Preguntas de pacientes (634)

Hola, gracias por compartir algo tan importante y tan íntimo. Se nota que estás intentando hacerlo bien, ser consciente y no dejarte llevar solo por la emoción, y eso ya dice mucho de ti.

Mira, voy a hablarte con cercanía, como hago en consulta después de tantos años acompañando a personas (y créeme, desde el Hospital Militar de Zaragoza hasta mi consulta online, he visto muchas historias parecidas en distintos países y culturas).

Lo que te está pasando tiene mucho sentido psicológico.

Por un lado, está tu vivencia real de la relación:
dices que él ha sido claro, directo y que tú no ves esas “señales negativas” que otros sí dicen ver.

Por otro lado, aparece algo muy humano:
la influencia del entorno, que empieza a sembrar duda, miedo e inseguridad.

Y aquí está la clave:
tus dudas no nacen de lo que tú sientes, sino de lo que otros opinan.

Esto, en terapia cognitivo-conductual (que es la que yo trabajo), lo explicamos así:
no son los hechos los que nos generan malestar, sino la interpretación que hacemos de ellos. En tu caso, los comentarios externos están generando pensamientos como:

“¿Y si me está engañando?”
“¿Y si no veo algo evidente?”


“¿Y si todos tienen razón menos yo?”


Y esos pensamientos activan ansiedad y sobreanálisis.
Ahora bien, vamos a aterrizar un poco la situación, con calma:
Sobre la diferencia de edad y su contexto
No es un detalle menor que él tenga 38 años, esté divorciado y tenga 4 hijos. Eso implica:


Una vida ya muy estructurada


Responsabilidades importantes


Posibles dinámicas emocionales más complejas


Esto no significa que la relación sea mala, pero sí que requiere más tiempo y conocimiento real, no solo emocional.
Sobre la rapidez
Habéis pasado muy rápido de conoceros a ser pareja.
Cuando todo va muy deprisa, el cerebro no tiene tiempo de validar con calma, y eso a veces pasa factura después.
No es un error, pero sí un factor a tener en cuenta.
Lo más importante: tu criterio vs. el ruido externo
Aquí te invito a hacer un pequeño ejercicio muy terapéutico:
Pregúntate con honestidad:


¿Qué veo yo en él, sin influencias externas?


¿Cómo me siento cuando estoy con él?


¿Hay incoherencias reales en su comportamiento?


¿O solo miedo a equivocarme?


Porque hay algo importante que quiero decirte con mucho cariño:
Ni todo lo que dice la familia es verdad… ni todo lo que sentimos nosotros es suficiente para sostener una relación.
Por eso necesitamos equilibrio.
¿Y hablarlo con él?
Dices que no lo hablas porque “no son dudas tuyas”.
Pero en realidad sí te está afectando, y eso ya es motivo suficiente para comunicarlo.
No desde la acusación, sino desde la vulnerabilidad:
“Me están influyendo mucho los comentarios externos y me está generando inseguridad, necesito compartirlo contigo”.
Una relación sana se construye también ahí.

Para terminar
No estás equivocada por confiar…
pero tampoco lo estarías por ir más despacio.
Date permiso para:


Observar sin prisa


No decidir todavía nada definitivo


Conocer todas sus “versiones” con el tiempo, no con miedo


Si lo necesitas, trabajar esto en terapia te ayudaría muchísimo a diferenciar lo que sientes tú de lo que te están proyectando los demás, y a tomar decisiones desde calma, no desde ansiedad.
Aquí estoy para acompañarte si decides dar ese paso
Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Entiendo que estás viviendo una situación muy confusa y dolorosa, especialmente estando embarazada y a tan poco tiempo de que nazca vuestra bebé. Es normal que te sientas desorientada ante mensajes tan contradictorios por parte de tu esposo.

Por lo que cuentas, él parece estar en un conflicto interno: por un lado expresa que ya no siente amor de pareja como antes, pero por otro mantiene el vínculo afectivo, el cuidado hacia ti y el deseo de acompañarte en este momento. También es importante tener en cuenta algo que él mismo verbaliza: se ha sentido herido en el pasado por cómo fue tratado en la relación, y eso puede haber generado un desgaste emocional o incluso un “bloqueo” afectivo. A veces, cuando una persona se ha sentido rechazada o poco valorada durante tiempo, puede desconectarse emocionalmente como forma de protección.

Ahora bien, más allá de intentar entender qué le pasa a él, es fundamental centrarnos en ti:

¿Cómo te sientes tú con esta situación ambigua?
¿Te hace bien convivir así, con esa incertidumbre?
¿Qué necesitas tú ahora, emocionalmente y también de cara a la maternidad?

Desde la terapia cognitivo-conductual (que es el enfoque que utilizo), trabajaríamos en identificar los pensamientos que te están generando más angustia (por ejemplo, “ya es tarde”, “lo he perdido definitivamente”, “tengo que aceptar lo que él quiera”) y ver hasta qué punto son realistas o te están haciendo daño. También trabajaríamos en gestionar tus emociones y en ayudarte a tomar decisiones más claras y coherentes con tus necesidades y valores, en lugar de quedarte en una espera pasiva que puede aumentar tu malestar.
Respecto a su propuesta de seguir juntos hasta el nacimiento, con muestras de cariño pero sin compromiso claro, es importante que te preguntes si eso te reconforta o, por el contrario, te genera más confusión y apego a una esperanza incierta.

No estás obligada a aceptar una situación que te duele, aunque él esté siendo “correcto” en otros aspectos como el apoyo o el cuidado.

Si lo necesitas, un proceso terapéutico puede ayudarte a:

Elaborar todo lo ocurrido en la relación.
Gestionar este momento tan sensible.
Fortalecerte emocionalmente para tomar decisiones (con o sin él).

Estoy disponible para acompañarte en ese proceso de forma online si lo consideras oportuno.

Pilar Rapela, psicóloga

Buenas tardes,

lo que estás sintiendo es completamente comprensible. La mezcla de dolor, humillación, rabia y desconfianza tras una infidelidad —y además con la aparición de una hija— es una herida muy profunda. No es solo “lo que pasó”, sino todo lo que rompe: la confianza, la seguridad emocional, la idea de proyecto en común… y también tu intuición, porque tú ya habías percibido algo.

Te hablo desde la experiencia, después de muchos años acompañando a personas en situaciones muy parecidas, tanto en consulta privada como en mi etapa en el Hospital Militar de Zaragoza: no estás exagerando, ni estás reaccionando “demasiado”. Estás reaccionando como alguien que ha sido traicionado en algo muy importante.

Desde la terapia cognitivo-conductual, que es la que yo utilizo, trabajamos tres aspectos clave que en tu caso están muy claros:

1. Pensamientos

Ahora mismo tu mente intenta entender lo ocurrido:

“¿Y si no fue solo una vez?”
“¿Cómo no lo vi?”
“¿Qué dice esto de mí?”

Estos pensamientos alimentan el dolor y la desconfianza. No se trata de quitarlos a la fuerza, sino de analizarlos poco a poco para que no te hagan más daño del necesario.

2. Emociones

Sientes humillación, tristeza, rabia… incluso puede haber una sensación de “pérdida de dignidad”.
Aquí es importante validar: el perdón no es obligatorio. Muchas personas creen que “deberían perdonar”, pero el perdón solo aparece si hay un proceso real, no por presión.
3. Conducta (decisiones)

Dices algo muy importante: “no puedo seguir con mi matrimonio si no tengo paz”.
Esa frase es muy sabia. Más allá de lo que él diga o justifique, la pregunta clave es:

¿Puedes reconstruir la confianza con lo que ha pasado?
¿Él está haciendo algo real para repararlo, o solo lo justifica?

Porque no es lo mismo:

“Fue un error” (explicación)
que
asumir responsabilidad + transparencia + reparar el daño (cambio real)

Quiero que te quedes con algo muy importante, desde mi parte más humana (y créeme, después de haber trabajado también fuera de España, he visto que esto es universal):

El dolor que sientes no se cura entendiendo lo que él hizo, sino cuidando lo que tú necesitas ahora.

No tienes que decidir ya si sigues o no. Estás en fase de impacto emocional.
Primero necesitas:
calmarte internamente


ordenar lo que sientes


recuperar un poco de seguridad en ti


Y después, desde ahí, decidir.

Si te ayuda, puedes empezar con esta pequeña reflexión:


¿Qué necesitaría yo para poder volver a confiar?


¿Eso depende de él… o de algo que ya se ha roto dentro de mí?



Si quieres, podemos trabajar juntas este proceso paso a paso. Es un momento muy delicado, y no deberías atravesarlo sola.
Te mando un abrazo muy cálido. Aquí estoy para escucharte.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Buenas tardes, gracias por compartir algo que, como madre, duele profundamente. Se nota muchísimo el amor y la preocupación que sientes por tu hija, y te entiendo de verdad. A lo largo de mi trayectoria —he trabajado muchos años en hospital y en consulta con casos de pareja, dependencia emocional y relaciones dañinas— he visto situaciones muy similares, y sé lo angustiante que es ver sufrir a un hijo sin poder protegerle del todo.

Voy a ir poco a poco contigo.

Lo primero: no estás haciendo mal en aconsejarle que se aleje. Al contrario, tu intuición es muy sana. Estás viendo una relación que le está generando dolor, inestabilidad emocional y confusión, y eso es importante nombrarlo. Otra cosa distinta es hasta qué punto ella puede escuchar ese consejo ahora mismo.

Tu hija no está solo en una relación, está en lo que llamamos un vínculo intermitente: momentos de cariño mezclados con rechazo, bloqueo, contacto, desprecio… Este tipo de dinámica engancha muchísimo a nivel emocional. No es falta de inteligencia ni de voluntad, es un patrón psicológico muy potente.

Además, si hay un diagnóstico de esquizofrenia (que habría que entender bien y no simplificar), la situación se vuelve más compleja, pero hay algo importante que quiero transmitirte con claridad:
un problema de salud mental no justifica el daño emocional continuo hacia otra persona.

Tu hija ahora mismo está en una especie de “enganche emocional”, donde:
Sigue enamorada
Tiene esperanza de que cambie
Sufre mucho, pero no logra soltar

Y tú estás en el otro lado, viendo todo con más perspectiva.

Aquí viene lo más importante que te diría, desde mi forma de trabajar en terapia cognitivo-conductual:

¿Qué puedes hacer tú como madre?
Evita posicionarte solo desde la prohibición
Decirle “no vayas”, “déjale ya” es lógico… pero muchas veces genera el efecto contrario. Ella puede cerrarse más.

Valida su emoción, pero no la relación
Puedes decirle cosas como:

“Entiendo que estés enamorada y que te cueste soltar… pero también veo que estás sufriendo mucho y eso me preocupa”

Hazle preguntas que le ayuden a pensar
Esto es muy cognitivo-conductual:
“¿Cómo te sientes después de hablar con él?”
“¿Esta relación te acerca o te aleja de la vida que quieres?”
“¿Qué le dirías a una amiga si estuviera en tu lugar?”
Refuerza que siga en terapia
Esto es clave. Me alegra mucho que esté yendo a un psicólogo. Ahí es donde realmente puede trabajar:
Dependencia emocional
Límites
Autoestima
Toma de decisiones

Pon límites tú también si lo necesitas
Puedes expresar tu postura sin imponer:

“Yo no puedo ver esa relación como algo sano, pero voy a estar contigo pase lo que pase”

Sobre el viaje y el contacto

Es normal que te parezca mala idea. Desde fuera, lo es. Pero ella aún no está preparada para cortar del todo. Muchas veces estas relaciones se cierran tras varios intentos, no de golpe.

Un mensaje importante para ti

Como madre, esto también es un proceso para ti:

Aprender a acompañar sin controlar
Sostener la angustia sin poder resolverlo todo
Confiar en que ella, con ayuda, irá tomando conciencia

Y créeme, cuando hay sufrimiento continuado, la conciencia acaba llegando.

Si en algún momento lo necesitas, también es muy útil que los familiares tengáis orientación psicológica, porque acompañar estas situaciones desgasta mucho.

Te mando un abrazo muy cercano. Se nota que eres una madre muy implicada, y eso ya es un gran sostén para tu hija.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, siento mucho la pérdida de tu padre. Por lo que cuentas, no solo estás atravesando un duelo muy reciente, sino también una situación muy dolorosa con tu familia y una sensación profunda de soledad. Es completamente comprensible que te sientas desbordada, injustamente tratada y sin saber cómo sostener todo esto a la vez.

El duelo por la pérdida de un padre ya es, por sí mismo, un proceso emocional muy intenso. Pero en tu caso se suma algo muy importante: la forma en la que se han comportado tus familiares, que puede vivirse como una traición, una falta de respeto hacia tu padre y hacia ti. Eso puede generar emociones como rabia, impotencia, tristeza profunda e incluso sensación de desamparo. Todo lo que estás sintiendo tiene sentido.

En estos primeros momentos, no necesitas “hacerlo bien” ni ser fuerte todo el tiempo. El duelo no es lineal, y puedes pasar por momentos de tristeza, enfado, incredulidad o incluso vacío. Permitirte sentir esas emociones es parte del proceso.

Desde la terapia cognitivo-conductual, trabajamos precisamente en ayudarte a gestionar este tipo de situaciones paso a paso. Por un lado, identificamos los pensamientos que pueden estar intensificando tu dolor (por ejemplo, “estoy completamente sola”, “no voy a poder con esto”) y los revisamos para que sean más realistas y sostenibles. Por otro lado, trabajamos en pequeñas acciones que te ayuden a recuperar cierta sensación de control y estabilidad, incluso en medio del dolor, como apoyarte en lo que sí tienes (por ejemplo, tu hija), crear rutinas básicas o encontrar хотя sea una persona o espacio donde puedas sentirte acompañada.

También sería importante, cuando estés un poco más preparada, poder trabajar el impacto emocional que ha tenido el comportamiento de tus familiares, porque eso no solo duele por lo que han hecho, sino por lo que significa a nivel emocional para ti.
Ahora mismo, lo prioritario es que no te aísles completamente. Aunque sientas que no tienes apoyo familiar, buscar ayuda profesional puede darte un espacio seguro donde sostener todo esto sin sentirte juzgada.
Si lo necesitas, puedo acompañarte en este proceso desde terapia online, a tu ritmo y adaptándonos a este momento tan delicado que estás viviendo

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir.
Como psicóloga clínica sanitaria te diría que tu preocupación es comprensible, pero no significa necesariamente que tu hijo esté “bloqueado” o que estéis haciendo algo mal.
Tu hijo:
•Tiene un objetivo claro (oposiciones)
•Trabaja cuando puede
•Mantiene rutinas (deporte, tareas, amigos)
•Está activo en una bolsa de empleo.

Eso no es pasividad, aunque sí implica incertidumbre y tiempos largos, algo muy común en procesos de oposición.

Ahora bien, también es cierto que cuando una situación se alarga, puede generar estancamiento y angustia en la familia. No estás equivocada por plantearte cambios.

Algunas ideas clave:
•Hablar desde la preocupación, no desde la presión: “Me preocupa tu bienestar y tu futuro, ¿cómo lo ves tú?”
• Explorar planes realistas: plazos, alternativas si la oposición se alarga, trabajo más estable…

Independizarse no tiene por qué romper la relación: si se plantea como apoyo al crecimiento, no como castigo.

Cuidarte tú también: tu ansiedad es una señal de que necesitas límites emocionales, no cargarlo todo sola.

La clave no es decidir por él, sino abrir una conversación honesta sobre expectativas, tiempos y planes, sin imponer ni sostener indefinidamente en silencio.

Un saludo,

Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"

Hola, gracias por compartir.

Como psicóloga clínica sanitaria te diría que no estás haciendo nada malo por haber tenido una relación antes. Ese pasado forma parte de tu vida y no te quita valor.

El hecho de que tu esposo te haga sentir menos o te culpe por ello, especialmente cuando él también tiene un pasado, es una dinámica injusta y dolorosa.

Que se haya vuelto obsesivo con tu pasado indica inseguridad, celos o control, pero no es responsabilidad tuya cargar con esa culpa.

Si él no quiere buscar ayuda, tú aún puedes:
• Poner límites claros: no aceptar reproches ni humillaciones sobre tu pasado.
• No justificarte constantemente: no debes “pagar” por tu historia.
• Buscar apoyo propio (terapia, red de apoyo) para fortalecerte y tomar decisiones más claras.

No estás obligada a tolerar desvalorización para mantener el matrimonio. Una relación sana se basa en respeto, no en castigo.

Un saludo,
Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"

Hola.Gracias por compartir.
Como psicóloga clínica sanitaria.te puedo decir que lo más adecuado es que lo consultes con tu médico, en lugar de medicarte por tu cuents. El te dirá lo que es mejor para ti.

Saludos.
Pilar Rapela.
"Tu psicóloga amiga"

Hola, gracias por compartir algo que, por lo que cuentas, te está generando mucha inquietud y desgaste emocional. Te leo con atención y entiendo perfectamente esa sensación de pérdida de confianza… no es algo menor.

Por lo que describes, aquí no estamos solo ante “discusiones de pareja”, sino ante un patrón claro: el consumo de alcohol de tu pareja cambia su comportamiento de forma significativa (pierde el control, actúa de forma que te hace daño y luego ni siquiera lo recuerda o lo minimiza). Y eso, inevitablemente, afecta al vínculo.

Déjame decirte algo importante, desde mi experiencia como psicóloga clínica: cuando una persona dice “no hago nada malo, el problema lo tienes tú”, pero su conducta genera malestar repetido en la relación, ahí hay una dificultad para asumir responsabilidad. Y sin responsabilidad, es muy difícil que haya cambio.

¿Qué puedes hacer tú?
Desde un enfoque cognitivo-conductual (que es el que trabajo en consulta), nos centramos en dos cosas: lo que ocurre (conductas) y cómo lo interpretas (pensamientos y emociones).

En tu caso, sería importante trabajar:

1. Poner límites claros (conducta)
No se trata de controlar a tu pareja, sino de definir qué es aceptable para ti en una relación. Por ejemplo:

¿Puedes estar en una relación donde el alcohol genera este tipo de situaciones?
¿Qué consecuencias tendría que esto siga igual?

Un límite sano no es “deja de beber”, sino algo más del tipo:
“Cuando pasa esto, yo me siento así, y no quiero seguir en una relación donde esto se repite sin cambios.”

2. Validar lo que sientes (pensamiento)
No, no estás exagerando. La desconfianza que sientes tiene una base: has visto comportamientos que te hacen daño.

En terapia trabajamos mucho esto: ayudarte a distinguir entre inseguridad “interna” y señales reales del entorno. En tu caso, hay señales reales.

3. Observar si hay voluntad de cambio
El punto clave aquí no es el alcohol en sí, sino:

¿Ella reconoce el problema?
¿Quiere hacer algo al respecto?

Si la respuesta es no, hay que plantearse seriamente hasta dónde quieres sostener esta situación.

4. Comunicación muy concreta
Evita discusiones generales (“siempre haces lo mismo”) y ve a hechos específicos:

“Cuando bebes, desapareces horas, no recuerdas lo que haces y eso rompe mi confianza.”

Sin ataque, pero con firmeza.

Te hablo también desde la experiencia personal que dan los años (ya peino canas ) y de haber trabajado muchos casos en consulta, incluso en el Hospital Militar de Zaragoza: cuando hay alcohol de por medio y negación del problema, la pareja entra en un bucle muy doloroso.

Y aquí viene la pregunta más importante para ti:
¿Hasta qué punto estás dispuesto a tolerar esto si no cambia?
Porque el cambio solo ocurrirá si ella lo reconoce. Tú puedes acompañar, pero no puedes hacerlo por ella.

Si lo necesitas, este tipo de situaciones se trabajan muy bien en terapia, porque te ayuda a ordenar ideas, reforzar tu autoestima y tomar decisiones más claras y serenas.

Un abrazo grande, de verdad. Estoy aquí para lo que necesites.
Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir.

Como psicóloga clínica sanitaria te diría que no tienes que decidir desde el miedo ni la presión, sino desde lo que realmente quieres tú.

Cuando aparecen estos dilemas, ayuda preguntarte:
• ¿Con quién quiero construir un proyecto de vida?
•¿Qué pesa más para mí a largo plazo: la relación o la amistad?
• ¿Esta relación me hace bien o me está generando sufrimiento constante?

También recuerda: no puedes controlar cómo reaccione su familia, pero sí puedes decidir si quieres vivir tu vida según lo que otros acepten o no.

No se trata de elegir “lo correcto”, sino lo coherente con lo que sientes y necesitas.

Un saludo,
Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"

Hola, gracias por compartir.
Como psicóloga clínica sanitaria te diría que lo que describes es una situación de violencia y no es normal ni segura. La agresividad, los insultos, las amenazas y el control del espacio familiar no deben normalizarse, aunque sea tu hijo.

• Priorizad vuestra seguridad. Si hay posibilidad de peligro físico pedid ayuda de emergencia.
• Poned límites claros y consecuencias reales.
• Buscad ayuda profesional o servicios sociales.

No es falta de amor: poner límites también es proteger.

Un saludo,

Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"

Hola, gracias por compartir algo tan doloroso. Se nota que lo que has descubierto te ha removido profundamente, y es completamente comprensible que no puedas olvidar lo ocurrido. Cuando hay una herida emocional de este tipo, no se trata solo de “pasar página”, porque afecta a la confianza, a la autoestima y al sentido de la relación.

Voy a responderte con claridad y también con cuidado, como hago en consulta.

Lo que hizo tu esposo durante ese tiempo de separación puede tener varios significados, pero hay algo importante: el significado que tiene para él no siempre alivia el impacto que tiene en ti. A veces, cuando una persona está sola o en crisis, busca evasión, validación o incluso desconexión emocional a través de relaciones superficiales o de pago. No necesariamente implica amor hacia esa persona, pero sí habla de cómo gestionó su soledad, sus necesidades o su forma de vincularse en ese momento.

Ahora bien, lo que realmente importa aquí no es solo “qué significó para él”, sino qué ha significado para ti:

Te has sentido traicionada
Te cuesta olvidar
Probablemente se ha roto algo en la confianza
Puede que haya imágenes mentales recurrentes (muy típico en estos casos)

Y eso no se repara solo con explicaciones.
Desde la terapia cognitivo-conductual, que es la que trabajo, abordamos este tipo de situaciones en dos niveles:

Pensamientos e interpretaciones: por ejemplo, “¿por qué hizo eso?”, “¿significa que no me quería?”, “¿me está engañando emocionalmente?”. Estos pensamientos alimentan el dolor y se analizan para darles una perspectiva más realista y menos dañina.
Emociones y conductas: aprender a gestionar la rumiación (darle vueltas constantemente), los celos, la angustia, y decidir cómo quieres actuar tú ahora: seguir, poner límites, reconstruir o no.

Después de tantos años de experiencia (y te hablo también desde lo que he visto en consulta y en mi etapa en el Hospital Militar de Zaragoza), te diría algo muy importante:
no poder olvidar suele indicar que la herida no está cerrada, no que tú seas incapaz de superarlo.

Para poder avanzar necesitarías:

Entender si él asume responsabilidad real (no solo justificarlo)
Poder expresar tú el daño sin sentirte invalidada
Decidir si quieres reconstruir la relación o no (esto es clave)

Porque a veces la mente se queda “enganchada” no por lo que pasó, sino por lo que falta: respuestas, reparación o coherencia.
Si te soy sincera, con el cariño con el que trato a mis pacientes, estás en un punto en el que necesitas cuidar mucho tu mundo emocional. No se trata de forzarte a olvidar, sino de entender y recolocar lo vivido para que deje de doler tanto.
Si te apetece, podemos trabajar juntas en ello. La terapia online permite ir paso a paso, con calma, entendiendo tanto lo que ocurrió como lo que necesitas tú ahora.
Un abrazo muy cercano. Aquí estoy para acompañarte.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir.

Como psicóloga clínica sanitaria te diría que lo que describes es bastante frecuente. El Escitalopram puede aumentar el deseo o la activación, pero al mismo tiempo dificultar el orgasmo o la eyaculación, porque actúa sobre la serotonina, que regula tanto el estado de ánimo como la respuesta sexual.

Ese desajuste (tener deseo pero no poder culminar) puede generar frustración y ansiedad, que a su vez empeoran el problema, creando un círculo difícil de romper.

No es raro ni es “culpa tuya”.
Si el malestar es intenso, coméntalo con tu médico: hay ajustes posibles (dosis, horarios o alternativas).

Un saludo,
Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga'

Hola, gracias por compartir lo que te ocurre.
Como psicóloga clínica sanitaria puedo decirte que el hecho de que te esté costando dejar la pornografía no significa que no puedas, sino que probablemente estás ante una adicción muy automatizada y asociada a regulación emocional, hábito y compulsión.

Muchas veces no basta con poner bloqueos, porque el problema no está solo en el acceso, sino en qué función cumple el consumo en tu vida: aliviar ansiedad, vacío, malestar o impulso. Por eso, igual que trabajaste otras adicciones, aquí también suele ser necesario un abordaje específico.

Lo más recomendable es tratarlo como una adicción conductual, idealmente con un profesional con experiencia en adicciones y desde un enfoque cognitivo-conductual, para trabajar desencadenantes, prevención de recaídas y manejo del impulso.

Un saludo,

Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"

Hola, gracias por compartir una situación tan dolorosa.

Como psicóloga clínica sanitaria puedo decirte que es muy comprensible que te sientas confundida, porque estás viviendo al mismo tiempo una ruptura, un embarazo, miedo legal y una convivencia que ahora parece más tranquila.

Cuando una relación entra en este punto, es frecuente que la cordialidad diaria se confunda con esperanza de reconciliación, especialmente cuando todavía hay amor y convivencia. Pero cordialidad no siempre significa reconstrucción de la pareja; a veces solo indica una forma más calmada de convivir en medio de una separación no resuelta.

En este momento, lo más importante es que intentes no interpretar el cambio solo por gestos, sino por hechos claros y conversaciones explícitas. Mientras eso no exista, conviene protegerte emocionalmente y centrarte en tu bienestar y en el de tus hijos.

El acompañamiento psicológico puede ayudarte mucho a sostener esta ambivalencia sin engancharte a falsas esperanzas ni actuar desde el pánico.

Un saludo,
Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga "

Hola, buenos días. Gracias por compartir algo tan delicado, de verdad. Se nota que estás atravesando un momento muy intenso emocionalmente, con muchas capas: decepción, rabia, celos, comparación… y además con un bebé de solo 6 meses, que ya de por sí es una etapa muy vulnerable a nivel psicológico y físico.

Voy a hablarte con claridad y cercanía, como hago en consulta.

Lo que estás sintiendo es completamente comprensible. Has descubierto algo que para ti es una traición, aunque haya ocurrido hace años. Para el cerebro emocional, no importa tanto “cuándo pasó”, sino cómo lo vives tú ahora. Y en tu caso, lo estás viviendo como una ruptura de confianza muy profunda. Por eso aparece esa mezcla de:

Ira intensa
Rechazo hacia su entorno (su hija, su ex)
Necesidad de huir
Dudas constantes (“¿por qué lo hizo?”)

Además, hay un factor muy importante: acabas de ser madre. En esta etapa, las emociones están más a flor de piel, hay más sensibilidad al abandono, a la inseguridad, y al miedo. Todo esto amplifica lo que estás sintiendo.

Ahora bien, hay varios puntos clave que me gustaría que pudieras reflexionar:

1. No estás obligada a decidir ahora mismo
Tu impulso de “escapar con tu hija” nace de la saturación emocional, no de la calma. Y las decisiones importantes en pareja conviene tomarlas desde un lugar más sereno. No significa que tengas que quedarte sí o sí, sino que necesitas espacio emocional antes de decidir.

2. La ira que sientes necesita salida, pero no destrucción
La rabia no es mala. Es una emoción que aparece cuando sentimos injusticia o daño. El problema es cuando se acumula y empieza a salpicar a todo: pareja, hijastra, ex… incluso a ti misma.
Aquí es donde trabajamos mucho en terapia cognitivo-conductual:

Identificar pensamientos que alimentan la ira (“me engañó”, “todo es mentira”, “no puedo confiar”)
Aprender a regular la emoción para que no te controle
Y transformar esa rabia en decisiones más conscientes

3. El foco no debería ser la ex ni la hija
Entiendo ese rechazo, es muy humano, pero en realidad el conflicto es con tu pareja. Cuando el dolor no se procesa bien, el cerebro busca “culpables alrededor”. Aquí es importante recolocar el foco para no generar más sufrimiento innecesario.

4. La confianza está rota, y eso requiere trabajo real
Aunque él diga que “solo fueron mensajes”, para ti ha sido una infidelidad emocional. Y eso no se resuelve con minimizarlo.
Si quisierais continuar, haría falta:

Transparencia total por su parte
Validación de tu dolor (no decirte que te “autoanalices” como única respuesta)
Y reconstrucción progresiva de la confianza

Si él no está dispuesto a eso, es un dato importante para ti.

Desde la terapia cognitivo-conductual, trabajaríamos contigo varias cosas muy concretas:

Gestión de la ira (para que no te domine ni te haga actuar impulsivamente)
Reestructuración de pensamientos (esas comparaciones y dudas constantes)
Toma de decisiones consciente (quedarte o irte, pero desde la calma, no desde el desbordamiento)
Y también tu bienestar como madre reciente, que ahora mismo es fundamental

Te hablo también desde mi experiencia personal y profesional —llevo muchos años acompañando a personas en situaciones de pareja, duelos y crisis emocionales— y sé que cuando hay tanta intensidad, lo primero no es decidir, sino estabilizarse emocionalmente.

No estás exagerando. No estás “loca”. Estás herida.

Y desde ahí, lo importante es:
cuidarte
entender lo que sientes
y decidir con claridad, no desde el impulso

Si lo necesitas, estaré encantada de acompañarte en este proceso, porque no tienes que atravesarlo sola.
Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir.

Como psicóloga clínica sanitaria te diría que tomar durante años Sertralina no es raro, y hay personas que la mantienen de forma prolongada porque les ayuda a mantenerse estables.

Dos puntos importantes:
• No te está “haciendo daño” por llevar tiempo tomándola si tienes seguimiento médico y te va bien.
• Lo que te ocurre al intentar dejarla (miedo intenso, sensación de muerte) puede ser ansiedad de rebote o síndrome de retirada, y por eso no debe suspenderse de golpe ni sin supervisión médica.

Si con ella estás estable, no hay prisa en dejarla. Lo importante es que cualquier cambio sea gradual y acompañado por tu médico, para evitar esos picos de ansiedad.

No estás “enganchada” en el sentido de adicción; estás evitando recaídas, y eso es parte del tratamiento.

Un saludo,

Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"

Hola, gracias por compartir.

Como psicóloga clínica sanitaria. Te puedo decir pue lo que describes encaja mucho con ansiedad social de rendimiento (especialmente al hablar en público). Aunque sientas que “no estás nerviosa”, el cuerpo se activa automáticamente en el momento: temblor, voz tomada, mente en blanco… es una respuesta física aprendida, no algo que controles a voluntad.

Sí tiene solución, pero no es inmediata ni solo con medicación.

Claves importantes:

• No es solo “físico”: es un reflejo ansiedad-cuerpo que se dispara en situaciones concretas.
• La medicación (como Sertralina, Aripiprazol o Risperidona) puede ayudar a la base, pero no elimina por sí sola la respuesta en directo.
• Evitar hablar o exponerte mantiene el problema.

Qué ayuda de verdad:

• Exposición progresiva: empezar muy poco a poco (leer en voz alta sola, luego con alguien, luego en grupos pequeños…).
• Entrenar el momento: hablar más lento, pausar, aceptar que la voz tiemble sin luchar contra ello.
• Normalizar los síntomas: cuanto más intentas controlarlos, más aumentan.

Terapia enfocada en ansiedad social (muy importante que sea específica).

La clave: no eliminar los síntomas, sino aprender a atravesarlos. Ahí es cuando empiezan a bajar.

No te está pasando nada raro ni “incurable”, pero sí requiere un trabajo guiado y progresivo.

Un saludo,
Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"

Hola, gracias por compartir.

Por lo que cuentas, aquí pueden estar pasando varias cosas importantes:

• Ha habido un cambio claro en el deseo sexual por su parte.
• Sus conductas (evitar el contacto, ponerse barreras físicas) indican distancia emocional y/o sexual.
• El hecho de que se esté relacionando con hombres abre la posibilidad de que esté explorando su orientación o deseos, o que haya una infidelidad, que es otro tema distinto pero igual de relevante.

Estos comportamientos no hablan de que tú “no seas suficiente”.
Hablan de algo que le está pasando a él.
Habla con él.Necesitas una conversación clara:
“Me siento rechazada, ¿qué está pasando?”

Si evita el tema o no cambia, tal vez debas preguntarte pregúntate:

* ¿Esta relación me está haciendo bien o me está dañando?

Un saludo,
Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir.

Como psicóloga clínica sanitaria te diría que lo que te está pasando encaja mucho con un cuadro de ansiedad/pánico, y aunque se siente muy intenso, no es peligroso. Ya has hecho algo importante: descartar lo físico.

Lo que describes (taquicardias, mareo, dolor en el pecho, miedo a salir, empeorar por la noche) es muy típico de la ansiedad cuando se activa y empieza a retroalimentarse. Además, el miedo a que vuelva a pasar hace que el cuerpo esté en alerta constante.

Sobre la medicación:


• El Lorazepam ayuda a corto plazo (calmar y dormir).
• La Sertralina no es inmediata, pero sí ayuda a estabilizar la ansiedad de base. Es normal que dé miedo empezar, pero suele ser parte del tratamiento. ( Tómatela como te la han pautado)

Claves importantes ahora:

• No estás empeorando “porque sí”, es ansiedad reactivada.
• Evitar salir o situaciones (como el autobús) mantiene el problema.
• Esto tiene tratamiento y mejora, aunque ahora no lo parezca.


Si puedes, da pasos pequeños:

• Salidas cortas, poco a poco.
• Respiración lenta cuando notes síntomas.
• Apoyo profesional (psicoterapia , la terapia psicológica cognitivo-conductual+ seguimiento médico).

Y algo clave:

* No estás perdiendo el control ni te está pasando nada grave, es tu sistema nervioso desbordado.

Un saludo,
Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"