Preguntas de pacientes (185)

Hola, gracias por compartirlo.
Lo que describes puede ocurrir cuando una relación o una figura importante sigue teniendo mucho peso emocional en nuestro mundo interno. A veces, después de una ruptura o de un vínculo significativo, podemos sentir como si esa persona siguiera “mirándonos” o evaluándonos en nuestro día a día, aunque ya no esté presente físicamente.
No significa necesariamente que haya un trastorno de conducta. Puede estar relacionado con rumiación, necesidad de cierre, heridas emocionales pendientes, miedo al juicio, dependencia emocional o una forma de seguir vinculada/o internamente a esa persona.
Sería importante explorar qué aparece cuando imaginas que tu ex te ve: si sientes vergüenza, culpa, necesidad de aprobación, rabia, tristeza o miedo. Ahí suele haber información muy valiosa sobre lo que esa relación dejó en ti y sobre qué parte de ti necesita ser atendida.
Si esto te genera malestar, condiciona tus decisiones o te impide vivir con libertad, te recomendaría trabajarlo en terapia. No para “quitarte” algo a la fuerza, sino para comprender qué función está teniendo esa imagen interna y ayudarte a recuperar tu centro.
Un abrazo.

Hola, gracias por compartir algo tan doloroso.
Es comprensible que te duela, aunque no estuvierais juntos en ese momento. A veces la mente entiende racionalmente que “no fueron cuernos”, pero emocionalmente puede vivirse como una herida, una pérdida de seguridad o una imagen difícil de integrar.
Más que intentar obligarte a olvidarlo, quizá sería importante permitirte procesarlo. Cuando intentamos no pensar en algo, muchas veces el pensamiento vuelve con más fuerza. Puede ayudarte escribir qué es exactamente lo que te duele: si es la comparación con la otra persona, la sensación de reemplazo, la pérdida de confianza, el miedo a que vuelva a ocurrir o el dolor acumulado por cómo terminó la relación en enero.
También sería importante que no pongas toda la presión sobre ti con la idea de “tengo que superarlo porque le quiero”. Querer a alguien no significa tener que poder con todo de inmediato. Si decidís retomar el vínculo, será necesario reconstruir confianza poco a poco, con hechos, claridad, paciencia y conversaciones honestas.
Como hábito, puede ayudarte reservar un momento concreto al día para escribir lo que aparece, en lugar de intentar resolverlo mentalmente todo el tiempo. Cuando el pensamiento venga fuera de ese momento, puedes decirte: “esto me duele, pero lo voy a atender luego, no ahora”. También pueden ayudarte técnicas de respiración, volver al presente y evitar revisar detalles o imaginar escenas que solo aumentan el sufrimiento.
Lo importante no es borrar lo ocurrido, sino ver si podéis construir algo nuevo donde tú te sientas segura, respetada y tranquila. Si notas que el pensamiento se vuelve muy repetitivo, que te genera ansiedad o que te cuesta tomar decisiones desde ti misma, trabajarlo en terapia puede ayudarte a ordenar lo que sientes y decidir desde un lugar más sereno, no desde el miedo ni desde la urgencia.

Hola, gracias por compartirlo.
Lo que describes refleja un conflicto muy habitual en algunas relaciones: por un lado, sabes que necesitas espacio propio, autonomía y que cese el control sobre tu día a día; por otro, anticipas que si lo expresas tu pareja sufrirá, y eso te lleva a callar, adaptarte y sostener tú el malestar.
Es importante diferenciar entre hacer daño y poner un límite. Pedir espacio, intimidad, libertad o respeto por tu vida personal no es atacar a la otra persona. Puede que a tu pareja le remueva, le duela o le genere inseguridad, pero eso no significa que tu necesidad sea injusta.
En una relación sana, el amor no debería vivirse como vigilancia, control o renuncia constante a uno mismo. La pareja puede ser un lugar de cuidado, pero también debe permitir individualidad, aire y libertad.
También sería importante revisar qué ocurre cuando intentas poner límites: si hay culpa, reproches, miedo, chantaje emocional, enfado intenso o sensación de que no puedes expresarte sin consecuencias. Eso puede dar mucha información sobre la dinámica de la relación.
Quizá el trabajo no sea solo “decirlo de golpe”, sino aprender a expresarlo de forma clara, firme y cuidadosa: “Te quiero y me importa cómo te sientes, pero necesito recuperar espacio propio y que mi día a día no esté tan controlado. Esto no es alejarme de ti, es cuidar también de mí”.
Si este patrón se mantiene, puede ser muy recomendable acudir a terapia individual o de pareja, siempre que haya respeto y seguridad, para poder trabajar los límites, la dependencia emocional, el miedo a hacer daño y la forma en la que ambos gestionáis la autonomía dentro del vínculo.
Cuidar a tu pareja no debería significar abandonarte a ti.
Un abrazo.

Hola, siento mucho que estés viviendo una situación tan dolorosa.
La halitosis persistente puede tener distintas causas y, si ya has acudido al médico y no han dado con el origen, sería recomendable seguir insistiendo con una valoración más específica: odontología, otorrinolaringología o digestivo, según tu caso. No es algo que debas resolver sola ni desde la vergüenza.
Pero además de la parte física, hay una parte emocional muy importante. Cuando una dificultad corporal empieza a afectar a la autoestima, a la seguridad y a la forma de relacionarnos con los demás, puede generar mucha ansiedad, hipervigilancia, aislamiento y sensación de humillación. Y si en el trabajo hay burlas o comentarios hacia ti, eso no es algo que tengas que normalizar. Puede tener un impacto psicológico muy fuerte.
Intentar aislarte es comprensible, porque tu mente busca protegerte del daño, pero a largo plazo puede hacer que te sientas todavía más sola, insegura y atrapada en la situación.
Te recomendaría dos líneas de actuación: por un lado, seguir buscando una valoración médica más especializada para encontrar la causa y tratamiento adecuado; por otro, pedir ayuda psicológica para trabajar el impacto que esto está teniendo en tu autoestima, tu ansiedad y tu forma de afrontar el entorno laboral.
También sera importante que, si hay burlas o trato humillante en el trabajo, valores recoger lo que ocurre y hablar con recursos humanos, prevención de riesgos laborales o una persona responsable de confianza. No mereces ser tratada como “el payaso” de ningún lugar.
No estás exagerando por sentirte mal. Estás viviendo algo que te duele y necesitas apoyo para abordarlo desde lo físico, lo emocional y lo laboral.

Hola, gracias por compartirlo.
Lo que describes parece estar generándote bastante malestar, sobre todo porque antes podías imaginar esas escenas con más naturalidad y ahora sientes que tu mente se queda “enganchada” en una secuencia que no eliges del todo. Cuando esto ocurre, es habitual que aparezca preocupación, vigilancia sobre el propio pensamiento y la sensación de no poder disfrutar de algo que antes era espontáneo.
Sin poder valorar tu caso en profundidad, lo que cuentas podría estar relacionado con un patrón de pensamiento obsesivo o con una forma de hiperfocalización de la atención. A veces, cuanto más intentamos pensar “como antes”, controlar la escena o comprobar si ya ha desaparecido la secuencia, más se refuerza el bucle. No porque estés haciendo algo mal, sino porque la mente empieza a tratar ese pensamiento como si fuera un problema urgente que hay que resolver.
En terapia se puede trabajar aprendiendo a relacionarte de otra manera con ese contenido mental: observarlo sin pelearte con él, reducir la comprobación, disminuir el miedo a que aparezca y recuperar poco a poco una forma más flexible de imaginar. También pueden ayudar técnicas de atención plena, defusión cognitiva, exposición con prevención de respuesta y entrenamiento para tolerar la incomodidad sin entrar en el intento constante de controlar el pensamiento.El objetivo no sería forzar que tu mente vuelva inmediatamente a funcionar “como antes”, sino que ese patrón deje de ocupar tanto espacio y pierda importancia. Muchas veces, cuando dejamos de luchar tanto contra una sensación mental, esta empieza a perder fuerza.
Si has tenido otros períodos de pensamientos obsesivos y repetitivos a lo largo de tu vida, sería recomendable trabajarlo con un profesional de la psicología, especialmente si te está limitando, preocupando mucho o afectando a tu bienestar. Un proceso terapéutico puede ayudarte a entender qué mantiene este bucle y a recuperar una relación más tranquila con tus propios pensamientos.

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo.
A veces no sentimos culpa por la persona en sí, sino por la versión de nosotras que no supo expresarse, que tuvo miedo o que venía herida de experiencias anteriores. A los 19 años quizá no rechazaste desde el desamor, sino desde una coraza, desde la dificultad para decir: “sí me interesas, pero necesito ir más despacio”.
Lo importante es que hoy tienes una vida afectiva valiosa, un matrimonio feliz y una familia. Esa culpa puede estar señalando una herida antigua: la sensación de haber fallado, de haber perdido algo o de no haberte permitido ser vulnerable.
Trabajarlo en terapia puede ayudarte a recolocar esa historia con más compasión, entender a aquella joven desde lo que vivía entonces y soltar una culpa que ya no necesita acompañarte.
Un abrazo. Si sientes que este recuerdo sigue apareciendo con intensidad o te genera malestar, puede ser buen momento para elaborarlo en un espacio terapéutico seguro

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.
Lo que describes no tiene por qué reducirse a “soy muy exigente” o “la otra persona no hace nada”. En una relación pueden coexistir varias cosas: necesidades legítimas de ser escuchada, límites que no se están respetando, diferencias en la forma de expresar emociones y también desgaste acumulado por sentir que tienes que sostener tú la iniciativa, la comunicación y el cambio.
Cuando una persona dice que entiende algo, pero sus acciones no cambian de forma sostenida, es normal que aparezca frustración, duda y cansancio emocional. La convivencia, además, suele hacer más visibles estas dinámicas: reparto de responsabilidades, iniciativa, escucha, límites y compromiso real con el vínculo.Pedir unos días para pensar puede ser una forma de tomar distancia y escuchar con más claridad qué necesitas, no necesariamente una decisión definitiva. Te puede ayudar preguntarte: ¿qué necesito para sentirme cuidada en esta relación?, ¿qué cambios concretos serían necesarios?, ¿hay hechos sostenidos o solo promesas?, ¿estoy pidiendo algo básico para mí o intentando que la otra persona sea alguien que no puede o no quiere ser?
Si sientes que estás perdiendo claridad sobre “cuál es la realidad”, acompañarte en terapia puede ayudarte a ordenar lo que sientes, diferenciar exigencia de necesidad legítima y tomar decisiones desde un lugar más sereno.Un abrazo.

Hola, siento mucho que hayas tenido que vivir todo esto y también que una experiencia terapéutica te haya dejado con más miedo que alivio. Cuando hay abuso sexual en la infancia/adolescencia y síntomas de TOC vinculados al trauma, es muy importante que el abordaje sea cuidadoso, gradual y con una mirada especializada en trauma.

No siempre empezar por exposición directa o por contar una y otra vez lo ocurrido es lo más adecuado. En algunas personas puede ayudar, pero en otras puede generar más desbordamiento si antes no se ha trabajado seguridad, regulación emocional, estabilización y sensación de control. Que hayas empeorado no significa que “no tengas solución”; puede significar que el ritmo o el enfoque no fueron los adecuados para tu sistema nervioso en ese momento.

Por lo que cuentas, no solo aparece ansiedad: también asco, sensación de suciedad, bloqueo, miedo y respuestas traumáticas. En estos casos suele ser recomendable buscar un/a profesional con experiencia en trauma complejo y TOC, que pueda integrar varias herramientas: psicoeducación, regulación corporal, trabajo con culpa/asco/vergüenza, exposición muy gradual si procede, y abordajes centrados en trauma como EMDR u otros, siempre con mucha preparación previa.

Entiendo también la parte económica, y es muy real. Si ahora no puedes sostener un proceso largo, quizá el objetivo inicial no tiene que ser “resolverlo todo”, sino tener unas pocas sesiones muy enfocadas en estabilizar, priorizar, tomar decisiones sobre la mudanza y reducir el bloqueo actual. También podrías consultar recursos públicos, asociaciones especializadas en violencia sexual/trauma o servicios de atención psicológica de bajo coste en tu zona.

Si ahora mismo sientes que esto te está impidiendo elegir piso y temes quedarte en la calle, te animaría a pedir ayuda cuanto antes, aunque sea para una intervención breve y muy concreta. No necesitas repetir todo tu trauma desde el primer día. Puedes empezar diciendo: “Necesito ayuda para estabilizarme y tomar decisiones urgentes sin desbordarme”.

Busca, si puedes, alguien que trabaje desde un enfoque informado en trauma, que respete tus tiempos y que no te empuje a exponerte sin sentirte preparada. Mereces un acompañamiento seguro, no uno que te vuelva a dejar sola con el miedo.

Un abrazo

Hola, gracias por compartirlo.
Cuando una persona dice que “ya no siente nada” y además identifica que esto le ocurre de forma repetida en sus relaciones, puede haber varios aspectos detrás: miedo al vínculo, dificultad para sostener la intimidad emocional, bloqueo afectivo, evitación, experiencias previas no elaboradas o simplemente una forma de desconectarse cuando la relación empieza a implicar más compromiso.
Es importante que quieras ayudarla, pero también que no cargues tú solo con la responsabilidad de “hacer que sienta”. Puedes acompañarla desde la escucha, preguntarle qué necesita, darle espacio para expresarse y proponerle hablarlo con calma, sin presionarla. Pero el trabajo de entender qué le ocurre y si quiere revisar ese patrón tiene que nacer también de ella.
Podrías decirle algo como: “Me importas y quiero entenderte, pero también necesito saber si quieres construir esto conmigo o si necesitas mirarlo desde otro lugar”. A veces, una terapia individual o de pareja puede ayudar a ordenar lo que está pasando y diferenciar si se trata de falta de sentimientos, miedo, bloqueo o una dinámica repetida.
Acompañar no significa perseguir ni salvar. También es importante que tú puedas cuidar cómo te está afectando esta incertidumbre.
Un abrazo.

Hola, siento mucho que estés atravesando un momento así.
Cuando aparece esa sensación de vacío, de peso constante y de estar aguantando más por los demás que por una misma, es señal de que no deberías tener que sostenerlo sola. No estás exagerando: lo que cuentas habla de mucho dolor acumulado y merece ser acompañado con cuidado.
A veces el deseo de estar sola aparece porque una está agotada de sentir, de pensar y de sostener. Pero cuando también aparecen pensamientos de no querer seguir viviendo, es importante pedir ayuda cuanto antes. Si en algún momento sientes que puedes hacerte daño, por favor llama al 112 o al 024 en España, o acude a urgencias.
Y hoy, aunque sea difícil, intenta decírselo a alguien de confianza con palabras claras: “No estoy bien y necesito que estés conmigo”. No tienes que explicarlo perfecto para merecer ayuda.
Te animo a buscar acompañamiento psicológico para poder trabajar ese vacío, ese cansancio y esa sensación de vivir siempre pensando en los demás. Hay formas de salir de ahí, pero no tienes que hacerlo sola.
Un abrazo grande.

Hola, gracias por escribir y por contarlo con tanta sinceridad.
Lo primero que me gustaría decirte es que lo que te ocurre no habla de que “no valgas” o de que no seas capaz. Habla de que llevas mucho tiempo haciendo un esfuerzo enorme, probablemente sintiéndote más lenta, más perdida o más desbordada que los demás, y eso desgasta muchísimo.
Cuando desde pequeña cuesta estudiar, retener explicaciones, seguir pasos, concentrarse o terminar tareas al ritmo esperado, es importante poder valorarlo bien. Podría tener relación con dificultades de atención, con ansiedad, con la forma en la que procesas la información o con varias cosas a la vez. Pero ponerle nombre no es para etiquetarte, sino para entenderte y dejar de vivirlo como un fallo personal.
También es muy comprensible que, si no te has sentido escuchada por tus profesores, ahora estés agotada y con ganas de abandonar. Cuando una persona siente que se esfuerza y aun así no llega, la autoestima se resiente mucho.
Te animaría a pedir una valoración psicológica o neuropsicológica para entender qué está pasando y poder solicitar apoyos si los necesitas: instrucciones por escrito, más tiempo, tareas divididas en pasos, pautas más claras… A veces no se trata de esforzarse más, sino de encontrar una forma de aprender que sí encaje contigo.
Y, sobre todo, cuida la ansiedad que se ha ido generando en todo este proceso. No tienes que seguir peleándote contigo misma. Con acompañamiento, se puede ordenar lo que te ocurre y buscar herramientas reales para que puedas avanzar sin sentir que todo depende de “poder más”. Un abrazo grande.

Buenos días, gracias por compartirlo con tanto detalle.
Por lo que describes la aparición al poco de dormirte, gritos que no recuerdas bien, despertar con mucha activación corporal, temblor, taquicardia e hiperventilación, podría encajar con una parasomnia del sueño, como los terrores nocturnos o despertares confusionales. Aun así, para poder diferenciarlo bien de pesadillas, crisis de ansiedad nocturnas u otros fenómenos del sueño, sería importante hacer una valoración más completa.
La diferencia principal suele estar en que las pesadillas se recuerdan con más claridad y aparecen con frecuencia en fases más avanzadas de la noche, mientras que los terrores nocturnos suelen darse más al inicio del sueño y la persona puede no recordar bien lo ocurrido, aunque el cuerpo despierte muy activado.
Sí, en muchos casos se puede trabajar sin medicación, especialmente cuando hay relación con estrés, ansiedad, sobrecarga emocional o etapas vitales difíciles. El abordaje psicológico puede ayudar a identificar detonantes, regular el sistema nervioso, mejorar hábitos de sueño y trabajar la respuesta de miedo asociada.
Respecto al estudio del sueño, aunque sea algo esporádico, puede valorarlo una unidad del sueño o un médico especialista si hay dudas diagnósticas, si los episodios aumentan, si hay riesgo de lesiones o si afecta mucho al descanso o al entorno. En estos casos pueden intervenir distintos profesionales: médico especialista en sueño/neurólogo, psiquiatra si hay mucha ansiedad asociada o necesidad de valorar medicación, y psicólogo/a para el abordaje emocional y conductual.
Mi recomendación sería no vivirlo como “algo raro” ni resignarte a ello. Si aparece ligado a momentos de preocupación intensa, puede ser una señal de que tu sistema nervioso está intentando procesar demasiada carga durante la noche.
Si lo necesitas, puedo ayudarte a valorar qué factores emocionales y de estrés pueden estar influyendo y trabajar estrategias para que tu descanso y tu sensación de seguridad mejoren.
Un abrazo.

Entiendo que como madre puedan aparecer dudas, preguntas o incluso cierta inquietud si percibes algo que tu hijo no ha compartido contigo directamente.
Aun así, en este caso lo más importante no sería confirmar si tiene o no una relación con ese amigo, sino cuidar que tu hijo sienta que en casa puede ser querido, respetado y aceptado sin tener que defenderse. La orientación afectivo-sexual forma parte de la intimidad de cada persona, y cada hijo necesita sus tiempos para nombrarse, compartirse o no hacerlo.
Quizá puede ayudarte cambiar el foco: más que intentar averiguar, observar o presionar, puedes transmitirle un mensaje de seguridad. Algo como: “quiero que sepas que puedes contar conmigo para lo que necesites, y que te voy a querer igual”. A veces ese tipo de mensajes abre más puertas que una pregunta directa.
Si a ti como madre te remueve, te preocupa o no sabes cómo acompañarlo, también puedes buscar orientación psicológica para ordenar tus emociones y aprender a estar disponible sin invadir.
Si lo necesitas, puedes ponerte en contacto conmigo y valoramos cómo acompañar esta situación desde el respeto, la calma y el cuidado familiar.
Un abrazo.

Hola, lo que describes suena muy angustiante y no deberías vivirlo como una falta de capacidad. Muchas personas, especialmente en profesiones sanitarias, pueden atravesar algo parecido cuando pasan de estar supervisadas a sentir que “ahora tienen que saber responder solas”. Ese salto puede activar mucho miedo, autoexigencia y sensación de impostora.
Ahora bien, que lleves tres días durmiendo apenas 3 horas, sin apetito, con ataques de pánico, ansiedad constante en el pecho y llanto al llegar a casa, es una señal de que tu sistema nervioso está muy desbordado. No significa que no sirvas para ese trabajo ni para la medicina, pero sí que necesitas atender lo que está pasando antes de seguir empujándote desde el miedo.Sería importante que pudieras pedir ayuda profesional cuanto antes. Un/a psicólogo/a puede ayudarte a diferenciar si estás ante un proceso de adaptación muy intenso, ansiedad de desempeño, síndrome del impostor o un cuadro ansioso que necesita intervención. También sería recomendable consultar con tu médico si el sueño y la alimentación siguen así, porque el cuerpo necesita una mínima base para poder sostener cualquier decisión.
Antes de decidir dejarlo o continuar, quizá convendría no tomar la decisión desde el pánico, sino desde un lugar más regulado. Puedes valorar si existe posibilidad de más supervisión, acompañamiento inicial, reducción de carga o hablar con alguien del centro para aclarar funciones y límites de responsabilidad.
Y algo importante: no estás fallando a tu esposo por sentirte así. Tu bienestar también importa. Pedir ayuda no es rendirse; es cuidar la parte de ti que ahora mismo está intentando sostener demasiado sola.
Si sientes que esta ansiedad te está bloqueando y necesitas ordenar qué hacer, puedo acompañarte a entender lo que se ha activado y a tomar decisiones con más calma y seguridad.Un abrazo.

Hola. Entiendo que esta situación te genere incomodidad y confusión, porque algunas formas de relación familiar pueden sentirse muy invasivas cuando afectan a la pareja.
Más que poner el foco en si es “normal” o no, sería importante mirar qué lugar ocupa esa dinámica en vuestra relación. Que una madre use expresiones como “novia”, “amante” o “esposa” hacia su hijo puede resultar confuso o poco adecuado, especialmente si no hay límites claros. Y que las hermanas necesiten saber constantemente qué hace o dónde está también puede generar sensación de control o de invasión.
En una relación de pareja sana, cada persona puede querer mucho a su familia, pero también necesita construir un espacio propio con su pareja. La clave aquí no sería entrar en una guerra con su familia, sino poder hablar con tu esposo de cómo te sientes y de qué límites necesitáis como pareja. Puedes plantearlo desde el impacto emocional, no desde la acusación: “esto me hace sentir desplazada”, “siento que no tenemos intimidad como pareja”, “necesito que podamos poner algunos límites”. Si él lo niega, lo minimiza o no puede diferenciar su vínculo familiar del vínculo de pareja, puede ser útil trabajar esto en terapia individual o de pareja.
Si lo necesitáis, podéis poneros en contacto conmigo y valoramos cómo abordar esta situación de una manera más clara y cuidada. Un abrazo.

Lo que describes tiene mucho sentido: cuando hay una conexión emocional, un encuentro bonito y después aparece la distancia, la incertidumbre puede activar mucha ansiedad y sobrepensamiento. A veces no duele solo lo que pasa, sino no saber qué lugar ocupamos para la otra persona.
También es importante recordar algo: que él vuelva a escribirte no significa necesariamente que quiera una relación, pero tampoco significa automáticamente que esté aburrido. Lo que sí parece claro es que a ti esta dinámica te mueve emocionalmente, y ahí es donde conviene cuidarte.
Quizá más que cortar de golpe o dejarte llevar sin claridad, podrías preguntarte:
¿Qué necesito yo para sentirme tranquila en este vínculo?
¿Puedo sostener una amistad si todavía hay ilusión o expectativa?
¿Me hace bien esta forma intermitente de hablar?
Si necesitas claridad, puedes expresarlo con calma, sin reproche. Algo como: “Me gusta hablar contigo, pero para mí es importante saber desde qué lugar estamos retomando el contacto, porque no quiero volver a engancharme si para ti solo es algo casual”.
Poner palabras no arruina lo que puede ser bonito; muchas veces lo ordena.
Si notas que esta situación te genera ansiedad, rumiación o miedo a engancharte de nuevo, puede ayudarte trabajarlo en terapia para aprender a vincularte desde un lugar más seguro y menos condicionado por la incertidumbre.
Un abrazo.

Siento mucho la situación que estás viviendo. Acompañar a una madre en un proceso de dolor o enfermedad puede remover muchas emociones: preocupación, impotencia, rabia, culpa, cansancio… y a veces todo eso sale en forma de irritabilidad o reacciones que después nos hacen sentir mal.
Lo que describes no significa que seas una mala persona ni que no quieras a tu madre. Más bien parece que estás sosteniendo una carga emocional muy grande, en un contexto en el que además hay convivencia, gastos, tensión y sensación de falta de control. Cuando sentimos que no podemos cambiar lo que ocurre, muchas veces el cuerpo y la mente buscan descargar esa impotencia en lo cotidiano.
Puede ayudarte empezar por diferenciar tres cosas: lo que depende de ti, lo que no depende de ti y lo que necesitas cuidar para no romperte en el intento. No se trata de “hacerte la fuerte”, sino de aprender a acompañar sin desaparecer tú en el proceso.
También sería importante trabajar esa rabia desde un espacio seguro, porque muchas veces debajo de la rabia hay miedo, tristeza, agotamiento o sensación de injusticia. La terapia puede ayudarte a entender qué se activa en ti, poner límites sanos y encontrar una forma más adulta y compasiva de vivir esta situación.
No tienes que poder con todo a solas. Pedir ayuda en este momento puede ser una forma muy bonita de cuidar a tu madre, pero también de cuidarte a ti. Un abrazo.

Siento mucho que estés atravesando algo tan intenso y tan agotador. Lo que describes no es “poca cosa”, llevas años conviviendo con trauma, disociación, pesadillas, ansiedad, síntomas obsesivos y una sensación de desgaste muy profunda. Es comprensible que te sientas
EMDR es una terapia que puede ser muy útil en trauma, pero necesita hacerse con mucha seguridad, preparación y regulación previa, especialmente cuando hay disociación, síntomas muy intensos o sensación de no poder más. A veces, si el sistema nervioso está muy desbordado, trabajar directamente con imágenes, pesadillas o recuerdos puede activar demasiado y la persona puede salir de la sesión con más ansiedad, sensación de descontrol o mayor vulnerabilidad emocional.
Eso no significa necesariamente que el EMDR te haya dañado, pero sí indica que sería importante revisar con tu especialista el ritmo, la intensidad y si antes de seguir reprocesando necesitas más trabajo de estabilización: recursos de regulación, anclajes, contención, ventana de tolerancia y un plan claro para después de las sesiones.
Algo importante: si ahora mismo aparece deseo de morir, sensación de no aguantar más o miedo a hacerte daño, no esperes a la siguiente sesión. Contacta cuanto antes con tu psiquiatra, terapeuta o acude a urgencias, te animo a que hables con tu especialista de forma muy clara sobre lo ocurrido, qué se activó, cuánto duró, qué síntomas aparecieron y qué necesitas para sentirte más segura antes de continuar. En trauma complejo, ir más despacio no es retroceder, muchas veces es la forma más cuidadosa de poder avanzar.
Un abrazo.

Hola, gracias por compartir cómo te estás sintiendo.
A veces un comentario puntual, aunque no sea objetivo o aunque racionalmente sepamos que no define nuestra realidad, puede activar mucha ansiedad. No siempre duele solo la frase en sí, sino la duda que aparece después: “¿y si los demás también lo piensan?”, “¿y si yo no me estoy viendo bien?”, “¿por qué me afecta tanto?”
Cuando la mente entra en ese bucle, intenta buscar seguridad, pero acaba generando más miedo, más comprobación y más malestar. Por eso es importante no quedarnos únicamente en el comentario, sino entender qué parte de ti se ha sentido amenazada, juzgada o insegura.
Trabajarlo en terapia puede ayudarte a regular esa ansiedad, cortar el ciclo de pensamientos repetitivos y fortalecer una mirada más segura y amable hacia ti misma y tu cuerpo.
Si sientes que este tipo de comentarios te condicionan o te generan mucho malestar, te animo a pedir ayuda profesional para poder trabajarlo con calma y profundidad.
Un abrazo.

Siento mucho la situación tan dolorosa que estáis viviendo. Entiendo tu angustia: ver a una hija con anorexia, muy delgada, con analíticas alteradas y además atravesar la enfermedad grave de su padre puede generar una sensación enorme de impotencia y miedo.
En un trastorno de la conducta alimentaria, especialmente cuando hay bajo peso y alteraciones médicas como transaminasas altas, es muy importante que haya seguimiento médico y psicológico especializado. No es una cuestión de “querer” o “no querer dejarse ayudar”; muchas veces la enfermedad atrapa tanto que la persona no puede ver el riesgo con claridad.
Mi recomendación sería no esperar a que ella “quiera del todo” para pedir orientación. Hablad cuanto antes con su médico, salud mental o una unidad especializada en TCA para valorar el estado físico y emocional, y saber qué pasos dar como familia. Si la veis muy deteriorada, con riesgo físico, ideas de muerte, desmayos, confusión o empeoramiento importante, acudid a urgencias.
También sería importante que tú tengas apoyo. Acompañar a alguien con anorexia desde el amor, el miedo y el agotamiento es muy difícil, y necesitas un espacio donde poder sostenerte sin sentir que todo depende solo de ti.
Te animo a consultar cuanto antes con un equipo especializado en TCA para valorar la gravedad y organizar un plan de intervención. Un abrazo.