Preguntas de pacientes (63)

Hola!! Por lo que describes, tu hija podría estar teniendo dificultades para manejar la frustración o regular sus emociones, algo común a su edad. En clase puede ayudar:
Validar sus emociones (“Veo que te sientes frustrada”).
Dividir las tareas en pasos pequeños.
Dar opciones y reforzar los logros.
Observar patrones que disparen su malestar.

Hola.

Lo que describe tu hijo puede estar generándole mucho malestar emocional, especialmente a esta edad, donde sentirse constantemente señalado, vigilado o reprendido puede afectar muchísimo a la autoestima, la motivación y las ganas de ir al colegio.

A veces ocurre que, cuando un adolescente siente que “todo lo hace mal” o que ciertos profesores ya tienen una imagen negativa de él, empieza a entrar en estado de alerta constante y cualquier corrección la vive como persecución, injusticia o rechazo. Y cuanto más desmotivado o frustrado se siente, más difícil le resulta regularse, responder bien o mantener el interés por el entorno escolar.

Eso no significa automáticamente que todo sea exactamente como él lo percibe, pero sí es importante validar que el sufrimiento que está sintiendo es real para él.

Más que centrarse solo en si “tiene razón o no”, quizá ahora mismo lo importante sería:
• entender cómo está viviendo el colegio,
• si hay ansiedad, baja autoestima o sensación de fracaso,
• si existen dificultades de atención, conducta o regulación emocional detrás,
• y cómo ayudarle a recuperar sensación de seguridad y apoyo.

También puede ser útil mantener comunicación con el centro desde un enfoque colaborativo y no únicamente disciplinario, intentando comprender qué está ocurriendo en ambas partes.

Y algo importante:
cuando un adolescente empieza a rechazar ir a clase o pierde completamente las ganas, conviene atenderlo cuanto antes para evitar que el malestar emocional aumente.

Si lo necesitáis, este tipo de situaciones pueden trabajarse en terapia para ayudarle a gestionar lo que siente, fortalecer autoestima y encontrar herramientas para afrontar el entorno escolar de una forma más segura y menos angustiante.

Mucho ánimo

Hola
Lo que estás viviendo es muy duro, y tu reacción es completamente comprensible. No solo estás enfrentando una ruptura, sino también una situación cargada de dolor, incertidumbre y amor hacia alguien que está pasando por una enfermedad grave. Esa mezcla de emociones —tristeza, miedo, impotencia, confusión— puede dejarte emocionalmente agotado.

Cuando una persona enferma de cáncer decide alejarse, muchas veces no lo hace por falta de amor, sino porque necesita centrarse en su tratamiento, en sobrevivir, o porque siente que no puede sostener una relación en ese momento. Es una forma de protegerse (y a veces también de proteger al otro), aunque desde fuera se perciba como un rechazo. Date permiso para sentir y cuidarte. Aunque ahora duela mucho, este tipo de rupturas pueden transformarse en una oportunidad de crecimiento emocional y de autoconocimiento.

Si notas que el malestar te supera o te cuesta salir de ese bucle de tristeza, puedo acompañarte en este proceso y ayudarte a encontrar poco a poco equilibrio y alivio.

Un abrazo,

Hola.

Entiendo mucho tus dudas y el nivel de incertidumbre que puedes estar sintiendo como madre. Cuando un niño presenta algunas características particulares del desarrollo, pero al mismo tiempo tiene áreas muy preservadas o incluso avanzadas (como el lenguaje o ciertas capacidades cognitivas), muchas familias viven justamente esa sensación de:
“hay cosas que me llaman la atención, pero nadie me da una respuesta clara”.

Por lo que describes, sí parece que tu hijo presenta algunas características que merecen seguimiento:
• rigidez,
• ansiedad ante cambios o situaciones nuevas,
• conductas repetitivas de regulación (rascarse dedos, cambiar tono de voz),
• cierta sensibilidad emocional,
• antecedentes de ecolalia,
• y necesidad de predictibilidad.

Pero también comentas aspectos muy positivos:
• buen lenguaje desde muy pequeño,
• buena adaptación escolar según la maestra,
• interacción aparentemente adecuada,
• y funcionamiento general bastante conservado.

En perfiles compatibles con TEA nivel 1 o niños con rasgos del espectro, muchas veces las dificultades no siempre son evidentes a edades tempranas o pueden manifestarse más claramente conforme aumentan las demandas sociales, emocionales y de flexibilidad.

Y algo importante:
que ahora no exista un diagnóstico completamente definido no significa que lo que observáis no sea real. En desarrollo infantil a veces se necesita tiempo para ver cómo evolucionan ciertas características.

También entiendo tu preocupación respecto a si las terapias actuales realmente están ajustándose a sus necesidades emocionales presentes, especialmente si ahora mismo lo que más observáis es ansiedad, temor o dificultades de regulación emocional.

Personalmente, creo que buscar una segunda opinión especializada puede ser totalmente válido y no implica necesariamente abandonar el CDIAP. A veces otra valoración ayuda a:
• aclarar dudas,
• orientar mejor el perfil del niño,
• y ofrecer herramientas más específicas tanto para él como para vosotros como padres.

Probablemente os podría ayudar una valoración por profesionales especializados en neurodesarrollo infantil y TEA, pero con mirada amplia y respetuosa del desarrollo, no únicamente centrada en “etiquetar”.

Y algo importante:
más allá del diagnóstico concreto, lo fundamental es comprender qué necesita vuestro hijo para sentirse seguro, regulado y acompañado emocionalmente.

El hecho de que estéis observando sus necesidades y buscando cómo ayudarle ya es algo muy valioso para su desarrollo.

Mucho ánimo

Hola,
Entiendo perfectamente tu duda. En situaciones como la tuya, lo más importante es priorizar el bienestar emocional de tu hija y ofrecerle una figura estable y afectiva. A los dos años, los niños no comprenden los conceptos de “padre biológico” o “rol parental”, pero sí perciben con mucha claridad quién les cuida, les protege y les da amor cada día.

No es necesario forzar la palabra “papá”; puedes dejar que surja de manera natural si tu hija empieza a asociar ese rol con tu pareja. Lo fundamental es que sienta seguridad, cariño y coherencia en las personas que la rodean.

Desde la psicología infantil y las terapias contextuales, se recomienda no mentir, pero sí adaptar la verdad a su edad: cuando sea un poco mayor y empiece a preguntar, puedes explicarle con sencillez que tiene un papá que no está presente y una persona que la cuida y la quiere mucho como un papá.

Lo que más marcará su desarrollo no es el nombre que use, sino la calidad del vínculo y la estabilidad emocional que encuentre en su entorno.

Si en algún momento queréis apoyo para acompañar este proceso o resolver dudas sobre cómo abordar el tema cuando ella crezca, estaré encantada de orientaros.

Un abrazo,

hola, lo que le ocurre a tu hija es bastante frecuente: muchos niños y preadolescentes pueden llevar una vida totalmente normal, pero sentir ansiedad intensa al dormir fuera de casa. No indica ningún problema grave, pero sí una dificultad concreta que puede trabajarse con muy buenos resultados.

Con una intervención breve —normalmente unas pocas sesiones— podemos:

Identificar qué está disparando la ansiedad.

Enseñarle estrategias para regularse fuera de casa.

Hacer un plan de exposición progresiva para que pueda asistir a viajes o dormir en casa de amigas sin malestar.

Trabajo con niños y preadolescentes este tipo de casos con muy buena evolución.
Si queréis, puedo valorar su situación y diseñar un plan personalizado para que pueda disfrutar de estas experiencias con tranquilidad.

Estoy a tu disposición si deseas reservar una cita.

Hola.

A los 18 meses muchos niños todavía tienen muy poca capacidad para regular la frustración o entender límites, y por eso pueden reaccionar con muchísima intensidad cuando algo les enfada, se les frustra o se les impide hacer algo que desean. Las rabietas fuertes, llorar desconsoladamente, tirarse hacia atrás o incluso pegar pueden aparecer en esta etapa porque el cerebro emocional va mucho más rápido que la capacidad de autocontrol.

El hecho de que ocurra especialmente cuando le decís “no” ante situaciones de peligro encaja bastante con esa dificultad para tolerar límites propia de esta edad.

También algunos niños descargan la frustración de forma muy corporal:
• golpeándose,
• pegando,
• tirándose,
• o tensándose muchísimo.

Eso no significa necesariamente que haya algo grave, aunque entiendo que asuste verlo.

Más que regañar o intentar razonar demasiado en pleno enfado, suele ayudar:
• mantener la calma,
• poner límites claros pero tranquilos,
• acompañar físicamente si puede hacerse daño,
• validar la emoción (“sé que estás muy enfadado”),
• y ayudarle poco a poco a regularse.

Ahora bien, si además observáis:
• rabietas extremadamente frecuentes o muy intensas,
• dificultades importantes de comunicación,
• poca interacción,
• conductas repetitivas muy marcadas,
• o sensación general de que le cuesta muchísimo regularse comparado con otros niños de su edad,
entonces sí podría ser recomendable consultar con pediatría o desarrollo infantil para valorar más en profundidad.

Pero por lo que cuentas, muchas de estas conductas pueden formar parte de una etapa evolutiva de gran intensidad emocional.

Mucho ánimo

Hola, gracias por tu consulta. Por lo que describes, tu hija es amistosa y sociable, pero parece tener dificultades para regular su frustración y resolver conflictos en el juego, lo que puede generar conflictos con sus compañeros y cierta exclusión social. Esto es más frecuente de lo que parece y, con apoyo adecuado, se puede mejorar significativamente.

En consulta podemos:

Trabajar estrategias de regulación emocional y control de impulsos.

Enseñarle habilidades de resolución de conflictos y comunicación asertiva.

Practicar habilidades sociales de manera guiada, reforzando conductas positivas.

Apoyar a los padres con herramientas concretas para acompañarla en casa.

Con unas pocas sesiones de orientación y entrenamiento, muchos niños aprenden a manejar mejor estas situaciones y logran integrarse socialmente de manera más efectiva.

Si quieres, puedo evaluar su situación de manera individual y diseñar un plan personalizado para fortalecer sus habilidades sociales y emocionales.
Estoy a tu disposición si deseas reservar una cita.

Hola.

Creo que aquí lo más importante no es solo si debe seguir o dejar el fútbol, sino entender cómo está viviendo emocionalmente la situación.

A los 9 años, la pertenencia al grupo y la opinión de otros niños tienen muchísimo peso. Y cuando un niño siente que se burlan de él, que no está al nivel o que constantemente recibe críticas, puede terminar asociando el deporte con vergüenza, frustración o sensación de incapacidad, aunque realmente le guste jugar.

También parece que vuestro hijo tiene baja tolerancia a la frustración en este tema concreto, y eso no se resuelve simplemente diciéndole “no les hagas caso”. Muchas veces los niños quieren poder ignorarlo, pero emocionalmente todavía no tienen herramientas suficientes para hacerlo.

Y algo importante:
aprender a tolerar frustraciones y críticas es parte del desarrollo, sí, pero eso no significa que tenga que permanecer en un entorno donde constantemente se siente humillado o machacado.

Quizá ahora mismo habría que valorar varias cosas:
• si realmente disfruta jugando más allá de la presión,
• cómo es el ambiente del equipo,
• si hay apoyo del entrenador,
• y si el fútbol está fortaleciendo su autoestima o dañándola.

A veces un niño puede seguir en el deporte pero necesitando:
• otro equipo,
• un ambiente más respetuoso,
• menos competitividad,
• o un espacio donde pueda aprender sin sentirse ridiculizado.

Y también puede ser importante ayudarle a separar:
“no soy el mejor jugando”
de
“no valgo” o “soy un fracaso”.

No creo que la solución sea obligarle a aguantar sufrimiento constante “para que aprenda”, pero tampoco necesariamente retirarlo inmediatamente sin trabajar cómo gestionar la frustración y la inseguridad que esto le genera.

Este tipo de situaciones pueden trabajarse muy bien en terapia para fortalecer autoestima, tolerancia a la frustración y herramientas sociales sin que el niño tenga que vivir el deporte desde el sufrimiento o la vergüenza.

Mucho ánimo

Hola.

Sí, en psicología infantil existen casos donde una tartamudez o disfluencia aparece de forma bastante repentina en niños pequeños que previamente hablaban perfectamente. Y aunque como padres impacta muchísimo verlo “de un día para otro”, no siempre significa necesariamente algo grave o permanente.

A los 3 años el lenguaje está en una etapa de gran desarrollo y el cerebro todavía está organizando muchas habilidades a la vez. En algunos niños, especialmente sensibles o emocionalmente intensos, pueden aparecer bloqueos, repeticiones o cambios en el habla coincidiendo con:
• estrés,
• cambios importantes,
• ansiedad,
• sustos,
• situaciones emocionales difíciles,
• o incluso etapas de gran explosión del lenguaje.

También puede ocurrir sin un trauma claro identificable. A veces los padres buscan “el momento exacto” que lo provocó y no siempre existe un evento único concreto.

El hecho de que neuropediatría haya valorado que todo está correcto es algo tranquilizador. Y sí, muchos casos de tartamudez infantil mejoran muchísimo o desaparecen con el tiempo, especialmente cuando se acompaña desde la calma y sin generar presión alrededor del habla.

Algo muy importante:
intentar no corregir constantemente, no pedirle que “hable despacio” todo el tiempo ni mostrar mucha alarma delante de ella, porque cuando el niño empieza a sentirse observado o presionado, la ansiedad puede aumentar y con ello también la dificultad para hablar.

Suele ayudar más:
• escucharla con calma,
• darle tiempo para expresarse,
• no terminar sus frases,
• mantener contacto visual tranquilo,
• y reducir la tensión emocional alrededor del problema.

Si además notáis mucha ansiedad, cambios emocionales importantes o que la tartamudez aumenta progresivamente, podría ser útil apoyo psicológico infantil o logopedia especializada en lenguaje infantil para acompañarla de forma temprana y respetuosa.

Y algo importante:
el hecho de que haya aparecido de forma brusca no significa automáticamente que vaya a quedarse así.

Mucho ánimo

Hola.

Sí, en psicología infantil existen casos donde una tartamudez o disfluencia aparece de forma bastante repentina en niños pequeños que previamente hablaban perfectamente. Y aunque como padres impacta muchísimo verlo “de un día para otro”, no siempre significa necesariamente algo grave o permanente.

A los 3 años el lenguaje está en una etapa de gran desarrollo y el cerebro todavía está organizando muchas habilidades a la vez. En algunos niños, especialmente sensibles o emocionalmente intensos, pueden aparecer bloqueos, repeticiones o cambios en el habla coincidiendo con:
• estrés,
• cambios importantes,
• ansiedad,
• sustos,
• situaciones emocionales difíciles,
• o incluso etapas de gran explosión del lenguaje.

También puede ocurrir sin un trauma claro identificable. A veces los padres buscan “el momento exacto” que lo provocó y no siempre existe un evento único concreto.

El hecho de que neuropediatría haya valorado que todo está correcto es algo tranquilizador. Y sí, muchos casos de tartamudez infantil mejoran muchísimo o desaparecen con el tiempo, especialmente cuando se acompaña desde la calma y sin generar presión alrededor del habla.

Algo muy importante:
intentar no corregir constantemente, no pedirle que “hable despacio” todo el tiempo ni mostrar mucha alarma delante de ella, porque cuando el niño empieza a sentirse observado o presionado, la ansiedad puede aumentar y con ello también la dificultad para hablar.

Suele ayudar más:
• escucharla con calma,
• darle tiempo para expresarse,
• no terminar sus frases,
• mantener contacto visual tranquilo,
• y reducir la tensión emocional alrededor del problema.

Si además notáis mucha ansiedad, cambios emocionales importantes o que la tartamudez aumenta progresivamente, podría ser útil apoyo psicológico infantil o logopedia especializada en lenguaje infantil para acompañarla de forma temprana y respetuosa.

Y algo importante:
el hecho de que haya aparecido de forma brusca no significa automáticamente que vaya a quedarse así.

Mucho ánimo

Hola,
Lo primero que quiero decirte es que ser consciente de ello ya es un gran paso. Muchos padres repiten sin darse cuenta patrones de exigencia o frustración, especialmente cuando hay estrés, cansancio o preocupación por “hacerlo bien”. El problema no es equivocarse, sino no detenerse a reflexionar, y tú ya lo estás haciendo.

Tu hijo no necesita un padre perfecto, sino uno que aprenda a reparar y a conectar con él desde la calma. Desde la psicología cognitivo-conductual y las terapias contextuales (ACT y mindfulness), trabajamos en entender qué activa esas reacciones, regular las emociones antes de explotar y aprender a comunicar límites sin dañar el vínculo.

Con unas pocas herramientas, es posible recuperar la paciencia y reconstruir una relación más segura y afectuosa. Si te gustaría aprender a manejar esos momentos con más control y empatía, puedo acompañarte en ese proceso.

Un abrazo,

Hola, gracias por compartir algo tan personal. Lo que estás viviendo es completamente comprensible. La pérdida de un ser querido es una de las experiencias más dolorosas que atravesamos, y en las primeras semanas es habitual que el cuerpo y la mente reaccionen con síntomas de ansiedad. Durante el duelo, todo nuestro sistema emocional está desbordado: hay tristeza, confusión, cansancio, sensación de irrealidad… y el cuerpo puede manifestarlo con nerviosismo, opresión en el pecho, dificultad para respirar o miedo a salir de casa. Al final, estás intentando adaptarte a una realidad muy distinta y eso genera mucha inseguridad interna.
Con el tiempo y el acompañamiento adecuado, la intensidad de estos síntomas disminuye y se empieza a recuperar cierta calma. No hay un ritmo “correcto” para el duelo, pero sí hay formas de hacerlo más llevadero. Si notas que la ansiedad te impide hacer vida normal o que cada día se te hace más difícil, puede ser un buen momento para buscar apoyo psicológico. Estoy disponible si necesitas un espacio seguro donde poder hablar de lo que estás sintiendo y trabajar poco a poco en tu recuperación emocional.

Un abrazo,
Teresa Torregrosa Martín

Hola!!
Lo que te ocurre es más común de lo que parece. Cuando hay ansiedad, cansancio o estrés, el cuerpo busca alivio rápido en los alimentos dulces porque activan el sistema de recompensa del cerebro y generan una sensación momentánea de bienestar. El problema es que ese alivio dura poco, y acaba generando culpa o frustración, lo que refuerza el ciclo. No se trata de eliminar el placer de comer, sino de encontrar el equilibrio. Con acompañamiento psicológico y algunas herramientas prácticas, es totalmente posible romper ese hábito sin sentirte en lucha constante.

Si te gustaría empezar a trabajar en ello, puedo acompañarte en un proceso respetuoso y personalizado. Además, trabajo en colaboración con una nutricionista con la que podríamos trabajar de forma conjunta.

Un saludo,
Teresa Torregrosa

Hola! Sí, es completamente normal. El confinamiento supuso una experiencia muy intensa a nivel emocional: pérdida de rutinas, aislamiento social, miedo al contagio y una sensación constante de incertidumbre. Todo eso activó en muchas personas una respuesta de ansiedad adaptativa, que en algunos casos se ha mantenido en el tiempo.

Es frecuente que, incluso años después, aparezcan síntomas como hipervigilancia, pensamientos repetitivos, dificultades para relajarse, miedo a salir o estar en lugares cerrados, o una sensación general de inseguridad. El cuerpo y la mente aprendieron a “protegerse” durante ese periodo, y a veces cuesta volver a sentir calma sin esa alerta constante.

Desde la psicología cognitivo-conductual y las terapias contextuales (ACT, DBT y mindfulness) trabajamos precisamente en esto: en reconocer las emociones sin juzgarlas, aprender a regularlas y recuperar una sensación de seguridad interna. Con acompañamiento psicológico, la ansiedad puede reducirse significativamente y dejar de condicionar tu día a día.

Si sientes que este malestar sigue presente o te limita en alguna medida, te animo a buscar ayuda profesional. Estoy disponible para acompañarte en este proceso y ayudarte a recuperar el equilibrio y la tranquilidad.

Un abrazo,
Teresa Torregrosa

Hola!!
Sí, existen algunas diferencias en cómo hombres y mujeres suelen experimentar y expresar el estrés, aunque cada persona lo vive de una manera única. En general, las mujeres tienden a manifestar más síntomas emocionales y físicos (como ansiedad, cansancio o insomnio), mientras que los hombres suelen reprimir o distraer el malestar, lo que a veces se traduce en irritabilidad o conductas de evitación. Estas diferencias no son biológicas únicamente, sino que también están influenciadas por la educación emocional, los roles sociales y las expectativas culturales. Lo importante no es quién se estresa más, sino cómo aprendemos a gestionar ese estrés.
Si notas que el estrés empieza a pasarte factura, puedo ayudarte a entender su origen y a manejarlo de forma más equilibrada y consciente.

Un saludo,
Teresa Torregrosa

Sí, es totalmente posible. La hipocondría o ansiedad por la salud no se limita solo al miedo a enfermedades físicas. Muchas personas también sienten un temor intenso a “volverse locas”, perder el control o desarrollar una enfermedad mental. En realidad, ese miedo forma parte del mismo patrón de ansiedad: la mente se enfoca en buscar amenazas y necesita certezas absolutas sobre el propio estado de salud o estabilidad. Aprender a convivir con la incertidumbre y calmar el cuerpo cuando la ansiedad se activa. Con acompañamiento psicológico, estos temores suelen disminuir notablemente y se recupera una sensación real de seguridad y equilibrio.

Si sientes que este miedo te limita o te preocupa con frecuencia, puedo ayudarte a entender qué lo está manteniendo y a trabajar en estrategias para gestionarlo.

Un saludo,
Teresa Torregrosa

Hola!! Sí, el trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) puede aparecer en cualquier momento de la vida adulta. Incluso en la adolescencia o en la primera juventud, no es raro que los síntomas se manifiesten más claramente más adelante, especialmente en momentos de estrés, cambios vitales importantes o situaciones que generan alta presión emocional. El TOC se caracteriza por la presencia de pensamientos intrusivos, repetitivos e involuntarios (obsesiones) que generan ansiedad o malestar, y por la realización de conductas o rituales (compulsiones) para intentar reducir esa ansiedad. A veces estos síntomas aparecen de manera gradual y se intensifican con el tiempo, sobre todo si la persona los vive en silencio o intenta “controlarlos” sin ayuda. El tratamiento psicológico del TOC es altamente eficaz y puede marcar una gran diferencia en la calidad de vida. Si estás atravesando una situación similar o tienes dudas sobre si podrías estar presentando síntomas de TOC, te recomiendo no posponer mucho en el tiempo la consulta: un buen acompañamiento puede ayudarte a recuperar el control y la calma.
Estoy disponible si necesitas un espacio para valorarlo con calma y comenzar a trabajar en ello.

Un saludo,
Teresa Torregrosa

Hola!!
Sí, es totalmente posible. Un duelo complicado puede ir acompañado de depresión, especialmente cuando la pérdida ha sido muy significativa o cuando la persona se siente sin fuerzas para retomar su vida. En estos casos, el dolor del duelo se mezcla con síntomas como la tristeza profunda, apatía, culpa, falta de energía o desesperanza, que son característicos de la depresión. También es común que la persona se resista a pedir ayuda profesional, por miedo, vergüenza o por creer que “debería poder superarlo sola”. Sin embargo, el acompañamiento psicológico puede marcar una gran diferencia: en terapia se aprende a elaborar la pérdida, aceptar las emociones sin juicio y recuperar poco a poco el sentido y la motivación.

Si sientes que el duelo o la tristeza se están alargando o te cuesta avanzar, no estás sola. Puedo ofrecerte un espacio seguro para trabajar juntos en tu proceso y ayudarte a recuperar tu equilibrio emocional.

Un saludo,
Teresa Torregrosa

Hola,
Sí, acudir a una consulta psicológica después de una interrupción del embarazo puede ser muy recomendable. Es una experiencia compleja que puede generar una mezcla de emociones intensas: alivio, tristeza, culpa, confusión o incluso vacío. Cada persona reacciona de forma distinta, y todas esas reacciones son válidas y normales. Algunas personas pueden retomar su vida con relativa calma, mientras que otras sienten un duelo emocional que aparece con el tiempo. En estos casos, la terapia puede ayudar a dar sentido a lo vivido, elaborar las emociones sin juzgarlas y superar el arrepentimiento desde la comprensión y el autocuidado. Se trabaja en aceptar la experiencia, reducir la autocrítica y recuperar la conexión con una misma. No se trata de olvidar, sino de poder mirar hacia adelante con más paz.
Si sientes que te cuesta procesar lo ocurrido o que las emociones te desbordan, puedo ofrecerte un espacio seguro donde trabajarlo a tu ritmo.

Un abrazo,
Teresa Torregrosa