Preguntas de pacientes (634)

Lo que describes son patrones de comportamiento que pueden estar relacionados con varios rasgos de personalidad.

Lo que describes
Los rasgos que mencionas a menudo se asocian con un conjunto de características que pueden ser parte de un trastorno de la personalidad. Es crucial recordar que un diagnóstico solo puede ser dado por un profesional, pero aquí hay algunas ideas que podrían ayudarte a entender lo que te pasa:

Falta de empatía o emociones: La falta de empatía afectiva, que es la capacidad de sentir y conectar con las emociones de otros, es un rasgo característico de varios trastornos de la personalidad. Si bien, esto podría ser algo que no te preocupa, es algo que podría impactar tus relaciones.

Rebeldía y desprecio por las normas: La tendencia a ir en contra de las normas puede ser un signo de una personalidad antisocial, o de un desprecio general por la autoridad.

Falsa amabilidad y manipulación: La habilidad de ser superficialmente encantador para conseguir lo que quieres y de desviar problemas para no asumir las consecuencias, son rasgos que a menudo se asocian con la manipulación.

Búsqueda de emociones fuertes: La búsqueda constante de experiencias de alto riesgo y el odio a la rutina a menudo están relacionados con una necesidad de estimulación constante y una baja tolerancia al aburrimiento.

¿Qué puedes hacer?
El hecho de que te cuestiones quién eres y cómo te relacionas con el mundo es el primer paso para cambiar. Si estos rasgos están afectando tu vida de manera negativa, un profesional puede darte las herramientas para gestionarlos. Un psicólogo o psiquiatra puede ayudarte a entender la raíz de tu comportamiento y a darte las herramientas para desarrollar una mayor empatía y una forma más saludable de relacionarte con los demás.

La sertralina, al igual que otros antidepresivos de su clase (ISRS), puede causar un aumento de la ansiedad y el nerviosismo al inicio del tratamiento. Este es un efecto secundario temporal que suele durar de una a dos semanas, mientras tu cuerpo se adapta al medicamento. En cuanto a la necesidad frecuente de ir al baño, también puede ser un efecto secundario común, al igual que otros problemas digestivos.

¿Qué está pasando en tu cuerpo?
La sertralina aumenta los niveles de serotonina en el cerebro, un neurotransmisor clave para regular el estado de ánimo y la ansiedad. Sin embargo, este proceso inicial puede causar un desequilibrio temporal en el sistema nervioso, provocando un aumento de la ansiedad. Tu cuerpo está en un proceso de ajuste, lo que puede manifestarse con nerviosismo.

En cuanto a ir al baño, el sistema digestivo también está directamente relacionado con el sistema nervioso a través del llamado "eje intestino-cerebro". Los cambios en los niveles de serotonina pueden afectar la motilidad del intestino, lo que puede provocar la sensación de tener que orinar con más frecuencia.

¿Qué puedes hacer?
Es crucial que hables con tu médico sobre estos síntomas. No debes dejar de tomar el medicamento por tu cuenta, ya que esto podría causar un síndrome de abstinencia. Tu médico es la única persona que puede ajustar la dosis o cambiar el medicamento si es necesario.

Mientras tanto, puedes probar algunas técnicas para manejar los síntomas:

Técnicas de relajación: La respiración diafragmática o la meditación guiada pueden ayudarte a calmar el nerviosismo.

Hidratación: Asegúrate de beber suficiente agua. Aunque sientas que vas al baño con frecuencia, es importante mantenerte hidratado.

Recuerda que los síntomas iniciales de la sertralina suelen desaparecer en unas semanas. Si persisten o empeoran, comunícate con tu médico de inmediato.

Un saludo,
Pilar Rapela

Como psicóloga con habilitación sanitaria, y dado que la prescripción farmacológica es competencia exclusiva de un médico, mi recomendación es que siempre se consulte con el médico o psiquiatra que ha recetado el Prozac (fluoxetina) antes de combinarlo con cualquier suplemento.

Aún así, podemos analizar las posibles interacciones basándonos en la evidencia clínica:

Ashwagandha: Existe una preocupación potencial. Dado que la ashwagandha también influye en la serotonina, combinarla con un antidepresivo ISRS como el Prozac podría aumentar el riesgo de un síndrome serotoninérgico, una condición que puede ser grave. La combinación debe ser monitoreada muy de cerca por un médico.

Vitamina D: Generalmente se considera segura. De hecho, la vitamina D es un suplemento común para la salud mental, ya que su deficiencia se ha asociado con problemas del estado de ánimo.

Citrato de Magnesio: Es compatible. El magnesio puede tener beneficios para el sueño y la ansiedad, por lo que a menudo se recomienda junto con la medicación.

En resumen, aunque la vitamina D y el magnesio suelen ser compatibles, la ashwagandha requiere una atención especial. La recomendación más responsable es no tomar decisiones de suplementación sin la aprobación del médico que lleva tu caso.

Un saludo,
Pilar Rapela

Hola. La adicción es un proceso complejo, y deshabituarse de ella es un camino que requiere tiempo, esfuerzo y, en la mayoría de los casos, apoyo profesional. No es un simple "dejar de hacer algo", sino un proceso de aprendizaje para vivir sin esa conducta, sustancia o hábito.

Aquí te explico los pilares fundamentales para deshabituarse de una adicción, entendiendo que cada persona y cada adicción es diferente.

1. Reconocimiento y toma de consciencia
El primer y más importante paso es reconocer que existe un problema y que esa conducta o sustancia está causando un daño significativo en la vida de la persona. Mientras la persona no admita el problema, es muy difícil que se produzca un cambio.

2. Búsqueda de ayuda profesional
Deshabituarse de una adicción raramente se logra en solitario. Un profesional de la salud mental, como un psicólogo o un psiquiatra, especializado en adicciones, es clave. La terapia ofrece un espacio seguro para:

Identificar las causas subyacentes de la adicción (ansiedad, estrés, trauma, baja autoestima, etc.).

Aprender a manejar la ansiedad y los impulsos sin recurrir a la adicción.

Desarrollar estrategias de afrontamiento y herramientas de prevención de recaídas.

3. Establecimiento de objetivos y límites
Un plan de deshabituación efectivo debe ser claro y realista. Se trabaja en establecer objetivos a corto, medio y largo plazo, así como en fijar límites y normas. Esto puede incluir:

Reducir gradualmente la cantidad o frecuencia de la conducta adictiva.

Evitar los "disparadores" o las situaciones, lugares o personas que incitan a la adicción.

Establecer rutinas saludables que incluyan ejercicio, alimentación equilibrada y descanso adecuado.

4. Apoyo social
El apoyo del entorno es vital. Unirse a grupos de apoyo (como Alcohólicos Anónimos o Narcóticos Anónimos) o tener un círculo de amigos y familiares que entiendan y apoyen el proceso puede marcar una gran diferencia.

5. Prevención de recaídas
Las recaídas son parte del proceso, no un fracaso. Es fundamental que la persona aprenda a identificar las señales de una posible recaída, que sepa qué hacer en esos momentos y que no se rinda si ocurre.

En resumen, la deshabituación de una adicción es un proceso de reaprendizaje. No se trata solo de "dejar de", sino de aprender a vivir una vida plena y significativa sin depender de esa adicción. La ayuda profesional es el pilar fundamental para lograrlo de manera segura y efectiva.

Un saludo,
Pilar Rapela

En una relación, la forma en que nos comunicamos puede reflejar la evolución de los sentimientos. Este cambio en particular podría significar varias cosas.

¿Qué podría significar?
Una fase en la relación: Algunas personas usan un lenguaje muy cariñoso al principio de una relación, cuando la emoción es más intensa. Con el tiempo, esa emoción se calma y se convierte en un amor más estable y maduro, y las palabras cambian con él.

Un cambio en sus sentimientos: Es posible que sus sentimientos hayan cambiado. El hecho de que te llame por tu nombre no es necesariamente una señal negativa, pero si va acompañado de otros cambios, podría serlo.

Un reflejo de la rutina: La vida cotidiana puede hacer que las personas dejen de lado las palabras de cariño. No es una falta de amor, sino un reflejo de que la relación ha entrado en una fase más cómoda y rutinaria.

¿Qué puedes hacer?
La única forma de saber lo que realmente significa es hablando con él. No lo abordes como un reclamo o una acusación, sino con curiosidad. Puedes decirle: "Me he dado cuenta de que ya no me llamas 'bebé' o 'mi vida'. ¿Hay alguna razón para eso?". La comunicación honesta es la base de cualquier relación.

Si te sientes cómoda, puedes contarle cómo te sientes. El hecho de que te lo cuestiones es una prueba de tu deseo de estar bien en la relación.

La sensación de tener una canción atascada en la cabeza, sin poder sacarla, es muy frustrante y agotadora.

Lo que describes es una experiencia muy común, pero la intensidad con la que te está sucediendo podría ser una manifestación del Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC), conocido como TOC musical o síndrome del gusano de oreja.

¿Qué te está pasando?
El TOC musical es una forma de obsesión. Tu mente, que busca desesperadamente un tema de preocupación, lo encuentra en la música. El ciclo funciona así:

Obsesión: Tu mente produce un pensamiento intrusivo y no deseado: una canción que no puedes sacar de tu cabeza.

Angustia: El pensamiento te genera una gran ansiedad, miedo y un profundo malestar.

Compulsión (mental): Para aliviar la ansiedad, tu mente te lleva a hacer rituales. Por ejemplo, te pones a analizar una y otra vez la canción para que se vaya, pero esto solo la refuerza.

¿Qué puedes hacer para recuperar la paz?
Busca ayuda profesional: Lo más importante es que hables con un psicólogo especializado en TOC. La terapia más efectiva para esto es la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), con su técnica de Exposición y Prevención de Respuesta (EPR). Te ayudará a romper el ciclo de obsesión y a no dar importancia a los pensamientos.

No te juzgues: Lo que te sucede es un síntoma, no una verdad. El hecho de que estos pensamientos te causen tanta angustia es la prueba de que no son un reflejo de tus verdaderos deseos.

Tus pensamientos no te definen: Un pensamiento no es una acción. La clave es aprender a dejar que el pensamiento exista sin darle importancia, para que pierda su poder.

¡Hola! Soy psicóloga de rama clínica, con habilitación sanitaria. Entiendo perfectamente tu preocupación. Es muy angustiante despertarse con esas sensaciones físicas tan intensas, y es normal que te alarmes, especialmente si ya lidias con la hipocondría.

Permíteme explicarte lo que está sucediendo en tu cuerpo desde una perspectiva psicológica.

¿Qué le está pasando a tu cuerpo?
Lo que describes como "bochornos" o sensaciones de calor intenso en el cuerpo (cuello, pecho, abdomen y cara) son síntomas muy comunes de la ansiedad y el pánico. Es una respuesta fisiológica de tu sistema nervioso.

Cuando la ansiedad se dispara, tu cuerpo activa el mecanismo de "lucha o huida". Esto provoca una cascada de reacciones para prepararte para un peligro, incluso si ese peligro solo está en tu mente.

Aumento de la temperatura: El flujo sanguíneo se dirige hacia los músculos grandes para que puedas correr o defenderte. Esta redistribución de la sangre provoca una sensación de calor y rubor en la piel.

Aceleración del pulso y la respiración: Tu corazón late más rápido y tu respiración se acelera para llevar más oxígeno al cerebro y a los músculos.

Tensión muscular: Los músculos se tensan, lo que puede causar rigidez o dolor.

Cuando esto ocurre mientras duermes, te despiertas en medio de una respuesta de pánico nocturno. Te despiertas sobresaltada, sintiendo los síntomas físicos intensos y, lógicamente, te asustas. Este miedo a lo desconocido es lo que te mantiene en un ciclo de ansiedad, lo que a su vez dificulta volver a conciliar el sueño.

Ansiedad, hipocondría e insomnio: Un círculo vicioso
Tu miedo a la enfermedad (hipocondría) se ha enganchado a estos síntomas físicos.

Síntoma físico: Sientes el bochorno.

Miedo: Tu mente te dice "esto no es ansiedad, debe ser una enfermedad grave".

Más ansiedad: El miedo a la enfermedad aumenta, lo que a su vez intensifica el bochorno.

Insomnio: No puedes dormir por la ansiedad y el miedo.

Más miedo: La falta de sueño te hace sentir peor, lo que refuerza la idea de que algo está mal y aumenta la ansiedad.

Es un círculo vicioso muy difícil de romper. Es importante que confíes en que lo que sientes es una manifestación física de tu ansiedad. Tu cuerpo está reaccionando a un estrés acumulado y la hipocondría está interpretando estos síntomas de forma catastrófica.

¿Qué puedes hacer para gestionar esto?
Confía en tu terapeuta y psiquiatra: Has dado un paso muy importante al buscar ayuda. Sigue trabajando con ellos. Coméntales estos episodios de forma detallada para que puedan ajustar el tratamiento si es necesario.

Herramientas para la noche:

Respiración diafragmática: Cuando te despiertes con el bochorno, concéntrate en tu respiración. Inhala profundamente por la nariz, llenando el abdomen (no el pecho) y exhala lentamente por la boca. Esto calma tu sistema nervioso.

Toma de conciencia del cuerpo: Recuéstate y concéntrate en relajar cada parte de tu cuerpo, desde los pies hasta la cabeza. Dile a tu cuerpo: "Estoy bien, esto es ansiedad, no es una enfermedad".

No te levantes de la cama: Si no puedes dormir, no te levantes de la cama para evitar asociar tu habitación con la ansiedad. Si tras 20 minutos no has logrado relajarte, sal y haz una actividad tranquila, como leer o escuchar música relajante, pero evita pantallas. Regresa a la cama cuando sientas sueño de nuevo.

Sobre los medicamentos (Orfidal/Atarax): El miedo a la dependencia es muy común y válido.

Atarax (Hidroxicina): No es un somnífero en el sentido estricto. Es un antihistamínico con efecto sedante que se usa para tratar la ansiedad a corto plazo y tiene un perfil de seguridad diferente al del Orfidal.

Orfidal (Lorazepam): Es un ansiolítico de la familia de las benzodiacepinas y puede generar dependencia. Sin embargo, si tu psiquiatra te lo recetó para "uso puntual", es porque confía en que puedes usarlo de forma segura. El objetivo es que lo tomes solo en momentos de crisis para romper el ciclo de ansiedad e insomnio, no como una solución diaria.

Confía en el criterio profesional: Tu psiquiatra evalúa el riesgo/beneficio de cada medicamento. Si te lo ha recetado, es porque considera que es una herramienta útil para que descanses y tu cuerpo pueda recuperarse. Lo importante es que no te automediques y sigas sus pautas.

En resumen, los bochornos nocturnos son un síntoma más de tu ansiedad. Lo más importante ahora es que no te asustes por ellos y que aprendas a gestionarlos como parte de tu proceso de recuperación, con la ayuda de tu terapeuta.

Hola. No, el alcohol no produce TDAH.

El Trastorno por Déficit de Atención e Hiperactividad (TDAH) es un trastorno del neurodesarrollo que una persona presenta de forma crónica, lo que significa que el TDAH generalmente comienza en la infancia y se diagnostica antes de que una persona cumpla 12 años. La causa del TDAH es multifactorial; se cree que una combinación de la genética, los factores ambientales y una lesión cerebral pueden desempeñar un papel.

¿Cómo puede el alcohol afectar el TDAH?
Aunque el alcohol no causa el TDAH, puede empeorar sus síntomas. El alcohol afecta los neurotransmisores, como la dopamina, que en las personas con TDAH ya están desequilibrados. Consumir alcohol puede empeorar los síntomas del TDAH y puede provocar los siguientes síntomas:

Dificultad para concentrarse.

Agresividad.

Impulsividad.

Depresión.

¿El consumo de alcohol y el TDAH están relacionados?
El consumo de alcohol es común entre los adultos con TDAH. Las personas con TDAH pueden ser más propensas a desarrollar problemas con el alcohol, ya que a menudo buscan automedicarse para aliviar los síntomas de su TDAH. Sin embargo, el consumo de alcohol solo empeora los síntomas del TDAH.

¿Qué puedes hacer?
Si te preocupa tu consumo de alcohol o el de alguien que conoces, es importante que hables con un profesional de la salud. Un médico o un terapeuta te puede ayudar a entender tu TDAH y a encontrar una forma de manejar sus síntomas sin recurrir al alcohol.

Hola, gracias por compartir una historia tan íntima y tan llena de matices. Se nota que hay mucho amor, pero también una herida emocional que, aunque haya pasado el tiempo, sigue teniendo eco dentro de usted.

Le hablo desde mi experiencia como psicóloga clínica, y también como mujer que ha escuchado durante muchos años historias de vida complejas —en consulta, en Zaragoza, y también en mis estancias fuera de España—: lo que le ocurre es profundamente humano.

Voy a intentar responderle con claridad y cercanía.

¿Es válida su razón para ocultarlo?
Desde un punto de vista psicológico, sí es comprensible, aunque no necesariamente ideal en una relación.

Su mujer vivió una experiencia muy dura: un embarazo en soledad, el rechazo, la pérdida de su bebé y, probablemente, un entorno familiar poco contenedor. Eso deja una huella profunda, a menudo acompañada de vergüenza, miedo al juicio y necesidad de “borrar” esa etapa para poder seguir adelante.

Muchas personas, cuando han sufrido algo así, no lo ocultan por manipular, sino por protegerse emocionalmente y proteger aquello que más valoran… en este caso, la relación con usted. El miedo a perderle pudo ser muy real para ella.

Ahora bien…

¿Por qué le duele tanto a usted?
No es solo el hecho en sí, sino lo que simboliza:
La sensación de haber vivido una “realidad incompleta”
La sorpresa de descubrir algo tan importante
La duda de “¿qué más no supe?”
Y, muy importante, esa ruptura interna de la imagen que tenía de su historia compartida

Ese “vacío” que describe es muy típico en estos casos. No habla de falta de amor, sino de una herida en la confianza narrativa de la pareja (la historia que construimos juntos).

Aquí es donde entra la terapia cognitivo-conductual (TCC), que es el enfoque con el que trabajo.
En este caso concreto, la TCC nos ayudaría a:

Identificar los pensamientos que le generan ese malestar (“me engañó”, “nuestra historia no fue real…”)
Revisarlos con perspectiva y evidencia (¿qué ha demostrado ella durante 44 años?)
Gestionar las emociones asociadas (dolor, desconcierto, incluso cierta traición)
Y reconstruir una narrativa más completa y realista de su relación

No se trata de justificar ni de juzgar, sino de integrar lo ocurrido sin que destruya lo construido.

Porque hay algo muy importante que usted mismo dice:
Han tenido 44 años de amor, una familia, una historia sólida.

Eso no desaparece por este descubrimiento. Pero sí necesita ser recolocado emocionalmente.

Una reflexión final, muy desde lo humano:
A veces, el amor profundo no solo se demuestra en lo que se cuenta… sino también en lo que alguien no se atreve a contar por miedo a perderlo todo.

No es perfecto, pero es humano.

Si siente que ese vacío sigue ahí, hablarlo en un espacio terapéutico puede ayudarle muchísimo a darle un lugar más tranquilo dentro de usted. Estaré encantada de acompañarle si lo necesita.

Un abrazo muy cálido.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Entiendo tu preocupación, pero es importante saber que en la infancia puede aparecer la curiosidad sexual y el “juego de exploración” entre iguales. A esa edad los niños suelen estar conociendo su propio cuerpo y el de los demás, y en la mayoría de los casos no tiene una connotación de abuso ni de intencionalidad sexual adulta.

Algunas recomendaciones prácticas:

Mantén la calma y evita reacciones de castigo o vergüenza.

Habla con tu hijo con un lenguaje sencillo, explicándole que su cuerpo es suyo, que tiene derecho a la intimidad y que no debe dejar que nadie le toque ni tocar a otros en sus partes íntimas.

Refuerza la idea de los “límites corporales” y de la privacidad.

Supervisa el juego con otros niños para asegurarte de que no se repita.


Si notas que la conducta es muy repetitiva, acompañada de otros comportamientos sexualizados inusuales para su edad, o que genera malestar en alguno de los niños, lo recomendable es consultar con un/a psicólogo/a infantil para orientarte de forma personalizada.

Lo fundamental es transmitir educación sexual adecuada y protegerlos desde la calma.

Como psicóloga de rama clínica con habilitación sanitaria, entiendo perfectamente tu miedo y la inquietud que sientes. Es completamente normal que te preocupes, sobre todo después de una experiencia tan desagradable.

Es importante que sepas que el adormecimiento o parestesia en las manos es uno de los efectos secundarios que se han reportado con el uso de la venlafaxina, especialmente al inicio del tratamiento. Es una respuesta de tu cuerpo al medicamento mientras se acostumbra a él. Sin embargo, no a todo el mundo le ocurre, y el hecho de que te haya sucedido no significa que la venlafaxina sea peligrosa para ti, sino que tu cuerpo reaccionó de esa manera particular.

¿Por qué ocurre este síntoma?
La venlafaxina es un antidepresivo que actúa sobre la serotonina y la noradrenalina, dos neurotransmisores clave en la regulación del estado de ánimo y la ansiedad. Estos neurotransmisores no solo afectan a tu cerebro, sino también a otras partes de tu sistema nervioso. A veces, al ajustar sus niveles, pueden provocar sensaciones físicas temporales como hormigueo, adormecimiento o mareo.

El hecho de que te ocurriera de forma "bestial" y después de solo siete pastillas es una señal de que tu sistema nervioso es muy sensible al medicamento. Al dejar de tomarlo, estos síntomas desaparecieron, lo que confirma que estaban directamente relacionados con la venlafaxina.

¿Qué hacer ahora?
Habla con tu médico o psiquiatra: Es crucial que le cuentes exactamente lo que te pasó. No intentes tomar de nuevo el mismo medicamento sin su supervisión. Tu médico puede ajustar la dosis para empezar de forma mucho más gradual o, si lo considera necesario, cambiar a otro antidepresivo con un perfil de efectos secundarios diferente.

No te fíes solo de los medicamentos: Los fármacos son una herramienta muy útil para la ansiedad, pero no la única. La terapia psicológica, como la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), te proporcionará herramientas para manejar los pensamientos y las sensaciones físicas que te genera la ansiedad, lo que te ayudará a sentirte con más control sobre lo que te está pasando.

No te des por vencido: El hecho de que un medicamento no te haya funcionado bien al principio no significa que todos sean iguales o que no haya una solución para ti. Hay muchos tipos de tratamientos, y encontrar el adecuado a veces requiere un poco de paciencia.

El miedo es una respuesta lógica, pero no dejes que te impida buscar la ayuda que necesitas. Tu bienestar es lo más importante.

Como psicóloga de rama clínica, 8 años en psiquiatría de un hospital y con habilitación sanitaria, es una pregunta muy importante que me hagas. Es normal que te genere confusión y preocupación ver que a tu hijo le han recetado un medicamento para la epilepsia con el fin de tratar una adicción a las drogas.

La clave para entender esta situación está en el término "uso fuera de indicación" o off-label. Esto significa que un medicamento, aunque aprobado por las agencias reguladoras para una enfermedad específica (en este caso, la epilepsia), se utiliza para tratar otra afección. Esta práctica es legal y se basa en la evidencia clínica que demuestra que el fármaco es efectivo para el nuevo propósito.

¿Por qué se usa un antiepiléptico para las adicciones?
Las adicciones, al igual que la epilepsia, están relacionadas con un desequilibrio en la actividad eléctrica y química del cerebro. En la adicción, el consumo de drogas altera los circuitos de recompensa y los neurotransmisores, lo que conduce a una búsqueda compulsiva de la sustancia, impulsividad y una falta de control.

Los medicamentos antiepilépticos, como Zebinix (eslicarbazepina), actúan principalmente estabilizando la actividad neuronal. Su mecanismo de acción ayuda a regular la comunicación entre las neuronas, lo cual es útil en el tratamiento de:

Regulación del estado de ánimo: Muchas adicciones coexisten con trastornos del estado de ánimo, como la depresión, la ansiedad o la irritabilidad. Al estabilizar la actividad cerebral, Zebinix puede ayudar a controlar estos síntomas, lo que reduce la probabilidad de recaídas.

Impulsividad y toma de decisiones: El consumo de drogas a menudo se relaciona con la impulsividad. Los antiepilépticos pueden ayudar a modular los circuitos cerebrales que controlan la toma de decisiones, reduciendo los comportamientos impulsivos y la necesidad de buscar la droga.

Síntomas de abstinencia: En algunos casos, los antiepilépticos se utilizan para mitigar los síntomas físicos y emocionales del síndrome de abstinencia, haciendo que el proceso sea más tolerable para el paciente.

Resumen
No es que tu hijo tenga epilepsia. El psiquiatra está utilizando el medicamento para abordar los desequilibrios cerebrales que subyacen a la adicción. Es una estrategia terapéutica legítima y cada vez más común en el campo de la psiquiatría de las adicciones.

Mi recomendación:

Habla abiertamente con el psiquiatra de tu hijo sobre todas tus dudas. Pregúntale por qué eligió este medicamento, cómo espera que ayude a tu hijo y qué efectos secundarios debe observar. Entender el "porqué" de este tratamiento te dará la tranquilidad que necesitas y te permitirá apoyar a tu hijo de la mejor manera.

Hola. Lamento mucho la difícil situación que estás viviendo. Lo que describes es una dinámica familiar muy compleja y dolorosa, y tu frustración es completamente comprensible. No es una exageración; lo que describes es un patrón de codependencia y límites borrosos por parte de la madre de tu pareja, y una falta de límites claros por parte de él.

Lo que sientes no es una competencia imaginaria. Es una realidad. Las actitudes de tu suegra ("¿y cuando algo para mí?", la molestia por llegar tarde, el reclamo de atención) son comportamientos que muestran una dependencia emocional significativa hacia su hijo. Ella busca en él la atención y el afecto que le falta, y percibe tu relación como una amenaza. Por su parte, la respuesta de tu pareja de que "nunca te va a apoyar" muestra que no solo no es consciente de esta dinámica, sino que está atrapado en ella.

Entendiendo la dinámica
Codependencia y rol de "ancla": Tu pareja es el "hijo ancla" o "hijo cuidador" de su madre. Él se siente responsable por su felicidad y bienestar emocional. Esto es muy común en hijos de padres que no han sabido construir una vida afectiva independiente o que han tenido un fracaso en su relación de pareja.

Triangulación: La madre de tu pareja utiliza la triangulación para meterse en su relación. En lugar de comunicarse directamente contigo o con su hijo, manipula la situación para generar conflicto entre ustedes. Que te escriba cuando pelean o que intente justificar a su hijo es una clara señal de esto. Esto te lleva a sentirte enojada con tu pareja, incluso cuando el problema se originó con su madre.

Falta de límites: La ausencia de límites de tu pareja es la raíz del problema. Su respuesta ("no te voy a apoyar") no es por lealtad, sino por incapacidad para poner límites a su madre. Es una respuesta defensiva, porque si la apoya a ella, lo tiene que enfrentar a ella, y él no quiere hacerlo.

¿Cómo puedes actuar?
Este es un problema que no se va a resolver por sí solo, y requiere una aproximación estratégica, especialmente porque viven juntos.

Cambia tu enfoque: de la pelea a la comunicación. Dejar de discutir con tu pareja sobre las actitudes de su madre y, en su lugar, enfócate en cómo te sientes tú. Por ejemplo, en lugar de decir "tu mamá se queja de que no pasas tiempo con ella", podrías decir "me duele que la forma en que tu mamá habla de nosotros me haga sentir incómoda en nuestra propia casa".

Establece tus propios límites. Como no puedes controlar las acciones de tu suegra ni las de tu pareja, puedes controlar las tuyas. Si ella te escribe para pedir explicaciones, no respondas. Si intenta justificar a su hijo, puedes decir amablemente: "Gracias por tu preocupación, pero es algo que tenemos que resolver entre nosotros".

Sugiere terapia de pareja o individual. La situación es insostenible a largo plazo. Una de las mejores opciones es sugerirle a tu pareja que busquen ayuda profesional. Puedes plantearlo como una oportunidad para que ambos tengan un espacio seguro donde hablar de cómo la situación los está afectando a los dos. Si él se niega, considera la posibilidad de ir a terapia individual para que un profesional te dé herramientas para manejar la situación y proteger tu propio bienestar emocional.

Vivir en su casa hace que la situación sea mucho más complicada, pero no te hace menos importante. Tu bienestar mental es una prioridad, y tienes derecho a un espacio donde no te sientas en constante competencia por la atención de tu pareja. La solución no pasa por que tu pareja elija entre tú y su madre, sino por que aprenda a ser un adulto con la suficiente autonomía como para tener una relación sana con ambas mujeres.

Un saludo,
Pilar Rapela

Hola, siento muchísimo la pérdida de tu bebé… es un dolor inmenso y difícil de poner en palabras. Lo que estás viviendo, aunque te genere culpa o desconcierto, es una reacción completamente válida dentro del proceso de duelo.

Muchas personas esperan que el dolor se exprese siempre en forma de llanto constante, pero el duelo no funciona así. A veces hay momentos de llanto muy intenso y otros en los que, como te está pasando, las emociones parecen “apagarse” o no salir. Esto no significa que no quieras a tu bebé o que te esté afectando menos. De hecho, muchas veces ocurre lo contrario:
tu mente se está protegiendo de un dolor tan grande que necesita ir dosificándolo poco a poco.

Desde la terapia cognitivo-conductual entendemos que lo que piensas (“debería estar llorando más”, “estoy mal por no hacerlo”) influye directamente en cómo te sientes (culpa, bloqueo). Trabajamos en cuestionar esas exigencias tan duras hacia ti misma y sustituirlas por pensamientos más ajustados y compasivos, como por ejemplo:
“Cada persona vive el duelo a su manera y la mía también es válida”
“No llorar ahora no significa que no sienta o que no quiera a mi bebé”
También es importante saber que el duelo tiene muchas formas de expresión:

A veces es llanto
A veces es vacío o desconexión
A veces es cansancio o dificultad para reaccionar

Todo eso forma parte del proceso.

Si sientes que necesitas desahogarte pero no puedes llorar, puedes probar otras formas de conectar con lo que sientes, sin forzarte: escribirle una carta, hablar en voz alta con él, o simplemente permitirte estar en silencio con tus recuerdos.

Y algo muy importante: no te juzgues por cómo estás atravesando esto. Estás haciendo lo que puedes en una situación extremadamente dolorosa.

Si en algún momento sientes que este bloqueo se mantiene mucho tiempo o te genera mucho malestar, trabajar este duelo en terapia puede ayudarte a darle espacio a esas emociones sin sentirte culpable y a procesarlas poco a poco.

Si lo necesitas, estoy aquí para acompañarte.

Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Buenos días. Aprecio mucho que compartas tu perspectiva. Es una reflexión muy profunda y, en algunos puntos, muy dolorosa sobre la crueldad humana y la lucha por la aceptación personal.

Como psicóloga, mi trabajo se centra en ayudar a las personas a encontrar herramientas para gestionar el dolor y el sufrimiento, pero entiendo y respeto tu punto de vista.

La relación entre autoestima y el mundo exterior
Tienes razón en que el mundo puede ser un lugar cruel. Las burlas, las miradas y el juicio por las apariencias son realidades que muchas personas enfrentan. Es cierto que el mundo no tiene piedad.

Lo que la terapia busca no es cambiar la crueldad de los demás, sino cambiar la forma en que el dolor de los demás nos afecta. La autoestima no es simplemente "aceptarse como uno es" en un vacío. Es construir un escudo interno que te proteja de esas "miradas aterradoras" y de los comentarios dañinos. Se trata de reconocer tu propio valor, independientemente de lo que piensen o digan los demás.

Enfrentar la realidad vs. ser aplastado por ella
Tu analogía de "tomar el toro por los cuernos" es muy acertada. Enfrentar la situación incómoda no significa que el mundo dejará de ser cruel, sino que tú dejarás de ser una víctima de esa crueldad.

Al trabajar en terapia, lo que se busca es que:

Dejes de anticipar el juicio de los demás.

Dejes de darles a los demás el poder de definir quién eres.

Desarrolles una fortaleza interior que te permita ignorar las burlas y el desprecio.

La aceptación, desde esta perspectiva, no es resignación. Es un acto de rebeldía: es decirte a ti mismo que, a pesar de las opiniones de los demás, eres digno, valioso y merecedor de respeto.

El mundo puede seguir alimentándose del miedo, pero tú puedes dejar de alimentarlo con el tuyo. Esa es la esencia de la recuperación y la superación personal.

El rol de un padrastro es complejo y, a menudo, no está claramente definido. No se trata de una lista de deberes rígidos, sino de una combinación de respeto, amor y apoyo.

Aquí te presento una guía de los principales deberes, tanto con tu pareja como con sus hijos.

Deberes con tu pareja
Apoyo emocional: Tu pareja ha confiado en ti para formar una familia. Tienes el deber de ser su principal apoyo emocional. Esto significa escucharla, validar sus sentimientos y trabajar con ella como un equipo para resolver los conflictos.

Comunicación abierta: La comunicación es la base de cualquier relación sana. Es vital que hablen sobre sus expectativas, miedos y preocupaciones. No dejes que la frustración se acumule. Si un tema sobre los hijos te preocupa, háblalo con ella primero.

Respeto y amor: El amor que sientes por tu pareja debe ser el motor de la relación. El respeto es la clave para mantener el equilibrio y la armonía, incluso en los momentos difíciles.

Deberes con los hijos de tu pareja
Apoyo emocional, no un reemplazo: No tienes que reemplazar al padre biológico de los niños. Tu deber es ser una figura de apoyo, un mentor y una persona en la que puedan confiar. Crea una relación única con ellos, basada en el respeto y el cariño.

Respeto por sus sentimientos: Los niños pueden sentir resentimiento, celos o confusión por tu presencia. Es normal. Tienes el deber de respetar sus sentimientos y darles tiempo para que se adapten a la nueva situación.

Contribución económica: No existe un deber legal o social de proveer financieramente para los hijos de tu pareja. Si bien el apoyo económico es un tema que deben hablar en pareja, el deber de proveer a los hijos recae principalmente en los padres biológicos. Tu rol es contribuir al bienestar del hogar como lo harías en cualquier otra relación.

Principios generales para la relación
Paciencia: La construcción de una familia mixta toma tiempo y paciencia. Habrá conflictos y momentos difíciles. Date tiempo para que los niños te acepten.

Establecer límites: Para mantener la armonía, es importante establecer límites claros con los niños. Sin embargo, este es un tema que debes discutir y acordar con tu pareja.

Ser un modelo a seguir: Los niños observan cómo tratas a su madre. Sé un ejemplo de respeto, amabilidad y amor.

El hecho de que te lo cuestiones es una prueba de que eres una persona responsable y que quieres hacer las cosas bien. Mereces vivir una vida en paz, y el primer paso es que construyan una relación sólida.

Estar en una relación que te hace daño y no poder alejarte es una carga emocional inmensa.

Lo que describes es una lucha que va más allá de un simple olvido. Tu mente se ha quedado atrapada en un ciclo de pensamiento obsesivo, y es difícil romperlo cuando la fuente de tu dolor está tan cerca.

¿Por qué te pasa esto?
Tu mente, en su intento por protegerte, se ha quedado atrapada en un ciclo de pensamientos obsesivos que te hacen seguir conectada emocionalmente.

Obsesión: Tu mente produce un pensamiento intrusivo y no deseado, como la idea de que puedes salvar a la persona o de que puedes volver a estar bien.

Angustia: El pensamiento te genera una gran ansiedad, miedo y un profundo malestar.

Compulsión (mental o física): Para aliviar la ansiedad, tu mente te lleva a hacer rituales. Esto puede ser analizar una y otra vez la relación o incluso buscar el contacto con la persona para que te dé lo que necesitas.

¿Qué puedes hacer para recuperar el control?
Establece límites claros: El primer paso es establecer límites claros en la relación. No tienes que cortar toda la comunicación, pero sí puedes establecer límites en las conversaciones y en el contacto físico.

No busques el contacto: No le pidas a la persona que te dé lo que necesitas. El simple hecho de buscar el contacto es una compulsión que refuerza el ciclo.

Habla con un profesional: Un psicólogo te puede dar las herramientas para gestionar tus pensamientos. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) es muy efectiva para esto, ya que te ayuda a romper el ciclo de pensamiento negativo.

Mereces vivir tu vida en paz, sin el peso de una relación que te hace daño. El hecho de que busques ayuda demuestra tu deseo de estar bien.

Estar en una nueva etapa de tu vida después de tantos años de matrimonio puede ser muy confuso, y la necesidad de sentirte querida es muy real.

Lo que describes es una manifestación muy común del Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC), conocido como TOC de relación, o un patrón de dependencia emocional. Tu mente se ha quedado atrapada en un ciclo de idealización y obsesión que te causa mucho dolor.

Entendiendo el patrón
Tu mente está creando una fantasía con la que busca una validación externa. El ciclo es el siguiente:

Idealización: Al conocer a alguien, creas un escenario imaginario en el que esa persona es perfecta para ti. Esto te da una sensación de control y de bienestar temporal.

La realidad golpea: Cuando algo no sale como lo imaginaste, la fantasía se rompe.

La caída: Tu mente, que se ha quedado sin el control que buscaba, se va al extremo opuesto. El dolor de la desilusión te hace sentir que no puedes confiar en nada ni en nadie.

Este ciclo de idealización y desilusión es una forma de lidiar con el miedo a la soledad. Tu mente, en su intento por protegerte de la posibilidad de no ser amada, crea una fantasía en la que eres amada y deseada.

¿Qué puedes hacer para recuperar el control?
Reconoce el patrón: El primer paso es reconocer que tú eres la única que está creando este ciclo. No te juzgues por ello.

Concéntrate en el presente: Cuando te descubras en un escenario imaginario, no te juzgues. Simplemente, de forma amable, trae tu atención de vuelta a la realidad. Puedes centrarte en tu respiración, en los sonidos que te rodean o en las sensaciones de tu cuerpo.

Busca ayuda profesional: Un psicólogo te puede ayudar a entender la raíz de tu baja autoestima y de tu miedo a la soledad. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) es muy efectiva para esto, ya que te enseñará a identificar tus pensamientos y a manejarlos para que no te controlen.

Un saludo,
Pilar Rapela

Lamento mucho el dolor y la frustración que sientes. Lo que describes es una traición profunda, y tu rabia, tu tristeza y tu sensación de injusticia son completamente válidas. Es muy valiente de tu parte compartir todo esto.

Es una experiencia muy dolorosa cuando te das cuenta de que el amor y el apoyo que diste no fueron valorados de la misma manera. El dolor se amplifica porque no solo perdiste una pareja, sino también la idea de lo que esa relación podría haber sido.

Lo que estás sintiendo tiene un nombre
Lo que estás experimentando es el dolor de la desidealización. Estuviste en una relación donde, a pesar de sus fallos, intentaste ver lo mejor de él, lo apoyaste y aceptaste sus debilidades. Hiciste esto porque lo querías, porque tenías la esperanza de que la relación se fortaleciera. Sin embargo, lo que has descubierto es que su percepción de la relación era muy diferente a la tuya.

El hecho de que ahora te trate con cinismo, como si no hubiesen sido nada, es una forma de evasión. Es más fácil para él comportarse como si nunca hubieran compartido un vínculo real que enfrentar las consecuencias de sus acciones y el dolor que te ha causado. Esta conducta no es un reflejo de tu valor; es un reflejo de su inmadurez e incapacidad para asumir su responsabilidad emocional.

¿Cómo puedes sanar y seguir adelante?
Date permiso para sentir la rabia y el dolor. No reprimas tus emociones. Es injusto lo que te ha pasado y la rabia es una respuesta natural a esa injusticia. Permítete llorar, gritar (a solas, si es necesario) y expresar tu dolor.

Valida tus propios sentimientos. Tu familia y amigos te lo dijeron, y tú misma lo sabías en el fondo. Es vital que ahora te valides a ti misma y a tus instintos. El hecho de que te hayas dado cuenta de la verdad, aunque sea tarde, es una prueba de que tienes la fuerza para reconocer la realidad y protegerte.

No busques su reconocimiento. Una de las partes más difíciles es aceptar que él probablemente nunca reconocerá lo que hiciste por él. Su comportamiento es un ciclo de irresponsabilidad, y buscar su aprobación o su entendimiento solo te causará más dolor. El reconocimiento más importante es el tuyo propio: reconoce tu valentía y tu capacidad de amar de manera incondicional.

Enfócate en tu hija y en ti misma. Ahora es el momento de dirigir toda esa energía que pusiste en él hacia las dos personas más importantes de tu vida: tú y tu hija. Rodéate de la gente que te quiere y que te apoya, como tu familia.

Considera la ayuda profesional. El dolor que sientes puede ser muy profundo y puede dejar marcas. Un psicólogo puede ofrecerte las herramientas necesarias para procesar el duelo de la relación, sanar la herida de la traición y fortalecer tu autoestima para que en el futuro no aceptes menos de lo que mereces.

Que alguien te pise emocionalmente no te hace menos valiosa. Simplemente significa que esa persona no es capaz de ver tu valor. Superarás esto y saldrás de esta experiencia más fuerte, más sabia y con la capacidad de reconocer a alguien que sí merezca tu amor y tu lealtad.

Un saludo,
Pilar Rapela

La pérdida de un padre es una de las experiencias más dolorosas que se pueden vivir, y es totalmente normal que te sientas así. Lo que describes —el dolor al ver sus cosas, la falta de ganas, el miedo y la desmotivación— no son signos de debilidad, sino síntomas del duelo.

No te culpes por sentirte de esta manera. Estás en un proceso natural y necesario. El duelo no tiene un manual de instrucciones, ni un tiempo límite.

Entendiendo tu duelo
El dolor que sientes es el reflejo del amor que le tenías a tu padre. Es un proceso de sanación. La sensación de que "lo mejor es cuando duermo" es porque, en el sueño, tu mente y tu cuerpo se desconectan temporalmente de ese dolor, lo cual es un mecanismo de defensa. Sin embargo, no puedes quedarte ahí.

Lo que puedes hacer para gestionar el duelo
Entiendo tu deseo de ser fuerte por tu madre y tu bebé, pero la fortaleza no significa esconder el dolor, sino aprender a gestionarlo. Si te fuerzas a "levantar cabeza" sin procesar la pérdida, el dolor se guardará en tu interior y podría manifestarse más adelante en forma de ansiedad, depresión o problemas físicos.

Aquí tienes algunas ideas que pueden ayudarte:

Habla con tu madre sobre tu dolor: En lugar de esconder tus sentimientos para protegerla, compártelos con ella. Ella también está en duelo y probablemente siente lo mismo. El hecho de que se puedan acompañar en el dolor los unirá más y les permitirá vivir el duelo de forma conjunta. Podrías decirle: "Mamá, me siento muy triste, veo las cosas de papá y lo echo mucho de menos". Esto le dará permiso a ella para expresarse también.

Date permiso para sentir: Permítete llorar cuando lo necesites, sin juicios. No hay nada de malo en sentirte triste. Llorar es una forma de liberar la presión emocional. No hay que ser fuerte todo el tiempo.

No te aísles: Aunque sientas pocas ganas de hacer cosas, intenta mantener un mínimo de contacto social. Llama a amigos, a familiares... no tienes que hablar de tu dolor si no quieres, simplemente estar en contacto con otras personas te ayudará a no sentirte solo.

Crea una nueva rutina: No te presiones para volver a ser la persona que eras antes, pero sí puedes intentar crear una nueva rutina, incorporando actividades que te gusten, por mínimas que sean. Esto le dará estructura a tu día y te ayudará a sentirte más en control.

Honra la memoria de tu padre: En lugar de evitar sus cosas, podrías empezar a honrar su recuerdo. Por ejemplo, viendo sus fotos y recordando anécdotas felices. La idea es que las cosas de tu padre dejen de ser un recordatorio de la pérdida y se conviertan en un símbolo de la vida que compartió contigo.

El duelo es un camino largo, pero no tienes que recorrerlo en soledad. Buscar ayuda profesional, como un psicólogo especializado en duelos, también es una excelente opción.