A una chica de un chat que era lesbiana y de la cual era algo amigo suyo, una vez después de decirme

Buenas tardes!

Lo primero es que la orientación sexual no se elije... Igual que te gusta más el color verde que el color negro por ponerte un ejemplo básico, la atracción por un sexo u otro es así. Nadie te diría nada porque te guste un color más que otro, verdad?

Segundo, es un derecho humano fundamental, el ser libre en esa sexualidad y poder elegir a tu pareja, cosa que con tu comentario no estás respetando.

Cada familia es un mundo, cada pareja también lo es y por eso hay que respetarse en esa diversidad.

La opinión siempre es un juicio encubierto al otro y eso hay que ver de dónde te viene, si te juzgas a tí mismo , si juzgas a los demás y en qué cosas lo haces... Etc. Será un gran aprendizaje si sabes tirar de ahí y por lo menos tomar conciencia.

Las reacciones de la otra persona son libres y cuando vemos que hemos herido a alguien sin intención de hacerlo, poder reconocerlo y pedir perdón es lo más humano que podemos hacer.

Espero haberte ayudado. Un abrazo

En este caso, no veo un tema de "hipersusceptibilidad" o poco tacto. Ella ha decidido poner unos límites y hay que respetarlos. Si ella decide no tener relación con personas que no están de acuerdo con su modo de vida y con su matrimonio es algo que hay que respetar. Máxime cuando es un tema que causa tanto dolor a algunas personas. Un saludo.

Hola parece que esta chica no se sintio comprendida ni respetada por su tendencia sexual . Estaría bien que reflexiones desde la empatía y si lo necesitas poder expresarlo con ella.
Saludos:)

Parece obvio que la chica se sintió poco aceptada por tu parte al recibir tu comentario acerca de su orientación sexual y parece normal que, siendo así, te haya pedido que no contactes más con ella. Es muy lícita su decisión y creo que lo más adecuado por tu parte es aceptarlo y respetarlo.
Trata de reflexionar acerca de si tu querrías mantener amistad o contacto con una persona que no respetara tu forma de querer o de sentir, algo que forma parte de ti y que no es de tu elección.

Hola.

Sin ver la conversación previa es dificil valorar. No obstante, pudo influir, como señalas, la forma en la que lo dijiste o su interpretación. De todas formas, quizás podrías preguntarte: ¿te interesa una persona que corta la conversación ante un comentario en lugar de intentar, desde el respeto, entenderos?

Un saludo.

Quizá lo más razonable sea que te ocupes/preocupes de tí y de tu actuación y no tanto que trates de adivinar desde donde ha actuado o respondido la otra persona (al fin y al cabo no la conoces ni tienes que ejercer como su terapeuta). Si tu no le has faltado el respeto, no has hecho juicios, no has transpasado ningún límite que le elicite una respuesta defensiva ante tu comentario es una cuestión suya. Uno tiene que hacerse cargo de sus palabras pero no puede adivinar las reacciones ajenas y menos tiene que hacerse cargo de ellas. Todos tenemos derecho a tener nuestro sistema de valores y preferencias lo importante es que nos respetemos.

Ofrecer nuestra opinión desde la espontaneidad no siempre ofrece un clima seguro y cálido, puesto que tenemos que pararnos en unx mismx y en el otrx. Si lo deseas puedes observar desde que lugar nacen tus reflexiones e ideologías para así poder colocarte frente a la otra persona con respeto, pudiendo mirar y entender, no siendo estrictamente necesario su experiencia con la tuya igual.

¡Hola! Pienso que una opinión no pedida y, sobre todo, en temas tan íntimos y personales como la sexualidad, y valores personales como decidir casarse o no, puede ser muy molesta para la otra persona. Evidentemente, todos tenemos derecho a tener nuestro sistema de creencias, pero no por ello podemos juzgar el de los demás, repito, si no se nos ha pedido opinión al respecto. Debemos entender que se enfade y quiera marcar sus límites. Una hipotética "hipersusceptibilidad" no hace que podamos opinar sobre todo, porque si ha desarrollado esa susceptibilidad, será porque en el pasado ha vivido una serie de acontecimientos bastante desagradables para ella, y debemos de mostrar empatía. Ante un error de este tipo, desde tu posición actual, lo que te recomendaría sería un acercamiento mediante algún mensaje, en el que te muestres arrepentido y podáis hablar sobre ello tranquilamente, para resolver, y no para querer llevar la razón. Pero dado el caso en concreto, recuerda que te muestra un "hasta nunca" y un "déjame en paz", por lo que hay que tenerlo muy en serio, comprenderlo y empatizar alejándote. Forzar solo empeora las cosas, y es una falta de respeto a su deseo.

La hipersusceptibilidad y el poco tacto son posibles acciones o respuestas durante las relaciones humanas. Lo que ella puede haber sentido por tus comentarios solo ella puede saberlo. Lo que sí se podría trabajar en terapia es cómo puede uno conocerse para saber cuál es la reacción que provocan sus propias acciones o conductas. Más allá de eso, este no es el foro más adecuado para preguntar. Gracias igualmente por tu consulta.

¡Buenos días ! Gracias por compartir tu situación. Simplemente es que ambos tenéis opiniones o valores diferentes a lo que el otro busca o quiere encontrar pero, no es nada preocupante. Muchas gracias y un saludo.

Hola, gracias por compartir tu vivencia con tanta sinceridad. Es natural que, ante una reacción tan cortante o dolorosa, surjan dudas sobre qué pasó y por qué.

En las relaciones humanas —incluso en contextos virtuales— no solo importa lo que decimos, sino también cómo, cuándo y desde qué lugar lo comunicamos. A veces, aunque no haya intención de herir, nuestras palabras pueden tocar aspectos muy sensibles en la otra persona, especialmente si se sienten juzgadas o invalidadas en algo tan profundo como su identidad o su forma de amar.

Desde tu perspectiva, simplemente compartiste tu opinión. Desde la de ella, es posible que lo viviera como una desvalorización de su vida, su relación o sus derechos. Esto no quiere decir que tú tengas mala intención, pero sí que quizá faltó un poco de empatía para conectar con su experiencia antes de emitir un juicio, aunque fuera desde la honestidad.

No se trata de culpar a nadie, sino de comprender que cada persona tiene sus heridas, sus historias y sus límites. Más que verlo como un problema de “hipersusceptibilidad” o de “poco tacto”, tal vez se pueda entender como un desencuentro entre dos maneras muy distintas de ver el mundo.

Revisar con humildad cómo nos comunicamos y cómo nuestras palabras pueden impactar, aunque no lo pretendamos, es una señal de madurez emocional. Y a veces, reconocer que algo pudo haberse dicho con más cuidado, también abre la puerta a relaciones más respetuosas y profundas en el futuro.

Un abrazo!

Elbire Arana - Psicóloga General Sanitaria