Preguntas de pacientes (185)

Se puede quitar noctamid de 2 mg, 1/2 pastilla y tomar melatonina 1 pastilla para dormir?

Se puede quitar noctamid de 2 mg, 1/2 pastilla y tomar melatonina 1 pastilla para dormir?

Buenas tardes. Me sucede que siempre he tenido apego ansioso en mis relaciones de pareja. Recienteme

Buenas tardes. Me sucede que siempre he tenido apego ansioso en mis relaciones de pareja. Recientemente he empezado una relación hace unos 4 meses con un chico que francamente no me genera esa ansiedad. Cuando estoy con el todo va bien, todo fluye y me siento muy agusto y rara vez siento esa preocupación. El problema es que cuando vuelvo a casa del fin de semana pueden pasar dos cosas: que estoy toda la semana experimentando el apego ansioso (cosa que ya tengo más trabajada) o por lo contrario experimento una semana de rechazo hacia el, incluso creo que me he dejado de gustar. La primera opción es incomoda pero la conozco desde hace tiempo, la segunda solo me ha pasado con el y me resulta muy incoherente estar genial durante un fin de semana o días que toquen y al día siguiente o como maximo dos días después notar este rechazo hacia el. De primeras ni si quiera me apetece hablar con el por telefono, aunque la mitad de las veces al empezar a hablar se me pasa el sentimiento pero a las horas cuando estoy sola llega. Me atormento pensando en que esta pasando y si de verdad no me gusta y estoy aferrada, pero es mas la incoherencia de que ni si quiera me apetece verlo sin motivo alguno pero cuando estoy con el todo esto me parecen tonterías.

El ecitalopran me causó deseos sexuales, y angustia, por no poder culminar el coito. Porque?

El ecitalopran me causó deseos sexuales, y angustia, por no poder culminar el coito. Porque?

Tengo 35 años y llevo desde los 14 consumiendo pornografia. Soy adicto tambien al alcohol, cocaina y

Tengo 35 años y llevo desde los 14 consumiendo pornografia. Soy adicto tambien al alcohol, cocaina y juego pero todas esas las he podido dejar sin recaidas gracias a la ayuda de un terapeuta experto en adicciones. Pero con el porno pense que seria facil y llevo 6 meses una recaida tras otra poniendo bloqueos en el movil y da igual, siempre acabo recayendo que deberia hacer estoy desesperado con este tema. Gracias

Hola, Actualmente estoy viviendo un proceso doloroso, estoy casada con un hombre que siempre fue muy

Hola, Actualmente estoy viviendo un proceso doloroso, estoy casada con un hombre que siempre fue muy noble, muy amoroso, aunque con sus temas que trataba en terapia y psiquiatra, pero siempre muy buen hombre, tengo yo dos hijos mayores de mi primer matrimonio ( papá fallecido), el decidió hacerse cargo de todos sus gastos y siempre lo trató muy bien. Yo soy abogada y tenía un trabajo en un despacho en el que duré 10 años, pero al nacer mi hijo que actualmente tiene 2 años, mi esposo me pidió que renunciara y el se hacía cargo de todos los gastos, con el tiempo surgió una oportunidad de que yo emprendiera en un negocio como representante de ventas, del cual comisionaba, ese dinero en su mayoría yo lo ahorré porque mi esposo proveía de todo, además se quedaba con el 50% de mis comisiones porque los clientes eran de el. el Punto es que despues de nacer mi hijo de dos años nuestra relación de pareja de desgastó mucho, y casi no pasabamos tiempo de calidad juntos. eso aunado al tema de dinero, que yo no sabía que el sentía mucho peso sobre el. nunca me lo dijo, al contrario, siempre me dió regalos caros, bolsas, flores. Pero hace dos meses explotó, dijo que sentía mucho peso de la economía y además mi falta de cariño. El empezó a ir con una terapeuta hace aproximadamente dos meses y ella le sugería que me pusiera limites, como dejarme de dar dinero, o dejar de pagar escuelas y depende de mi reacción ella decía, entonces NO TE AMA, y después de varias terapias con ella el decidió pedirme el divorcio, y ella lo felicitó, le dijo que le daba gusto que hubiera abierto los ojos, eso es muy doloroso, porque un tercero emite juicios sin conocerme, yo le ofrecí terapia de pareja y aceptó, pero después de una reunión con ella, volvió y me dijo que no quería esa terapia. es muy doloroso, porque se que me ama y yo a el, además de que estoy a dos meses de tener a mi segundo bebé con el. Yo empecé a ver que el se estaba asesorando con abogados, me pedía la custodia compartida con mi bebé de dos años, y vi que empezó a tomar documentos como mi acta de matrimonio y otros, y entré en panico, consulté abogados expertos en la materia y me recomendaron demandar primero, en primer lugar porque el podía quitarme la custodia de mi hijo y segundo para pedir un pensión justa ya que no quería darla. pero después de muchos pleitos, yo caí en el hospital con contracciones y vomito, lo cual me hizo poner un freno al proceso de divorcio por mi salud y la de mi bebé. Mi esposo y yo seguimos viviendo juntos, y desde que caí en el hospital las cosas se relajaron mucho, la convivencia es mucho más cordial, hasta amistosa, el sigue durmiendo con mi hijo de dos años, pero no quisiera confundirme ya que lo amo y me ha sido complicado aceptar su decisión. No quisiera confundir esta cordialidad con una posibilidad de reconciliación. pero como le hago, es díficil viviendo juntos.

Muchas gracias por leerme

Hola ultimamente dudo mucho de mis recuerdos si hice o dije algo que no debia y lo repaso una y otra

Hola ultimamente dudo mucho de mis recuerdos si hice o dije algo que no debia y lo repaso una y otra y otra vez en mi mente segun mis recuerdos no lo hice pero no se me pregunto y si recuerdo mal o si lo olvide y asi estaba leyendo en google y decia que este es un sintoma de toc de falsos recuerdos dudar de tus recuerdos o olvidar un acto horrible asi al leer esto me tranquilice como si esto que siento solo es un sintoma de un trastorno asi que el estado "natural" o "normal" seria solo confiar en mi? Eso es lo "normal" pero es algo que me ha generado mucho ansiedad

Hola soy una mujer de 44 años llevo 9 años con mi actual pareja Lleva consumiendo pornografia y ya

Hola soy una mujer de 44 años llevo 9 años con mi actual pareja
Lleva consumiendo pornografia y ya afecta a nuetra relacion en todo sentido .
Intente miles fmde veces hablar con el a las buenas a las malas y nada lo ve a escondidas
Un saludo

Me siento un poco mal, ya que mi novio me confesó que cuando la relación empezó él no confiaba en mí

Me siento un poco mal, ya que mi novio me confesó que cuando la relación empezó él no confiaba en mí; y que pensaba mal de mí. Y eso pasó por una acción que yo tuve que le hizo pensar eso.. pero me dijo que ahora si confiaba en mí.. pero no dejo de pensar que la principio el pensaba cosas malas de mí.!!

¿Que puedo hacer? Siento que cada vez me cuesta más socializar. Siento como una necesidad de estar m

¿Que puedo hacer? Siento que cada vez me cuesta más socializar. Siento como una necesidad de estar más tiempo solo, pero a la vez muchas veces me gustaría poder pasar tiempo con gente de confianza. Donde vivo no tengo amigos y por temas de ansiedad social y mutismo selectivo me es imposible socializar y relacionarme con los demás, no hablo fuera de casa y para los demás es como si fuera mudo y a veces hasta invisible. Actualmente tampoco estoy estudiando ni trabajando lo que hace más complicado el tema de conocer gente porque me paso la mayor parte del día solo y con las únicas personas que me relaciono es con mi familia y tampoco es que me relacione mucho con ellos. Solo tengo una amiga que conocí a través de redes sociales y por temas de diferencia horaria y por temas personales suyos casi no tenemos tiempo para hablar o para pasar el rato, también conocí a un chico por redes pero apenas nos conocemos y nuestras conversaciones son solo de decir hola y como estas y si acaso a veces conseguimos hablar de algo pero al final son conversaciones muy casuales que se quedan ahí y no se que hacer. No me cae mal ni tengo ningún problema con el, pero no siento con el ningún tipo de vínculo como me pasa con mi amiga. No se si esto que me pasa es porque antes de conocer a este chico yo tenía un amigo que también conocí por redes y que nos llevábamos bastante bien y tal, pero empezó a hacerme ghosting, no quería hablar las cosas conmigo y me cambiaba de tema cuando no estaban bien las cosas entre nosotros y solo se alejaba de mi creyendo que así se solucionarían las cosas. Yo solo intentaba arreglar las cosas pero el no hacía nada para que estuviéramos bien. Lo pasé muy mal y estuve bastante deprimido durante una temporada porque era una persona en la que confiaba y le quería muchísimo y al final ya aunque me costó mucho decidí que lo mejor era alejarme de el porque no me hacía bien y por lo menos pudimos tener una última conversaciones hablando las cosas bien. Pero a raíz de esto siento como que me he encerrado más en mi mismo porque me da miedo que me vuelvan a hacer daño y tengo miedo de volver a conocer a alguien o confiar en alguien, pero a la vez me gustaría conocer gente pero no se que hacer porque también me gusta pasar tiempo solo y no me siento preparado para conocer gente porque no quiero hacerle sentir mal a nadie por estar demasiado ausente y que piensen que les ignoro o que no me importan.

También me gustaría poder tener amigos donde vivo porque todos los amigos que he tenido han sido por redes y todos estaban muy lejos, solo tuve 2 amigos en el instituto pero ya perdí el contacto con ellos. Me gustaría ponerme a estudiar o trabajar pero por el tema de la ansiedad social y el mutismo selectivo me es muy complicado y me genera bastante ansiedad y tampoco se que hacer con eso

Hola! Estuve 7 años de novia conviviendo! Los 6 primeros hermosos pero el último a él se lo veía por

Hola! Estuve 7 años de novia conviviendo! Los 6 primeros hermosos pero el último a él se lo veía por momentos triste y malhumorado! Intentaba ayudarla pero empezó a culparme de todo! De repente un día me dijo buscar sus cosas y no vernos más! Pero lo increíble y triste es que desde hace un mes cuando pasó esto no quiere mensajearme ni escuchar mi voz! Yo había tenido un fuerte duelo por un matrimonio de 25 años y esto para mí es muy triste! No lo esperaba! Cómo una persona que decía quererme tanto ya no quiere ni verme y escucharme? Es normal todo esto? Un signo de pregunta en mi cabeza! Saludos

Hola, buenas. Me gustaría consultar con un profesional porque estoy pasando por una situación que me

Hola, buenas. Me gustaría consultar con un profesional porque estoy pasando por una situación que me está generando mucha ansiedad y confusión.
Desde hace un tiempo estoy teniendo dudas constantes sobre mi orientación sexual, pero estas dudas no se sienten naturales, sino que vienen acompañadas de miedo, angustia y necesidad de estar comprobando lo que siento. Por ejemplo, me ha pasado que al ver a un hombre (incluso en la calle o en imágenes) puedo experimentar reacciones físicas como sonrojo o sensaciones en el cuerpo, y eso me hace cuestionarme mucho, aunque realmente no quiero que eso signifique algo sobre mí.
También noto que me quedo analizando esas situaciones una y otra vez, intentando entender por qué reaccioné así, y a veces incluso vuelvo a mirar cosas para “comprobar”, pero eso solo hace que me sienta más confundido y ansioso.
Además, me ha pasado que al ver contenido en redes, como memes o ataques relacionados con la homosexualidad, siento una ansiedad fuerte, especialmente una sensación de presión o nudo en la garganta, y eso me genera aún más miedo, como si mi mente me estuviera diciendo que hay algo dentro de mí que no entiendo o que no quiero aceptar.
Otra cosa que me preocupa es que a veces, cuando estoy cerca de mi papá, me aparece un pensamiento muy fuerte de que debería “decirle la verdad”, aunque no tengo claro qué sería esa verdad. Esa sensación me genera mucha incomodidad y duda.
Siento que estoy atrapado en un ciclo donde: duda → ansiedad → sensaciones físicas → análisis → más duda
Antes de que todo esto empezara, yo me sentía claro con mi atracción hacia las mujeres, pero ahora mi mente constantemente me hace cuestionarlo todo, lo que me genera mucho malestar emocional.
Me gustaría saber si esto puede estar relacionado con ansiedad o pensamientos intrusivos, y cómo puedo manejarlo mejor, ya que en este momento me siento muy confundido, nervioso y con miedo de no entender lo que me está pasando.
Agradezco mucho cualquier orientación que me puedan dar.

Hola buenos días mi problema es el siguiente: Llevo con mi pareja 6 años y hace 3 meses descubri me

Hola buenos días mi problema es el siguiente:
Llevo con mi pareja 6 años y hace 3 meses descubri mensajes con su ex, donde le proponia sexo insistentemente hace 3 años, ellos tienen una hija de 8 años. Cuando decidi estar con él yo no tenía hijos pero desafortunadamente quede embarazada y mi hija tiene 6 meses, cuando me entere de esa infidelidad fue porque revise el celular de mi hijastra y hay me di cuenta en conversaciones de facebook, si yo hubiera sabido antes escapo con mi embarazo pero ya es demasiado tarde, siento que lo quiero pero estoy totalmente decepcionada de él, les cogi fastidio a la hija de él y a la mamá. Pero tambien me comparo porque lo hizo, aunque los dos dicen que solo fue texto y no paso nada no les creo, le pedi un tiempo pero no quizo, quisiera escapar con mi hija porque me he vuelto furiosa, llena de ira, enojo, hoy discutimos y me dijo que me autoanalice que me recomiendan.

Recién retomé la relación con mi ex y al principio, durante las primeras tres semanas, todo fue perf

Recién retomé la relación con mi ex y al principio, durante las primeras tres semanas, todo fue perfecto. Sin embargo, en la cuarta semana peleamos cinco días seguidos. Él es muy terco y cree que la gente debería pensar como él; además piensa que una relación ‘natural’ no debería tener peleas y dice que no puede verse toda la vida discutiendo. Yo, en cambio, estoy dispuesta a trabajar en nuestra comunicación y en cómo manejamos los conflictos, porque creo que nuestro problema nunca lo abordamos de raíz y fue lo que nos hizo terminar en el pasado. ¿Cómo puedo abordar esta diferencia en la percepción del conflicto y evaluar si nuestra relación puede evolucionar de manera saludable?

Hace ocho años que tomo 50 de sertralina,no lo puedo dejar ,cada vez que lo intento me agarra pánico

Hace ocho años que tomo 50 de sertralina,no lo puedo dejar ,cada vez que lo intento me agarra pánico y siento que me voy a morir!mientra me sienta bien tomando no pienso dejarlas !me puede hacer mal?

Llevo 1 mes con la sertralina y me la van a cambiar por la vortioxitina,el médico me dijo 2 días con

Llevo 1 mes con la sertralina y me la van a cambiar por la vortioxitina,el médico me dijo 2 días con media pastilla de sertralina y el tercer día dejarla y empezar con la vortioxitina , es correcto el cambio? No es poco escalonado ?

Cuando salgo a la calle algunas personas se me quedan observando. Cuando me doy cuenta y les miro qu

Cuando salgo a la calle algunas personas se me quedan observando. Cuando me doy cuenta y les miro quitan la mirada, pero me miran con asombro. Al ver eso siento ansiedad y empiezo a mirarme yo mismo y pensar tan poco agraciado soy joder. Pues digamos que si que tengo ciertas asimetrías en mi cara que hacen que me vea horrible. La cosa es que yo me acepto y pienso en este mundo tiene que haber de todo. Feos guapos, gordos, flacos, etc. Pero la cosa es cuando te sientas a comer en restaurante y empiezan a clavarte la mirada observándote a tal punto que te das cuenta. Les miras y siguen haciendolo, o gente que pasa a tu lado y luego se ríen. O comentarios de que feo y risas. Hablas con personas desconocidas como por ejemplo en un cajero comprando y no te dirigen la mirada o ves que te hablan rápido para que te quites de su vista lo antes posible. Personas cercanas evitan mirarte en gran parte del tiempo que pasas con ellos. Son contadas las veces que te avisan para que estés presente. La cosa no es que sean percepciones mías, es que gente conocida, desconocida se han metido conmigo llamándome feo y que aparte mi cara de su vista. Escuchar muchas veces cosas diferentes al pasar al lao de la gente, como comentarios en plan como sale ese a la calle con esa cara. O dios santo vaya cara tiene ese. Y miles de cosas más que he oído, es como un sin vivir que el día que sales a la calle y no oyes algo malo, ni te miran mal es algo raro. Intento pasar de todo el mundo pero llega un punto que te da miedo salir a la calle o te produce un estrés diario que o me da ganas de cargarme a alguien o me da por hundirme en la miseria misma. Que nunca he tenido problemas con nadie porque se que el día que reaccione a lo que haga, acabaré mal y eso no es bueno. Pero yo pienso joder si no hago malo a nadie porque me tienen que joder la vida. Es que son miles de ejemplos de cosas que me han pasado. Como ir al médico a vacunarme y na más entrar estar la enfermera, señora mayor y dos niñas en prácticas na más que riéndose, las dos niñas sin dirigirme la mirada para nada y la mujer mayor diciéndome lo típico de las vacunas. Ponerme la vacuna, salir por la puerta para afuera y oír otra vez risas. Te das cuenta que se ríen de ti y no sabes cómo enfrentar esa situación y piensas que no puede ser sobre tí. No me conocen de nada. No pueden estarse riendo de mi. Pero me das vueltas a la cabeza y te das cuenta que muy probablemente. Luego mis colegas que al salir aveces a cenar. Han visto y oído que gente se estaba metiendo conmigo y encararse para que paren. No sé en que mundo vivimos sinceramente.

¿Cómo gestionar el ghosting cuando viene del terapeuta que te está atendiendo? Me estaba atendiend

¿Cómo gestionar el ghosting cuando viene del terapeuta que te está atendiendo?
Me estaba atendiendo profesionalmente una psicóloga y de la noche a la mañana, me dejó de contestar. Es verdad que estábamos trabajando juntas en una especie de formación (para ella). Pero igualmente, si ocurre algo, creo que merezco una explicación (si no puede continuar con ello). He visto por su perfil que sigue atendiendo citas (está ejerciendo ya profesionalmente) como es de esperar, pero a mí desde hace 7 meses no me contesta. Ya le dejé bastantes mensajes preguntándole amablemente si íbamos a seguir teniendo citas.

Hola, mi madre es muy buena, pero es muy sobreprotectora. Siempre piensa que nos puede pasar algo ma

Hola, mi madre es muy buena, pero es muy sobreprotectora. Siempre piensa que nos puede pasar algo malo (de pequeños más y ahora de más mayores, como mi hermano y yo se lo hemos dicho muchas veces, lo es menos).

De adolescente seguía siendo así de sobreprotectora, pero yo empecé a decirle mentiras o no le contaba algunas cosas (me siento culpable por ello porque yo misma destrozaba la confianza) porque me cuesta un poco hablar con ella por si se lo iba a tomar mal. De adolescente, cuando mi padre estaba malo, me junté con un grupo de amigos que muchos fumaban porros y cosas así. Mi novio de aquel entonces y yo no fumábamos, pero estábamos allí con ellos y a veces sí que lo hacíamos también. (Cualquier madre normal se habría preocupado por eso).

Un día mi madre quería que acompañara a mi hermano a casa (creo que él tenía 14 años y yo 17), y yo no quería acompañarlo porque había quedado. Mi hermano también se quería ir solo porque decía que ya era mayor, y mentimos diciendo que sí que lo acompañaba. Mi padre se dio cuenta y me castigó sin salir ese día, y yo, rebelde, le dije que iba a salir igualmente y me fui con una amiga que sí que era un poco mala influencia: fumaba porros y me decía que pasara de mi madre y no le contestara al teléfono.

Llevé a esa amiga a un piso que tenían los padres de mi novio, donde a veces íbamos los amigos, y se puso esa chica a fumar, y nosotros un poco. Mis padres estaban preocupados y mi madre llamó a la policía y todo, y le dijo a mi hermano que me habían secuestrado. Mi padre se imaginó que estábamos allí y vino a esperar a que bajáramos. Bajé a las 23:00 o 00:00. Estuve desde las 5 a lo mejor hasta las 00:00 sin contestar al teléfono, solo les contestaba a los WhatsApp diciéndoles que estaba con los amigos. Mi padre, enfadado, me llevo a casa.

Acá me fui a la habitación y mi madre, pues, gritándome y queriendo hacerme una prueba de drogas. Mi padre habló más razonadamente conmigo al día siguiente, o lo que sea, de que mi madre quería hacer eso, pero él la calmó y me dijo que él también lo había probado de joven y que iba con gente que fumaba, y aunque tú no lo hagas, lo acabas haciendo, y dejó de ir con esas personas. A mí eso sí que me hizo reflexionar, pero mi madre me prohibió ir con ellos.

Con mi novio/amigo seguía hablando, pero no quedaba con ellos. Después, un tiempo dejaba de hablarle porque me sentía mal por mi madre, pero con él y con otro amigo que son buenas personas (mi novio de ese entonces que era mi amigo nunca fumaba ni bebía aunque si que iba con gente que lo hacía y el otro chico si que fumaba porros y ahora fuma tabaco, pero es muy buen chico) seguí hablando y quedando a escondidas hasta ahora que tengo 26 años. Mi madre me sigue recordando cada vez que discutimos por algo esas cosas de que no conteste al teléfono y se lo hice pasar muy mal.

Se murió mi padre cuando yo tenía 18 me faltaban meses para los 19. Y a los 19-20 años conocí a unas chicas de clase, de las que me hice amiga. Entre ese grupo había una mujer de 45 años que iba con nosotras y nos quedábamos después de clase a tomar cervezas. Mi madre se quejaba de que llegaba más tarde de lo normal, que entre semana llegar a las 22:00 o a las 23:00 no era normal. Yo, pues, también me volvía un poco rebelde y demás empecé a vestir hippie como la mujer de 45 años porque me influenciaba y no tengo personalidad y mi madre me insultaba.

Volví a hacer algo parecido de irme una noche y contestarle pero decirle que me quedaba en casa de esa mujer o de amigas, porque le preguntaba si me podía quedar a dormir ese mismo día y me decía que fuera a casa, me reñía y no me dejaba nunca quedarme a dormir en casa de nadie. Mi madre lo pasó muy mal y me siento muy culpable, pero me perdonó y volví a estar normal. Volví a vestir más “pija” (como a ella le gusta, y a mí también más en verdad, era porque me influenciaba, pero también mi madre siempre nos dice cómo tenemos que vestir; a mi hermano le gusta llevar el pelo de una manera y mi madre siempre le riñe porque quiere que lo lleve de la manera que ella quiere).

Me lo perdonó, pero cuando nos enfadamos saca el tema.

Aunque nos perdonemos, yo nunca le decía la verdad de que seguía hablando con esos dos amigos de cuando tenía 17, aunque lo seguía haciendo. Siempre decía mentiras y me he acostumbrado o algo a mentir. Se estaba haciendo demasiado grande la mentira. Son de los mejores amigos que tengo, aparte de los amigos que conoce mi madre y aprueba.(Aún así por ejemplo para conducir a un pueblo le mentía porque no me dejaba ir porque decía que no sé conducir bien todavía)

Hace años también le dije a mis padres que quería aprender a cantar, pero se empezaron a reír de mí y ya no volví a sacar ese tema. Años más tarde me daba mucha vergüenza porque yo soy muy tímida, pero quise prepararme las pruebas para el conservatorio de canto, y mi amigo, el que era mi novio de ese grupo de los 17, me ayudó. Hice la prueba a los 21, iba a clases sin decírselo a mi madre y gastaba dinero de los ahorros que me había puesto mi madre o de cuando trabajaba, y me sentía mal, y es cuando empecé a tener ansiedad y bruxismo(no sé si por mi padre, por la situación esa o no lo sé pero todavía tengo)

Mi madre alguna vez me pilló que iba a clases de alguien a escondidas y se enfadó. Hice la prueba del conservatorio y entré, y se lo restregué y todo porque me decía que no iba a ser capaz de cantar y se reía de mí. Estuvo tiempo sin hablarme porque ella quería que estudiara algo “normal” y no música, porque dice que tienes que tener talento para cantar. Estuvo sin hablarme bastante tiempo, pero luego lo aceptó y ahora lo ve normal. Sí que cree que es un poco tontería o a veces se ríe, pero vino a verme a las últimas audiciones y dijo que le gustó (en las otras siempre me criticaba).

Uno de esos amigos de los 17, el que fue mi novio, no el otro, se murieron sus padres y estaba solo en su casa. Mi hermano, desde que empezó a trabajar, quiere independizarse (yo en verdad también, pero no puedo todavía) y siempre hablamos los dos de que mi madre nos agobia porque está siempre gritando por cualquier cosa, y nos sabe mal, pero los dos decíamos siempre que nos gustaría vivir solos por esas cosas de que tenemos que mentir si vamos con algunos amigos, por ejemplo, con el pelo largo o que no le gusten a mi madre.

Yo me siento mal por si he invitado a mi hermano a irse de casa, porque ahora lleva 3 años trabajando y dice que quería mirarse un piso, y yo le dije de irse con ese amigo que se han muerto los padres porque quería compañía y se lo dejaba más barato, y si yo tenía trabajo y nos íbamos los dos, lo mismo. Pero me sabía mal dejar a mi madre sola, entonces pensamos que me podía quedar yo y él irse porque mi hermano trabaja y le aprecian en su trabajo, pero es mal estudiante: no tiene ni la ESO, y a mi madre le duele y siempre le ataca con lo de estudiar. Él también quiere jugar a la Play y mi madre le riñe y quiere un poco hacer su vida como él quiera. Yo le he dicho que me gustaría que estudiara más, pero que le apoyo en lo que decida.

Mi hermano decidió irse con ese amigo de los dos que no conoce mi madre, pero no sabíamos cómo contárselo. Mi hermano quería contárselo cuando ya tuviera una fecha y todo bien pensado, porque le da cosa hablar con mi madre por si decía que no se fuera o le comía la cabeza para que no se fuera. También pensamos en mentir y decirle que era otro amigo, y no ese con el que yo iba hace años, pero al final le hemos soltado todo de golpe, que lo hemos hecho fatal.

Mi hermano le ha dicho que había pensado en independizarse porque ya es adulto y quiere probar a vivir solo, y que se iba la semana que viene (en mi opinión le ha avisado con muy poco tiempo). Mi madre no le dejó ni terminar y empezó a gritar. Bueno, mi hermano le dijo que es ese amigo de los dos que se murió la madre, que lo conocí yo en el instituto, y nos pusimos los tres a discutir.

Mi madre le dijo que cómo se va a ir si no está capacitado, y con quién, si a ese chico no lo conocemos casi, que quién es (lo conocemos desde los 15, pero claro, mi madre no sabe que lo conocemos tanto) y se lo hemos soltado de golpe. Ahora está más preocupada porque sabe que es con los que iba yo con 17. Le he dicho que le mentía porque no me dejaba ir con ellos, y claro dice que pensaba que yo había cambiado y que era más madura y que podía contar con mi apoyo, pero ha visto que se equivocaba, que somos unos sinvergüenzas y muchas cosas más malas.

Mi hermano, bueno, le ha dicho que está decidido a irse aunque no le guste, y llevamos varias semanas discutiendo. Mi madre quería ver dónde se iba y ver quién era. Yo le dije que sí, que podía conocerlo, pero mi hermano decía que para qué, si ya lo conoce él, no hace falta que mi madre lo conozca (yo creo que eso está mal también). Al final, como mi hermano ve que está así, le ha dicho que no quiere que vaya para ponerse así a gritar, porque mi madre dice que no le dejaba irse, que cómo tiene tan poca vergüenza, y yo soy peor porque le apoyo a que se vaya a malvivir, que si se va sin tener novia ni nada es porque es un desagradecido y no quiere a la familia.

Hoy se ha ido y yo le he acompañado a llevar cosas, pero mi madre gritando, llorando, diciéndonos que la vamos a matar como a mi padre y que se va a suicidar. Me ha pegado sin hacerme daño, tipo en el brazo o en la cabeza, diciendo esas cosas, que yo aún soy peor que él, dándole ánimos que si yo hubiera querido no sé, no se habría ido.

Cuando nos íbamos a ir, le he dicho que viniera a ver el piso y a conocer a nuestro amigo, pero estaba dolida con lo que le ha dicho mi hermano de que no fuera y ha dicho que no, que ya sabe quién es ese chico, que he tirado a mi hermano a los leones, que me arrepentiré y que no la queremos. Mi madre ha llamado a su hermano llorando, diciéndole que somos unos sinvergüenzas, que mi hermano con 22 años se quiere ir y yo le apoyo, y ha venido a insultarnos.

Ayer yo lo hablé con mis otros tíos de parte de mi padre y hemos podido tener una conversación razonable. Le han preguntado a mi hermano por qué se quería ir, y él ha dicho sus razones: que está un poco agobiado y quiere probar a ser más independiente. Mis tíos le han dicho que mi madre sufre porque es muy protectora, pero que tampoco ve que seamos malos ni sinvergüenzas, porque claro, yo le pregunté eso porque me siento muy mala persona y la verdad que me siento fatal por incitar a mi hermano a que se vaya porque mi madre me pedía todo el rato que le quitara esa idea de la cabeza y que encima sea con ese amigo mío.(Que se ha convertido en su amigo también, juegan juntos a la play o quedamos a veces)

Yo sé que va a estar bien, pero ahora tengo miedo porque también mi madre me decía que ya nada va a ser lo mismo, que nos hemos cargado la unidad familiar y que le doy mala influencia a mi hermano. Me siento muy mal. ¿Soy mala persona y hago que mi madre lo pase mal y ahora he mal influenciado a mi hermano? No sé cómo arreglar todo este tema o si ya no tiene arreglo y mi madre va a sufrir.

Aparte, nos tenemos que comprar un piso porque vivimos en una casa que es de la familia de mi abuela. Yo le estoy ayudando a buscar, y no le damos nada de dinero porque no quiere que le demos nada, pero ahora dice que mi hermano es un sinvergüenza porque se quiere gastar el dinero por ahí, cuando a lo mejor le hace falta a ella. Le hemos dicho que le damos dinero, pero dice que no quiere dinero, que es para que lo ahorremos, no para tirarlo por ahí.

Y que ahora que tenemos que mudarnos, se va él a hacer su vida y no se preocupa de la familia. Yo creo que puede venir a ayudar igual, pero mi madre le ha dicho que si se va, que ya no tiene familia. Mis tíos, en cambio, nos han dicho que sí tiene familia para lo que sea, decida lo que decida.

Nos estamos portando mal con mi madre, le estamos haciendo sufrir y ¿va a tener depresión por nuestra culpa? Desde que no está mi padre, no la veo bien. Siempre dice que ya se le ha acabado la vida y está todos los días como irritable o enfadada con la vida o con gente del trabajo o familiares a los que no les dice las cosas que le molestan, solo se desahoga en casa.

No quiero que me digáis lo que quiero escuchar, simplemente quiero la verdad porque quiero saber si soy mala persona, mala hija y mala hermana.
Si habéis llegado hasta aquí, muchas gracias por todo.

La persona con la que vivo tiene casi 60 años. Yo 48. Ha sido una relación muy difícil. Para mí sí.

La persona con la que vivo tiene casi 60 años. Yo 48.
Ha sido una relación muy difícil. Para mí sí. Primeramente estaba casado por fin dio el paso al divorcio y hasta me junto con su familia hijos ex esposa. Por esa.parte todo bien.
Pero yo no confío en el pues me contó tantas cosas, infidelidades..de incluso hasta acostarse con una mujer que le causaba repulsión solo por un carro...
Actualmente tenemos muchos problemas pues el dice que yo no suelto el pasado.pero no solo eso el trabaja por su cuenta y gana muy poco. Al principio absolutamente todo lo pagaba yo. Y en un momento dándoselas que el tenía le dijo a la hija que le iba a hacer una recarga telefónica, la cual.hice fui yo. Ese día me dijo que querías que yo saliera a hacer una carrera?. Hasta ahorita vivo pidiendo prestrado para vivir y mis deudas las pago yo a veces el me aporta.
Pero una cosa que me afecta es que el.le.grita el dice que yo le saco temas para endurecerlo.me dice que soy una insegura.
Pero esto lo dice porque yo observo que tiene su fijación con cabellos largos y con mujeres vía internet con senos grandes bueno hasta la ex esposa es operada.
Me siento incomprendida pues el fue muy imprudente contándome su pasado y pude valorar sus escrúpulos en la vida.
Constantemente tenemos.problemas. el resalta lo peor de mi. Pero sin embargo no lo veo siendo el.hombre proveedor.
Ayer tuvimos un problema porque empezó a seguir a una chica por tic.toc y nos fuimos a las manos porque me dijo que me fuera de la casa. Cómo.osa botarme cuando por vivir aquí yo estoy más que endeudada. Ando con un solo par de zapatos. No compro ropa.
Y su prioridad es arreglar una moto que bastante que di pero no funcionó. Sus aptitudes me confunden no sé si está enamorado de mí o le gusta vivir de mi pues a su edad no tiene trabajo.
Estoy confundida, atareada, incómoda.sobre todo porque me estruja en la cara que soy una insegura.celopata etc
De valores considero que no tiene primero por en un pasado haberse acostado con la mujer de su primo, segundo porque mujer que le pica el.ojo el sin pensarlo busca meterse ahí.
Desde que está conmigo no lo ha hecho pero su pasado ahí sí lo digo abiertamente no me da para confiar a un cien por ciento.
Estoy pensando realmente en regresar a mi casa con mis deudas y seguir sola.
Me crítica mucho y pienso que no vale la pena el esfuerzo

.Estoy escribieendo porque tengo pensamientos y reflexiones que me generan un gran malestar por mi f

.Estoy escribieendo porque tengo pensamientos y reflexiones que me generan un gran malestar por mi forma de procesar , y no sé si esto es algo que la psicología en consulta puede ayudar a resolver, o si simplemente tengo que aceptar que el mundo es así de incoherente.

Hay cosas que no logroo entender en el día a día del ajetreo diario voy al supermercado y me sorprende ver a un guardia vigilando por si alguien roba comida/ yo se que es su trabajo pero ), o que el alcohol esté bajo llave, cuando es un producto que puede afectar la mente, pero que, a la vez, se le da un estatus especial. Es triste ver cómo la gente trabaja solo para pagar vicios que dañan su salud, como el alcohol. Me duele observar cómo los vecinos se pelean con quienes reciben ayudas en tiempos de crisis, mientras otros acumulan fortunas. No comprendo cómo funciona el mundo, ya que el dinero parece salir de una máquina que lo reparte a su antojo; lo veo, en su mayoría, como algo corrupto.

Siento que hay un modelo familiar heredado que se basa en la culpa y la sumisión, y que no se valora a las personas por lo que realmente saben hacer. A veces me pregunto si este sufrimiento que siento es realmente un problema clínico que debería resolver en mi interior, o si mi malestar es simplemente la reacción natural de una mente que se niega a aceptar la escasez y la corrupción.

Me pregunto si la psicología, en lugar de tratar patologías, a veces no está haciendo un esfuerzo titánico por sostener emocionalmente lo que un entorno con derechos básicos garantizados omo uns caasa , un trabajo podría resolvesesr por sí solo, los problemas de los que menos tienen ¿Es posible que mi dolor sea solo una señal de que estamos intentando adaptar nuestra alma a un mundo que ha olvidado lo esencial? Porque yo ya no sé si soy yo la que está rota y pienso demasiaado en lo justo