Preguntas de pacientes (634)

Lo que describes es una situación que muchos padres enfrentan, y es un paso muy importante que busques orientación.

Los problemas de lectura, escritura y memorización de números a esa edad pueden estar relacionados con la dislexia. La dislexia es una dificultad específica del aprendizaje que afecta la forma en que el cerebro procesa el lenguaje. No tiene nada que ver con la inteligencia, y la buena noticia es que se puede diagnosticar y tratar para que los niños puedan aprender de forma efectiva.

¿A qué especialista puedes llevar a tu hijo?
Para una evaluación completa y un diagnóstico preciso, debes consultar a dos tipos de profesionales:

Psicopedagogo/a o Psicólogo/a Especialista en Dificultades de Aprendizaje:

¿Qué hacen? Estos profesionales son los más adecuados para evaluar el rendimiento escolar y las funciones cognitivas de tu hijo. A través de pruebas específicas, pueden determinar si sus dificultades se deben a la dislexia o a otros problemas de aprendizaje.

¿Qué te proporcionarán? Te darán un informe completo y un plan de intervención para que tu hijo pueda desarrollar estrategias de lectura y memorización que se adapten a su forma de aprender.

Logopeda:

¿Qué hacen? Si el diagnóstico es dislexia, el logopeda es el profesional que trabajará directamente con tu hijo para mejorar sus habilidades de lectura y escritura.

¿Qué te proporcionarán? Le enseñarán a relacionar los sonidos con las letras, a leer de manera más fluida y a mejorar su comprensión lectora, a través de ejercicios diseñados específicamente para las personas con dislexia.

Te aconsejo que hables con el tutor de tu hijo o con el orientador escolar. Ellos pueden darte recomendaciones de profesionales en tu área y, además, te ayudarán a que el colegio de tu hijo se involucre en el proceso.

El hecho de que busques ayuda demuestra un gran amor por tu hijo. Con el apoyo adecuado, él podrá superar estas dificultades y alcanzar su máximo potencial.

Hola. Entiendo tu preocupación y el deseo de saber si lo que sientes es normal.

Como psicóloga con habilitación sanitaria, y dada mi experiencia en psiquiatría hospitalaria, te puedo decir que es fundamental que consultes con tu médico. Los síntomas que describes pueden ser el resultado de dejar de tomar Zaldiar de forma repentina.

¿Qué puede estar pasando?
El Zaldiar es un medicamento que contiene tramadol, un analgésico de tipo opioide, y paracetamol. El tramadol puede generar dependencia si se usa de forma regular, incluso por un periodo corto de tiempo.

Lo que describes —dolor de cabeza, presión en los ojos, tristeza y ganas de llorar— son síntomas muy comunes del síndrome de abstinencia de opioides. Tu cuerpo y cerebro están reaccionando a la falta del medicamento.

Qué debes hacer
Por favor, no vuelvas a tomar el medicamento sin la supervisión de tu médico. Lo más importante ahora es que llames a tu médico de cabecera para que te dé una pauta segura para manejar estos síntomas.

No te preocupes. Lo que sientes es una reacción de tu cuerpo a la retirada del medicamento, pero un médico (no un psicólogo) puede ayudarte.

Un saludo,
Pilar Rapela

Hola, gracias por compartir lo que te está ocurriendo. Lo que describes es bastante habitual: no siempre la ansiedad se manifiesta como dificultad para dormir, sino más bien como una especie de “enganche” a actividades que nos distraen y nos evitan parar, como el ordenador. Aunque tu cuerpo sí sabe dormirse, hay una resistencia a ir a la cama que acaba pasándote factura al día siguiente.

Desde la terapia cognitivo-conductual (que es el enfoque con el que trabajo), entendemos este problema como una combinación de hábitos aprendidos y de evitación: probablemente, sin darte cuenta, has asociado el momento de ir a dormir con “dejar de hacer algo que te gusta” o incluso con enfrentarte al silencio o a pensamientos internos, y por eso prolongas el uso del ordenador.

Algunas ideas prácticas que pueden ayudarte:

1. Establecer una “hora de cierre” progresiva
No hace falta pasar de acostarte muy tarde a muy temprano de golpe. Puedes ir adelantando la hora de apagar el ordenador en intervalos de 15-20 minutos cada pocos días.

2. Crear una rutina previa al sueño
El objetivo es enseñarle a tu cerebro que hay una transición. Por ejemplo: apagar pantallas → higiene personal → algo relajante (leer, música tranquila). Esto reduce la activación mental.

3. Poner límites externos al uso del ordenador
A veces la motivación no es suficiente. Puedes usar alarmas o aplicaciones que bloqueen el acceso a ciertas horas. No es falta de fuerza de voluntad, es facilitarte el cambio.
4. Revisar qué te aporta quedarte hasta tarde
Aquí está una clave importante: ¿es desconexión, distracción, evitar pensamientos, sensación de libertad? Identificar esto permite buscar alternativas más saludables para cubrir esa misma necesidad.

5. Aceptar cierta incomodidad inicial
Al principio es normal que te cueste dejar el ordenador antes. No significa que no funcione, sino que estás rompiendo un hábito.

Si lo ves, podemos profundizar más en qué está manteniendo exactamente ese patrón en tu caso concreto y diseñar un plan más ajustado a ti. A veces, pequeños cambios bien dirigidos generan mejoras bastante rápidas.

Un abrazo.
Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir cómo te sientes. Lo que estás viviendo es muy doloroso y desconcertante, y es completamente comprensible que te sientas así. Estás en una situación difícil: por un lado quieres estar para tu pareja en un momento tan duro como es la pérdida de su madre, y por otro te encuentras con una distancia que no esperabas.

En procesos de duelo, cada persona necesita cosas diferentes. Algunas buscan apoyo constante, mientras que otras necesitan aislarse temporalmente para poder gestionar el dolor sin sentirse desbordadas o sin miedo a hacer daño a los demás. Que tu pareja haya pedido espacio no significa necesariamente que no te quiera o que la relación haya perdido valor, sino que probablemente está intentando protegerse y protegeros en un momento emocionalmente muy intenso.

Dicho esto, también es importante atender cómo te está afectando a ti. La incertidumbre, la impotencia y la sensación de “no poder hacer nada” generan mucho malestar. Desde un enfoque cognitivo-conductual, trabajamos entendiendo cómo lo que pensamos influye en lo que sentimos y hacemos. Por ejemplo, pensamientos como “ya no soy importante para él” o “la relación se está rompiendo” pueden aumentar tu angustia, aunque no necesariamente sean hechos confirmados. Aprender a identificar estos pensamientos y cuestionarlos te puede ayudar a gestionar mejor esta etapa.

¿Qué puedes hacer ahora?
Respetar su espacio, como ya estás haciendo, es una muestra de cuidado y respeto.
Cuidarte tú: no pongas toda tu energía en esperar. Mantén tus rutinas, apóyate en amigos o familia, y date permiso para sentir tristeza sin juzgarte.
Aceptar la incertidumbre temporal: ahora mismo no tienes todas las respuestas, y eso es incómodo, pero no significa que el desenlace sea negativo.
Prepararte para cuando vuelva el contacto: será importante poder expresar cómo te has sentido tú también, desde la calma y sin reproches.

Si con el paso del tiempo esta distancia se alarga o te genera demasiado malestar, sería recomendable poder trabajarlo más en profundidad, ya que este tipo de situaciones remueven mucho a nivel emocional y de apego.

No estás perdida, estás atravesando una situación compleja en la que necesitas también sostén. Y eso es igual de importante que acompañar a tu pareja.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Lo que describes es una experiencia muy común, y es importante diferenciar entre una fascinación sana y una obsesión problemática.

En la mayoría de los casos, sentir un gran encanto o un interés muy intenso por una serie, un videojuego o cualquier pasatiempo es completamente normal. Es una forma sana de encontrar alegría, relajarse y conectar con otras personas que comparten tu interés. Este tipo de fascinación enriquece tu vida.

¿Cuándo una fascinación se convierte en un problema?
La clave está en cómo esta actividad afecta tu vida. La fascinación se vuelve una obsesión cuando:

Interfiere con tu vida: Descuidas tus responsabilidades (trabajo, estudios, familia) para dedicarte a ello.

Se convierte en tu única fuente de alegría: Solo te sientes bien cuando estás inmerso en esa actividad, y fuera de ella, te sientes vacío o ansioso.

Es un escape de la realidad: La usas para evitar enfrentar problemas o emociones difíciles como el estrés, la tristeza o la soledad.

En estos casos, la obsesión no es el problema en sí mismo, sino un síntoma de algo más. La necesidad de sumergirte por completo en algo podría ser una señal de que necesitas encontrar formas más saludables de manejar tus emociones o de resolver lo que te está causando malestar en tu vida real.

Si sientes que tu fascinación está controlando tu vida o si la usas como tu única vía de escape, te recomendaría que busques a un psicólogo. Un profesional puede ayudarte a entender por qué sientes esa necesidad tan fuerte de evadirte y a desarrollar herramientas más efectivas para gestionar tus emociones.

Hola, gracias por compartir tu duda, es una pregunta muy interesante y bastante común

La respuesta corta es: sí, una persona puede experimentar “hiperfijaciones” sin tener autismo o TDAH. No es algo exclusivo de estos diagnósticos.

Cuando hablamos de “hiperfijación”, normalmente nos referimos a una atención muy intensa y sostenida hacia un tema, actividad o pensamiento, que puede hacer que te cueste desconectar. Esto puede aparecer en distintos contextos psicológicos:

En la ansiedad, por ejemplo, es muy frecuente que la mente se “enganche” a preocupaciones, pensamientos o incluso a temas concretos que generan activación.
En la depresión, puede aparecer una especie de focalización repetitiva (rumiación), aunque más centrada en pensamientos negativos.
Tras experiencias traumáticas, también puede haber una atención muy intensa hacia ciertos recuerdos, sensaciones o temas relacionados.
Incluso sin ningún trastorno, hay personas que, por su forma de ser, tienden a implicarse muchísimo en intereses concretos durante periodos de tiempo.

La diferencia no está tanto en si existe o no esa hiperfocalización, sino en:
qué función cumple (¿te ayuda o te limita?)
cuánto control tienes sobre ella
cómo afecta a tu vida diaria
Desde la terapia cognitivo-conductual (que es el enfoque con el que trabajo), no nos centramos tanto en la etiqueta, sino en entender qué está pasando en tu caso concreto. Por ejemplo, si esa hiperfijación está relacionada con la ansiedad, trabajaríamos en:

identificar los pensamientos que la mantienen
aprender a gestionar la atención (no luchar contra ella, sino redirigirla)
introducir conductas que te ayuden a recuperar equilibrio en tu día a día

Si sientes que te cuesta “desengancharte” o que esto empieza a afectarte, merece la pena explorarlo con más calma, porque tiene solución y se puede trabajar

Si quieres, puedes contarme cómo se manifiesta en tu caso y lo vemos de forma más concreta.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo. Lo que estás sintiendo es completamente comprensible: cuando hay amor y vínculo, el “hubiera sido diferente” suele doler tanto como la propia ruptura.

En tu caso se juntan dos procesos emocionales importantes: tu propio duelo por la relación y el duelo de tu expareja por la pérdida de su padre. A veces, cuando una persona está atravesando un duelo profundo, no tiene recursos emocionales suficientes para sostener una relación, y eso no significa que no quiera o que no haya amor, sino que necesita centrarse en sí misma para poder procesar lo que ha vivido.

Es muy humano que le eches de menos y que te cueste aceptar cómo se han dado las cosas. El contacto que mantenéis puede aliviar a corto plazo, pero también puede mantenerte “enganchada” emocionalmente, dificultando que tú también puedas elaborar tu propio proceso.

Desde la terapia cognitivo-conductual trabajamos precisamente esto:

Identificar pensamientos como “debería haber sido diferente” o “quizá podríamos volver”, que aunque comprensibles, pueden intensificar el dolor.
Gestionar emociones como la tristeza o la añoranza sin evitarlas, pero sin que te bloqueen.
Tomar decisiones conductuales (por ejemplo, sobre el tipo de contacto que mantienes con él) que te ayuden a cuidarte y avanzar, no solo a sostener la esperanza o el vínculo.

Quizá podrías preguntarte con honestidad: ¿este contacto me está ayudando a sanar o me mantiene en la espera? No hay una respuesta correcta universal, pero sí una que sea más saludable para ti.

Date permiso para estar triste, para echarle de menos, y también para ir poco a poco reconstruyendo tu bienestar. A veces, aceptar que algo no pudo ser como queríamos es parte del proceso de cerrar una etapa.
Si sientes que te cuesta gestionarlo o que te quedas muy atrapada en estos pensamientos, trabajar esto en terapia puede ayudarte a transitarlo de una forma más acompañada y clara

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

El Efortil es un medicamento que actúa principalmente sobre la presión arterial y el sistema circulatorio, por lo que no está indicado para la ansiedad ni para la depresión. En estos casos, lo recomendable es que consulte siempre con su médico o psiquiatra para valorar la necesidad de un tratamiento farmacológico.

Desde la psicología, lo importante es atender también al origen del malestar. Muchas personas con ansiedad o depresión se benefician de una terapia psicológica, como la cognitivo-conductual, que ayuda a comprender lo que está pasando, trabajar los pensamientos y emociones, y aprender estrategias prácticas para recuperar el equilibrio.

¿Ha tenido ya la oportunidad de hablar con un profesional de psicología o de iniciar un proceso terapéutico?

Un saludo,
Pilar Rapela

Algunos tratamientos farmacológicos, como la sertralina, pueden producir efectos secundarios, aunque cada persona los experimenta de manera distinta. Ante cualquier cambio que perciba en su memoria, concentración u otros síntomas, lo más recomendable es que lo comente directamente con su médico o psiquiatra para que valore si es un efecto del medicamento o si puede haber otra causa.

Desde la psicología, es importante tener en cuenta que la ansiedad y la depresión también pueden afectar a la memoria y la atención, lo que a veces se confunde con un efecto del fármaco. La terapia psicológica, en especial la cognitivo-conductual, puede ayudarle a trabajar estos aspectos y a fortalecer recursos para su bienestar.

¿Actualmente está en algún proceso terapéutico además del tratamiento médico?

Un saludo,
Pilar Rapela

Quiero que sepas que el hecho de que busques ayuda ya es un paso enorme y valiente.

Lo que describes es un patrón de comportamiento conocido como ensoñación excesiva o maladaptive daydreaming. No es un trastorno de conducta en sí, pero a menudo es un síntoma de algo más, como la ansiedad, el estrés o la necesidad de evadirse. Tu mente ha creado un "refugio" en estos escenarios imaginarios para protegerte de la realidad, pero ahora ese refugio se ha vuelto una jaula que te aísla.

Por qué sucede esto
El problema no es que tengas una mente creativa, sino que tus pensamientos se han vuelto incontrolables. Tu cerebro se ha acostumbrado a escapar a estos mundos ficticios para procesar o evitar emociones difíciles. Cada vez que te sumerges en una de estas fantasías, refuerzas el hábito, y por eso se ha vuelto tan adictivo. Los movimientos y las expresiones que haces son una manifestación física de lo inmerso que estás en esas realidades imaginarias.

¿Qué puedes hacer?
Busca ayuda profesional: Lo más importante es que hables con un psicólogo. Un profesional te ayudará a entender por qué tu mente necesita evadirse y te dará las herramientas para gestionar la ansiedad y las emociones que te llevan a hacerlo. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) es muy efectiva para identificar y modificar este patrón. Te enseñará a "anclarte" en el presente y a manejar la incomodidad de la realidad sin tener que escapar.

No te avergüences: Entiendo que esto es difícil de compartir, pero un terapeuta está ahí para ayudarte sin juicio. Lo que describes es un patrón conocido y tratable.

Técnicas de Mindfulness: Intenta practicar la atención plena. Cada vez que te des cuenta de que tu mente se está yendo a un escenario ficticio, no te juzgues. Simplemente, con amabilidad, trae tu atención de vuelta a la realidad. Puedes concentrarte en tu respiración, en los sonidos que te rodean o en las sensaciones de tu cuerpo. Esto te ayudará a entrenar a tu mente para que tú tengas el control, no al revés.

Recuerda, la vida no es una historia que debas escapar, es algo para vivir. Mereces sentirte presente, en paz y feliz. El hecho de que te preocupes y que busques ayuda demuestra tu deseo de estar bien.

Hola Daniel,
Lo que estás experimentando encaja perfectamente con un patrón conocido en la psicología. Es muy probable que se trate de un subtipo de Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC), conocido como TOC sexual u HOCD (del inglés Homosexual Obsessive-Compulsive Disorder).

Entendiendo lo que te pasa
El TOC no es solo sobre la limpieza o el orden. Se trata de un ciclo de obsesiones (pensamientos intrusivos y no deseados, como "¿Y si soy homosexual?") y compulsiones (rituales que realizas para aliviar el miedo, como el pánico, las ganas de vomitar, o la necesidad de preguntarte si los pensamientos son reales).

Los pensamientos se sienten reales: Esta es la parte más dolorosa y la prueba más clara de que lo que tienes es TOC. El TOC ataca lo que más te importa y te hace dudar de lo que sabes que es verdad. El hecho de que te sientas tan mal y que te cause tanta angustia es la prueba de que el contenido de esos pensamientos no es un reflejo de tus verdaderos deseos o de tu orientación sexual. Tu cerebro está generando esos pensamientos como una alarma falsa, y al darles importancia, se vuelven más fuertes.

La sensación en el cuerpo: La ansiedad y el miedo extremo que sientes se manifiestan físicamente. Las sensaciones en el pecho, en el estómago o en cualquier otra parte del cuerpo son una respuesta de tu sistema nervioso a esa alarma.

La ruptura con tu novia: Tu mente te llevó a tomar una decisión impulsiva como una forma de "neutralizar" o "probar" que los pensamientos no eran reales. Al darte cuenta de tu error, el ciclo de miedo se hizo más fuerte.

¿Cómo puedes superarlo?
Lo más importante que puedes hacer es buscar ayuda profesional. La terapia más efectiva para esto es la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), con su técnica principal, la Exposición y Prevención de Respuesta (ERP). Un psicólogo especializado en TOC te guiará para:

No luchar contra los pensamientos: Aprenderás a no darles importancia, a dejarlos estar sin analizarlos, y a no responderles.

Romper el ciclo de las compulsiones: La clave es no realizar los rituales (no buscar tranquilidad, no analizar las sensaciones, no buscar respuestas en internet).

Aceptar la incertidumbre: El objetivo no es que te sientas 100% seguro de que eres heterosexual, sino que vivas tu vida a pesar de la duda, para que el pensamiento pierda su poder.

No estás solo en esto. Lo que te pasa es un síntoma, no una verdad. Tu valentía para buscar ayuda es el primer paso para recuperar el control de tu vida.

Lo que estás experimentando no es un enamoramiento ni una fascinación sana. Lo que describes es una obsesión o un pensamiento intrusivo, un tipo de pensamiento no deseado que genera malestar y que a menudo está relacionado con el Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC).

¿Por qué te sucede esto?
Tu mente ha quedado atrapada en un ciclo de pensamiento que no puedes controlar. El hecho de que la idea no te dé felicidad ni te atraiga físicamente es la prueba más clara de que no es un deseo real, sino una obsesión. La mente produce este pensamiento, y tú, al intentar resolverlo o analizarlo ("¿Por qué me pasa esto?"), lo alimentas y le das más poder.

¿Es cambiar de supermercado la solución?
Desde una perspectiva psicológica, la respuesta es no.

Cambiar de supermercado es una forma de evasión. Es una compulsión. Al evitar a la cajera, le enseñas a tu cerebro que la situación es peligrosa y que la única forma de sentirte aliviado es huyendo de ella. Esto puede darte un alivio temporal, pero a la larga, solo refuerza el patrón de TOC y hace que sea más probable que la obsesión se transfiera a otra persona o a otra situación en el futuro. No resuelve el problema de fondo.

¿Cuál es la solución real?
La única solución efectiva es la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), con su técnica de Exposición y Prevención de Respuesta (ERP).

Un psicólogo te ayudará a enfrentar este miedo de manera gradual. Aprenderás a ir al supermercado, a ver a la cajera y a no dar importancia al pensamiento. El objetivo no es que te sientas feliz de verla, sino que te sientas indiferente. Con la práctica, tu cerebro entenderá que el pensamiento no representa una amenaza real y dejará de producirlo con tanta intensidad.

El camino es enfrentarse a la ansiedad sin huir de ella. Aunque suene difícil, es la forma más rápida y eficaz de recuperar el control de tus pensamientos y de tu vida.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo, porque no es una situación fácil y entiendo perfectamente cómo puede hacerte sentir: confundida, culpable y triste.

Desde fuera, y con la información que das, no estás haciendo nada malo. Desear pasar tiempo con una amiga importante para ti, más aún después de tanto tiempo sin poder compartir tranquilamente, es algo totalmente sano y necesario. Tener espacios propios dentro de una relación no solo es normal, sino que también es beneficioso para el bienestar emocional y para la propia pareja.

Lo que sí parece estar ocurriendo aquí es que tu pareja presenta celos y desconfianza, y eso está afectando a la relación. Los celos, cuando son intensos o frecuentes, no tienen tanto que ver con lo que hace la otra persona, sino con cómo interpreta la situación quien los siente (por ejemplo: “seguro que va a conocer a alguien”, “me va a dejar”, etc.). Aunque tú le hayas dado motivos para confiar, esas ideas pueden seguir apareciendo.

Aquí es donde puede ayudarte entender cómo trabajamos desde la terapia cognitivo-conductual:
Se trata de identificar esos pensamientos (en tu caso, los de tu pareja, pero también los tuyos, como “quizá estoy haciendo algo mal”), cuestionarlos y sustituirlos por otros más realistas, además de trabajar conductas más sanas en la relación (como poner límites o comunicar necesidades de forma clara).

En tu situación, hay varios puntos importantes a tener en cuenta:

No eres responsable de gestionar los celos de tu pareja. Puedes comprenderle, pero no debes limitar tu vida para evitar que se enfade.
Es importante que puedas mantener tus relaciones sociales. Renunciar a ellas por miedo o culpa suele generar malestar a largo plazo.
La culpa que sientes es una señal a revisar, porque parece venir más de cómo él reacciona que de que estés haciendo algo incorrecto.
El cambio en su actitud (trato frío, diferente) puede estar funcionando sin querer como una forma de presión emocional.

Podrías intentar hablar con él desde la calma, usando un enfoque como: expresar cómo te sientes tú (“me duele sentirme culpable por ver a mi amiga”), qué necesitas (“necesito poder mantener mis amistades”) y dejando claro que no hay intención de hacer daño. Pero también es importante observar si él está dispuesto a trabajar sus celos o no.

Si esta situación se repite mucho, sería muy recomendable trabajarlo en terapia (individual o de pareja), porque los celos mal gestionados pueden ir limitando cada vez más la relación.

En resumen: no estás equivocada por querer irte ese fin de semana, y lo que sientes tiene todo el sentido. La clave aquí no es que dejes de ver a tu amiga, sino cómo gestionar lo que está pasando en la relación para que no te haga daño.

Si lo necesitas, podemos profundizar más en cómo hablar con él o cómo manejar esa culpa que aparece.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Buenas tardes,

Lo que estás sintiendo es muy comprensible. Cuando una relación es importante y aparece una pausa inesperada, sobre todo en un contexto tan delicado como el duelo, es habitual sentirte “a la deriva”, con incertidumbre y miedo a perder el vínculo.

Tu pareja está atravesando un proceso de duelo, que implica un gran desgaste emocional. En estos momentos, muchas personas necesitan espacio para reorganizarse internamente, conectar con su dolor y adaptarse a la pérdida. Esto no significa necesariamente que deje de quererte, sino que ahora mismo su prioridad emocional es otra.

Respecto a tu duda: no hay una única forma “correcta” de manejar el contacto, pero sí es importante que sea coherente con lo que ambos necesitáis. Mantener el contacto puede ser positivo si:

Está acordado por los dos (no genera presión).
Es respetuoso con su necesidad de espacio.
No te deja a ti en una espera angustiosa o bloqueada.

Si, por el contrario, el contacto te mantiene en una especie de “espera constante”, alimentando la incertidumbre o impidiéndote cuidar de ti, quizá convendría marcar ciertos límites más claros.

Desde la terapia cognitivo-conductual (TCC), trabajaríamos contigo en dos aspectos clave en esta situación:

Gestión emocional: aprender a sostener la tristeza, la incertidumbre y el miedo sin que te desborden.
Pensamientos asociados: por ejemplo, ideas como “si le doy espacio lo perderé” o “no puedo estar bien sin saber qué pasará”, ayudándote a cuestionarlas y generar otras más realistas y equilibradas.

También pondríamos el foco en que, aunque quieras esperarle, tu vida no quede en pausa, manteniendo tus rutinas, relaciones y bienestar.

Si te sirve como orientación, podrías preguntarte:
¿Este tipo de contacto me calma o me genera más ansiedad?

La respuesta te dará una pista importante sobre qué necesitas tú ahora.

Si lo necesitas, podemos trabajar juntas en cómo gestionar esta espera y este vínculo de una forma que te cuide más a ti también. Un abrazo.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, gracias por compartir algo tan delicado… sé por experiencia —y por todo lo que he trabajado tanto en consulta privada como en el Hospital Militar de Zaragoza— que una infidelidad toca muy profundo, no solo por el hecho en sí, sino por lo que remueve: la confianza, la seguridad y el sentido de la relación.

Voy a hablarte con claridad y cercanía, como me gusta hacerlo.

Cuando una persona es infiel, aunque diga que fue “solo para satisfacerse” y que no hay sentimientos hacia la otra persona, el impacto emocional en la pareja es real y válido. No depende tanto de la intención de él, sino de cómo lo vives tú. Y muchas veces aparecen dudas como:

¿Puedo volver a confiar?
¿Y si vuelve a pasar?
¿De verdad me quiere como dice?

Aquí hay algo importante: sí, es posible que alguien cometa una infidelidad sin implicación emocional, pero eso no quita responsabilidad ni el daño causado. Y también es cierto que algunas personas, desde el arrepentimiento genuino, pueden reconstruir la relación… pero eso requiere trabajo por ambas partes.

Desde la terapia cognitivo-conductual —que es el enfoque con el que trabajo— abordamos este tipo de situaciones ayudándoos a:

Entender qué pensamientos te están generando dolor (por ejemplo: “ya no soy suficiente” o “seguro que me engañará otra vez”).

Regular las emociones intensas (rabia, tristeza, ansiedad).
Y sobre todo, reconstruir conductas de confianza poco a poco, con hechos, no solo con palabras.

Porque aquí está la clave: no basta con que él diga que no volverá a hacerlo, necesita demostrarlo con el tiempo y con cambios concretos.

También es importante preguntarte a ti misma, con honestidad:
¿Qué necesitas tú para poder seguir en esta relación?
¿Te sientes capaz de perdonar o sientes que esto ha roto algo fundamental?

No hay una respuesta correcta o incorrecta. He acompañado a muchas personas en situaciones similares —y cada historia es única—. Algunas parejas salen fortalecidas, otras entienden que no pueden continuar.

Si te soy sincera, desde mi manera de entender la psicología (y también desde la vida, que ya son unos cuantos años y experiencias en distintos países), lo importante no es solo lo que él hizo, sino cómo te estás sintiendo tú ahora y qué decides hacer con eso.

Si lo necesitáis, la terapia de pareja puede ayudar muchísimo en este punto, para trabajar la comunicación, la confianza y entender qué ha pasado realmente en la relación.

Estoy aquí si quieres profundizar un poco más en cómo te estás sintiendo. Te leo.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Entiendo su situación, y es comprensible que se sienta preocupado/a con los efectos que describe. Le comparto algunas preguntas que quizá puedan ayudar a aclarar lo que está viviendo:

1. ¿Estos cambios en la memoria empezaron después de iniciar la medicación, o ya había notado algo antes?


2. Además de los fármacos, ¿está siguiendo algún proceso de terapia psicológica en este momento?


3. ¿Diría que los síntomas principales son la ansiedad, la tristeza o las dificultades para concentrarse?


4. ¿Ha tenido ocasión de hablar con su médico sobre cómo complementar el tratamiento médico con apoyo psicológico?


5. ¿Estaría abierto/a a un proceso de terapia cognitivo-conductual online, con una duración aproximada de 15 sesiones, donde podamos trabajar la raíz de la ansiedad y no solo los síntomas?



Los fármacos son importantes y deben ser supervisados por el médico o psiquiatra, pero la terapia puede darle herramientas prácticas para recuperar estabilidad a largo plazo.

Si lo desea, en mi perfil puede encontrar más información sobre mi forma de trabajar y reservar gratis 30 minutos de primera cita para orientarle personalmente en su caso.

Un saludo,
Pilar Rapela

Gracias por compartir su situación. Comprendo lo difícil que debe ser sentirse atrapado en un tratamiento con orfidal después de tantos años, con dosis tan altas y la sensación de que no le ayuda. Es normal que sienta frustración o incluso miedo, sobre todo si ha percibido falta de acompañamiento.

Quiero aclarar que no soy médica ni psiquiatra, por lo que son ellos quienes deben supervisar la retirada o ajuste de cualquier medicación. Sí puedo decirle que, desde la psicología, la ansiedad y la dependencia de fármacos no se abordan únicamente con pastillas: también es fundamental trabajar la parte emocional, los pensamientos y los hábitos que mantienen el malestar.

Como psicóloga sanitaria con más de 25 años de experiencia en ansiedad, depresión y adicciones, he acompañado a muchas personas en procesos como el suyo. La terapia cognitivo-conductual, entre otras herramientas, permite dotarse de estrategias prácticas para manejar la ansiedad y recuperar seguridad poco a poco, de manera que el fármaco no sea la única vía de afrontamiento.

Sé que no es fácil dar el paso, pero iniciar un proceso terapéutico puede ser un apoyo muy valioso en paralelo al seguimiento médico. ¿Ha tenido ocasión de probar un tratamiento psicológico para trabajar la raíz de lo que le ocurre? Tiene la posibilidad de trabajarlo en una terapia de unas 15 sesiones en promedio? Si le parece un apoyo, puede hacerme preguntas más en profundidad en una primera videollamada de 30 minutos gratis.

Un saludo,
Pilar Rapela

Hola, gracias por compartir lo que te está ocurriendo. Lo que describes es muy habitual en los problemas de ansiedad: ese intento de “hacerlo bien” para que los pensamientos no te afecten acaba generando más tensión y un bucle del que cuesta salir.

Cuando tratas de no obsesionarte, en realidad sigues poniendo el foco en los pensamientos. Es como si tu mente estuviera en modo vigilancia constante: “¿lo estoy haciendo bien?, ¿ya no pienso en eso?, ¿debería dejarlo pasar mejor?”. Y eso, sin querer, mantiene el problema.

Desde la terapia cognitivo-conductual (que es el enfoque con el que trabajo), entendemos que no se trata tanto de eliminar los pensamientos negativos, sino de cambiar la relación que tienes con ellos. En tu caso, el objetivo no sería “dejarlos pasar perfectamente”, sino permitir que estén sin entrar en lucha con ellos ni evaluar constantemente si lo estás logrando.

Algunas ideas que pueden ayudarte:

Quitarle importancia al “cómo lo hago”: no existe una forma perfecta de gestionar pensamientos. Incluso si te “obsesionas con no obsesionarte”, eso también forma parte del proceso. No necesitas corregirlo en el momento.
Aceptar cierto malestar: la ansiedad suele pedirnos certeza y control. Aprender a tolerar ese “no hacerlo perfecto” reduce el bucle.
Volver al presente con suavidad: cuando notes que te enganchas, puedes redirigir tu atención a lo que estás haciendo (sin exigencia, solo como quien vuelve una y otra vez).
Evitar analizar en exceso: cuanto más analizas si el pensamiento sigue ahí o si lo estás gestionando bien, más se mantiene.
En terapia trabajamos precisamente estos bucles: identificamos qué los mantiene (en tu caso, la autoobservación y la exigencia de hacerlo bien) y entrenamos nuevas formas de responder para que poco a poco pierdan fuerza.

Si ves que esto te está generando bastante malestar o te limita en tu día a día, pedir ayuda profesional puede ser un paso muy útil, ya que con acompañamiento es más fácil salir de estos círculos.

Un saludo
Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, tu intuición es correcta: la terapia es el pilar fundamental para lograrlo de forma segura.

El proceso recomendado
La mejor manera de abordar tu situación es un enfoque combinado y coordinado entre un psiquiatra y un psicólogo. No hay una única receta, pero el proceso más seguro y eficaz es el siguiente:

Consulta a un psiquiatra. Un psiquiatra es un médico especializado en salud mental y es el único profesional que puede guiarte en el proceso de disminución de la medicación. Es vital que no dejes de tomar el Trankimazin (Lorazepam) ni el Dumirox (Fluvoxamina) por tu cuenta, ya que el cuerpo puede sufrir un "síndrome de abstinencia" que podría empeorar los síntomas.

Comienza la terapia psicológica. Es fundamental que, antes de empezar a reducir la dosis, comiences un proceso terapéutico con un psicólogo especializado en ansiedad. La terapia, especialmente la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), te proporcionará las herramientas para manejar la ansiedad desde la raíz.

¿Por qué este orden?
La terapia es la base. La medicación es una ayuda para que el sistema nervioso se calme y puedas funcionar, pero no te enseña a manejar la ansiedad, la desrealización o las fobias. La terapia, por el contrario, te enseñará a identificar los miedos, a desafiar los pensamientos que los alimentan y a recuperar el control de tus emociones.

La reducción de la medicación es un proceso gradual. Una vez que sientas que la terapia te está dando las herramientas y la fuerza para gestionar tus síntomas, podrás hablar con tu psiquiatra para empezar a reducir la dosis de los medicamentos, siempre de manera controlada y muy, muy lenta.

No corres el riesgo de hipocondría. Si la ansiedad se ha reducido gracias a la terapia, el riesgo de que tus síntomas vuelvan a aparecer al dejar la medicación es mucho menor. Lo que te preocupa no es hipocondría, sino la reaparición de los síntomas de la ansiedad. La terapia te dará la confianza para enfrentarlos.

El camino que has decidido emprender es largo, pero no imposible. El hecho de que busques ayuda ya es una prueba de tu deseo de sanar y de tu valentía. Confía en el proceso, y recuerda que no tienes que hacerlo solo.

Quiero que sepas que el hecho de que te culpes y que busques respuestas es la prueba más clara de que no eres una persona violenta ni "loca", sino alguien que está lidiando con un patrón de pensamiento muy difícil.

Lo que describes es un patrón de comportamiento conocido como ensoñación excesiva o maladaptive daydreaming, y a menudo está relacionado con el Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC). El TOC no solo se manifiesta con rituales visibles, sino también con rituales mentales, como estas "actuaciones" en solitario.

¿Por qué te pasa esto?
Tu mente ha desarrollado este mecanismo como una forma de procesar o de evadir emociones difíciles. Las fantasías de peleas, por ejemplo, pueden ser una forma de tu cerebro de liberar la rabia o la frustración que sientes en tu vida real, pero que no puedes expresar abiertamente.

El hecho de que te imagines situaciones sexuales con otras personas, a pesar de tener un esposo y ser religiosa, es una característica central de los pensamientos intrusivos del TOC. La mente del TOC ataca precisamente lo que más te importa y te hace sentir más culpable. Tu mente no está buscando una infidelidad o una pelea, está buscando una amenaza. Al proyectar escenarios que van en contra de tus valores, te obliga a enfrentarte a ellos, y eso te causa la angustia que sientes.

El ciclo es el siguiente:

Pensamiento intrusivo: "Me imagino en una pelea" o "Me imagino con otra persona".

Angustia: "Esto es malo, ¿estoy loca?".

Compulsión (ritual mental): "Actúo y hablo sola" para intentar "controlar" la situación o "me culpo" para neutralizar el pensamiento.

¿Qué puedes hacer?
Busca ayuda profesional: El paso más importante es hablar con un psicólogo especializado en TOC o en ansiedad. Entiendo que te avergüence, pero un profesional te entenderá sin juzgarte y te proporcionará las herramientas necesarias para manejarlo. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), y su técnica de Exposición y Prevención de Respuesta (ERP), es el tratamiento más eficaz para esto.

No te juzgues: Es fundamental que empieces a tratarte con amabilidad. Tener un pensamiento o actuar en la intimidad no te convierte en una mala persona. Lo que te pasa es un síntoma de un patrón, no un reflejo de tus valores.

Técnicas de Mindfulness: Cuando te descubras en un escenario imaginario, no te culpes. Simplemente, de forma amable, trae tu atención de vuelta a la realidad. Puedes centrarte en tu respiración, en los sonidos o en las sensaciones de tu cuerpo.

Mereces vivir tu vida sin esta carga. No es tarde para sanar y vivir en paz, libre de la culpa y de la necesidad de escapar a la fantasía.