Preguntas de pacientes (63)

Buenas tardes. En estos asuntos de confianza siempre es importante que podáis tener una conversación sincera y madura, poner las cartas sobre la mesa y ver cómo hacer con ellas. Es importante que le expliques por qué no pudiste decirle que el teléfono fue un regalo, así como dejarle claro cómo procederías en este momento frente a una situación similar. Que entienda que no hay ningún tipo de relación entre tú y esa otra persona, y sobre tus gustos por hombres mayores pienso que nadie salvo tú tiene que opinar sobre ello. Los gustos son libres y todos los correctos siempre que se ajusten a la legalidad (como es el caso). Por su parte, le puedes pedir también que le ponga palabras a lo que siente, sin haceros daño, pero parece que hay que "ventilar" una serie de emociones que han quedado ahí en un segundo plano, pero que tienen una resonancia notable en primer plano. Si los dos queréis estar con el otro, tras una conversación sincera no debería haber mayor problema, aunque si necesitáis alguna ayuda externa también podéis consultar con un terapeuta de pareja. Un saludo.

Buenas tardes, parece que es importante que podáis tener una conversación calmada sobre el asunto y que cada uno entienda al otro. Que puedas explicarle por qué sientes que no le gustas y que él pueda explicarte cómo se siente. Ponerle palabras a esos sentimientos suele ayudar a que la relación transpire y conectéis mejor. Sin saber los motivos de tu marido sí puedo decirte que en muchas personas la diabetes y los problemas coronarios afectan a la función sexual, pero si tú sientes que ya no le gustas es mejor que lo habléis, sin haceros daño, sólo para comprenderos mejor y que dejen de interferir las sospechas y sentimientos negativos. Un saludo.

Buenas tardes, el citalopram tarda 3-4 semanas en EMPEZAR a hacer efecto, por lo que hay que darle un poquito más de tiempo. Poco a poco deberías ir sintiéndote mejor de estado de ánimo y también deberías sentir un alivio en lo que se refiere a la ansiedad, ya que se trata de un fármaco indicado para ambos síntomas y además con una amplia eficacia demostrada. Eso tampoco significa que le vaya perfecto a todo el mundo, por lo que hay que ir haciendo seguimiento con tu psiquiatra para que ajuste la dosis, la mantenga o considere otro fármaco. Un saludo.

Buenas tardes, prácticamente todos los antidepresivos facilitan el aumento de peso (aunque no en todas las personas). Uno de los que menos efectos secundarios tiene es Brintellix, que afecta notablemente menos que los isrs tradicionales al peso y a la función sexual, aunque en las primeras semanas genera somnolencia, sensación de mareo y molestias estomacales. No obstante, se pasan a las pocas semanas. Recuerda que, como todos los antidepresivos, necesitan 3-4 semanas para empezar a hacer efecto. Un saludo.

Buenas tardes. En primer lugar quiero transmitirte serenidad. Lamento que estés pasando por el momento complicado que describes, pero ninguna de las alternativas que propones en tu mensaje son la solución. Es complicado desde aquí decirte algo que vaya a cambiar la situación por la que estás pasando, pero tal vez lo más honesto sea decirte que acudas a un psicólogo tan pronto puedas. Es importante que puedas trabajar en terapia los cambios que se están produciendo en tu vida y puedas elaborarlos de forma positiva, a la par que trabajar todos esos pensamientos y sensaciones desagradables que te han sobrevenido. Ya hoy mismo en Doctoralia puedes ver las agendas de los psicólogos de tu zona y reservar para el lunes. Trata de estar tranquilo hasta entonces, evitar situaciones estresantes o peligrosas y realizar alguna actividad que te resulte placentera. Si ves que antes del lunes te encuentras muy mal puedes acudir a urgencias. Espero que te resulte de ayuda. Un saludo.

Buenas tardes. Comprendo que una situación así genera desconfianza hacia la pareja. A priori, y sin conocer más detalles de la situación, podría ayudarte tener una conversación con él al respecto y ver qué piensa de lo que hizo. Tal vez eso te ayude a ver el grado de compromiso que tiene con la relación y tal vez pueda darte también una idea de cómo puede actuar en el futuro a ese respecto. A partir de eso, tendrás más información para poder tomar la decisión que consideres más oportuna. Si tú quieres una relación de pareja en la que no ocurran esas cosas es importante que él quiera lo mismo y ambos estéis comprometidos con ello. De no ser así, te ayudará igualmente a plantearte qué decisión tomar. Espero te sea de ayuda. Un saludo

Buenas tardes. Entiendo que debe ser complicado trabajar con una persona que te hace sentir de esa forma. Habría que conocer un poco más acerca del caso, pero a priori, es importante que le pongas límites con firmeza, sin devolverle otra ofensa, pero con tono firme y serio, para que entienda cuáles son los límites. Si la persona persiste puede que hablar con los superiores ayude a que sean ellos los que tomen medidas laborales pertinentes, porque no hay que olvidar que el cuidado del entorno laboral es responsabilidad de la empresa y sus responsables en última instancia. Un saludo.

Buenas tardes. Sí, lo que comentas son cuestiones que se trabajan en psicoterapia, ya que requieren de todo un proceso de trabajo constante para poder revertir o suavizar todos esos temas que llevan tanto tiempo instalados. Además, si la depresión y la ansiedad son intensas, puede que también sea preciso acudir a un psiquiatra para poder acompañar la terapia de algún fármaco suave que te ayude en los primeros meses. Muchos ánimos. Un saludo.

Buenas tardes. A priori, sin conocer tu caso en profundidad y respondiendo a tu pregunta, sí puedo decirte que muchas dificultades se superan y la tuya en principio no debería ser una excepción. Para poder trabajar ese problema me parece importante que puedas ir a terapia, ya que por aquí es complicado decirte algo que vaya a solucionar el problema. Parece que hay un tema detrás de esa ansiedad que es importante trabajar, tal vez un tema relacionado con la ansiedad de separación, pero son cuestiones que hay que abordar en consulta a lo largo de un periodo de trabajo psicoterapéutico. Te recomendaría no dejarlo correr para que el problema no se instale más de la cuenta y puedas solucionarlo cuando antes, de cara poder llevar tu proyecto de vida por donde quieres. Si el problema es alejarse del lugar donde vives (sea por independizarse o viajar) habrá que explorar esa circunstancia, cuál es ese núcleo, quién está en él, qué relaciones se establecen entre esos miembros, cuándo empezó la ansiedad, qué pensamientos intrusivos se asocian, etc. Es todo un trabajo que hay que hacer en terapia. Un saludo.

Buenos días, en primer lugar darte la enhorabuena por la decisión que has tomado. Tener un bebé es algo maravilloso y has tomado esa decisión como una persona adulta que eres. Respecto a los miedos que expresas, creo que es algo que deberías trabajar con un psicólogo, porque desde aquí no es posible ayudarte a cambiar eso, ya que requiere de un trabajo constante de reestructuración cognitiva y afectiva. Te animo a dar ese paso porque creo que te ayudará, no sólo a disfrutar más de la paternidad, sino también de cara a futuras situaciones. Un saludo.

Buenos días. En primer lugar quiero transmitirte calma, porque imagino que es una situación dolorosa para ti llevar todo ese tiempo sin poder resolver ese problema. Es complicado ser categóricos en la respuesta sin conocer más detalles del caso, ya que la eficacia de los tratamientos depende de muchos factores y no sé exactamente qué has llevado a cabo hasta ahora. A priori, el hecho de que el suceso ocurriese hace más de 10 años no tiene por qué traducirse inequívocamente en un TEPT de por vida. Es importante explorar la naturaleza del suceso, ver qué ha funcionado y qué no ha funcionado hasta ahora, y plantear un plan de tratamiento e base a esa información. Te recomendaría que probaras enfoques psicológicos distintos a los probados hasta ahora (si los que probaste no te dieron resultado),y sobre todo te transmito muchos ánimos para seguir buscando la forma de solucionar el problema desde la máxima serenidad posible. Trata de crear un entorno favorable, reducir el estrés al máximo, practicar deporte y rodearte de personas que te hagan sentir bien y te comprendan. Un saludo

Buenos días. Lamento que estés pasando por esa situación. Lo cierto es que parece un escenario complejo que debería estudiarse en profundidad antes de invitarte a tomar determinadas decisiones. A corto plazo, si tienes posibilidad de pasar algunos días de la semana en casa de algún familiar o amigo podría ayudarte de cara a no estar expuesto/a a esos conflictos todos los días. A largo plazo, si vuestra relación es tan conflictiva te recomendaría que trates de independizarte tan pronto puedas para encontrar un poco de tranquilidad en tu día a día. En la interacción con ella trata de evitar la confrontación directa y aquellas situaciones que sabes que detonan el conflicto. Te animo a seguir trabajando con tu psicóloga y tu psiquiatra para que te ayuden en este momento complicado de tu vida, y te animo a pensar que esta situación pasará tarde o temprano, y que hay que tener la vista puesta en el futuro, tus planes y tus ilusiones. Muchos ánimos.

Esto se lo podrá detallar mejor un psiquiatra (yo soy psicólogo), pero sí le puedo decir que los antidepresivos no pueden dejarse de golpe (salvo alguna excepción muy puntual como Brintellix), la mayoría requieren de una pauta de reducción progresiva pautada por un médico. Cuando uno empieza a tomar antidepresivos necesita aumentar la dosis poco a poco para que el cerebro vaya creando receptores neuronales adicionales para asimilar el exceso de serotonina que produce el fármaco; de la misma forma, cuando uno quiere dejar de tomar el fármaco debe reducirlo progresivamente para darle tiempo al cerebro a ir destruyendo poco a poco los receptores que había creado, porque sino esos receptores extra le pedirán mucha más serotonina de la que tiene en ese momento. Le aconsejaría consultar con su médico para que le indique cómo reducir la dosis hasta el cese y así minimizar lo máximo posible esos síntomas que indica. Un saludo.

Buenos días. Comprendo la frustración que transmites al no poder avanzar en la dirección que deseas. Parece que hay un tema de pensamientos y emociones propios que te mantienen estancada en una posición de la que quieres salir, y para ello, lo más indicado es un enfoque terapéutico de tipo cognitivo (para realizar una reestructuración cognitiva) o psicoanalítico (para explorar en profundidad la situación), que te ayude a comprender el origen de esos pensamientos y emociones, y te permita cambiarlos. Te animo a contactar con uno de esos especialistas y empezar a trabajar esas cuestiones. Es complicado desde aquí transmitirte algo distinto que vaya a generarte los cambios que deseas. Un saludo.

Buenas tardes. En primer lugar quiero transmitirte que los conceptos de ser "más" o "menos" hombre no existen, como tampoco existe un modelo de "hombre ideal" que deba seguirse. Cada persona se va haciendo a sí misma con el tiempo y dentro de los aspectos que nos configuran a cada uno está el goce sexual, que tampoco está definido ni para hombres ni para mujeres. Más allá de que habitualmente nos manejemos socialmente con las ideas de lo que "pensamos" que suelen disfrutar hombres y mujeres, lo cierto es que después cada uno en su intimidad disfruta de formas muy diversas y, en ocasiones, muy alejadas de la versión que se maneja socialmente. Todas las formas de disfrute sexual son válidas siempre que sean consentidas y legales, y la que comentas, además, es una forma de goce muy habitual, tanto en hombres como en mujeres. Eso no tiene nada que ver ni con tu orientación sexual (ya que te gustan las mujeres), ni con ser más o menos hombre, ya que esos conceptos giran en torno a una idea de hombre que no existe. Te recomendaría que fueses tú mismo, que disfrutes de lo que te gusta sin miedo y que no te preocupes demasiado por ese "ideal" de hombre que siempre resulta inalcanzable (al no ser real) y que sólo hace que generar inseguridades y malestares. Un saludo.

Buenos días. A priori, sin tener más información, lo mejor sería justamente que lo conociesen (si ves que no va a suponer un conflicto de entrada), es decir, que puedan ver que no es la persona que critican y que puedan forjar también con él un vínculo. Reemplazar los prejuicios por la realidad. Si no lo ves posible, otra opción es ir dejando caer cosas positivas sobre él, para que vean que te cuida bien, que es detallista, buena persona, trabajador... eso ya lo gestionas tú según sea él y según sean también los valores de tu familia. Que puedan ver a través de tus palabras que no es la persona que critican podría ser un paso previo a generar esos encuentros que te comentaba al inicio. Espero te sea de ayuda. Un saludo.

Buenas tardes. Sería necesaria más información al respecto para poder asesorarte adecuadamente, pero a priori, si la familia de tu esposo se dirige a ti a través de exigencias sería preciso ponerles límites y preguntarles acerca de las formas. ¿Por qué se dirigen a ti a través de exigencias? Hay que tener en cuenta que la exigencia siempre trae consigo el "derecho de exigir", es decir, que las personas que constantemente te exigen se sienten con el derecho de hacerlo. Es importante cuestionar ese derecho y tratar de que entiendan de la forma más constructiva posible que las formas de comunicarse deben de ser otras más amables. No responder a esas exigencias también puede ser una opción para que entiendan que ese tipo de demanda no va a lograr respuesta. Pero insisto, que falta mucha información para poder asesorarte adecuadamente, habría que explorar la situación mucho más en profundidad. Un saludo.

Buenos días. En primer lugar, quiero transmitirte calma. La sexualidad es un tema que puede resultar enigmático para analizar por uno mismo, ya que se trata de algo mucho más permeable y abierto a interrogantes de lo que las etiquetas muchas veces sugieren. Ninguna orientación sexual es mejor que otra, todas son válidas, y ese es un primer punto a tener en cuenta, independientemente de cuál sea la tuya.

Hablas de una preocupación que ronda tu cabeza y que te ocasiona bastante malestar, y estoy de acuerdo contigo que sería buena idea consultar con un profesional para poder poner palabras a todas esas ideas y que un profesional te pueda aportar nuevos enfoques que te permitan diluir esa preocupación y gestionar tu sexualidad desde una óptica mucho más amable y disfrutable para ti.

Ten en cuenta, como te decía antes, que la sexualidad es más permeable de lo que las etiquetas sugieren, por lo que es completamente común y natural que personas heterosexuales tengan ideación homosexual y viceversa, no es nada malo, y es parte del deseo y el goce que cada uno tiene que aprender a gestionar. Te recomendaría no darle tanta importancia a las etiquetas, que muchas veces vienen cargadas de injustos prejuicios sociales, y que puedas explorar esas ideas y tu sexualidad con un profesional que te ayudará, no sólo a comprenderla mejor, sino también a sentirte a gusto con ella y poder disfrutarla con la naturalidad que merece.

Un saludo.

Buenas tardes. En primer lugar transmitirte calma y naturalidad en relación con esos impulsos. Muchas personas heterosexuales tienen experiencias o impulsos homosexuales y viceversa. La sexualidad es mucho más permeable de lo que las etiquetas sugieren y es algo completamente normal, aunque sean cosas que acostumbran q quedar en la intimidad de cada uno y por eso cuando nos ocurre a nosotros parece algo excepcional. Estas son cuestiones que se trabajan muy bien en clínica psicoanalítica o con un sexólogo, donde podrías explorar esos impulsos sexuales, hablar sobre tu deseo y conocerte mejor en ese sentido. Te animo a quitarle hierro a esas etiquetas que muchas veces vienen cargadas de prejuicios y centrarte más en conocer lo que te gusta para poder disfrutarlo con naturalidad, sin prejuicios ni etiquetas. Cada uno tiene que aprender a manejarse con su sexualidad, ya que ninguna es "normativa" ni "rígida" y todas vienen cargadas de interrogantes. Sin conocer más detalles esto es lo que puedo decirte. Espero haberte ayudado con tu duda. Un saludo.

Es recomendable que acudas a un psicólogo para que pueda hacer una valoración de la situación y en caso de tratarse de un TCA puedas empezar a trabajarlo cuanto antes. El psicólogo podrá ayudarte tanto a nivel emocional como a nivel de hábitos alimentarios. En ocasiones, según la gravedad del caso, es recomendable también consultar con el médico y el psiquiatra para tener un enfoque y un abordaje multidisciplinar que potencie la eficacia del trabajo terapéutico. Espero haberte ayudado. Un saludo.