Preguntas de pacientes (185)

Perder a un animal con el que has compartido tantos años duele profundamente. No es solo una mascota, es un vínculo, una presencia constante y una forma de amor muy real un amor incondicional .Cuando además la despedida llega a través de una decisión tan difícil como la eutanasia, es muy habitual que aparezcan culpa, dudas o esa sensación de no haber hecho suficiente, pero muchas veces esos pensamientos no hablan de lo que hiciste mal, sino de lo mucho que la querías y de lo importante que ha sido para ti.
Por lo que compartes, ha sido una compañera muy significativa en tu vida, y es natural que ahora mismo el dolor sea tan intenso. Estás en pleno proceso de duelo, y eso necesita tiempo, espacio y mucho cuidado hacia ti.
No tienes que poder con todo ahora mismo. Permítete sentir, recordar y transitar esta pérdida a tu ritmo.Si sientes que este dolor se te hace demasiado cuesta arriba, poder acompañarlo en un espacio seguro puede ayudarte a sostenerlo con más calma. Estoy aquí si lo necesitas.Un abrazo

Siento mucho que estés pasando por esto. Una separación, especialmente cuando hay hijos en común, puede doler muchísimo. Que hayan pasado solo 15 días y te sientas triste, sin ánimo, sin hambre o sin ganas de salir no significa que estés “mal”; significa que tu cuerpo y tu mente están intentando asimilar una pérdida importante.
Ahora no necesitas exigirte estar bien rápido. Intenta ir paso a paso: comer algo aunque sea poco, dormir lo mejor posible, apoyarte en alguien de confianza y no aislarte del todo. También es importante permitirte llorar y hablar de lo que sientes, sin juzgarte.
Si notas que el malestar te desborda, que no puedes cuidar de ti o de tus hijos como necesitas, o que cada día se hace más pesado, te animo a pedir ayuda psicológica. Un proceso terapéutico puede ayudarte a atravesar esta ruptura, ordenar lo que sientes y recuperar estabilidad poco a poco. Un abrazo

Por lo que explicas, tu pareja se encuentra en un momento de ambivalencia: expresa cariño y vínculo, pero también dudas sobre la relación. Este tipo de posiciones suelen generar mucha confusión y dolor en quien las recibe, especialmente en un momento tan sensible como el embarazo.Más allá de intentar entender qué le ocurre a él, es importante centrarnos en ti.
¿cómo estás viviendo esta situación?, ¿qué necesitas ahora para sentirte cuidada y segura?
Aceptar cercanía física o emocional sin claridad puede aumentar la sensación de incertidumbre si tú deseas una relación más definida.
En estos casos, suele ser clave trabajar:la claridad emocional ,los límites desde el autocuidado
la toma de decisiones sin presión.Un acompañamiento psicológico puede ayudarte a ordenar todo lo que estás sintiendo y a priorizarte en un momento tan importante de tu vida.
No tienes que sostener esto sola .Un abrazo

Cuando dentro de una relación empieza a moverse la confianza, es normal que aparezca inquietud y cueste encontrar calma. Más allá de si hay algo o no, lo importante es que esta situación te está generando malestar y que no te estás sintiendo escuchada ni tenida en cuenta.
En una relación, no solo importa la intención, también el impacto. Y cuando algo duele y se repite, necesita ser atendido.Quizá la clave ahora no esté tanto en entender qué pasa fuera, sino en conectar con qué necesitas tú para sentirte tranquila, cuidada y respetada.
Si sientes que esto te está removiendo, poder trabajarlo puede ayudarte a ordenar lo que sientes y poner límites desde un lugar más claro.

Entiendo vuestra preocupación. Cuando una hija tiene epilepsia y además aparece un episodio de autolesiones, es normal que la familia se asuste y no sepa muy bien cómo acercarse sin que ella lo viva como un ataque.
Más que preguntarnos si “es normal”, yo lo miraría como una señal de alarma que necesita valoración y acompañamiento. Las autolesiones no siempre significan que haya una intención suicida, pero sí indican que algo emocionalmente está desbordando y que necesita ser atendido con cuidado. También puede ocurrir que, cuando intentáis hacerle ver ciertas cosas, ella lo reciba como acusación porque se sienta juzgada, culpable o muy activada emocionalmente. En esos momentos suele ayudar cambiar el enfoque: menos “tienes que darte cuenta de lo que haces” y más “queremos entender qué te está pasando y ayudarte sin atacarte”.
Sería importante que lo valorase un/a profesional de salud mental, idealmente con coordinación con neurología por la epilepsia. Un psicólogo/a puede ayudar a entender qué función está teniendo la autolesión, qué emociones no está pudiendo regular y cómo podéis acompañarla en casa sin entrar en reproches o discusiones.
Si hay riesgo de que vuelva a hacerse daño, heridas importantes, ideas de muerte o no podéis garantizar su seguridad, lo adecuado es acudir a urgencias o contactar con emergencias.
No estáis solos en esto. Con una buena valoración y un acompañamiento adecuado, se puede trabajar tanto con ella como con la familia para encontrar formas más seguras de expresar y regular lo que le ocurre.
Un abrazo.

Hola, gracias por compartir lo que te está pasando.
Entiendo que esta situación te esté haciendo daño, porque no se trata solo de dónde duerme la niña, sino también de los límites, los acuerdos en la pareja y el lugar que sientes que ocupas dentro de la relación.

Cuando una niña ve a su padre cada cierto tiempo, es normal que busque más cercanía y le cueste separarse. Ahora bien, también necesita que los adultos la acompañen con seguridad, coherencia y límites acordes a su edad.

Por lo que cuentas, el problema no es solo lo que hace la niña, sino que entre vosotros este tema está generando tensión y os está desgastando. Y eso conviene mirarlo con calma, porque cuando no hay una postura común, es fácil que aparezcan frustración, enfado y distancia.

Más que entrar en quién tiene razón, quizá os ayudaría preguntaros qué necesita la niña, qué le mueve a él como padre y qué necesitas tú para sentirte cuidada y respetada dentro de la relación.

Si veis que es un tema que se repite y no conseguís gestionarlo solos, la terapia de pareja puede ayudaros a poner orden, entenderos mejor y buscar acuerdos sin entrar en una lucha constante.

Un abrazo.

Hola, gracias por compartir cómo te estás sintiendo.
Por lo que cuentas, llevas tiempo sosteniendo una situación muy dolorosa, y tu cuerpo está empezando a expresarlo a través del sueño, el cansancio y esa sensación de falta de aire. Cuando vivimos algo que nos impacta emocionalmente, como una infidelidad, es bastante habitual que el sistema nervioso se mantenga en alerta incluso por la noche.
Las pesadillas, el no descansar o despertarte con angustia no son “el problema”, sino una señal de que hay algo dentro que necesita ser atendido y elaborado con calma.
Es positivo que estés intentando cuidarte (salir, hacer yoga…), pero a veces, cuando el malestar es tan intenso, eso por sí solo no es suficiente. Necesitas un espacio donde poder procesar lo que ha pasado, poner palabras a lo que sientes y ayudarte a regular todo esto que estás viviendo.
Si además estás teniendo episodios de sensación de falta de aire, es importante también aprender herramientas de regulación que te ayuden en esos momentos.
No tienes que pasar por esto sola. Pedir ayuda psicológica en este momento puede ser clave para recuperar descanso, estabilidad y bienestar.
Un abrazo.

Hola, siento mucho la pérdida de tu padre y el dolor que estás atravesando. Por lo que cuentas, no solo estás viviendo un duelo muy profundo, sino también mucha soledad, desamparo y situaciones familiares muy dolorosas.
Cuando fallece una figura tan importante, todo puede tambalearse por dentro y por fuera. Y si además sientes que no has encontrado apoyo ni respeto alrededor, es completamente normal que ahora mismo te sientas sobrepasada emocional y mentalmente.
En estos momentos, más que exigirte estar bien o saber cómo afrontarlo todo, es importante ir paso a paso y buscar un espacio donde puedas sentirte acompañada, sostenida y escuchada de verdad. No deberías tener que cargar con todo esto sola.
Pedir ayuda psicológica puede ser muy importante en un proceso así, no porque estés fallando, sino porque estás sosteniendo demasiado dolor a la vez.
Te mando un abrazo grande

Hola, gracias por compartir cómo te sientes.
Por lo que cuentas, estás atravesando una etapa de bastante carga emocional: el estado de ánimo bajo, la lesión que se alarga en el tiempo, esa crisis más profunda al acercarte a los 40… Cuando se juntan varios factores, es normal que una situación concreta dentro de la pareja se viva con mucha más intensidad.
Lo que describes, ese choque entre lo que “racionalmente” entiendes y cómo te sientes por dentro, suele aparecer cuando estamos más vulnerables emocionalmente. No significa que estés exagerando, sino que ahora mismo hay algo en ti que necesita ser escuchado y comprendido con más calma.
Quizá más que juzgar tu reacción, sería importante poder profundizar en qué te está removiendo todo esto, qué necesitas en este momento de tu vida y cómo está influyendo en tu bienestar emocional y en la relación.
Retomar un proceso terapéutico puede ayudarte mucho a ordenar lo que estás sintiendo, entender mejor lo que te está pasando y atravesar esta etapa con más claridad, sostén y cuidado hacia ti.
Un saludo.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.
Por lo que cuentas, estás sosteniendo una situación muy dolorosa y muy desgastante, no solo por todo lo que has ido dejando atrás, sino también por cómo te estás sintiendo dentro de tu relación y contigo mismo en este momento.
Cuando una persona renuncia a tanto, cambia de vida y además se encuentra en una posición de dependencia, es normal que aparezcan sentimientos de tristeza, impotencia, miedo e incluso esa sensación de no ver salida. Que ahora mismo te sientas así no significa que no haya camino, sino que estás demasiado sobrecargado para poder verlo con claridad.
También es importante prestar atención a cómo te está afectando emocionalmente la forma en la que se están dando las cosas en la relación. Nadie debería sentirse constantemente menospreciado, invalidado o atrapado.
Creo que en un momento así podría ayudarte mucho iniciar un acompañamiento psicológico. Tener un espacio propio, cuidado y profesional donde poder poner orden a lo que estás viviendo, entender cómo has llegado hasta aquí y empezar a recuperar fuerza, claridad y sostén puede ser muy importante.
No tienes por qué poder con todo tú solo.
Un abrazo.

Hola, gracias por tu pregunta.
En principio, la cerveza sin alcohol no suele presentar interacción con la paroxetina, por lo que se puede tomar de forma ocasional sin problema.
Aun así, conviene tener en cuenta que algunas cervezas “sin alcohol” pueden contener pequeñas cantidades (muy bajas), por lo que siempre es recomendable un consumo moderado.
En cualquier caso, lo más importante es evitar el alcohol como tal durante el tratamiento, ya que puede interferir tanto en el efecto del medicamento como en tu estado emocional.
Si tienes dudas más concretas según tu caso, coméntalo con tu médico o profesional de referencia para un seguimiento más personalizado.
Un saludo.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.
Por lo que cuentas, más allá de cómo sea tu pareja, es importante poner atención en cómo te está afectando a ti esta relación. Cuando convivimos o compartimos mucho con una persona muy rígida, perfeccionista y autoexigente, es fácil acabar sintiéndonos tensos, cuestionados y cada vez menos espontáneos.
Da la sensación de que él también puede estar sufriendo mucho internamente, pero eso no quita que tú estés viviendo una situación que te desgasta y te genera malestar.
No podemos obligar a nadie a iniciar un proceso psicológico si no quiere, pero sí puedes preguntarte qué necesitas tú, qué límites te gustaría poner y cómo cuidarte dentro de esta relación.
En un caso así, puede ayudarte mucho contar con acompañamiento psicológico para ti. Tener un espacio propio donde ordenar lo que sientes, entender qué te está removiendo esta situación y ver con más claridad cómo quieres vivir este vínculo puede ser muy importante.
A veces, empezar por una misma ya es una forma de poner luz y cuidado donde ahora hay mucho desgaste.
Un saludo.

Lo que estás viviendo es muy doloroso, porque no solo se trata de una posible separación, sino de seguir compartiendo casa, cama, silencios y una vida familiar mientras emocionalmente todo está movido.En una situación así es importante no dejarlo “en el aire”. Aunque por motivos económicos sigáis conviviendo, conviene hablar de acuerdos concretos: cómo vais a organizar la casa, el descanso, la intimidad, la comunicación, qué se les va a decir a vuestros hijos y qué límites necesitáis para no haceros más daño.
También sería importante que no cargues tú sola con la idea de que “tu menopausia” es la causa. La menopausia puede traer cambios físicos y emocionales, pero una relación se sostiene o se rompe por cómo ambos aprenden a comprenderse, comunicarse y acompañarse. Aquí habláis de que los dos habéis fallado en entenderos, y eso puede ser una puerta para revisar qué ha pasado realmente.
¿Puede funcionar convivir separados? A veces sí, de forma temporal, si hay acuerdos claros y respeto. Pero si no se habla, puede generar mucha confusión, ansiedad, esperanza mezclada con dolor y más desgaste emocional.
Quizá ahora no necesitas decidir toda tu vida de golpe, sino acompañarte para entender qué necesitas, qué límites poner y desde dónde quieres responder a esta situación. La terapia individual o de pareja puede ayudaros a ordenar este momento y tomar decisiones con más claridad.
No tienes que atravesar esto sola. Pedir ayuda también puede ser una forma de empezar a cuidarte en medio de tanto cambio.

Hola, gracias por tu pregunta.
Sí, la ansiedad puede manifestarse en forma de preocupación constante por la salud o por síntomas físicos, lo que muchas veces se conoce como ansiedad por la salud o hipocondría.
En cuanto a las recaídas, son algo bastante habitual. No significan que estés retrocediendo ni que no puedas mejorar, sino que el proceso de la ansiedad no suele ser lineal.
Más que intentar eliminarla por completo, suele ser más útil aprender a entender cómo funciona en tu caso, qué la activa y cómo gestionarla cuando aparece.
Contar con acompañamiento psicológico puede ayudarte a trabajar en profundidad estos patrones y a sentirte más seguro/a cuando surjan esos momentos.
Un saludo

Es comprensible que esta situación le genere tanta preocupación. Cuando un hijo adulto permanece durante años en una etapa de preparación e incertidumbre, es normal que como padre o madre aparezcan dudas, miedo a que se cronifique y la sensación de no saber si se está ayudando o manteniendo la situación.
Por lo que describe, su hijo sí mantiene ciertas áreas de funcionamiento: trabaja puntualmente, hace deporte, mantiene relaciones sociales y colabora en casa. Esto es importante, porque indica que no hay una desconexión total, sino una etapa vital prolongada con incertidumbre.
Sin embargo, también es razonable preguntarse por la autonomía. A veces, cuando el entorno familiar sostiene durante mucho tiempo, sin quererlo puede dificultar el paso hacia la independencia. No se trata de forzar ni de tomar decisiones bruscas, sino de abrir un diálogo tranquilo, desde la preocupación y el cuidado, no desde la crítica.
Puede ser útil plantearlo desde cómo se siente usted:
"Me preocupa tu futuro y me gustaría que juntos pensáramos cómo avanzar hacia mayor autonomía, poco a poco".
También es importante recordar que la independencia no tiene que ser radical. Puede plantearse de forma progresiva: responsabilidades económicas graduales, objetivos a corto plazo o planificación de alternativas laborales mientras continúa con las oposiciones.
Su preocupación también merece atención. Cuando esta situación ocupa constantemente sus pensamientos y le genera malestar, puede ser útil contar con acompañamiento psicológico para poder tomar decisiones desde la calma y no desde la angustia.
No es fácil encontrar el equilibrio entre apoyar y favorecer la autonomía, pero abrir el diálogo desde el cariño suele ser un buen primer paso.

Lo que describes puede ser muy doloroso, especialmente cuando la persona con la que compartes tu vida cuestiona tu valor o te hace sentir mal por tu pasado. Todas las personas tenemos una historia, y haber tenido relaciones anteriores no debería convertirse en motivo de reproche constante ni en algo que genere culpa.
Además, señalas algo importante: tu esposo también tiene un pasado y un hijo de otra relación, y sin embargo parece haber una dificultad para aceptar el tuyo. Esta desigualdad suele generar mucho desgaste emocional y puede afectar a la autoestima y a la tranquilidad dentro de la relación.
Cuando una persona insiste de forma repetida en el pasado, a veces puede estar relacionado con inseguridades personales, miedo a perder a la pareja o dificultades para gestionar los celos. Sin embargo, comprender el origen no significa justificar que te haga sentir que no vales o que te cuestione constantemente.
También es importante que no cargues sola con la responsabilidad de sostener la relación. El hecho de que tu pareja no quiera acudir a terapia no significa que tú no puedas buscar apoyo individual para entender cómo te está afectando esta situación y cómo poner límites más saludables.
El miedo a perder la relación, especialmente cuando hay hijos pequeños, es muy comprensible. Pero también es importante que dentro de la relación exista respeto, seguridad emocional y aceptación mutua.
Detrás de lo que estás viviendo puede haber mucho desgaste emocional, y poder mirarlo con ayuda, comprensión y sin juicio puede ayudarte a tomar decisiones desde mayor claridad y cuidado hacia ti misma.

Cuando una relación larga atraviesa una ruptura y aparece la posibilidad de volver, es normal que surjan emociones intensas como miedo, inseguridad o enfado. A veces, cuando nos sentimos heridos o confundidos, reaccionamos de una forma más brusca de lo que realmente nos gustaría.
Más que juzgarte por cómo actuaste, sería importante entender ,qué emoción había detrás de esa reacción.bMuchas veces es una forma de defensa ante el dolor o el miedo a volver a sufrir.
En estos casos, parar, reflexionar y poder comunicar lo que sientes de manera más calmada puede ayudar mucho. Si lo necesitas, un acompañamiento psicológico también puede orientarte para ordenar emociones y tomar decisiones más conscientes.
Un saludo.

Lo que describes puede generar un gran desgaste emocional y afectar seriamente a la confianza en la relación. Cuando el consumo de alcohol altera la conducta de una persona y aparecen faltas de respeto, negación de lo ocurrido o minimización del problema, es normal que la pareja se sienta confundida, herida y desbordada.
Más allá de intentar convencer a la otra persona, sería importante que puedas valorar cómo te está afectando esta situación y qué límites necesitas poner para cuidarte. Si no hay conciencia de problema ni voluntad de cambio, la relación puede verse muy dañada.
Un proceso psicológico puede ayudarte a ordenar lo que estás viviendo, fortalecer tus límites y tomar decisiones más saludables para ti.
Un saludo.

Siento que estés viviendo una situación así, entiendo que debe ser muy difícil y desgastante emocionalmente. Aunque tu pareja haya mostrado intención de cambiar, cuando han existido episodios de agresividad es importante no restarles importancia y priorizar tu bienestar y tu seguridad emocional. Entiendo que quieras ayudarle, pero este proceso no depende solo de ti. Para que haya un cambio real, es importante que él pueda contar con ayuda profesional individual. Al mismo tiempo, también puede ser muy útil que tú tengas apoyo psicológico para poder orientarte, entender cómo te está afectando y tomar decisiones con mayor claridad.
Un saludo.

Lo que describes es una situación muy difícil y angustiante. Cuando un hijo adulto muestra conductas agresivas, insultos, amenazas o comportamientos intimidatorios dentro del hogar, es importante tomarlo en serio, ya que puede generar un clima de miedo y desgaste emocional importante en la familia.
Entiendo que como madre o padre puede resultar muy doloroso ver a tu hijo así, y al mismo tiempo sentirse desbordado ante una situación que parece fuera de control. A veces, detrás de estas conductas puede haber malestar emocional, frustración, dificultades personales o incluso problemas que no están siendo expresados de otra manera. Sin embargo, esto no significa que debáis normalizar la agresividad o convivir con amenazas.
La seguridad emocional y física de la familia es prioritaria. Puede ser importante empezar a establecer límites claros, buscando apoyo profesional que os ayude a manejar esta situación de forma adecuada y segura.
En estos casos, suele ser recomendable:
Buscar orientación psicológica familiar o individual
Valorar recursos sociales o mediación familiar
No afrontar la situación en soledad
También es comprensible que os sintáis con miedo o confundidos sobre cómo actuar, especialmente cuando se trata de un hijo. Pero pedir ayuda no significa rendirse, sino empezar a protegeros y buscar una forma más saludable de afrontar esta situación.
Lo que estáis viviendo genera mucho sufrimiento, y contar con acompañamiento puede ayudaros a encontrar estrategias y recuperar una mayor sensación de seguridad en casa.