Preguntas de pacientes (185)

Gracias por compartirlo. Lo que describes parece estar relacionado con ansiedad y una atención muy intensa hacia el cuerpo, la fragilidad y las sensaciones físicas. Cuando aparece miedo a la mortalidad o a la vulnerabilidad del cuerpo, la mente puede intentar “comprobar” para calmarse, pero esas comprobaciones suelen aliviar solo un momento y después aumentan la necesidad de volver a hacerlo.
No se trata de que estés “raro” ni de que tengas que asustarte, pero sí conviene atenderlo, sobre todo si interfiere en tu día a día o sientes que no puedes evitar comprobar.
Más que luchar contra el pensamiento, sería importante entender qué miedo hay debajo, aprender a tolerar la incertidumbre corporal y reducir poco a poco las comprobaciones con ayuda profesional.
Te animo a pedir cita con un/a psicólogo/a para valorar bien lo que te ocurre y trabajarlo con herramientas adaptadas a ti. No tienes que vivir pendiente de tu cuerpo ni convertir cada sensación en una amenaza.

La atracción humana puede ser diversa y no siempre encaja en categorías rígidas. Que te atraigan mujeres y también algunos hombres o personas con expresión más femenina no significa necesariamente que haya “algo mal” en ti. Puede formar parte de tu forma particular de vivir el deseo, la atracción o la orientación.
Lo importante no es etiquetarte rápido, sino poder explorarlo sin culpa, sin miedo y sin exigirte una definición inmediata. Si esto te genera angustia, confusión o conflicto interno, un espacio terapéutico puede ayudarte a entenderlo con más calma y desde el respeto hacia ti mismo.

Hola. Siento mucho la pérdida de tu bisabuela. Lo que cuentas puede tener sentido dentro de un proceso de duelo: a veces al principio no aparece el llanto, sino una especie de shock, bloqueo, desánimo o sensación de ir “por dentro raro”. No llorar desde el primer momento no significa que no te importara ni que estés haciendo mal el duelo.
También es posible que, en momentos de impacto emocional, ansiedad o pérdida, se reactiven pensamientos intrusivos aunque no tengan relación directa con la persona fallecida. No necesariamente significa que hayas “retrocedido” todo tu progreso; puede ser una señal de que tu sistema está más sensible y necesita más apoyo en este momento.
Como ya tienes tratamiento con medicación, sería importante que lo comentes con tu psiquiatra o el profesional que te la pauta, especialmente si notas aumento diario de ansiedad o pensamientos intrusivos. Además, trabajar el duelo y la ansiedad en terapia puede ayudarte a entender lo que te está pasando y a manejar esos pensamientos sin asustarte tanto.
No tienes por qué estar así siempre. Pero sí merece la pena pedir apoyo ahora, antes de que se haga más pesado.

Siento el dolor que estás expresando, porque cuando algo del pasado se queda enganchado de esa forma, puede llegar a ocupar mucho espacio emocional en el presente.
Más que lo que ocurrió o no ocurrió, lo que parece que te está atrapando es la necesidad de certeza y la dificultad para confiar en la versión de tu pareja. Y eso suele hablar más de la inseguridad que se activa dentro de uno que del hecho en sí.
Los celos retrospectivos no se resuelven buscando más pruebas o respuestas, sino trabajando lo que se mueve internamente, el miedo, la comparación, la sensación de no ser suficiente o de perder.Poder poner el foco ahí, en ti, en lo que te pasa con eso, puede ayudarte a soltar ese bucle que tanto te está desgastando.Si sientes que solo no puedes, trabajarlo en terapia puede marcar una gran diferencia.
Un abrazo.

Lo que describes puede estar relacionado con episodios de percepción durante el sueño (como confundir sonidos al despertar) o con ansiedad, pero también es importante descartar otras causas, sobre todo si se repite.Al vivir sola y generar tanto miedo, no conviene normalizarlo sin valorar bien qué está pasando.
Mi recomendación es que lo consultéis con su médico para una valoración más completa y, si es necesario, con un profesional de salud mental.
Si lo necesitáis, estaré encantada de orientaros

Buenas tardes, en terapia EMDR no se trata de ‘ver cosas que no son reales’, sino de procesar recuerdos, emociones o experiencias que han quedado mal integradas.
En ocasiones pueden aparecer imágenes, sensaciones o recuerdos de forma más vívida, pero forman parte del propio proceso terapéutico y están siempre acompañados y guiados por el profesional.
Es una técnica segura cuando está bien aplicada, y el objetivo no es generar nada nuevo, sino ayudarte a integrar lo que ya está dentro de ti de una forma más adaptativa.
Si tienes dudas o inquietud, es importante que lo hables con tu terapeuta para que pueda explicarte el proceso con calma y adaptarlo a ti.
Un saludo

Hola, gracias por compartirlo.Los síntomas que describes pueden aparecer en la ansiedad o en ataques de pánico, pero también es importante descartar bien la parte médica, incluso si tus niveles tiroideos están en rango.Si estos episodios se repiten o te generan preocupación, conviene abordarlo desde una mirada completa (médica y psicológica). Con acompañamiento puedes entender qué ocurre y aprender a regularlo.
Si lo necesitas, puedes escribirme y lo valoramos con más detalle en consulta.
Un saludo

Hola, gracias por abrirte así.
Por lo que cuentas, estás en una situación que duele y confunde mucho. No es solo lo que hace la otra persona, es cómo te deja a ti, con inseguridad, dudas y sensación de no estar en un lugar tranquilo. Y eso ya es una señal importante.
Más allá de intentar entenderle, quizá ahora la pregunta es: ¿cómo estás tú en esta relación y qué necesitas para sentirte bien?
Si te apetece, podemos verlo juntas con más calma y ayudarte a poner claridad en todo esto.

Lo que describes no parece tanto un problema puntual con tu suegra, sino una dificultad para establecer límites y acuerdos claros dentro de la pareja.

Es comprensible que tu pareja quiera ayudar a su madre, pero también es importante que vuestro espacio como pareja tenga un lugar propio. Si sientes que siempre quedas en segundo plano, es necesario poder hablarlo desde la calma, no desde el reproche: qué necesitas, qué límites serían sanos y cómo podéis organizaros para que él pueda apoyar a su madre sin descuidar vuestra relación.

Te recomendaría plantearle una conversación concreta, no en mitad del enfado, sino buscando acuerdos: tiempos para vosotros, momentos de ayuda a su madre y límites de disponibilidad. Si al hablarlo no hay cambios o te sientes invalidada, puede ser útil acudir a terapia de pareja o individual para ordenar lo que necesitas y tomar decisiones desde un lugar más claro.No se trata de competir con su madre, sino de encontrar un equilibrio sano donde también haya espacio para ti y para la relación. Un abrazo

Buenas noches.lo que describes en tu pareja es algo que merece atención, y es muy valioso que estés pendiente y buscando cómo ayudarle. Ese cambio que comentas ,irritabilidad, aislamiento, pérdida de interés, dificultad para sentir emociones o esa sensación de ‘nube’ mental, puede estar relacionado con un estado depresivo, donde no solo aparece tristeza, sino también vacío, desconexión y falta de disfrute.
Es importante entender que, en estos casos, no se trata de falta de ganas, sino de que la persona no puede sentir como antes, y eso también genera mucha frustración interna.
Tu papel es importante, pero limitado: puedes acompañar, escuchar y facilitar que pida ayuda, pero no puedes sacarle tú de ese estado.
A veces, insistir demasiado o intentar que reaccione puede generar más bloqueo. Suele ayudar más estar disponible desde un lugar tranquilo, sin presión, validando cómo se siente, aunque no lo entienda del todo.Dado lo que comentas, sería muy recomendable una valoración por un profesional de la salud mental, para poder evaluar bien lo que está ocurriendo y ofrecerle el acompañamiento adecuado.Y no olvides algo importante: tú también necesitas sostén en este proceso.
Un saludo

Buenas,lo que describes es una situación muy desgastante, y es importante que también pongamos el foco en cómo te está afectando a ti.
Cuando una persona tiene TLP, puede haber una gran sensibilidad emocional, dificultad para regular lo que siente y reacciones intensas ante situaciones que, desde fuera, pueden parecer pequeñas. No suele ser tanto lo que ocurre, sino cómo se vive internamente.
En esos momentos de escalada, intentar razonar o convencer suele no funcionar, porque la emoción está muy activada. Puede ayudar más validar (sin necesariamente dar la razón), mantener un tono calmado y, si la situación sube mucho, tomar distancia hasta que ambos estéis más regulados.
Aun así, es importante entender que tú no eres responsable de regular las emociones de tu pareja. Puedes acompañar, pero no sostenerlo todo.
Este tipo de dinámicas suelen requerir trabajo terapéutico, tanto individual como en pareja, para aprender a gestionar los conflictos de una forma más sana y proteger también tu bienestar.
Un saludo

Hola,lo que estás sintiendo tiene mucho sentido. A los 20 años es natural que empiece a surgir la necesidad de tener más autonomía, también en el ámbito afectivo y de pareja.
Es posible que tus padres estén actuando desde sus creencias y valores, pero eso no invalida lo que tú necesitas en este momento de tu vida. El conflicto que sientes entre respetarles y escucharte a ti misma es muy común en este tipo de situaciones.
Más que si es “normal” o no, la pregunta importante es: ¿qué necesitas tú para sentirte coherente contigo misma?
Poder empezar a poner límites de forma progresiva, desde el respeto pero también desde tu propio lugar, puede ser un paso importante en tu proceso de crecimiento.
Y si sientes que la culpa o la duda te bloquean, trabajarlo en terapia puede ayudarte a ganar claridad y seguridad en tus decisiones.
Un saludo

Es importante tener precaución al mezclar alcohol (aunque sea en forma de resaca) con medicación como Lexatin, ya que ambos actúan sobre el sistema nervioso y pueden potenciar sus efectos.
Lo más recomendable es esperar a que el alcohol haya sido completamente eliminado del organismo y evitar combinarlos para prevenir efectos adversos como mayor somnolencia, mareo o falta de coordinación.
Si tienes dudas concretas sobre tiempos o dosis, lo más seguro es consultarlo con tu médico o farmacéutico.
Un saludo

Lo primero: siento mucho que estés atravesando todo esto. Lo que describes es una situación de mucho impacto emocional: una crisis de pareja después de muchos años, convivencia todavía compartida, maternidad, oposiciones, trabajo pendiente y además un postoperatorio que limita tu sensación de libertad. Es comprensible que tu cuerpo esté reaccionando con ansiedad.
Cuando aparecen ataques de ansiedad, respirar puede ayudar, pero no siempre es suficiente si el sistema nervioso está muy activado. En esos momentos puede servir volver a lo básico: sentarte con los pies apoyados, mirar a tu alrededor, nombrar 5 cosas que ves, 4 que sientes con el cuerpo, 3 que escuchas, y recordarte: “esto es ansiedad, es muy desagradable, pero va a pasar”. Aun así, si llevas varios días así, con sensación de ahogo, quemazón, llanto descontrolado y dificultad para sostener el día a día, sería importante que pidieras ayuda profesional cuanto antes. No tienes por qué atravesar una ruptura, la ansiedad y la soledad sin acompañamiento.
La terapia puede ayudarte a estabilizarte primero, ordenar lo que estás viviendo y empezar a reconstruir tu vida paso a paso, sin exigirte tener todas las respuestas ahora. A veces el primer paso no es rehacerlo todo, sino dejar de sostenerlo sola.
Si lo necesitas, puedes pedir una primera cita con un/a profesional para valorar tu caso y acompañarte en este momento.

Lo que describes duele muchísimo, porque no estás atravesando solo una ruptura: estás intentando digerir una despedida ambigua, sin una explicación clara, después de casi 11 años de vínculo, proyectos, dependencia emocional y también económica.
Cuando una relación termina de forma abrupta, por videollamada, con culpa y sin una conversación que ayude a comprender, la mente se queda buscando respuestas. Y muchas veces no busca porque “quiera sufrir”, sino porque necesita cerrar algo que quedó abierto.
Es comprensible que sigas esperando que él vuelva, que cambie, que entienda o que algún día todo encaje. Pero también es importante preguntarte con honestidad: mientras esperas ese milagro, ¿qué parte de tu vida se queda detenida?
El cierre no siempre llega de la otra persona. A veces el cierre empieza cuando dejamos de pedirle explicación a quien no pudo o no quiso darla, y empezamos a acompañarnos en el daño que eso dejó. No estás loca. Estás en duelo, con mucho dolor, muchas preguntas y una vida que ahora necesita reconstruirse desde lugares muy básicos: estabilidad, trabajo, red, autoestima y sentido propio.
No hay un tiempo exacto para “salir” de una ruptura así, pero si después de meses sientes que sigues atrapada en la espera, el miedo y la culpa, puedo acompañarte en terapia a ordenar lo vivido, soltar sin negar lo que amaste y empezar a recuperarte a ti, paso a paso.
A veces no se trata de dejar de amar de golpe, sino de dejar de quedarte esperando en un lugar donde ya te hicieron daño.

Gracias por compartir tu situación. Por lo que describes, el malestar que sientes al percibir que los demás te miran o hablan de ti puede estar relacionado con momentos de mayor vulnerabilidad dentro de tu diagnóstico, y no necesariamente con cómo eres o cómo te ven realmente.Es importante tener en cuenta que la ansiedad, la inseguridad y las experiencias vividas pueden intensificar estas percepciones y afectar mucho a la autoestima.
También aportas información relevante: mantienes relaciones, tus profesores y familia te ven bien, lo cual indica que hay áreas de tu funcionamiento que están preservadas, aunque ahora te cueste sentirlo así.En estos casos, el abordaje más adecuado suele incluir:
seguimiento psicológico
valoración psiquiátrica si ya existe tratamiento
trabajo en autoestima y regulación de la ansiedad
Si este malestar está llegando al punto de limitar tu vida (como no querer salir de casa), es importante abordarlo cuanto antes.
Con el acompañamiento adecuado, es posible mejorar la seguridad en uno mismo y reducir estas sensaciones.
Te recomendaría apoyarte en un profesional que pueda acompañarte de forma continuada en este proceso

Entiendo que esta situación puede generar mucho desgaste y frustración en la convivencia.
A veces, cuando a una persona le cuesta reconocer un error, no siempre es por falta de interés, sino porque detrás puede haber dificultad para gestionar la culpa, la vergüenza o la sensación de haberse equivocado.En esos casos, es frecuente que la responsabilidad se desplace hacia fuera: a la situación, a los objetos o a la otra persona.
Más allá de quién tiene razón en ese momento concreto, lo importante es observar cómo esta dinámica os está afectando emocionalmente y qué lugar está ocupando dentro de la relación. Cuando esto se repite, suele generar distancia, tensión y sensación de incomprensión.
El acompañamiento psicológico puede ayudar mucho a comprender qué hay detrás de esta forma de reaccionar y a aprender maneras más sanas de comunicarse y gestionarlo.
Si lo necesitáis, pedir ayuda también puede ser una forma de cuidar el vínculo.

Lo que estás sintiendo es más común de lo que parece, aunque a veces genere mucha confusión o inseguridad.Cuando no ha habido experiencias previas en el ámbito afectivo o íntimo, es normal que aparezcan nervios, miedo o incluso rechazo al contacto, porque es algo nuevo para ti y tu cuerpo también necesita tiempo para adaptarse.Es importante diferenciar si esa incomodidad viene principalmente de la ansiedad o de que realmente no te apetece o no te sientes cómoda con esa persona. Ambas cosas son válidas, pero conviene poder escucharlas con calma, sin forzarte.No hay prisa ni una forma “correcta” de vivir estas experiencias. Ir a tu ritmo, respetando tus tiempos y tus sensaciones, es fundamental para que puedas sentirte segura.
Si la ansiedad es muy intensa o te bloquea, el acompañamiento psicológico puede ayudarte a entender qué hay detrás y a vivirlo de una forma más tranquila y consciente.

Entiendo lo frustrante que tiene que ser para ti, sobre todo cuando sientes que te está afectando en algo tan importante como la oposición y tu día a día. Muchas veces, cuando nos pasa esto, no es solo el hecho de “ensoñar”, sino lo que hay detrás: el estrés, la presión, la frustración por no avanzar como te gustaría o incluso la necesidad de desconectar un poco de todo eso. Y claro, al principio puede sentirse como un alivio, pero cuando empieza a ocupar tanto espacio, acaba generando más malestar y sensación de bloqueo.
Por lo que cuentas, también estás notando cómo esto se relaciona con cómo te sientes contigo mismo/a, con tus relaciones y con esa frustración de no poder avanzar como quisieras. Ahí es donde tiene mucho sentido poder pararlo y mirarlo con calma.
No se trata de “dejar de hacerlo”, sino de entender qué está pasando en ti y encontrar otras formas de sostenerlo sin que te aleje de lo que quieres. Si sientes que esto te está superando, poder trabajarlo con acompañamiento puede ayudarte a entenderte mejor y salir de ese bloqueo. Estoy aquí si lo necesitas

Lo que estás viviendo es muy comprensible y, además, muy honesto por tu parte poder ponerle palabras. A lo largo de una relación, especialmente tras varios años, es natural que aparezcan momentos de distancia, dudas o incluso sensación de desenamoramiento, y eso no siempre significa que todo esté perdido, sino que algo necesita ser revisado .Por lo que compartes, no parece haber una única causa, sino varios factores que se están acumulando, diferencias en la forma de vincularos (evitativo-ansioso), cambios en tu estado emocional, la lesión, la falta de espacios individuales… Todo esto puede hacer que la conexión se resienta y que te sientas más confundida. En momentos así, más que tomar una decisión rápida, suele ser importante parar y entender qué te está pasando a ti, qué necesitas ahora y qué lugar ocupa esta relación en tu vida en este momento.El hecho de que aún haya cariño y deseo de comprender ya es una base importante. A veces, con el acompañamiento adecuado, se puede clarificar si hay camino para reconstruir el vínculo o si, por el contrario, es momento de priorizarte desde otro lugar.
Darse ese espacio para entenderte también es una forma de cuidarte. Un abrazo