y se adapte.

El hecho de que hoy te sientas mejor, de que hayas tomado la decisión de alquilar una casa y protegerte a ti y a tu hijo, habla de una fortaleza real que has ido construyendo. Ese proceso merece acompañamiento, no para decidir por ti si vuelves o no, sino para que puedas sostenerte en lo que ya sabes, gestionar la ambivalencia que es completamente normal, y seguir adelante desde un lugar más estable.

La terapia individual en este momento sería un espacio muy valioso para ti. No para la pareja, que de momento no quiere ir: para ti.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Lo que describes genera una incertidumbre muy comprensible, y tiene sentido que lo estés cuestionando.

Dos años y medio sin verse en persona es un tiempo muy largo, y en ese contexto, el enfriamiento de la intimidad —incluida la dimensión sexual de la comunicación— puede tener lecturas muy distintas: cansancio acumulado, adaptación a una nueva dinámica de la relación, distancia emocional que ha ido creciendo, o incluso una forma indirecta de expresar algo que no se está diciendo con claridad.

La frase "el tiempo tiene la razón" es ambigua, y esa ambigüedad en sí misma es parte del problema. Puede significar muchas cosas: que confía en que la situación mejorará, que está dejando que las cosas sigan su curso sin comprometerse activamente, o que está evitando una conversación que le resulta incómoda. Lo que sí es claro es que esa respuesta no te da la información que necesitas para saber cómo estáis realmente.

Desde la psicología, lo que te recomendaría es que puedas tener una conversación directa, sin rodeos, sobre cómo se encuentra cada uno en la relación y qué espera del futuro. No para forzar una conclusión, sino para salir de la incertidumbre. Llevar 19 años juntos merece al menos esa conversación honesta.

Si sientes que sola no puedes abordarla, o que hay cosas que te cuesta gestionar emocionalmente en este contexto, la terapia individual —o incluso de pareja en formato online— puede ser un espacio muy útil para clarificarte y ganar herramientas.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Lo que describe es una experiencia de gran complejidad emocional: la herida de una traición —aunque fuera puntual—, el intento sincero de perdonar, la dificultad de recuperar la confianza perdida, y encima de todo eso, la pérdida repentina de su marido. Es mucho.

La culpa que siente ahora, la de no haberle dado "el cariño que necesitaba", es una reacción muy frecuente en el duelo, especialmente cuando la relación quedó con algo pendiente o sin resolver. El duelo no sigue una lógica limpia, y la mente suele buscar en qué hubiera podido actuar diferente. Pero hay algo importante que considerar: usted no retiró el cariño de forma caprichosa. Lo hizo porque le habían hecho daño. Eso no es un fallo suyo; es una respuesta humana y comprensible al dolor.

Perdonar no significa automáticamente recuperar la misma confianza e intimidad de antes. Esas dos cosas van a ritmos distintos, y a veces la confianza tarda años en restablecerse, o no regresa del todo. No haberle podido dar todo lo que quizás él necesitaba no la convierte en responsable de lo que le ocurrió después.

Le animo a acompañarse en este duelo con ayuda profesional. Trabajar estas emociones —la rabia, el amor, la culpa, la pérdida— en un espacio seguro puede aliviarle mucho. No tiene que cargar con esto sola.

Pilar Rapela, psicóloga

Hola, gracias por abrirte y explicar con tanto detalle lo que estás viviendo. Se nota que hay amor, pero también mucho dolor ahora mismo… y eso desgasta mucho emocionalmente.

Por lo que cuentas, hay dos cosas importantes ocurriendo a la vez. Por un lado, tu tendencia a anticipar lo peor —eso que tú misma identificas tan bien— y por otro, la forma en la que tu pareja gestiona el conflicto, retirándose emocionalmente y poniendo distancia física. Esa combinación suele generar un “círculo” muy doloroso: tú necesitas más cercanía → él se siente presionado → se aleja → tú sientes más inseguridad → expresas más miedo… y así sucesivamente.

Desde mi experiencia (y te hablo también desde muchos años trabajando en hospital y consulta, además de haber convivido con diferentes culturas como la latina, la inglesa, o incluso en países como México o Filipinas donde la expresión emocional cambia mucho), esto no significa que la relación esté rota, sino que vuestros ritmos emocionales son distintos. Y eso, en terapia de pareja, es algo muy habitual.

Entiendo perfectamente lo que te ha herido: esa frialdad, el no poder abrazarte… eso duele muchísimo porque rompe el vínculo afectivo básico. Pero también es importante entender que, probablemente, él no lo hace para castigarte, sino como una forma (poco sana, eso sí) de protegerse mientras procesa lo ocurrido.

Respecto a lo que preguntas: retirarte un poco ahora mismo puede ser una decisión muy acertada, pero no como “estrategia” para que él reaccione, sino como cuidado hacia ti misma. Necesitas salir de ese bucle de rechazo constante.

Aquí te dejo algunas claves claras:

Estás haciendo algo muy importante: ya estás en terapia. Eso es fundamental.
Tu dificultad no es “amar demasiado”, sino gestionar el miedo al abandono o a la incertidumbre.
Él necesita recuperar seguridad emocional, pero tú necesitas recuperar calma interna.

Desde la terapia cognitivo-conductual, que es la que yo trabajo, abordaríamos justo eso que tú describes: esa tendencia a imaginar el peor escenario. Analizamos pensamientos como “no está comprometido”, “me va a dejar”, los cuestionamos y aprendemos a sustituirlos por otros más realistas. Porque no es lo que ocurre, sino cómo lo interpretamos, lo que dispara la ansiedad y las reacciones.

Sobre la relación en sí, te diría algo importante (y aquí voy a ser muy honesta contigo, como me gusta ser con mis pacientes):
no puedes reconstruir la relación tú sola. Si él dice que sigue contigo pero no muestra ningún gesto de acercamiento, es legítimo que tú pongas un límite emocional.

Quizá en este momento, más que “hacer más”, tu trabajo sea observar:

¿Hay pequeñas señales de apertura por su parte?
¿O realmente está todo bloqueado?

Y si sigue bloqueado, una opción muy recomendable sería plantear terapia de pareja. No para “ver quién tiene razón”, sino para entender este patrón que os está atrapando.

Te dejo una idea que puede ayudarte a orientarte emocionalmente:
una relación sana no es aquella donde nunca hay conflictos, sino donde ambos pueden volver a encontrarse después del conflicto. Ahora mismo, ese “volver” está atascado.
Y por último, algo muy importante que te diría si estuvieras sentada conmigo en consulta:
no te castigues por lo que ha pasado. Has reaccionado desde el miedo, no desde la maldad. Y eso se puede trabajar, se puede cambiar y se puede sanar.
Si quieres, podemos ver con más detalle cómo manejar esa ansiedad en momentos concretos o cómo enfocar una conversación con él sin que se reactive el conflicto.
Un abrazo grande, de verdad.
Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, querida,

Gracias por compartir algo tan íntimo, de verdad. Entiendo perfectamente que esto te genere inquietud, confusión e incluso incomodidad. Lo que estás viviendo toca un tema muy importante en las relaciones de pareja: los límites con la familia de origen.

Te respondo con claridad y también con cariño, como me gusta hacer después de tantos años acompañando a personas en consulta.

Lo que describes no es lo más habitual ni lo más saludable en una dinámica familiar adulta. Que una madre diga que es “novia, amante o esposa” de su hijo, aunque a veces se diga en tono de broma, puede reflejar una relación emocionalmente muy fusionada, donde los límites entre madre e hijo no están bien definidos. Y si además hay una necesidad constante de saber todo lo que él hace, puede indicar una dependencia emocional importante.

Esto no significa que haya mala intención, muchas veces son dinámicas que vienen de años atrás, de estilos de crianza o incluso de miedos a la soledad. Pero sí es importante entender que, cuando una persona forma pareja, su lugar principal cambia, y la relación de pareja necesita su propio espacio, intimidad y autonomía.

Aquí es donde entra la terapia cognitivo-conductual, que es la que yo trabajo. En este tipo de situaciones, nos centramos en:
Identificar qué pensamientos te genera esta situación (“esto no es normal”, “no tengo mi lugar”, “me siento desplazada…”)
Cómo esos pensamientos afectan a tus emociones (celos, inseguridad, enfado…)
Y sobre todo, qué conductas podéis empezar a construir como pareja para poner límites sanos.

Porque fíjate, lo más importante aquí no es tanto la madre, sino cómo tu esposo gestiona esa relación. Él es quien poco a poco debe aprender a diferenciar su rol de hijo y su rol de pareja.

Desde mi experiencia (y te hablo también como mujer que ha vivido y trabajado en distintas culturas, desde España hasta México o Filipinas, donde la familia tiene un peso enorme), te diría que esto puede trabajarse, pero necesita:

Comunicación tranquila y honesta con tu pareja
Expresar cómo te sientes sin atacar
Y construir límites progresivos con la familia

No estás exagerando por sentirte así. Tu necesidad de tener un espacio de pareja sano es completamente legítima.
Si lo ves complicado de manejar sola, la terapia de pareja ayuda muchísimo en estos casos, porque se crea un espacio donde ambos podéis entenderos sin reproches y aprender nuevas formas de relacionaros.

Si quieres, estaré encantada de acompañarte.

Un abrazo muy cálido
Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Te leo con mucha atención y entiendo perfectamente la inquietud que te genera esta situación.

Lo que describes no es lo habitual en una relación familiar sana. El hecho de que la madre de tu esposo utilice expresiones como “novia”, “amante” o “esposa”, y que además exista esa necesidad constante de control y de saber todo lo que él hace, puede indicar una falta de límites claros dentro de la familia. A esto, desde la psicología, lo llamamos en ocasiones una relación con un nivel de dependencia emocional o vinculación excesiva.

Quiero decirte algo importante:
No es tanto si es “normal” o “no normal”, sino si es saludable para vuestra relación de pareja. Y por lo que cuentas, parece que está interfiriendo.

En terapia de pareja vemos con frecuencia situaciones donde la familia de origen tiene un peso demasiado grande. Cuando una persona forma una pareja, poco a poco debería producirse un reajuste natural: la pareja pasa a ser el núcleo principal, sin dejar de querer a la familia, pero con límites más definidos.

Desde mi experiencia como psicóloga clínica (he trabajado muchos años en consulta y también en el Hospital Militar de Zaragoza), he visto casos similares, y generan mucho malestar en la pareja, sobre todo cuando uno siente que “no tiene su lugar”.
Desde la terapia cognitivo-conductual, que es el enfoque con el que trabajo, analizaríamos contigo aspectos como:

Qué pensamientos te genera esta situación (por ejemplo: “no soy importante”, “no me respeta”).
Qué emociones aparecen (celos, enfado, inseguridad…).
Y sobre todo, cómo actuar de forma más saludable: comunicación, establecimiento de límites y toma de decisiones.

También sería muy importante valorar:
¿Tu pareja es consciente de esto?
¿Pone límites o lo ve normal?

Porque el cambio real no depende de su familia, sino de cómo él se posiciona.

Me gustaría transmitirte algo con mucha cercanía: he vivido en diferentes culturas (España, México, Filipinas, Alemania) y aunque las familias pueden ser más o menos cercanas, la invasión del espacio de pareja hasta este punto no suele ser saludable en ningún contexto.

Si te apetece, podemos trabajar esto más en profundidad. En consulta online podemos ver cómo abordar la conversación con tu pareja y ayudarte a sentirte más segura en tu lugar dentro de la relación.

Un abrazo muy grande, de verdad. No estás exagerando al sentirte así.
Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir.

Como psicóloga clínica sanitaria te diría que lo que describes encaja mucho con un Trastorno Obsesivo-Compulsivo centrado en dudas sobre la orientación sexual. El problema no es la orientación en sí, sino la necesidad constante de comprobar, analizar y buscar certeza absoluta.
La ansiedad puede hacer que:
• Dudes de todo
• Sientas falsas sensaciones de atracción
• Pierdas conexión con lo que antes sentías natural
• Y entres en compulsiones mentales sin parar.

Eso no significa que “te hayas vuelto” algo de repente, sino que el TOC está atacando precisamente aquello que más miedo te da.

Lo importante ahora es:

• No seguir comprobando ni analizando cada pensamiento o sensación
• Volver a tratamiento profesional,
y trabajar el TOC desde terapia cognitivo-conductual si es posible.

Aunque ahora te parezca imposible, esto puede mejorar mucho con ayuda adecuada.

Un saludo,

Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"

Hola, gracias por compartir.

Como psicóloga clínica sanitaria te diría que lo que describes encaja mucho con un Trastorno Obsesivo-Compulsivo centrado en dudas sobre la orientación sexual. El problema no es la homosexualidad, sino el miedo, la necesidad de certeza y las compulsiones mentales constantes.

El TOC puede hacer que:

• Analices cada pensamiento o sensación,
• Confundas ansiedad con atracción,
• sientas miedo a “perder el control”
• Acabes desconectándote incluso de tu deseo natural por la ansiedad acumulada.

Hiciste bien en reconocer que dejar los ISRS por tu cuenta quizá no ayudó. Volver al psiquiatra y retomar tratamiento puede ser importante, junto con terapia cognitivo-conductual especializada en TOC.

Aunque ahora te parezca insoportable, esto tiene tratamiento y puede mejorar mucho.

Un saludo,

Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"

Hola, gracias por compartir algo tan doloroso y tan íntimo. Te leo con mucha atención y, de verdad, lo primero que necesito decirte es esto: lo que estás viviendo no es sano para ti y no es tu culpa.

Estás atravesando dos situaciones muy duras al mismo tiempo: por un lado, la pérdida de tu bebé (un duelo profundo que necesita espacio, cuidado y respeto), y por otro, una relación donde estás siendo acusada, cuestionada y emocionalmente dañada.

Voy a ir poco a poco contigo.

Sobre tu pareja

Por lo que describes, tu pareja:

Te compara constantemente con su ex
Proyecta en ti cosas que no has hecho
Te acusa de infidelidad sin pruebas
Ha llegado a decirte algo tan grave como que tú causaste la muerte del bebé

Esto último, desde mi experiencia clínica (y te hablo también desde mis años en el Hospital Militar de Zaragoza), es una forma de maltNo ha cerrado su relación anterior
Tiene pensamientos distorsionados (cree cosas sin evidencia)
No quiere responsabilizarse ni acudir a terapia

Y aquí hay algo importante que necesito que escuches con cariño pero con claridad:
Si una persona no reconoce que necesita ayuda, no se puede trabajar en pareja.

Sobre tu duelo

Has perdido a tu bebé hace muy poco. Eso deja una herida emocional enorme.

Es completamente normal que:

Te sientas frágil
Tengas tristeza, confusión, incluso culpa (aunque no sea real)
Necesites apoyo, comprensión y seguridad

Y sin embargo, en lugar de eso, estás recibiendo ataques. Eso complica muchísimo el duelo.

Cómo trabajamos esto en terapia cognitivo-conductual

Desde la terapia cognitivo-conductual, trabajaríamos contigo varias cosas:

Identificar pensamientos dañinos (por ejemplo: “quizá tiene razón”, “yo estoy mal”)rato psicológico muy serio. No es una discusión de pareja normal, es un ataque directo a tu dignidad y a tu dolor.

Además, parece claro que él:
Cuestionarlos con evidencia real
Fortalecer tu autoestima y tu criterio propio
Poner límites claros a conductas que te hacen daño
Elaborar el duelo de forma sana, sin culpas ni autoataques

Porque ahora mismo hay algo clave:
Estás empezando a dudar de ti misma por lo que él dice, y eso es muy peligroso emocionalmente.

Y ahora, lo más importante

Te lo digo con cercanía, como mujer, como psicóloga y como alguien que ha acompañado muchos procesos de pareja:

Amar a alguien no justifica que te haga daño
El amor no debería doler de esta manera constante
Tú necesitas cuidado, no ataques
Pregúntate con honestidad:
¿Cómo te sientes cuando estás con él?
¿Te sientes segura, respetada, querida… o confundida, culpable y herida?
Un pequeño paso para ti
Aunque él no quiera ir a terapia, tú sí puedes empezar. De hecho, en este momento es muy recomendable.
No solo por la relación, sino por ti:


por tu duelo


por tu bienestar


por tu estabilidad emocional


Estoy convencida de que necesitas un espacio donde puedas hablar sin ser juzgada.
Si te apetece, podemos ir viendo juntas poco a poco cómo afrontar esto, porque no tienes que pasar por todo esto sola.
Te mando un abrazo muy sincero

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir algo tan personal. Lo que estás sintiendo es mucho más común de lo que parece cuando salimos de una relación que ha sido inestable o ambivalente. Por un lado tienes claridad (“esto no va a ningún lado”), pero por otro lado aparece esa necesidad de volver, insistir o buscarle. Esa contradicción genera mucha ansiedad y desgaste emocional.

Por lo que cuentas, has vivido una relación con mensajes cambiantes (acercamiento–alejamiento, querer futuro–no quererlo), y eso suele activar mucho la hipervigilancia emocional: estar pendiente de la otra persona, de sus señales, de si se acerca o se aleja… y eso engancha, no porque seas débil, sino porque tu mente intenta “resolver” la incertidumbre.

Aquí es importante entender algo clave:
La dependencia emocional no habla de amor, sino de dificultad para tolerar la distancia, la incertidumbre o la pérdida.

Ahora mismo estás en un momento muy delicado: la ruptura. Y aquí tu ansiedad se dispara porque:

Se rompe el vínculo
Aparece el vacío
Tu mente intenta recuperarlo como forma de calmarse

Por eso terminas insistiendo o rogando, aunque racionalmente sepas que no quieres esa relación.

¿Qué puedes empezar a hacer?
Te propongo algunos primeros pasos muy concretos:

1. Diferenciar lo que sientes de lo que necesitas
Puedes sentir ganas de volver… pero eso no significa que te convenga volver.
Aprender a tolerar esa emoción sin actuar es un paso clave.

2. Reducir el contacto (muy importante)
Cada vez que vuelves a escribir o saber de él, tu ansiedad baja momentáneamente… pero luego sube más fuerte. Es un ciclo de enganche.

3. Observar tus pensamientos
Ejemplo:

“Sin él no voy a estar bien”
“Necesito que me responda”

En terapia cognitivo-conductual trabajamos precisamente esto:
identificar estos pensamientos automáticos y cuestionarlos, para que no dirijan tu comportamiento.

4. Trabajar la ansiedad física
Respiración, rutinas, actividad… porque tu cuerpo ahora mismo está en alerta constante.

¿Cómo te puede ayudar la terapia cognitivo-conductual en tu caso?

Desde este enfoque trabajamos en dos niveles:


Cognitivo: ayudarte a identificar y cambiar esos pensamientos que te mantienen enganchada (idealización, miedo a estar sola, necesidad de validación).


Conductual: cambiar patrones como insistir, revisar, buscar contacto… sustituyéndolos por conductas que te ayuden a recuperar el control.


Poco a poco se va reduciendo la ansiedad y aumentando tu sensación de autonomía emocional.

No estás “fallando”, estás atravesando un proceso de desapego que duele. Pero también es una oportunidad muy importante para entender qué necesitas en una relación y fortalecerte emocionalmente.
Si lo sientes, podemos trabajar esto juntas de forma más profunda y acompañada.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, siento mucho la pérdida de tu madre. Lo que estás experimentando es profundamente doloroso y, además, viene acompañado de una carga muy intensa de culpa… y eso lo hace todavía más difícil de sostener.

Por lo que cuentas, tu mente está girando una y otra vez en torno a una idea: “debería haber estado allí”, “soy mala persona”, “esto es un castigo”. En duelo, este tipo de pensamientos son muy frecuentes, pero eso no significa que sean justos o que reflejen la realidad completa.

Desde un enfoque cognitivo-conductual (la terapia que utilizo), trabajamos precisamente con esa relación entre pensamientos, emociones y conductas. En tu caso, la pérdida (situación) ha activado pensamientos muy duros hacia ti misma, y eso está generando una emoción de culpa y desesperación muy intensa, que a su vez te está llevando a aislarte, desconectar y sentirte “rota”.

Me gustaría que pudiéramos mirar con un poco más de cuidado esa culpa:

Tú no decidiste no estar por desinterés, sino porque creías que habría otra oportunidad. Eso habla de esperanza, no de abandono.
Había vínculo: hablabais cada día, formaba parte de tu vida. Eso es estar, aunque no fuera físicamente.
Estás juzgando tus decisiones pasadas con información que en ese momento no tenías. Eso suele ser una trampa mental muy habitual en el duelo.

La mente intenta encontrar una explicación o “control” en algo que en realidad no lo tiene, y muchas veces lo hace señalándonos a nosotros mismos.
También es importante entender que ahora mismo estás en una fase muy reciente del duelo. Sentirte desconectada, sin fuerzas, sin sentido… incluso necesitar medicación para regular la ansiedad, entra dentro de lo esperable cuando el dolor es tan intenso. No significa que te hayas roto para siempre, sino que estás atravesando algo muy grande.

En terapia cognitivo-conductual trabajaríamos poco a poco en:

Identificar y cuestionar esos pensamientos de culpa (“soy mala persona”, “esto es un castigo”)
Sustituirlos por interpretaciones más ajustadas y compasivas contigo misma
Regular la ansiedad y el desbordamiento emocional sin depender únicamente de los ansiolíticos
Reconectar progresivamente con tu vida y tus apoyos, aunque ahora cueste sentirlos
Y algo muy importante: dar espacio al vínculo con tu madre desde otro lugar, no solo desde el reproche

Ahora mismo no necesitas “superarlo” ni “recuperar tu vida” de golpe. Necesitas poder transitar este dolor sin hacerte más daño añadido.

Si te parece, como primer paso muy sencillo, podrías preguntarte:
Si una persona a la que quiero estuviera en mi situación, ¿la juzgaría como me estoy juzgando yo?

Probablemente no.

Y ese puede ser el inicio de empezar a tratarte con un poco más de humanidad en medio de todo esto.

Si sientes que te estás desbordando o que la culpa no te deja respirar, pedir ayuda profesional puede ser un apoyo muy importante en este proceso. No tienes por qué atravesarlo sola.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Buen día, gracias por abrirte y contar algo tan delicado. Te leo y puedo sentir ese miedo silencioso que estás viviendo en casa… esa sensación de convivir con alguien que poco a poco “desaparece” detrás del alcohol. Es muy duro, y es completamente comprensible que estés sufriendo.

Llevo muchos años trabajando con parejas y con problemas de ansiedad y dependencia, y lo que describes encaja con un consumo problemático de alcohol que ha ido aumentando con el tiempo. Esto no ocurre de un día para otro: suele empezar como algo social y poco a poco se convierte en una forma de regular emociones, aunque la persona no lo reconozca.

Lo más importante que quiero decirte, con mucha claridad y cariño, es esto:
Tú no puedes obligarle a cambiar si él no reconoce el problema.
Y esto duele mucho aceptarlo.
Su respuesta (“si no te gusta, vete o me voy”) es muy significativa. No es solo defensiva: es una forma de evitar enfrentarse a lo que le está pasando. El alcohol, en muchos casos, actúa como una “protección” frente a algo interno que la persona no sabe manejar.

Desde el enfoque cognitivo-conductual, que es con el que trabajo, miraríamos varias cosas contigo:

Qué estás sintiendo tú: miedo, tristeza, enfado, impotencia… todo eso necesita un espacio.
Qué haces ante esa situación: callar, alejarte, observar… (que es muy humano, pero te deja muy sola).
Qué pensamientos aparecen: “esto no va a cambiar”, “estoy atrapada”, “no puedo hacer nada”…
Estos pensamientos influyen mucho en cómo te sientes y en tus decisiones.

Y poco a poco trabajaríamos en algo clave:
recuperar tu posición, tus límites y tu bienestar emocional, independientemente de lo que él haga.

Porque ahora mismo hay algo importante: tú estás adaptando tu vida a su consumo… y eso te está haciendo daño.

Algunas ideas que puedes empezar a plantearte, con calma:

Hablar con él en momentos donde no haya consumido (aunque ya lo has intentado, sé que no es fácil).
No entrar en discusiones cuando está bajo los efectos del alcohol.
Empezar a definir qué estás dispuesta a tolerar y qué no.
Buscar apoyo para ti (esto es fundamental, no tienes por qué sostener esto sola).

También te diría algo desde mi experiencia personal y profesional (he trabajado muchos años en hospital y consulta, y he visto situaciones muy similares incluso fuera de España):
Cuando el consumo aumenta y la persona no reconoce el problema, la pareja suele entrar en un desgaste emocional muy profundo.

Y tú ya estás ahí.

No estás exagerando. No estás siendo injusta. Estás reaccionando a algo que realmente preocupa.

Si te parece, podríamos trabajar juntas para ayudarte a aclarar qué necesitas tú ahora mismo y qué pasos puedes dar sin sentirte tan perdida o sola en esto.

Te mando un abrazo muy cercano.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Buenas tardes, gracias por compartir algo que, sin duda, duele y genera muchísima confusión.

Lo que estás viviendo no es solo una duda, es una mezcla de inseguridad, intuición, cambios en el comportamiento y miedo a ser engañada, y eso emocionalmente desgasta muchísimo. A lo largo de mi experiencia (llevo muchos años trabajando como psicóloga clínica, desde el Hospital Militar de Zaragoza hasta mi consulta online), he visto muchas situaciones similares… y entiendo muy bien ese nudo en el estómago que no te deja estar tranquila.

Voy a hablarte con claridad y cercanía.

Primero, hay algo importante:
cuando aparecen cambios de comportamiento en dos personas cercanas y además hay ocultación o negación constante, es normal que surjan sospechas. No significa automáticamente que haya pasado algo, pero sí que tu mente intenta “llenar los huecos” para entender lo que no encaja.

Ahora bien, recurrir a que te tiren las cartas… entiendo que lo hayas hecho buscando respuestas, pero desde la psicología (y en concreto desde la terapia cognitivo-conductual, que es con la que trabajo), necesitamos basarnos en hechos observables y en cómo interpretamos esos hechos, no en fuentes externas que pueden aumentar la ansiedad.

Te explico brevemente cómo trabajamos esto en terapia cognitivo-conductual:
Analizamos tres cosas muy concretas en tu caso:
Situación: cambios en su comportamiento y en el de tu amiga
Pensamientos: “me están engañando”, “me toman por loca”
Emociones: ansiedad, rabia, inseguridad

Y poco a poco vamos ordenando qué es evidencia real, qué es interpretación y qué necesitas tú emocionalmente.

Ahora, ¿qué puedes hacer tú en este momento?

Escúchate a ti misma, pero con calma
No se trata de ignorar tu intuición, pero tampoco de dejar que te arrastre. La intuición muchas veces está mezclada con miedo.
Habla con tu pareja desde lo que sientes, no desde la acusación
En lugar de “sé que me engañas”, prueba algo como:
"Me siento insegura y confundida por estos cambios, necesito claridad para poder estar tranquila en la relación."
Esto cambia completamente la dinámica.
Observa su reacción más que sus palabras
En consulta vemos mucho esto: las palabras pueden negar, pero la actitud (evitación, enfado, dar la vuelta a la situación) da mucha información.
Pon límites emocionales
Si sientes que te están haciendo dudar de tu percepción constantemente (lo que a veces llamamos “hacerte sentir loca”), eso ya es una señal importante que hay que atender, haya habido o no infidelidad.
Sobre tu amiga…
El cambio en la relación ya te está diciendo algo. Independientemente de lo que haya pasado, la confianza parece dañada.

Me gustaría que te quedaras con una idea importante, muy importante:
Más allá de si ocurrió algo o no, lo que realmente importa es cómo te estás sintiendo tú dentro de esta relación.
Si hay inseguridad constante, ansiedad y falta de claridad, eso ya necesita ser trabajado.

Si te parece, en terapia podríamos ayudarte a ordenar todo esto con calma, sin juicios, para que puedas tomar decisiones desde la tranquilidad y no desde el dolor.

Te mando un abrazo grande, de verdad. Estas situaciones remueven mucho por dentro, y no tienes por qué pasarlo sola.
Pilar Rapela, tu psicóloga amiga