Mi pareja se enoja si salgo con mi mejor amiga de hace 15 años. Me invito a pasar un fin de semana c

¡Hola! Tienes todo el derecho a poder ver a tu amiga (igual qu e a cualquier otra persona) y pasarlo bien con ella. Es importante que las relaciones de pareja se basen en la confianza y el respeto para no hacernos daño. Cada miembro de la pareja es responsable de sus propias emociones y el que tu pareja sienta celos no le da derecho a controlarte, presionarte ni hacerte sentir mal por querer hacer planes con otras personas.
Poner límites de forma que te respete y trate bien en ese aspecto es un buen primer paso. Como esto puede ser complicado, te animo a buscar ayuda de un profesional que pueda orientarte en ese proceso.
¡Un abrazo!

Buenas tardes,

No debería ser un problema que puedas hacer vida social, hacer planes sin tu pareja, vestirte como consideres, viajar sin él, tomar algo sin dar explicaciones detalladas, etc etc.

Cuando éstas cosas ocurren debemos tener mucho cuidado, dado que si tu pareja no se plantea cambiar esos esquemas mentales, los celos, las imposiciones y los chantajes pueden ir en aumento y suponer un riesgo físico y mental para tí.

Creo que ante ésta situación es importante que puedas ponerle límites claros, sin ceder a las malas caras o a los chantajes y que te puedas plantear seriamente si tu relación de pareja está por encima de tu vida y de tus necesidades como persona y como mujer.

Acude a terapia si es posible, porque creo que puede ayudarte mucho.

Un saludo,

Ester Ros Psicoterapia.

Hola! Efectivamente, no haces nada malo en tener tu propia vida social. El modo más efectivo de tratar de cambiar la situación sería acudir a terapia de pareja. Lo que ocurre en estos casos con frecuencia es que la pareja no quiere asistir. Entonces puedes optar por sesiones individuales para que un psicologo/a te ayude a solventar las dificultades que puedan surgir en el proceso de delimitar tu espacio. Como verás somos muchas/os coincidiendo en el mismo diagnóstico. Estoy seguro que cualquier elección que tomes entre los presentes será satisfactoria. Un saludo.

Hola, coincido con mis compañeras y compañeros, no hay ningún problema en que tenga su propia vida social. Lo importante es que pueda hablar con su pareja seriamente sobre sus celos, ya que no esta situación es insostenible.
En caso de que no puedan solucionarlo entre ustedes, les recomiendo acudir a terapia de pareja lo más urgentemente posible.
Un saludo,
Paul

Hola, gracias por confiar en este consultorio.
Como ya te han comentado mis compañeros tienes derecho a tener tu parcela privada, tienes derecho a salir con tu amiga y pasártelo bien junto a ella. Como bien dices, el es celoso y busca controlarte, es importante que seas capaz de mantener tus limites de manera asertiva. El control hacia la pareja es el primer peldaño de la violencia de género. Es importante que él aprenda a trabajar esos celos, para ello seguramente necesite acudir a terapia.
Un abrazo

Hola, no tienes porque sentir que haces nada malo por querer quedar con una amiga y pasar tiempo juntas. Las relaciones han de estar basadas en el respeto y la confianza, habla esto con tu pareja, tiene que entender que ambos paséis tiempo sin el otro es bueno para le relación. Los celos son un elemento muy tóxico en una relación y pueden desencadenar en situaciones muy desagradables, además de que el celoso suele cuartar la libertad de su pareja cosa que no es para nada justa ni correcta. Tienes que tener claro que siempre y cuando no le hagas daño a nadie tu eres libre de hacer lo que quieras y si a tu pareja no le parece bien, creo que ha llegado el momento de que reevalúes tu relación y decidas si quieres seguir con tu relación, para ello puedes buscar ayuda profesional. Un saludo

¡Hola! Primeramente gracias por compartir esto que te ocurre (y que ocurre muy a menudo). Contestando a tu pregunta, no, no estás equivocada en querer pasar tiempo de calidad con tus amistades y disfrutar con ellas. En las relaciones, hay tiempo para la relación pero también ha de haber tiempo para cada uno de los miembros de manera individual, con sus inquietudes y deseos. Asimismo, para que una relación se construya de manera sólida ha de contar con una serie de ingredientes indispensables, entre los que se encuentra el respeto, la confianza y la comunicación. Los celos tienen su cabida en la relación, todos en cierta medida tenemos nuestras inseguridades, pero son nuestras y no es justo volcarlas en el otro. En caso de volcarlas y coartar la libertad del otro, los celos se vuelven patológicos, y ya no tienen cabida. Quizás haya llegado el momento de que revalúes que quieres y/o necesitas de tu relación de pareja, que quieres y/o necesitas en tu vida personal e individual y, marcar límites sanos. Para ello si lo deseas puedes buscar ayuda profesional tanto para ti como para tu pareja, ya que los celos pueden suponer un grave problema para la relación.

Hola! Que bueno que te das cuenta de que estos celos de tu pareja no son nada buenos en la relación.
En la pareja hay espacios compartidos y también son necesarios los individuales. Salir con tu amiga es muy importante para ti, él debería respetarlo pero tiene demasiado apego contigo.
Lo que si se puede hacer es ayudarte a ti a resolver cómo poner límite a eso sin miedo, culpa o agobio. Te puedo ayudar a entender porqué lo hace y porqué tu estas atrapada en esa relación. Y entonces a partir de allí aprender a gestionar otras formar de relacionarte.
un saludo,

Como bien dicen mis compañeros tienes todo el derecho del mundo a tener vida social y esto es sanísimo para el crecimiento personal de uno mismo. Por otro lado, los celos es una emoción natural que surge del miedo a perder algo que queremos, el problema viene de cuando no sabemos gestionar los mismos y esto genera conflictos en nuestra relación de pareja debido a que la misma empieza a basarse en el control y se cortan las libertades del otro. Es importante que tu pareja gestione este tema con un terapeuta e incluso que acudáis a una terapia de pareja puede ser sano para los dos. Un abrazo!

Hola. Gracias por la pregunta que nos lanzas. En primer lugar, me gustaría trasladarte un mensaje de traqnuilidad. Tener amistades y vida social es algo MUY necesario, todos necesitamos una red de apoyo variada y bien construida. Cuando te leo, me pregunto, ¿qué le puede estar pasando a su pareja para que genere celos (los cuales en sí no son malos, son una emoción como cualquier otra que necesita ser trabajada y gestionada) con la amistad de esta persona? ¿qué está queriendo decir? Creo necesario el poder trabajar la pareja en terapia y poder comprender qué está viviendo para que se active tanto cuando ves a tu amiga, para ello es necesario explorar miedos, eventos del pasado mal gestionados, mitos de la pareja, desde dónde os elegisteis, gestión de los celos, otras crisis vividas, cómo las solucionasteis, etc.
No dudes en contactarme en el caso en el que estés interesad@. Gracias.

¡Buenos días !
Lo primero que te quería decir que no estas haciendo nada malo o algo por lo que tuvieras que sentirte mal. Es lógico el querer pasar tiempo con tus amigos. Lo que no sabemos es lo que ha vivido tu pareja para que se comporte así y actúa desde los celos. Lo más recomendable es que tu pareja acudiera a terapia para ver de donde le vienen estos miedos, trabajar mitos de pareja, crisis... Espero que te haya sido de ayuda. Un cordial saludo.

Entiendo que la situación que estás experimentando con tu pareja es complicada. La necesidad de mantener conexiones significativas con amigos, como tu mejor amiga de hace 15 años, es completamente válida y saludable. En una relación, es esencial establecer límites que respeten tanto la autonomía individual como la confianza mutua.

Ser transparente con tu pareja acerca de tus intenciones y sentimientos puede ser útil. Explicarle que valoras mucho tu amistad y que no hay intenciones de buscar atención de otros hombres puede ayudar a disipar sus preocupaciones. Además, invitarlo a compartir actividades sociales contigo y tu amiga puede contribuir a fortalecer la confianza en la relación.

Es importante mantener una comunicación abierta y comprensiva, destacando que tu intención es pasar tiempo con tu amiga y no buscar situaciones que amenacen la estabilidad de la relación. Si persisten las tensiones, considerar la posibilidad de abordar estos temas en una sesión de terapia de pareja puede ser beneficioso para ambos. Estoy aquí para apoyarte mientras transitas esta situación y encontrar soluciones que fortalezcan tu relación.

Buenas tardes. La OMS define la salud, no como ausencia de enfermedad, sino como bienestar fisico, psicologico y SOCIAL. ¿que puede haber de malo en que cultives la parte social?

Hola! Espero que te encuentres muy bien. Si vamos por partes podemos separar lo que le pasa a tu pareja respecto a tu elección de otros vínculos o momentos compartidos, y lo que te pasa a vos con su reacción ante tus elecciones. Lo primero es de tu pareja y lo segundo tuyo. Es decir sólo podés trabajar el malestar que te genera estar en pareja con una persona que no acepta tu círculo social expandido. Sería interesante si pudieras preguntarte si ya te pasó de relacionarte con personas que buscan ser exclusivas en tu vida? Si es un patrón que se repite, sería importante encontrar la causa o cuál es la herida que se intenta subsanar estando con alguien que aparentemente "ama demasiado" o cuyas obsesiones aparentemente brindan una seguridad de que siempre va a estar ahí, aunque sea para reclamar esa exclusividad.
Todas las relaciones que tienes te aluden, hablan de ti misma y también portan rasgos de tus vínculos primarios.
Si te resuena, quizás podrías comenzar a trabajarlo en un espacio terapeútico.
Trabajo desde una mirada holística, integrando de mente-cuerpo y espíritu. Si te resuena te invito a reservar una cita, atiendo de manera online. Saludos!

Buenas tardes. Considero que el resto de compañeros de plataforma te han dado excelentes punto de vista. Al igual que todos considero que no haces mal en querer pasar tiempo con tus amistades, de hecho tienes todo el derecho a hacerlo. No cultivar las relaciones sociales por dedicarle todo el tiempo a la pareja contribuye a la larga a aislarse socialmente y a generar una dependencia total hacia la pareja. En este caso el problema no radica en tí, sino en tu pareja, bien sea por celos, inseguridades etc.
Por otro lado, oponerse a que puedas salir con otras personas es una clara trasgresión de los límites de la pareja, coartando tu libertad para hacer vida fuera de la relación. Además, su cambio actitudinal al enterarse de que quieres salir con tu amiga, según comentas, funciona como castigo a tu conducta, privándote de una interacción positiva como consecuencia. El victimismo así como la privación del refuerzo son técnicas de manipulación que pueden generar sentimientos de culpa. Si este tipo de situaciones te genera malestar lo ideal sería comunicárselo a tu pareja y fijar tus propios límites, e incluso, podría ser muy beneficioso para ambos acudir a terapia de pareja, dado que es una problemática que muy frecuentemente se aborda en este tipo de sesiones.
Espero haber sido de ayuda, un saludo.

Hola. Las parejas deben tener espacio personal además del de la pareja para mantener un equilibrio. La confianza también es base en la relación. Eso no quita que una pareja no pueda constituirse en base a normas férreas y limitantes, pero tiene que ser aceptado de buen grado por ambos. Si no habiendo motivos, la pareja sufre unos celos desproporcionados, creo que es importante que se lo trabaje personalmente. Por otro lado, si os cuesta definir cuáles son los límites de la relación y establecer unas normas claras y consensuadas de lo que podéis hacer y no, quizás os convenga una terapia de pareja que os ayude a hacerlo. Es un buen momento para evitar que estos problemas se vuelvan mayores. Eso sí, por tu parte, culpa ninguna.

Gracias por tu confianza y por compartir algo tan íntimo. Lo que estás viviendo no es una simple diferencia de opiniones: es una dinámica donde **tu libertad emocional y social está siendo limitada por los celos y la inseguridad de tu pareja**, y eso puede tener consecuencias profundas en tu bienestar.

### ¿Estás equivocada por querer pasar tiempo con tu amiga?

**No, en absoluto.** Querer compartir un fin de semana con una amiga de toda la vida es una expresión sana de tu vida social, de tu identidad fuera de la pareja, y de tu necesidad de conexión con vínculos que también te nutren. **No hay nada malo en eso.**

---

### ¿Por qué tu pareja reacciona así?

- **Celos irracionales**: No se basan en hechos, sino en miedos internos. Cree que tu salida implica riesgo de infidelidad, aunque tú no hayas dado ningún motivo.
- **Inseguridad personal**: Puede sentir que no es suficiente, que va a perderte, o que otros hombres pueden “competir” por tu atención.
- **Control emocional**: Cambiar de actitud, tratarte diferente, hacerte sentir culpable… son formas de presión que buscan que tú modifiques tu conducta para que él se sienta seguro.

---

### ¿Qué efecto está teniendo esto en ti?

- Te hace **dudar de ti misma**, como si tu deseo de compartir con tu amiga fuera egoísta o inapropiado.
- Te genera **culpa emocional**, aunque no estás haciendo nada malo.
- Te pone en una posición de **sumisión afectiva**, donde tu bienestar depende de que él no se moleste.

---

### ¿Qué puedes hacer?

**1. Reafirma tu derecho a tener vida propia**
Puedes decirle:
_"Te amo, pero también necesito tiempo con mis amigas. Eso no significa que te esté fallando. Significa que soy una persona completa, con vínculos que también me hacen bien."_

**2. No entres en el juego de justificarte constantemente**
Ya le has explicado que no eres infiel. Repetirlo no cambiará su percepción si no trabaja en su inseguridad.

**3. Observa si hay patrones de control**
Si cada vez que haces algo por ti él cambia de actitud, te castiga emocionalmente o te hace sentir culpable, **eso no es amor sano.**

**4. Protege tu vínculo con tu amiga**
Las amistades profundas son parte de tu historia, de tu identidad. No las sacrifiques por miedo a que él se moleste.

**5. Habla desde la firmeza, no desde la culpa**
Puedes decirle:
_"Entiendo que esto te incomoda, pero necesito que confíes en mí. Si no puedes hacerlo, entonces tenemos que hablar de cómo construir una relación basada en respeto, no en miedo."_

---

Tu deseo de compartir con tu amiga no es el problema. El problema es que **tu pareja no está gestionando sus emociones de forma madura**, y eso te está haciendo dudar de ti misma. No estás equivocada. Estás buscando equilibrio, y eso es lo más sano que puedes hacer.

Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.