Preguntas de pacientes (10)

Entiendo que estás experimentando dificultades en mantener una erección durante el acto sexual y que eyaculas en un tiempo que para ti es relativamente corto. Quiero aclarar que no hay un tiempo "normal" o "ideal" para eyacular durante el acto sexual y que 10 minutos no es considerado una eyaculación precoz, sino que está dentro de un rango "normal". (la normalidad se refiere a estar dentro de la distribución estadistica en forma de Campana de Gaus). Por otra parte, me gustaría saber cuánto duran tus relaciones desde el inicio hasta el final, no solo del coito en sí mismo.

Es importante que sepas que estas situaciones son bastante comunes y pueden tener diferentes causas, como factores psicológicos, físicos o emocionales. Te recomendaría que te tomes un tiempo para reflexionar sobre posibles factores que puedan estar afectando en tu sexualidad, como el estrés, la ansiedad, problemas de pareja, de deseo sexual, la fatiga, el alcohol, el tabaquismo, entre otros.

¡Ánimo!

Gracias por compartir tu sentir, parece que te está resultando muy difícil saber qué hacer o creer.

Primero de todo me gustaría saber si sois dos hombres o mujer y hombre.

Cuando hablas de espacios personales de tu novio, no sé si te refieres a que no convivís bajo el mismo techo y has encontrado preservativos, por ejemplo, al entrar al baño de su casa o a que has buscado a conciencia en lugares privados suyos. Si se trata de la segunda opción, entiendo que tienes malestar e incertidumbre de manera muy presente.

Es interesante que no pierdas de vista qué os llevo a distanciaros esas semanas y qué quiere decir para él “tener un arranque en un ataque de coraje”.

Cuando preguntas “debo creer de nuevo” entiendo que has dejado de creer con anterioridad, me faltan datos, algunos como:

1) no sé cuánto tiempo lleváis de relación 2) no sé si habéis puesto sobre la mesa que significa compartir una vida para ambas partes 3) con qué distancia de por medio se han producido estos episodios 4) qué sientes tú cuando estos episodios han sucedido y bajo qué contexto habéis retomado la relación

Te invito a que tengas una comunicación directa con él, por ejemplo, preguntándole por qué mantiene esos preservativos a los que no da uso.
Por otra parte, sería bueno que pudierais trabajar en vuestra comunicación y en vuestra confianza mediante la terapia de pareja.

¡Ánimo!

¡Hola!

Muchas gracias por compartir tus dudas

Para contestarte con precisión necesito más información, ya que cuando dices “me gustan las mujeres trans que no han completado su transición” te refieres a que te gustan exclusivamente ellas o si también sientes atracción por mujeres y hombres cisexuales.

Si solo hablas de mujeres trans, puede ser que solo sientas atracción por personas no binarias y/o transgénero, si esto fuera así podrías identificarte como ceterosexual (antes llamada skoliosexualidad).

En cambio, si solamente o también te atraen mujeres con expresión de género masculina, sí podrías identificarte como lesbiana, bisexual.

En cambio, si te atraen hombres cis heterosexuales y/o hombres trans podrías identificarte como heterosexual.

Si te atraen las personas independientemente de su expresión de género e identidad sexual puedes identificarte como pansexual.

Por otra parte, para ayudarte a que descubras con qué identidad sexual te identificas te invito a leer más libros del colectivo LGTBIQA+ y a acudir con consultar a especialistas en diversidad sexual.

Poco a poco irá tomando forma y podrás ver cómo te sientes en tu proceso de autoconocimiento y de construcción de tu identidad sexual. Por ejemplo, vincularte con una asociación y conocer a más personas que estén en tu misma situación te puede ayudar a sentirte más acompañada y comprendida. A su vez, no dejes de conocerte y construir tu identidad sexual con unx especialista que te acompañe desde la comprensión y el no juicio.

¡Ánimo!

Primero de todo siento que estés atravesando este dolor y esta confusión que por lo que parece incluso te ha llevado a dudar de tu sentir y de que decisión sería la más acertada para mantener tu bienestar.

En tu consulta hablas de "fiestas de facultad" por lo que asumo que estáis viviendo una etapa universitaria. Es importante conocer los contextos y las edades que tenéis para también conocer en qué momento del descubrir vital, sexual y amoroso os encontráis. También me gustaría poder saber cuánto tiempo lleváis de relación y cuales son vuestras dinámicas y vuestra historia aparte del episodio aislado de infidelidad.

Entiendo que para ti está resultando muy difícil perdonar esa infidelidad y el querer seguir en una relación con él poniendo en duda tu autoconcepto.

Es interesante revisar cuáles son tus creencias entorno a la monogamia, a la infidelidad, a la pareja y a las relaciones sexuales para poder descubrir qué parte de lo que ha pasado te duele actualmente y qué parte de lo que ha pasado te duele por la opinión del entorno o de carga social heredada.

Existen distintos estilos relacionales, también es interesante que puedas preguntarte sobre tu sexualidad y sobre lo que tú esperas de una relación a distancia y cómo a ti te hace sentir eso, antes de poner en común qué tipo de relación queréis te invito a investigar qué tipo de relación quieres tú.

Con tus amigas, también revises hasta dónte ánimo a preguntarte que parte de ti se siente cómoda dándoles espacio para decidir por ti o hablar o a opinar de algo tan íntimo como tu relación de pareja. Las relaciones de amistad también se tienen que revisar y hablar sobre lo que os une y lo que no os une y poner límites en los jardines privados de cada una.

Por último, con respecto a tu psicólogo, te ánimo a que le expliques tu sentir y no le atribuyas pensamientos o sentimientos o creencias sobre ti.

¡Ánimo y gracias por compartir lo que te pasa!

Gracias por compartir tu malestar y gracias a mis compañer@s por sus aportaciones.

Para no repetir lo ya comentado, sería interesante saber la evolución de ese tipo de agresiones verbales que comentas y desde cuando se vienen produciendo.

Para evitar hablar en términos abstractos y poder centrarnos en el malestar que estás manifestando es importante definir qué quiere decir para ti "me tratan muy mal" mediante ejemplos concretos y que tipo de agresiones verbales desencadenan en ti, si esto es una conducta aislada con ellas o te sucede cuando sientes que te tratan sin respeto en otras ocasiones.

También es interesante observar cómo te refieres a la situación y a ti misma. Diciendo "soy muy impulsiva" te identificas con la impulsividad como si fuera una parte de ti, como si fuera tu color de pelo. En cambio, la impulsividad suele aparecer ante una necesidad de protección o defensa que se puede estar dando o bien por un ataque o bien porque estás interpretando situaciones como un ataque debido a una falta de aceptación y comunicación entre vosotras.

Por otra parte, te ayudaría identificar las señales dentro de ti que te indican que vas a llegar a ponerte en ese estado y poder responsabilizarte de la parte que te corresponde.

En cuanto a tus hijas, habría que ver cómo están viviendo ellas la situación y si tienen intención de mejorar la relación contigo.

Por otra parte, es importante saber cuantos miembros de la familia vivís en ese ambiente y/o formáis parte de esas dinámicas y qué relaciones tienes tú, aparte de ejercer de madre que te provoquen bienestar y te hagan sentir bien tratada para poder dedicarles más espacio.

¡Un saludo!

En primer lugar, es importante recordar que cada persona es única y que las experiencias y patrones de relaciones sentimentales pueden variar en función de muchos factores, como la edad, la orientación sexual, el género, las preferencias de relación (monogamia, poliamor, etc.), la cultura y las creencias personales.

Es necesario realizar un trabajo personal para comprender las razones detrás de ese patrón y aprender nuevas habilidades de comunicación y manejo emocional. Además, es importante tener en cuenta la importancia de establecer límites saludables en las relaciones y no comprometer nuestras necesidades y valores personales por complacer a los demás.

Sin embargo, como ya te he comentado, cada persona es única y lo que puede funcionar para una persona puede no ser adecuado para otra. Por lo tanto, es importante explorar las experiencias personales y encontrar estrategias y soluciones efectivas y personalizadas para superar un patrón de relaciones sentimentales.

Recuerda que cuestionarse es el primer paso hacia el crecimiento personal, ¡anímate a explorar a explorar nuevas perspectivas sobre ti y tus relaciones!

Entiendo lo dificil que te está resultando experimentar sentimientos de aislamiento, negatividad, miedo al rechazo y al abandono. Es importante que sepas que no estás sola en esto y que muchas personas experimentan estos sentimientos en algún momento de sus vidas, desafortunadamente, no existe una tendencia social a visibilizarlos lo que en momentos como el tuyo, puede reforzar la falsa creencia de que estás sola o es algo raro, pero créeme, no lo es.

Es importante que aprendas a identificar y examinar tus pensamientos, y que veas cómo estos pensamientos pueden estar afectando a tus emociones y, por lo tanto, a tu comportamiento y tus relaciones con los demás. Sin embargo, no debes perder de vista qué está pasando en tu vida, qué experiencias, situaciones y circunstancias estás atravesando o has atravesado cuando “has sido negativa y has visto lo malo”.

Te ánimo a hacer un trabajo de introspección, para ver cuál ha sido tu forma de relacionarte con el abandono, cuándo ha sido la primera vez que lo has experimentado y las experiencias y/o creencias negativas que tienes al respecto.

También, sería positivo el definir qué entiendes por “una vida normal”, cuales son tus expectativas al respecto y qué te está impidiendo alcanzarlas.

Estoy segura que cuando empieces a trabajar tu autoaceptación, para aprender a valorarte a ti misma y vas a comprender que tus pensamientos y sentimientos son válidos y va a disminuir tu temor a expresarlos.
Y ¿Qué espacio le estás dando a tus habilidades sociales? Piénsalo... con ellas puedes acercarte a los demás aceptando tu vulnerabilidad y así puedas establecer relaciones saludables y satisfactorias.

¡Estoy segura de que si empiezas un proceso de autoconocimiento y desarrollo en breve verás todo de otro color!

¡Ánimo!

Gracias por compartir tus dudas:

La diferencia de edad de 3 a 4 años no es necesariamente un obstáculo para que una relación funcione y dure, de hecho parejas con una diferencia mucho mayor funcionan a la perfección. Lo que va a determinar si vuestra relación es saludable y duradera es la compatibilidad como pareja y vuestra capacidad para enfrentar los desafíos y conflictos que puedan surgir en el camino. También es importante aceptar y erotizar cuando el enamoramiento y la revolución hormonal se convierten en una fase de amor y cotidianidad con menos adrenalina que la fase anterior.

Es importante tengáis en cuenta que cada relación es única y que no hay una regla universal que se aplique a todas las relaciones. La edad no es el único factor que influye en una relación, hay muchos otros factores que pueden contribuir al éxito de la misma, como la comunicación, la confianza, la empatía, el respeto mutuo, objetivos de vida, atracción sexual, compatibilidad sexual, estilo relacional...

Te invito a que habléis de manera clara y abierta, discutáis vuestras necesidades y expectativas, y tengáis queráis formar equipo en la vida, tanto en monogamias como en no monogamias, lo importante es la confianza, sinceridad y objetivos comunes.

Si mantenéis una escucha activa en el plano emocional y sexual, os respetáis, os valorais y trabajais juntxs en la relación, la diferencia de edad no debería ser un impedimento para una relación duradera y satisfactoria.

Hola,

Primero de todo me gustaría decirte que esa erección, no necesariamente indica que las relaciones sexuales no fueron satisfactorias para él.

La erección nocturna, también conocida como "erección espontánea" o "erección durante el sueño", es un fenómeno normal y natural en hombres con pene. Esto ocurre debido a la actividad de los nervios que se produce durante el sueño REM, que es una fase del sueño en la que se producen los sueños. Durante esta fase del sueño, su cuerpo produce testosterona, lo que puede llevar a una erección.

Por lo tanto, la erección que tuvo tu pareja puedo ser simplemente una erección nocturna y no necesariamente una indicación de que el encuentro sexual no fue satisfactorio para él. Sin embargo, si tienes inquietudes sobre el encuentro sexual o te preocupa la satisfacción de tu pareja, es importante tener una conversación abierta y honesta con él al respecto, así que te invito a que identifiques qué en concreto te genera inseguridad y que después lo compartas con él.

¡Un abrazo!

Primero de todo, necesitaría saber a qué te refieres con “se me duerme el pene”; perdida de erección, hormigueo, adormecimiento literal, ya que de eso dependería si el tratamiento es de terapeuta sexual, de psicología o de medicina.

Una vez descartada una derivación, me gustaría saber algo de tu historia sexual:

¿Te ha sucedido desde que comenzaste a tener relaciones sexuales o es algo que ha comenzado a suceder en la actualidad?

También, es importante saber qué tipo de relaciones mantienes en la actualidad y si te sucede sólo con una persona o con todas.

Por otra parte, te invito a revisar lo qué es para ti ser “un buen hombre” y cuánto de esa idea de "ser un buen hombre" tiene que ver con la construcción coitocéntrica que puedas haber creado sobre la sexualidad.

Por último, para atender a tu demanda en concreto; el consejo que te puedo dar es que empieces a identificar qué tipo de pensamientos tienes y mantienes respecto a la penetración y que pongas atención en si tus erecciones sufren también algún tipo de impacto cuando realizas otras practicas sexuales o te masturbas.

¡Ánimo!