Preguntas de pacientes (37)

¡Hola! Entiendo que sientas desconfianza hacia tu pareja por haber contado "detalles íntimos" de vuestra relación y por mantener la relación con su ex. Muchas personas desean sentirse exclusivas y únicas en una relación y competir con otra persona no está dentro de sus preferencias o prioridades. Entonces lo mejor sería que, como dice mi colega, en lugar de compararte con esa otra persona, querer "poseerla", controlarla o "hacerle daño", sería beneficioso que trabajaras en ti y en tu relación de pareja. Así lograrías tu bienestar emocional y contarías con habilidades de comunicación que te son necesarias para hablar con tu pareja sobre los límites y normas que quieres que se tengan en cuenta y cuánto te disgusta su falta de honestidad. Creo que un terapeuta podría ayudarte en tu crecimiento personal y esclarecerte en la decisión de qué hacer respecto a él: si darle otra oportunidad o terminar la relación. ¡Ánimos y a por ello!

¡Buenas tardes! Para superar esa experiencia que has tenido y a la que calificas como "mala", supongo que por las emociones desagradables que habrás tenido con esa persona o por que te decepcionó o no cumplió tus expectativas, podrías hacer un balance de las enseñanzas que te dejó, de lo que ganaste (como persona, lo que te aportó) y de lo perdiste (aquello que no te dio, que te frustró). La mejor manera de seguir adelante es pensar: no por qué te pasó eso, sino para qué esa persona estuvo en tu vida y qué te hizo aprender (qué volverías a hacer y qué no).
De todas formas, vivirás o ya estás viviendo un "duelo" por lo que hubieras querido hacer con esa persona, por lo que esperabas de ella o por los recuerdos gratos vividos y transitarás las etapas de este: la negación, la ira, la negociación, la depresión y la aceptación. Y sólo cuando hayas aceptado lo ocurrido, podrás pasar página y seguir adelante. Si tienes alguna duda o necesitas acompañamiento psicológico aquí estoy para servirte. Un fuerte abrazo y mucho ánimo,

¡Hola! Dado que explicas varias cuestiones o problemas que deberían ser tratados en consulta, sería muy recomendable que te pusieras en manos de un profesional de la psicología. De esta manera podrías acceder a un tratamiento individualizado, a la medida de tus características y necesidades y sería más fácil determinar cuáles de los síntomas que refieres están relacionados con la ansiedad, el TOC o la depresión y, cuáles son debido a los efectos de estos medicamentos. Ánimos y un fuerte abrazo,

¡Hola! La mayoría de las personas tenemos pensamientos automáticos intrusivos. Lo que te está afectando es lo que haces con ellos o que creas que eres lo que tus pensamientos te están diciendo. Entonces, los juzgas como correctos o incorrectos, adecuados o inadecuados y a ti por tenerlos -si son inadecuados o moralmente inaceptables- , con el consiguiente temor a que te rechacen por ello. Sería beneficioso para ti que consultaras a un profesional de la psicología que pudiera hacerte una evaluación psicológica y así responder a tu segunda pregunta. Ánimos y un abrazo,

¡Hola! Creo que lo más importante es cómo te sientes con él, cómo te trata y cómo lo ves "aquí y ahora". Y si es algo que te molesta, el hecho de que haya estado en un club de strippers o pensar que pudiera verte como un objeto sexual pudieras explorarlo en una conversación con él, indagando qué piensa de otras personas que son así. Y sobre todo su conducta: cómo trata a sus amigas (si las tiene), hermana u otras mujeres que haya en su vida. Por otro lado, ten en cuenta que las necesidades sexuales se satisfacen de diferentes maneras y que se considera que los hombres son más visuales o que se estimulan principalmente por la visión. Ello no significa que sean "perversos" o que sexualicen o "cosifiquen" a las mujeres, sino que depende de cada uno, de su experiencia, su personalidad y sus preferencias. Por eso no es algo que podamos decirte que es blanco o negro, sino que por ti misma, desde tu experiencia y expectativas en esa relación decidirás si él responde a tu ideal o a esa persona que has buscado y deseas tener a tu lado en este momento. Espero haber respondido a tu pregunta. Un abrazo,

¡Hola! Para crear una familia con una persona con delirios místicos o que padezca psicosis o esquizofrenia es necesario tener disposición para conocer sus síntomas, cómo se manifiestan, darle apoyo, tolerarlo, comprenderlo y conocerte bien. Habrá momentos en los que él tendrá estados de ánimo o reacciones emocionales que podrían contagiarte, ya que poseemos las neuronas espejo y es necesario tener claro hasta dónde lo siente él y hasta dónde o qué es lo que tú sientes; tanto para poder sostenerte y aceptar lo que le sucede como para sostenerlo o apoyarlo a él. También conlleva una buena dosis de paciencia y mucha comunicación. Si tiene tratamiento, le ayudaría que lo acompañases a terapia y lo ayudaras con la adherencia terapéutica. Te serían muy útiles los grupos de terapia con familiares y amigos en los que expresan sus experiencias y reciben psicoeducación. Es posible formar familia con una persona con delirios (en este caso místicos), que era tu pregunta pero eso depende de lo que quieras hacer y en cierta medida te hemos brindado información para que te esclarezcas y tomes la decisión que consideres más adecuada para ti. Ánimos! Un abrazo,

¡Hola! Te aconsejo que lo habléis nuevamente y si él no quiere ayuda, no podemos hacer nada. Si la quisiera, estuviera dispuesto y aceptara que tiene una adicción, como dice mi colega podría hacer terapia y superar el problema.
En cuanto a la pareja, ambos tendríais que estar dispuestos, si queréis continuar con la relación, a trabajar en la mejora de la comunicación, de las normas y límites, en la búsqueda de actividades e intereses en común u otras acciones para revitalizar el vínculo. Si no quisierais continuar, entonces, en terapia podríais prepararos para la ruptura. Espero haber sido de ayuda. Un abrazo,

¡Hola! La ansiedad ante los exámenes y sus resultados es muy frecuente y la mayoría de las personas la hemos vivido. En tu caso hay un estrés añadido y es que tienes muchas asignaturas y tal vez no te ha dado tiempo a estudiarlo todo o a aprenderlo tan bien como quisieras para obtener una buena nota. Te ayudaría que te organizaras y planificaras los horarios y la dedicación a cada asignatura. También que estudiaras utilizando resúmenes, esquemas y si no te da tiempo a hacerlos, que pidieras ayuda a tus compañeros. Te serían muy útiles las técnicas de relajación y respiración. Y como dicen mis colegas sería beneficioso que exploraras en terapia los pensamientos que te predisponen a esa situación de estrés y las emociones que los acompañan y en qué medida te obstaculizan o no tu desempeño durante el examen. Aquí estamos para ayudarte en lo que necesites. Un fuerte abrazo,

¡Hola! Lo ideal es que tu pareja también quiera solucionar los problemas que tenéis. Como comentas ya han hecho un intento tras una infidelidad en la que decidieron continuar, lo cual supongo habrá marcado un antes y un después, con unos nuevos límites y normas. Creo que esta es una de las cuestiones fundamentales a tratar en tu relación. Otro tema es el relacionado con que quiera o no darte acceso a su móvil, cuestión que también debéis abordar. Por ello, también recomiendo que, de estar de acuerdo tu pareja, vayáis a terapia juntos. Un abrazo y ánimos,

Hola Juana! Es cierto lo que expresan mis colegas de que sería muy provechoso que él acudiera a terapia y podrías acompañarlo y apoyarlo, ayudada por un terapeuta, en el proceso de identificar o reconocer esas mentiras recurrentes y de encontrar qué función están cumpliendo en su vida o por qué las dice. De manera que, el tratamiento pudiera ayudarle a mejorar su autoestima, sus habilidades sociales, la resolución de conflictos, la eliminación de los pensamientos negativos y, en definitiva, a identificar y aplicar mecanismos o estrategias que le ayuden a sobrellevar su vida libre de mentiras. Es decir que, logre a aceptar la realidad tal cual es y que sea capaz de afrontar las situaciones que se le presentan y las consecuencias derivadas de sus decisiones. Fuerza y ánimos! Espero que la terapia les sea provechosa y satisfactoria. Un abrazo,

Hola! Parece que aún piensas que es tu pareja o sumiso porque tiendes a establecer relaciones codependientes. Es posible que en tu familia de origen (padres, hermanos) hayas vivido situaciones de inseguridad o cierto nivel de violencia o que fueras un hijo (probablemente el mayor) que trató de ayudar a sus padres y hacerse necesario para ellos, es decir, crearles codependencia. Por tanto, una parte de tus reacciones se deben al modelado o la repetición de conductas de tus padres o familiares que te sirvieron de modelo y otras están dadas, como dijo mi colega Beatriz Vallejo por el tipo de apego a cada uno de tus padres, que se reproduce o repite en la manera en que estás estableciendo los vínculos de pareja o sexuales en la actualidad.
Creo que te molesta que lo "usen sin miramientos", porque al ser codependiente estás muy atento a los sentimientos y acciones de los demás y a cómo estas afectan a tu excompañero. Algo que para ti sería inconcebible otras personas están dispuestas a hacerlo y eso te molesta, entra en contradicción con tu sistema de valores, con aquello que consideras justo.
La ayuda de un profesional te será beneficiosa para esclarecerte y para acompañarte en este proceso de duelo por la ruptura de pareja, en el desarrollo de tu capacidad de disfrute de la soledad, de estar contigo mismo, mejorar tu autoestima y trabajar en tus emociones, de cara a futuras elecciones de pareja y para que puedas establecer vínculos más sanos y satisfactorios. Un abrazo y ánimos!

¡Hola! Por lo general, los sueños no tienen sentido, son imágenes que se nos presentan aleatoriamente y que al despertar hacemos una narración para darles una explicación o sentido. Son un reflejo de nuestras vivencias del día, especie de reminiscencias o recuerdos que revivimos que también pueden tener relación con algo que nos ha ocurrido o hemos visto justo antes de dormir.
El hecho de que tu sueño no sea reparador, puede tener su origen en una causa orgánica o somática que sería importante descartar primero. Si este no es el origen o causa de tus problemas de sueño, entonces podría ser por ansiedad, estrés, depresión u otros problemas que podrían abordarse en la consulta de psicología. En este último caso, aquí nos tienes a tu disposición ¡Ánimos y a por ello!

Hola! Cuando nos enamoramos, como solemos decir "vemos a través de los ojos del otro" o en otras palabras, sentimos empatía, queremos conocer cada vez más sobre la pareja y nos entregamos a la pasión de tal modo que sólo percibimos lo que nos gusta, lo que nos satisface, restándole valor a lo demás. Partimos de un ideal, de un mapeo mental de cómo queremos que sea el otro, pero en el frenesí de los primeros tiempos, vamos negociando con ese ideal y le restamos valor a algunos aspectos de él. Pasado ese momento, empezamos a percibir al "otro" tal como es y ocurre cierta caída del ideal, porque vemos aspectos de la otra persona que no nos gustan, que no nos satisfacen o que consideramos poco atractivos. Esto unido al temor que podemos sentir a ser rechazados o a perder esa relación o más bien a perder la exclusividad que esperamos recibir.
En tu situación, existen en tu mapeo mental una serie de ideas de lo que debe ser un hombre y una mujer en la pareja, a las que hemos llamado estereotipos de género o esquemas que nos han transmitido culturalmente durante el proceso de socialización, de educación para vivir en sociedad. Estos pensamientos, que están incorporados en ese "ideal" de lo que esperas y buscas en un hombre es lo que te crea el conflicto sobre continuar o no en esa relación. De modo que, la terapia cognitiva pudiera ayudar mucho en la reestructuración o modificación de esas ideas, si te decides a darle continuidad a la relación. Sería muy útil que trabajaras la asertividad y las habilidades sociales para que ganaras en seguridad y confianza y supieras cómo transmitirle lo que estás pensando y tu decisión a tu pareja. Entiendo que, debido al enamoramiento y el respeto que le profesas, tienes reparos en expresarle estas ideas, pero al no hacerlo también estás limitándote en la expresión de tu yo, al no ser sincera te abstienes de ser auténtica, de ser quien eres y esto además te produce malestar. Por eso creo que trabajar la autoestima también te sería útil y necesario. Entonces, tal como lo veo, respondiendo a tu pregunta, lo más responsable sería trabajar contigo misma con la ayuda de un profesional de la psicología para estar mejor preparada para llevar a cabo la alternativa de solución que elijas: continuar o romper la relación, si tu sistema de valores no te permitiese seguir en ella. Te deseo suerte y fuerzas para lograrlo! Un fuerte abrazo,

Hola! Ver pornografía no es malo si lo haces con medida y no llegas a crear una adicción debido a la dependencia que la dopamina te genera como parte del circuito de recompensa. Además de tener en cuenta lo que mis colegas te han expresado respecto a que reconozcas cuán plagada está la pornografía de agresividad, generando mayor tolerancia al acoso sexual, normalizando la coerción sexual, creando una visión del hombre o la mujer como objetos sexuales (sobre todo de la mujer); de ahí que, favorece su degradación y el predominio de conductas agresivas en las que ellas se llevan la peor parte, porque están sometidas al poder del hombre y a sus deseos. Ello unido a los estereotipos de género, sexistas, a la creación y proliferación del mito de la violación y el refuerzo de la idea del hombre agresivo y la mujer sometida. Como consecuencia de estas creencias, podrías desarrollar conductas agresivas o esperar un rendimiento que no es real y frustrarte. Y si estas imágenes las consumes en exceso puede llevarte a normalizar la violencia, al crearte insensibilidad respecto al sufrimiento o el dolor ajenos.
Si llegas a desarrollar una adicción, esta tendría los mismos efectos que si consumieses cocaína, al generar tolerancia, habituación y dependencia; así como el síndrome de abstinencia, junto a intentos de dejar de consumir sin lograrlo y, podrías utilizarla para regular los estados de ánimo disfóricos (tristeza, apatía) y en este último caso sí sería necesario que consultaras a un especialista o sexólogo.
Lo que está claro y hemos expresado es que no morirías por ver pornografía, sino que los riesgos se deben al exceso en el consumo, a que creas todo lo que ves (sin un pensamiento crítico) y desees hacer lo mismo para excitarte durante tus relaciones sexuales y, por tanto, desarrolles algunas de las conductas agresivas que allí se reflejan. Como han expresado antes mis colegas, lo importante en el sexo es el disfrute y que sea con el consentimiento de quienes participan. Un saludo!

Hola! Coincido con mis colegas en que necesitas ayuda y un diagnóstico más preciso, a partir de un análisis detallado de tu situación, porque de acuerdo a lo que narras, habría que trabajar en varias cuestiones simultáneamente como en el temor a salir de casa, a exponerte a situaciones sociales, en rebajar esos niveles de ansiedad y temor que te dificultan el sueño y hacen que escuches ruidos, pasos o vehículos. También en tus habilidades sociales, para mejorar tus relaciones con tu madre, en la familia y con los demás. Creo que es clave que nos contactes, porque ha llegado un momento en que este malestar te está impidiendo que puedas hacer vida social, trabajar o estudiar, por lo tanto, te está limitando mucho. Además, ahora mismo necesitas apoyo tanto profesional como de tu madre u otra persona de confianza que te acompañe en las exposiciones, en el acto de salir e ir poco a poco ganando confianza en ti misma y disminuyendo el temor que sientes al estar fuera de casa. Alguien que te observe y pueda ir anotando tus progresos. Espero haber aportado un poco al esclarecimiento de lo que debes hacer y confío en que con la ayuda de un terapeuta, tus allegados y tus propios esfuerzos puedas salir adelante. Un abrazo y ánimos,

Hola! Tras la ruptura lo que solemos hacer es buscar explicaciones a lo ocurrido, hace una especie de balance o revisión de qué hicimos, dijimos o en qué pudimos habernos equivocado. Sucede que en el amor no hay fórmulas preestablecidas, porque cada relación es diferente, peculiar. Ahora es parte del proceso de duelo que te sientas confundida, como extraña que ha aterrizado en tierra desconocida, en un terreno que le es ajeno. Poco a poco irás adaptándote a la nueva situación, estableciendo nuevas rutinas, nuevas relaciones, aunque como dicen mis colegas necesariamente irás transitando las fases del duelo y las primeras etapas sentirás que te cuesta aceptar lo ocurrido, rabia, tristeza, y así sucesivamente hasta que llegues a la aceptación. Todo ello lleva su tiempo, por lo que la paciencia contigo misma será fundamental. De cualquier forma, te conocerás mejor si profundizas en tu soledad, en tu autoconocimiento, por lo que te invito a percibirlo como una oportunidad para el crecimiento y el desarrollo, para abrirte a nuevos horizontes que verás ante ti y a la nuevas elecciones que harás. Conocerte es importante para esas nuevas decisiones que tomarás, para saber qué quieres y hacia dónde deseas ir y, sobre todo para aprender o sacar el máximo de provecho a la experiencia que acabas de vivir. Ánimos! Aquí estamos para acompañarte y ayudarte en este camino, por eso si lo necesitaras no dudes en contactarme. Un abrazo,

Hola, buen día, el tratamiento se hace de acuerdo a tu demanda y a las prioridades que se acuerden entre tu terapeuta y tú. Es cierto que, hay problemas que tendrían prioridad y, también en ocasiones, tratando unos se resuelven otros. Si ella y tú han acordado que el problema es la comida y es fundamental que sea abordado primero pues en ello trabajarán y es muy probable que mientras este se resuelve, ya sea porque has modificado tus conductas o pensamientos o porque hayas incrementado o reducido el peso (en dependencia del problema alimentario), vayan mejorado los demás factores: tu estado de ánimo, tu afrontamiento de las situaciones, y sobre todo las rutinas alimentarias. Lo más importante es que confíes en que están haciendo lo mejor para ti y que vayas cumpliendo con las pautas y tareas entre sesiones (si su orientación es cognitivo-conductual). Ánimos y a por ello! Un abrazo,

Buenas tardes! Te animo a solicitar consulta, porque percibo que estás ansioso y muy fusionado con tus pensamientos, como si estos fueran la realidad o un equivalente de esta. De modo que, la terapia cognitivo-conductual y la terapia de aceptación y compromiso podrían ayudarte a esclarecerte y a trabajar con estos pensamientos y así disminuiría tu ansiedad. Además, habría que analizar detalladamente los factores o estímulos que están influyendo en que te sientas así para abordarlos en terapia. Adicionalmente, los ejercicios de relajación y autocontrol te serían útiles. Espero que decidas dar este paso de iniciar una terapia y que todo marche sobre ruedas. Ánimos y un abrazo,

Buenas tardes, Por lo que dices, pareciera que tu relación está afrontando la llamada "crisis de los siete años": Los terapeutas no coincidimos en que la relación de pareja o el matrimonio evolucione por crisis, aunque a los 7 años se da una habituación al otro(a) que da lugar a cierta monotonía, porque ya conoces cómo reaccionará o responderá ante situaciones, preguntas o ante tus comportamientos. Lo ideal sería que ambos fuerais a terapia de pareja, para que hagáis ejercicios que os permitirán avanzar en la relación y vencer estos escollos. Claro, si él no quiere acudir, podrías ir a terapia para que aprendas cómo mejorar vuestra intimidad mediante el diálogo y las expresiones de cariño y afecto, cómo incrementar la comunicación, escuchando activamente y validando lo que expresa tu pareja, tener una cena romántica, tomarse un fin de semana juntos, escribirle una carta romántica, entre otras acciones que os ayudarían a retomar la ilusión y os proporcionarían satisfacción conyugal. Fuerza y ánimos, un abrazo.

Hola! Sería beneficioso que aprendieras técnicas de estudio, de síntesis, elaboración de mapas mentales o cognitivos, que te podrían ayudar a resumir la información y asimilar organizadamente los contenidos para luego recuperarlos con más facilidad y que permanezcan accesibles más tiempo en tu memoria. Te ayudaría utilizar recursos de memoria (mnemotécnicos) como asociación entre palabras similares, crear acrónimos con las iniciales de una frase que necesitas aprender o las etapas de un proceso ej.: biológico, químico, físico u otros. También podrías hacer un calendario y establecer horarios para hacer los deberes o para estudiar cada materia.
Y por último, el hecho de que te demores para hacer una tarea puede ser debido a varios factores como la motivación (que te guste o no esa materia), la capacidad de aprendizaje y, cómo decía mi colega, también podría ser debido a falta de concentración. De modo que, si eliminas distractores, al usar un lugar tranquilo, lo más libre de ruidos posible y preferiblemente sentada (o) le sacaras más provecho al tiempo de estudio. Un abrazo,