Hola yo quiero preguntar por que soy tan a islada de los demas por que soy tan negativa y siempre ve

¡Hola!
En tu pregunta haces referencia a diferentes situaciones y rasgos de tu propia personalidad, comunes a muchas otras personas actualmente. Nuestra genética nos envía de forma directa numerosas características que nos van formando como personas, pero indudablemente el ambiente y las situaciones a las que nos vamos enfrentando tienen una importantísima carga también.

Para dar respuesta a todo lo que comentas, no podría hacer otra cosa que recomendarte comenzar un proceso terapéutico. Solamente así será posible encontrar respuesta a muchas de tus dudas, darle sentido a muchos de tus patrones de conducta. No se trata de hacer un juicio sobre tí misma, no se trata de pensar que lo que haces no está bien, sino de descubrir por qué es así como te nace hacerlo, y aprender estrategias para modificar todo aquello que te hace daño.

Espero que puedas trabajar en todo esto y encuentres las respuestas que necesitas, desde luego sería muy sanador.

Un saludo.

Hola! hay muchos factores que te pueden llevar a esta actitud. Pretender cambiarlo de forma individual puede ser complicado, ya que hay creencias que ahora mismo seguramente no relaciones con tu aislamiento o bien ahora mismo están alejadas de tu conciencia.
Poder estudiar tu historia y contexto actual, ver mensajes recibidos, experiencias y conductas que desarrollaste para adaptarte será útil para hacerles frente y permitir cambiarlas.

te animo a trabajar con un profesional. Un saludo

Hola!
En primer lugar, siento que estés encontrando esas dificultades a la hora de relacionarte pues entiendo lo duro que llega a ser así como lo limitante a la hora de acercarte al estilo de vida que te gustaría....

En cuanto a las cuestiones que planteas de qué debo hacer o cómo manejar la situación: considero que sería fundamental que tuvieses una completa evaluación de todos aquellos factores que te han llevado a adoptar dichos patrones tan dolorosos. Normalmente suelen encontrarse experiencias pasadas de problemas en el vínculo con figuras de referencia (principalmente en la infancia/adolescencia), en ocasiones muy explícitos y otras mucho más sutiles y casi imperceptibles (debido también a la costumbre de habernos desarrollado en dicho estilo relacional y, por ende, haberlo normalizado). No obstante, puede haber otro sinfín de variables que te hayan llevado a lo que hoy parece ser una serie de "defensas" de todo tipo para evitar el daño, el abandono, el rechazo... defensas como desconfiar de forma generalizada (pues de esta forma "cuando pase me dolerá menos") o darlo absolutamente todo ("cuanto más me regale al otro, menos motivos tendrá de alejarse"). La cuestión es que aquello que comenzó siendo una defensa, es precisamente lo que a día de hoy es el síntoma más doloroso (y poco o nada práctico), alejándome de quien realmente soy y de lo que quiero en mi vida.

Sería algo así como si gran parte de tu día a día se resumiera en evitar un daño o un abandono, pero mientras, ¿Qué o quién está invirtiendo tiempo y energía en hacer la vida que te gustaría de forma más libre y menos dolorosa?.

Sin duda, más allá de un profundo AUTOCONOCIMIENTO que te dé respuestas y que te permitiera IDENTIFICAR cuándo se dispara tu herida pasada en el ahora, y ELEGIR qué quieres hacer con ello, un ABORDAJE DE HERIDAS DEL PASADO ayudaría a sanar esta herida que parece haberse hecho nuclear en tu día a día (reduciendo de esta forma la necesidad de que tus defensas aparezcan tan frecuentemente). En este proceso de elaboración y sanación de heridas pasadas, una terapia que incluya el abordaje con EMDR te sería de gran ayuda.

Espero que logres ir recorriendo este camino y que puedas encontrar al profesional con el que te sientas arropada y guiada en el proceso.

Un saludo.

hola, primero muchas gracias por compartir y buscar ayuda y apoyo, es ya un primer paso para mejorar. Estas situaciones se dan de forma muy habitual, y se deben sobretodo a nuestra historia y aprendizajes, debido a difierentes motivos. Se trata más bien de trabajar en uno mismo, conocernos mejor para ir ganando confianza y seguiridad. A partir de ahi, y con trabajo personal, el cambio es posible. Si necesitas ayuda no dudes en contactarme. Mucho animo!, un saludo, Ainhoa

Buenos días, agradecerte mucho que compartas tus emociones y situación actual. Siento mucho por lo que estás pasando. La situación que planteas es bastante amplia, habría que buscar en tus experiencias pasadas para poder resolver ese conflicto interno de querer pero no poder. Disponer de herramientas psicológicas para resolver tu situación es primordial. Recuerda que tus pensamientos no te definen. Mucho animo, un saludo.
Natalia.

Hola! Siento la situación por la que estas pasando. A lo largo de nuestra vida vamos adquiriendo comportamientos según las experiencias que vivimos y según nuestra personalidad y forma de ver el mundo, pero en ocasiones esos comportamientos no nos hacen felices y necesitamos cambiarlos, para poder tener una visión más positiva de nuestra vida y rodearnos de un entorno que nos haga sentir bien. Para ello es necesario conocernos, saber que necesitamos y qué comportamientos podemos cambiar y/o mejorar. Lo más recomendable es que acudas a un profesional que te ayude a gestionar la situación y te de algunas herramientas.
Ánimo, un saludo.

Hola!! Lo primero, gracias por compartir tu malestar y ponerte a pedir ayuda, eres muy valiente.

Creo que sería interesante que pudieras mirar tu historia familiar y cómo fue tu historia de apego con las personas que te cuidaban cuando eras pequeña. Estos primeros años son muy importantes en la construcción de cómo nos relacionamos en adelante y el aprendizaje de una buena autorregulación nos viene desde pequeñas por observación de nuestras figuras cuidadoras.... cómo ellas se autorregulaban, cómo ellas se relacionaban conmigo...

Como adulta puedes hacer mucho para trabajar esto que te genera malestar, te animo mucho a buscar ayuda.

Un abrazo y ánimo

Buenas tardes. Poder plasmar y compartir tus dudas y malestar es un primer paso, así que gracias por dar ese pasito :)
Muchas veces adquirimos patrones como el aislamiento, la desconfianza, el negativismo o la actitud defensiva como forma de defendernos, evitar y protegernos de situaciones que nos generan miedo y ansiedad, como sería el miedo al rechazo y al abandono (tanto como si los has experimentado como no). Estos patrones los adquirimos de forma consciente o inconsciente en la infancia y adolescencia y muchas veces nos llevan a vivir las relaciones con una intensa y desbordante ansiedad y miedo.

En los días buenos, podemos controlar esos miedos y la ansiedad, disfrutar de las relaciones de forma intensa. Pero ante situaciones de estrés, periodos difíciles o ante un entorno hostil, estos miedos y ansiedad se pueden desbordar de forma insana, dificultando tu día a día y tus relaciones sociales.

Sostener esta ansiedad, estrés y miedo, vivir constantemente activada ante peligros mentales, sociales y emociones y/o físicos es muy exhausto en todos los ámbitos, es normal que a la larga te sientas cansada, desanimada, triste y vivas la soledad y las relaciones negativamente y con los síntomas que dijiste.
Por ello, si ves que no sabes cómo parar esta rueda, te recomiendo poder pedir ayuda. Nadie te entiende mejor que tú, pero cuando estamos exhaustas y desbordadas, recibir un empujoncito para ver nuevas perspectivas hacia las que orientar tus fuerzas puede ser muy aliviante y de gran ayuda.

Un cálido abrazo!

Hola, creo que llevas mucho tiempo encontrandote mal, y quizas es el momento de pedir ayuda. Un profesional te podría ayudar en este proceso tan dificil que estas pasando. Saludos, Benedicto

Entiendo lo dificil que te está resultando experimentar sentimientos de aislamiento, negatividad, miedo al rechazo y al abandono. Es importante que sepas que no estás sola en esto y que muchas personas experimentan estos sentimientos en algún momento de sus vidas, desafortunadamente, no existe una tendencia social a visibilizarlos lo que en momentos como el tuyo, puede reforzar la falsa creencia de que estás sola o es algo raro, pero créeme, no lo es.

Es importante que aprendas a identificar y examinar tus pensamientos, y que veas cómo estos pensamientos pueden estar afectando a tus emociones y, por lo tanto, a tu comportamiento y tus relaciones con los demás. Sin embargo, no debes perder de vista qué está pasando en tu vida, qué experiencias, situaciones y circunstancias estás atravesando o has atravesado cuando “has sido negativa y has visto lo malo”.

Te ánimo a hacer un trabajo de introspección, para ver cuál ha sido tu forma de relacionarte con el abandono, cuándo ha sido la primera vez que lo has experimentado y las experiencias y/o creencias negativas que tienes al respecto.

También, sería positivo el definir qué entiendes por “una vida normal”, cuales son tus expectativas al respecto y qué te está impidiendo alcanzarlas.

Estoy segura que cuando empieces a trabajar tu autoaceptación, para aprender a valorarte a ti misma y vas a comprender que tus pensamientos y sentimientos son válidos y va a disminuir tu temor a expresarlos.
Y ¿Qué espacio le estás dando a tus habilidades sociales? Piénsalo... con ellas puedes acercarte a los demás aceptando tu vulnerabilidad y así puedas establecer relaciones saludables y satisfactorias.

¡Estoy segura de que si empiezas un proceso de autoconocimiento y desarrollo en breve verás todo de otro color!

¡Ánimo!

Hola.me gustaría agradecerte la pregunta que nos propones, me imagino que todo ello te debe de causar mucho malestar y dolor. Gracias por ser valiente y preguntar al respecto. Por lo que nos cuentas, parece que a nivel relacional presentas una serie de dificultades, no encuentras el bienestar en ellas y te cuesta relacionarte de igual a igual por un miedo al abandono o rechazo. Todo ello, se puede deber a un estilo de apego el cual hace que comiences relaciones desde el cuidado, ausencia de límites, complaciencia, etc. Sin embargo, te animo a poder explorar tu historia de vida para poder crear juntas un mapa acerca de tus relaciones que nos ayude a comprender todo ello, poder comenzar a relacionarnos de una manera más sana y recíproca, dónde encuentres bienestar y afectividad. Para ello, es necesario un punto de vista sistémico, que englobe todas estas cuestiones y un respeto y trabajo por tu emoción.
En el caso de estar interesad@ no dudes es ponerte en contacto conmigo. Muchas gracias, un saludo.

¡ Buenas noches !
Eres así, por tu experiencia y aprendizaje. Eso no significa que no puedas cambiar y ser la persona que realmente quieres ser. Eso sí, tendrás que poner tu compromiso y esfuerzo. En caso de estar interesad@, nos vemos pronto en terapia. Un cordial saludo y gracias.

Hola! Espero que te encuentres muy bien. Lo cierto es que toda persona a lo largo de su vida va viviendo circunstancias, sobre todo en la infancia, que determinan mecanismos defensivos para la supervivencia. A medida que crecemos, estamos en condiciones de hacernos de herramientas para volver a enfrentar esas vivincias, pero esta vez de forma segura.
Te invito a hacer reservar un consulta para ver si podemos trabajar juntas.

Saludos!

Por lo que cuentas, parece que hay un patrón emocional y relacional que se repite: temor al rechazo y al abandono, alta autoexigencia para “retener” a las personas, y posterior desconfianza y defensividad cuando sientes que te fallan. Esto puede estar muy ligado a experiencias pasadas, creencias aprendidas y a una autoestima que fluctúa en función de la aceptación de los demás.

**Posibles claves de lo que te ocurre**
- **Miedo al abandono**: puede llevar a conductas de sobreentrega y a la vez a una hipervigilancia frente a señales de posible rechazo.
- **Sesgo negativo**: tu mente prioriza detectar lo malo como una forma de autoprotección, aunque eso termine generando más distancia con otros.
- **Ciclos de sobreinversión y defensa**: das mucho al inicio, pero si algo falla, aparece la desconfianza y la barrera emocional.
- **Aislamiento como protección**: evitar el contacto profundo evita el riesgo de ser herido, pero también priva de vínculos sanos.

**Qué puede ayudarte a cambiar este patrón**
1. **Terapia centrada en el apego o en traumas relacionales**: para identificar de dónde viene el miedo al abandono y aprender a confiar de forma segura.
2. **Trabajo en autoestima interna**: reconectar con lo que vales sin que dependa exclusivamente de la aprobación de otros.
3. **Reestructuración cognitiva**: entrenar tu mente para detectar también lo positivo y equilibrar la percepción.
4. **Exposición gradual a la cercanía**: permitirte abrirte de forma progresiva, comprobando que no todas las relaciones terminan en daño.
5. **Límites sanos**: aprender a dar sin sobrepasar tu capacidad y sin esperar que la otra persona se quede “porque le debes todo”.

Algo importante: estos cambios son posibles, pero requieren paciencia y práctica constante. Muchas personas logran romper estos patrones con apoyo profesional y un plan claro de autocuidado emocional.

Si lo deseas te ofrezco una consulta de asesoramiento online gratuita y me cuentas con más detenimiento lo que te ocurre.

Lo que cuentas refleja un patrón que genera mucho sufrimiento: miedo al rechazo y al abandono, darlo todo para que la otra persona no se vaya, y al mismo tiempo vivir a la defensiva y desconfiar si algo sale mal. No es raro que esto ocurra, y suele tener que ver con inseguridades profundas y experiencias pasadas que te hacen anticipar lo peor.

Esa negatividad y aislamiento son una forma de protegerte, pero también te alejan de la vida que quieres. Lo positivo es que ya te estás dando cuenta y buscando respuestas.

Trabajar en terapia puede ayudarte a entender de dónde vienen esos miedos y a construir formas más sanas de relacionarte. También puede ser útil empezar con pequeños pasos: notar cuándo tu mente se va directo a lo negativo, aprender a cuestionar esos pensamientos y practicar poner límites sin miedo a que eso signifique perder a alguien.

Cambiar no es inmediato, pero sí es posible con apoyo y con paciencia contigo misma.