Preguntas de pacientes (185)

Entiendo que descubrir algo así pueda haberte removido mucho, sobre todo si ya venías sintiéndote vulnerable con tu autoestima. En una relación, la sexualidad, el deseo y los acuerdos de pareja son temas delicados, y cuando aparecen desde el silencio o el descubrimiento inesperado pueden activar inseguridad, comparación, rechazo o sensación de no ser suficiente.
Que tu esposo se masturbe o consuma pornografía no significa necesariamente que no te desee o que tú “no valgas”, pero sí es importante poder hablar de cómo te ha afectado, qué lugar ocupa eso en vuestra relación y qué necesitáis ambos para sentiros cuidados y respetados.
Te animaría a no quedarte sola con la interpretación de “esto habla de mí” o “es por mi cuerpo”. A veces el dolor no está solo en el hecho, sino en lo que ese hecho despierta en nuestra historia, nuestra autoestima o nuestra seguridad afectiva.
Si sentís que no podéis hablarlo sin daño, reproches o bloqueo, puede ser muy útil acudir a terapia individual o de pareja para poner palabras, límites y acuerdos desde un lugar más cuidado.
Un abrazo.

Siento mucho que estés viviendo un momento tan doloroso. Lo que expresas habla de un nivel de agotamiento emocional muy grande, y es importante tomarlo en serio. Ser madre de una adolescente puede ser muy difícil, especialmente cuando la relación está cargada de conflicto, desbordamiento o sensación de no poder más.
Pero ahora mismo lo más importante no es resolver toda la situación con tu hija, sino protegerte a ti. Si estás pensando en tirarte de un puente, deseas no seguir viviendo o sientes que podrías hacerte daño, por favor no te quedes sola: llama a emergencias de tu país, acude a urgencias o pide a alguien de confianza que esté contigo ahora mismo. En España puedes llamar al 112 o al 024, línea de atención a la conducta suicida.
Lo que estás sintiendo puede cambiar con ayuda, aunque ahora tu mente te diga que no hay salida. Cuando estamos tan desbordados, el dolor puede estrechar mucho la mirada y hacernos creer que desaparecer es la única forma de descansar, pero necesitas acompañamiento urgente y seguro.
Te animo a contactar cuanto antes con un profesional de salud mental y, si el riesgo está presente ahora, acudir directamente a urgencias. No tienes que sostener esto sola. Tu vida importa, también en medio de este cansancio.
Un abrazo.

Hola, siento mucho que estés viviendo esto y gracias por haberlo escrito aquí. A veces, quien más sonríe por fuera es quien más está intentando sostener un dolor enorme por dentro. Y eso no significa que estés exagerando ni que sea mentira, significa que necesitas ayuda y acompañamiento ahora. Cuando dices que no aguantas más y que te has dado un plazo para desaparecer, es importante que no lo sostengas sola. Por favor, llama hoy al 024, la línea de atención a la conducta suicida. No tienes que explicarlo perfecto, puedes decir simplemente: “no estoy bien y tengo miedo de hacerme daño”.Si sientes que puedes hacerte daño de forma inmediata, llama al 112 o acude a urgencias. Y, si puedes, no te quedes sola: escribe a alguien de confianza y dile claramente que necesitas compañía.
Después será importante iniciar acompañamiento psicológico y/o psiquiátrico. Si lo deseas, puedes ponerte en contacto conmigo para valorar cómo acompañarte, pero ahora lo primero es proteger tu vida. Un abrazo

Hola, gracias por explicar con tanta honestidad lo que estás viviendo. Lo que describes tiene mucho peso emocional: no estás hablando simplemente de “dudar”, sino de llevar casi un año en un estado de rumiación, miedo, culpa, desconexión y agotamiento mental respecto a una relación muy importante para ti.
Es posible amar profundamente a una persona y, al mismo tiempo, sentir miedo, bloqueo, dudas o impulsos de huida. El amor no siempre elimina la ansiedad, ni la ansiedad significa necesariamente que la relación esté rota. A veces, cuando aparece una decisión vital importante ,compromiso, convivencia, futuro, matrimonio, se activan miedos muy profundos, perder libertad, equivocarse, hacer daño, cerrar posibilidades o no saber distinguir entre deseo real y miedo.
También es importante mirar los factores reales de la relación: el deseo sexual, la comunicación sobre el futuro, la sensación de construcción conjunta, el desgaste acumulado y cómo os colocáis ambos ante el proyecto de vida. No todo tiene que explicarse como “un patrón mental tuyo”, pero tampoco conviene tomar decisiones importantes desde un estado de ansiedad intensa.
Por lo que cuentas, parece importante trabajar en dos planos: por un lado, entender qué necesidades reales hay en la relación; y por otro, explorar tu forma de vincularte, rumiar, evitar o hiperfocalizarte. La clave no es decidir desde el miedo, sino poder escuchar con calma qué parte de ti está avisando de algo importante y qué parte está intentando escapar del malestar.
Te recomendaría iniciar un proceso terapéutico individual, y quizá más adelante también de pareja, para poder ordenar todo esto con acompañamiento profesional. No para que alguien te diga qué hacer, sino para que puedas tomar una decisión más libre, más consciente y menos arrastrada por la culpa, la urgencia o la confusión.
Un abrazo.

Siento mucho todo lo que estás atravesando. Por lo que cuentas, no solo estás trabajando un TEPT complejo, sino que además has tenido que tomar decisiones muy difíciles: contacto cero con vínculos que te dañaban, sostener el ingreso de tu madre, afrontar el diagnóstico de Alzheimer, alejarte de dinámicas familiares y relacionales que te sobrecargaban… Es comprensible que te sientas desgastada. No estás “haciendo poco”; estás intentando reconstruir seguridad después de mucho impacto acumulado.
Respecto al EMDR, es normal que aparezca miedo, especialmente cuando hay trauma complejo y la sensación interna de seguridad aún no está del todo afianzada. En estos procesos no se trata solo de “entrar en el recuerdo”, sino de que tu sistema nervioso tenga recursos suficientes para poder entrar y salir sin quedarse desbordado.
Que el lugar seguro haya fallado o que ahora te cueste conectar con él no significa necesariamente que estés yendo mal. Puede hablar de miedo, de partes internas que todavía no confían, de cansancio, de defensas protectoras o de que quizá necesitas más tiempo de estabilización antes de reprocesar. En trauma complejo, ir despacio no es evitar: muchas veces es cuidar el ritmo que tu cuerpo puede sostener.
Mi recomendación sería que lo hables con tu psicóloga tal y como lo has expresado aquí: el miedo a no sentirte preparada, la duda sobre tu lugar seguro, el agotamiento diario y la necesidad de sentir más control antes de avanzar. Podéis valorar juntas si es momento de iniciar EMDR, hacerlo de forma muy gradual o reforzar antes regulación, recursos y contención.
Vas por buen camino si estás aprendiendo a protegerte, a poner límites y a escuchar tu sensación de seguridad. No tienes que demostrar fortaleza entrando antes de tiempo; también es terapéutico poder decir: “necesito ir más despacio”.
Te animo a compartir todo esto con tu especialista para ajustar el ritmo del proceso a lo que tu sistema nervioso pueda sostener ahora. Un abrazo.

Entiendo tu preocupación. Cuando hay ansiedad e hipervigilancia corporal, es muy frecuente estar muy pendiente de las sensaciones físicas y tener miedo a si un medicamento será adecuado, si tendrá efectos secundarios o si puede mezclarse con otro.
El propranolol puede utilizarse en algunos casos para síntomas físicos de ansiedad, como palpitaciones, temblor o activación corporal, pero no es un medicamento que deba iniciarse sin una valoración médica individual. Hay que tener en cuenta tensión arterial, frecuencia cardiaca, antecedentes respiratorios, otros tratamientos y tu situación concreta.
Respecto a combinarlo con Orfidal, lo más prudente es que lo consultes directamente con el médico o psiquiatra que te lo ha indicado, o con tu farmacéutico, antes de tomarlo. Ellos podrán decirte si en tu caso es seguro, qué dosis corresponde y qué señales debes vigilar.
A nivel psicológico, también sería importante seguir trabajando esa hipervigilancia corporal en terapia, porque muchas veces el problema no es solo la sensación física, sino el miedo que aparece al notarla y el bucle de comprobación que se genera.
Te animo a hablarlo con tu especialista antes de iniciar o combinar medicación, y a continuar el trabajo terapéutico para aprender a relacionarte con tu cuerpo desde más seguridad y menos vigilancia.
Un abrazo.

Buenos días, lo que describes puede ser muy angustiante, especialmente cuando aparece conduciendo, porque la sensación de nervio, mareo o sudoración puede hacer que empieces a tener miedo no solo a la ansiedad, sino también a que vuelva a pasar al coger el coche.
Después de varios meses de estrés, el cuerpo puede empezar a mandar señales de saturación. A veces la ansiedad aparece justo en situaciones donde necesitamos sentir control, como al conducir, y eso puede hacer que la experiencia se viva con mucha inseguridad.
Lo importante es no dejarlo pasar ni esperar a que vaya a más. Sería recomendable hacer una valoración psicológica para entender qué está activando esa ansiedad, cómo se está manteniendo y trabajar herramientas de regulación para que puedas recuperar seguridad poco a poco. Mientras tanto, si notas que los mareos o la activación son intensos al conducir, es importante que priorices tu seguridad, parar en un lugar adecuado, respirar, bajar la exigencia y retomar solo cuando te sientas en condiciones.
Si lo necesitas, puedes ponerte en contacto conmigo y valoramos juntas qué está ocurriendo y cómo empezar a trabajarlo.
Un abrazo.

Siento mucho que hayas pasado por una experiencia así. Una hemorragia intensa, el susto asociado y un diagnóstico de anemia pueden dejar al cuerpo y a la mente en un estado de mucha alerta. Después de un evento que se vive como traumático, es relativamente frecuente notar más ansiedad, miedo a que algo vaya mal, dificultad para concentrarse, sensación de pensamientos desordenados o una autoexigencia muy fuerte por “volver a estar como antes”.

También puede aparecer miedo a equivocarse al hablar, a no encontrar bien las palabras o a que los demás te juzguen. Cuando estamos en hipervigilancia, la mente empieza a revisar cada gesto, cada frase y cada sensación corporal, y eso puede aumentar aún más la inseguridad.

Dicho esto, al haber habido una hemorragia importante y anemia, sería recomendable que lo consultes también con tu médico para revisar que la recuperación física esté evolucionando bien y descartar que parte de ese cansancio, niebla mental o dificultad para concentrarte esté relacionado con el estado físico.

A nivel psicológico, no te castigues por no sentirte “como antes” en solo dos semanas. Tu sistema nervioso puede necesitar tiempo para volver a sentirse seguro. Si notas que el miedo, la autoobservación o la preocupación por hablar “perfecto” se mantienen o aumentan, trabajar esto en terapia puede ayudarte a regular la ansiedad y recuperar confianza.
Te animo a hablarlo con tu médico y, si el malestar continúa, pedir apoyo psicológico para poder integrar lo ocurrido sin quedarte atrapado en el miedo. Un abrazo.

Siento mucho que estés viviendo este miedo con tanta intensidad. Lo que describes puede estar relacionado con un duelo anticipatorio, es decir, sufrir de forma muy intensa por una pérdida que todavía no ha ocurrido, pero que tu mente ya imagina como inevitable y devastadora.
Cuando queremos mucho a alguien, especialmente a nuestros padres, pensar en que un día no estarán puede activar muchísimo miedo: miedo a no poder tocarles, escuchar su voz, sentir su olor o recibir su cariño. Ese dolor habla del vínculo, pero cuando se vuelve constante, te hace llorar con frecuencia o te impide vivir el presente con ellos, es importante pedir ayuda.
No podemos detener el paso del tiempo ni evitar que las personas que amamos cumplan años, pero sí podemos aprender a relacionarnos con ese miedo de otra manera. A veces, la ansiedad intenta protegernos anticipando el dolor, pero en realidad nos roba momentos que todavía están vivos.
Puede ayudarte empezar a llevar ese amor al presente: grabar recuerdos, escribirles cartas, hacer fotos, preguntarles cosas de su historia, abrazarles cuando puedas… no desde la urgencia de perderlos, sino desde el deseo de vivirlos mientras están.
Te animaría a consultar con un profesional de la psicología para trabajar este miedo a la pérdida, la ansiedad y el duelo anticipado. No tienes que atravesar sola algo que duele tanto. Un abrazo.

Siento mucho que estés viviendo esto con tanta intensidad. Tener 18 años y sentir que el futuro se apodera del presente puede ser muy angustiante. Lo que describes ,preocupación constante, anticipar lo peor, ataques de pánico, autoexigencia, hablarte mal y dificultad para dormir, puede encajar con un estado de ansiedad elevado, pero necesitaría una valoración profesional para entender bien qué está pasando y cómo ayudarte.
Algo importante: no estás “fallando” por no poder distraerte. Cuando la ansiedad está muy activada, la mente no se calma solo porque intentemos pensar en otra cosa; muchas veces necesita aprender recursos concretos para regular el cuerpo, ordenar los pensamientos y salir del bucle de anticipación.
Respecto a las pastillas para dormir, es fundamental que lo hables con tu médico o psiquiatra. Diazepam y Trankimazin son medicaciones que deben tomarse siempre bajo indicación y seguimiento profesional, especialmente si sientes que empiezas a depender de ellas para descansar. No suspendas ni cambies nada por tu cuenta, pero sí pide una revisión para valorar el tratamiento y otras alternativas.
La buena noticia es que sí se puede trabajar. En terapia puedes aprender a identificar cómo se activa tu ansiedad, reducir la autoexigencia, manejar los ataques de pánico y construir una forma más amable de hablarte. Descansar mejor también puede formar parte del proceso, combinando ayuda médica y psicológica.
Te animo a pedir cita con un profesional para valorar tu caso con calma y empezar a trabajar herramientas que te ayuden a recuperar seguridad, descanso y vida. No tienes que poder con esto sola. Un abrazo.

Siento mucho que estés viviendo este nivel de angustia. Lo que describes parece muy coherente con un bucle obsesivo: pensamientos intrusivos que te asustan, miedo a perder el control, dudas constantes sobre “si es TOC o no”, comprobación de sensaciones corporales y necesidad urgente de encontrar una certeza absoluta.
En el TOC, el problema no suele ser el contenido exacto del pensamiento, sino la relación que se establece con él: aparece una idea que va contra tus valores, te genera miedo o rechazo, y entonces empiezas a analizar, comprobar, evitar, buscar señales en el cuerpo o intentar demostrarte que “no eres eso”. Pero cuanto más intentas asegurarte, más fuerte puede hacerse el ciclo.
También puede ocurrir que al vigilar tanto el cuerpo aparezcan sensaciones, dudas o respuestas físicas que se interpretan como una prueba, cuando muchas veces son parte de la propia ansiedad y de la hiperobservación. No necesitas resolver cada pensamiento para estar a salvo; necesitas aprender a dejar de entrar en la comprobación y en la lucha constante con la mente.
Dicho esto, si estás 16 horas al día atrapado en rumiación y te sientes devastado, es importante pedir ayuda cuanto antes. Te recomendaría hablar con un psicólogo especializado en TOC y, si ya tienes psiquiatra o terapeuta, contarle con claridad la intensidad actual de los síntomas. El abordaje suele incluir trabajo específico con obsesiones, exposición con prevención de respuesta y herramientas para reducir la compulsión mental.
No estás solo ni “perdiendo el control” por tener pensamientos intrusivos, pero sí necesitas acompañamiento especializado para salir del bucle con seguridad. Un abrazo.

Lo que describes tiene mucho sentido y, además, está expresado con mucha lucidez. Esa sensación de “mirar desde fuera” las interacciones, entender lo que ocurre pero no sentir que salga de manera natural, puede generar mucha confusión, cansancio e incluso la impresión de que hay algo en uno que no encaja.
No necesariamente tiene que significar una sola cosa. Puede estar relacionado con rasgos de neurodivergencia, como TEA en adultos, pero también con ansiedad social, inseguridad, experiencias previas de rechazo, alta autoexigencia o dificultades en habilidades sociales. A veces incluso se mezclan varias de estas capas.
Por eso, más que buscar únicamente una etiqueta, sería importante hacer una valoración psicológica completa: explorar desde cuándo te ocurre, en qué contextos aparece más, cómo ha sido tu forma de relacionarte a lo largo de tu vida y qué impacto tiene actualmente en tu bienestar.
El diagnóstico, cuando procede, puede ayudar a comprenderse mejor, pero lo más importante es que puedas ponerle palabras a tu experiencia y dejar de vivirla desde la culpa o la comparación.
En terapia se puede trabajar para entender tu forma de funcionar, diferenciar si hay ansiedad, inseguridad, o rasgos neurodivergentes, y construir herramientas que te ayuden a relacionarte con más seguridad, sin tener que dejar de ser tú. Si sientes que necesitas ordenar todo esto, puedo acompañarte en ese proceso de valoración y comprensión.
Un abrazo.

Entiendo lo difícil que puede ser soltar a alguien cuando una parte de ti todavía sigue vinculada, aunque racionalmente sepas que la relación ya terminó y que ella no quiere continuar.
Más que “olvidarte” de tu ex esposa, quizá el proceso pasa por elaborar el duelo, aceptar la pérdida y aprender a retirar poco a poco la energía emocional que sigue puesta en esa relación. El apego no se corta de golpe, especialmente cuando ha habido historia, expectativas y proyectos compartidos.Puede ayudarte empezar por cuidar algunos límites: reducir el contacto si lo hay, evitar revisar redes o buscar señales, apoyarte en personas de confianza y volver poco a poco a rutinas, actividades y espacios propios. No para negar lo que sientes, sino para que tu vida no quede detenida alrededor de alguien que ya ha decidido no estar.
Si sientes que no puedes soltar, que te quedas enganchado a la esperanza o que esto te genera mucho sufrimiento, la terapia puede ayudarte a entender qué hay debajo de ese apego y acompañarte a cerrar esta etapa con más calma.
Si lo necesitas, puedes ponerte en contacto conmigo y valoramos cómo ayudarte en este proceso. Un abrazo.

Lo que estás sintiendo no es “una tontería”. Cuando algo toca la confianza dentro de una relación, puede activar inseguridad, comparación, miedo y muchas dudas sobre el vínculo.
Aquí el punto importante no es solo si da “like” o no, sino qué significado tiene para ti, cómo te hace sentir y, sobre todo, cómo lo habéis podido hablar. Que al principio te haya respondido llamándote exagerada puede haberte dolido más, porque quizá no necesitabas que obedeciera, sino que comprendiera el impacto que eso tenía en ti.
También es importante diferenciar entre poner límites y controlar. Una relación sana no se construye desde la vigilancia ni desde la obligación, pero tampoco desde invalidar lo que al otro le duele. La clave sería poder hablar de esto con más profundidad, qué entiendes tú por respeto, qué entiende él, qué acuerdos necesita la relación y si ambos estáis dispuestos a cuidar el vínculo sin sentir que uno impone y el otro se somete.
Antes de tomar una decisión definitiva, quizá sería conveniente preguntarte: ¿ha habido una reparación real o solo un cambio para evitar discusiones? ¿Puedes volver a sentir seguridad con él? ¿Él puede escuchar tu malestar sin invalidarlo? ¿Y tú puedes expresar tus límites sin quedarte atrapada en la desconfianza?
La terapia individual o de pareja puede ayudaros a ordenar este conflicto, revisar la confianza y decidir desde un lugar más claro, no solo desde el miedo o la rabia del momento.
Si sientes que esta situación te está generando mucha ansiedad o inseguridad, puedo acompañarte a entender qué se ha activado en ti y qué necesitas para tomar una decisión cuidada.
Un abrazo.

Lo que describes parece estar relacionado con un proceso de hiperobservación de la respiración y pensamientos repetitivos que se han ido asociando entre sí. Cuando intentamos controlar demasiado una sensación corporal o un pensamiento, a veces el propio intento de control hace que se vuelva más presente.
En estos casos suele ser importante no centrarse solo en “hacer bien” una técnica, sino entender qué función está cumpliendo ese ciclo mental, qué miedo aparece si no lo controlas y cómo empezar a relacionarte con esas sensaciones sin entrar en lucha constante.
Te recomendaría trabajarlo con un/a psicólogo/a para valorar bien el caso y acompañarte con herramientas ajustadas a ti. No tienes que resolverlo solo/a ni convertir la respiración en una batalla.Un abrazo.

Lo que describes habla de un vínculo muy importante con tu madre, pero también de una tensión muy humana, querer cuidar y agradecer, sin dejar de vivir tu propia vida.
A veces confundimos independizarnos con abandonar, y no es lo mismo. Hacer tu camino no significa dejar de quererla ni pagarle mal; significa empezar a construir una vida adulta donde el amor no dependa del sacrificio constante.
Puede ayudarte pensar en una separación progresiva, no brusca, hablarlo con ella, organizar apoyos, revisar qué cuidados necesita realmente y cuáles estás sosteniendo desde la culpa. También es importante preguntarte: “¿Estoy eligiendo quedarme o estoy quedándome por miedo?”. Tu madre puede seguir siendo parte de tu vida, pero no debería ocupar el lugar de toda tu vida. Si sientes que la culpa, el miedo o la responsabilidad te bloquean, te animo a pedir ayuda profesional para trabajarlo con calma y encontrar una forma de independizarte sin romper el vínculo, sino haciéndolo más sano.

La atracción por hombres mayores no tiene por qué deberse necesariamente a una mala relación con el padre. A veces tiene más que ver con lo que esa figura representa: seguridad, madurez, protección, experiencia o estabilidad.
Lo interesante en tu caso es que parece atraerte más la idea que la relación real, porque cuando aparece la posibilidad de vincularte, surge incomodidad, rechazo o sensación de que “no está bien”. También comentas que con personas de tu edad tiendes a huir, por lo que quizá el foco no esté solo en la edad, sino en cómo vives la intimidad, el deseo o la cercanía.
Sería importante explorarlo sin juicio, entendiendo qué buscas y qué se activa cuando una relación se vuelve real. Si esto te genera dudas o malestar, te animo a trabajarlo en terapia para comprender tu patrón relacional y vincularte desde un lugar más libre y seguro.

Siento mucho la pérdida de tus abuelos. Cuando una persona pierde a sus padres, especialmente si el vínculo era muy fuerte, no solo pierde a dos seres queridos,también puede sentir que pierde parte de su historia, de su sostén y de su lugar en el mundo.
Quizá ahora tu madre no necesita “animarse” rápido ni apuntarse a actividades por obligación. A veces, en el duelo, antes de buscar incentivos fuera, hace falta sentirse acompañada, escuchada y validada en lo que duele. Puede ayudarle planteárselo internamente no como “tengo que estar bien”, sino como: “Estoy atravesando una pérdida muy importante y necesito tiempo, cuidado y apoyo”. También sería importante que no espere de toda la familia lo que quizá no pueden darle, sino que pueda identificar una o dos personas, espacios o profesionales donde sí sentirse sostenida.
Si la tristeza, la soledad o la falta de ánimo se mantienen y le impiden retomar poco a poco su vida, os animo a buscar acompañamiento psicológico especializado en duelo. No para olvidar, sino para aprender a vivir con esa ausencia sin sentirse tan sola. Un abrazo.

Gracias por atreverte a escribir algo tan íntimo y tan difícil. Se nota que llevas tiempo intentando entender lo que te pasa y sosteniendo muchas cosas por dentro: tristeza, soledad, sensación de no ser escuchado, dudas sobre ti, sobre la vida y sobre lo que tiene sentido.Quiero decirte algo importante: que tengas estos pensamientos no significa que estés “mal hecho” ni que seas una mala persona. Significa que estás sufriendo y que necesitas ayuda, compañía y un lugar seguro donde poder hablar de todo esto sin miedo ni juicio. Aunque ahora lo vivas como una imaginación o pienses que no lo harías, los pensamientos suicidas no conviene llevarlos solo. Te animo a contárselo hoy a un adulto de confianza: tu madre, un familiar, un profesor, el orientador del instituto o tu médico. No para asustar a nadie, sino para que no tengas que sostenerlo tú solo.Desde aquí no puedo decirte si es depresión, TLP o una crisis de identidad. Eso necesita una valoración profesional. Pero sí puedo decirte que lo que sientes merece ser escuchado y acompañado cuanto antes.Si en algún momento sientes que podrías hacerte daño, que los pensamientos aumentan o tienes un plan, llama al 112 o al 024 en España, línea gratuita y confidencial de atención a la conducta suicida, disponible 24/7.No estás solo. De verdad, pide ayuda. Puedes salir de este lugar con acompañamiento adecuado, paso a paso. Te animo a iniciar terapia para poder entender lo que estás viviendo y construir un plan de apoyo y seguridad contigo. Un abrazo

Lo que describes parece estar generándote mucho sufrimiento, y es importante diferenciar entre el pasado de tu pareja y lo que se activa en ti cuando lo recuerdas o lo imaginas. Los celos suelen tener más que ver con miedo, inseguridad, comparación o necesidad de control que con la situación actual en sí.Si vuestra relación actual es elegida y existe compromiso, sería recomendable trabajar esos pensamientos intrusivos y la gestión emocional que aparece cuando ella está con otras personas. No se trata de juzgarla a ella ni de castigarte a ti, sino de entender qué herida se activa en ti y aprender a regularla.
En estos casos, un proceso terapéutico puede ayudarte mucho para no vivir la relación desde la amenaza constante.