Acabo de salir del armario como hombre transgénero con mi madre. Ella ha mostrado demasiada preocupa

35 respuestas
Acabo de salir del armario como hombre transgénero con mi madre. Ella ha mostrado demasiada preocupación —la cual comprendo perfectamente, no está muy informada y sigue teniendo prejuicios— y no sé qué hacer para que se sienta mejor. El motivo por el que está mal es que está preocupada por mi bienestar y las dificultades que acarrea ser trans y, a pesar de intentar demostrarle que estaré bien y que estoy completamente seguro e informado de mi identidad, esto no ha sido efectivo. Por otro lado, ella sigue usando el nombre y los pronombres antiguos, no apoya que le diga a mi padre que soy trans y mucho menos quiere que lo diga en el instituto y con otras personas. Yo me siento preparado para dar ese paso y lo haría sin su apoyo si no quisiera estar solo en esto. No sé qué hacer para mantener un equilibrio entre su bienestar y el mío. No quiero que esté mal por esto, pero quiero que respete mi identidad y que apoye el hecho de que quiera mostrar mi identidad real en más ámbitos. Querría hablar con ella sobre esto, pero no sé cómo puedo conducir la conversación para lograr que entienda que, aunque ser trans sea duro, no es una desgracia y que estoy preparado para dar otro paso en la salida del armario ya que he dicho eso de forma literal y no ha sido efectivo.
Por cierto, por si es necesaria esta información, tengo dieciséis años, por lo que soy menor de edad.
Hola! Primero de todo decirte que has sido muy valiente a la hora de comunicárselo a tu madre. Entiendo que, por lo que dices, te encuentras en la dificultad de poder equilibrar esa balanza de, por un lado, sentirte bien contigo mismo y, por otro lado, sentir que tu madre, tu padre y tu entorno te acepte como quién realmente sientes que eres. Si ha sido hace relativamente poco, yo le daría un tiempo a tu madre, seguramente aún está asimilándolo y tendrá que atravesar un proceso de duelo. Pero como tú dices, es necesario que se dirijan a ti según el nuevo nombre y pronombres correspondientes ya que es indispensable para tu bienestar. No dispongo de esta información sobre tu familia, pero parece que sigue un modelo patriarcal, en el que el género regula y facilita desde el contexto social la conducta y entonces es posible que este hecho cueste aún más de integrarse. Te recomiendo que visites la Asociación Chrysallis, una asociación española que acompaña a familias con peques y jóvenes trans hasta los veinte años. Allí puedes encontrar mucha información y asesoramiento y te pueden ayudar. Un saludo y mucho ánimo.

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Hola, se te lee muy bien posicionado respecto de cómo comunicar la situación a tu madre, sin embargo entenderás que tú te has tomado un tiempo de procesamiento antes de compartirlo, que tu madre aún no ha tenido. En principio, hará falta tiempo, mucha comunicación y paciencia hasta que llegue la aceptación. El hecho de que seas menor implica una dificultad, pero con apoyo puedes conseguirlo. Hay asociaciones que ofrecen información y apoyo a familias de población LGTB y por supuesto, siempre puedes contar con un proceso psicológico para ti y para tu familia con la finalidad de que ellos puedan elaborar el duelo y tú respetar tu identidad sin necesidad de sentirte mal por tu familia.
Un fuerte abrazo
Hola! Primero felicitarte por afrontar tus decisiones tan joven. Es normal que te preocupes por tu mamá y que quieras ayudarla pero debes de aprender que ella tiene su proceso de aceptación y que depende de ella cómo afronte tus decisiones. Os recomiendo asociaciones así como Orientacion familiar o Terapia individual. Un saludo
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Necesita su tiempo, que no podemos determinar pues es un proceso muy personal, para procesarlo e ir readaptando su realidad... lo has hecho muy bien y eres muy valiente, simplemente acompáñala, seguramente vais a necesitar muchas conversaciones al respecto, pero eso es bueno pues te dará la oportunidad de ir dandole luz sobre un tema que desconoce...
Si te ve bien a ti, se irá tranquilizando, eres tú su medida de normalidad sobre el asunto, así que si tú lo normalizas ella probablemente lo hará también. Y si ves que se complica u os complicáis, no dudes en buscar ayuda/orientación, siempre hace bien¡
Mucho ánimo, ya has hecho lo más difícil. un saludo¡
Sí, quisiera añadir algo más. Estoy completamente de acuerdo con lo que han dicho mis compañer@s. La dificultad para elaborar este duelo obedece en parte a que hay procesos no solo concientes sino también procesos inconcientes que son los que conllevan, en el fondo, mayor dificultad porque justamente, los desconocemos. Es por ello que todo discurso racional que provenga de ti no va a bastar para que tu madre y tu padre acepten así como así esta nueva realidad. No solo necesitan tiempo, sino que además necesitan comprender qué es lo que ha ocurrido y a qué se enfrentan, de cara a sí mismos, a la dinámica familiar y de cara a la sociedad.
Indudablemente tu paso adelante en esta cuestión te hará feliz desde ya, porque has abandonado el conflicto que te hacia tener la sociedad. Las creencias, los miedos y la respuesta social es lo que no permite dar el paso a tu madre todavía del cambio. Respeta sus ritmos, tu relación debe ser sinérgica (+ +). Espera que ella vaya aceptando esta nueva realidad para ella. Puede tardar más o menos. Tarde o temprano se dará cuenta de que tu esencia no ha cambiado, que sigues siendo quien has sido siempre y que eso no tiene que ver con una identidad de género. Verás que con paciencia, amor y comprensión, todo al final vuelve a la relación cordial que deseas.
Hola
Enhorabuena ,eres muy valiente.Mi consejo es dale tiempo a tu madre para que lo asimile y habla con tu padre ,familia y amigos para que no se sientan excluido y puedan ayudarte.
También date tiempo a ti para ir asimilando tu verdadero yo.
Animo ,veras como con paciencia consigues que todo fluya .
Un abrazo
Hola, a lo que te comentan mis compañeros, ya con 16 años cuentas con algunos derechos adquiridos, sobre todo en relación a tu intimidad y toma de decisiones, por lo que, puedes buscar orientación y acompañamiento en este proceso sin la necesidad del consentimiento de tus progenitores, aunque como muy bien dicen, comentarlo con la familia ayuda (independientemente de la reacción) a llevar un proceso de forma más abierta y libre,
un abrazo
No siempre es fácil encontrar el equilibrio que deseas y a veces es imposible.
Creo lógico que tu madre necesite su tiempo, pero este también tiene su finitud.
Dáselo y pon un límite, y aconsejable que vaya a terapia para que le ayuden a encajar estas novedades en su vida
Igual que has hecho lo demás: Escuchándote y dantote los permisos tú. Si necesitas contar con ella cuéntale que la esperas un poco a ver si alcanza un mínimo de aceptación y ponla al tanto de que necesitas continuar abriéndote camino y así lo harás, y es importante.
Buenas tardes. A veces el equilibrio entre lo que un padre/madre desea o espera de un hijo y lo que un hijo puede ser muy diferente. Es fantástico que puedas expresarte tal y como te sientas. Creo que intentar explicarle ahora mismo la diferencia entre cis y trans va a ser algo complicado, ya que ella está elaborando su propio duelo en este momento, pero es ir poco a poco informándole sobre la situación. Mucho ánimo!
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Hola,
Pienso que has hecho exactamente lo correcto.
Si a tu madre le cuesta verlo y aceptarlo puede tener que ver con lo que tú bien dices, los prejuicios que tenga arraigados al respecto. También con sus creencias sobre el mundo trans. Con sus expectativas de futuro en lo que serás o harás tú en el futuro (casarte, tener hijxs...). Y con la negación, si no quiere verlo, cuanto más tardes tú en compartirlo con otras personas cercanas, más le ayudará a continuar sin verlo. Es como un mecanismo de protección para no sufrir aceptando lo que no queremos aceptar aún sabiendo que existe y será así queramos o no.
Para trabajar todo esto, en psicoterapia se hace reestructuración de lo que acabo de mencionar. Es como abrir otras perspectivas diferentes que puedan hacer más llevadera la pérdida (duelo) de su hijo anterior y la aceptación del nuevo. En solitario, en silencio sin hablar nada más que contigo, cuesta más.
Que ojalá os vaya ben.
Gracias por tu pregunta.

Me alegro que seas una persona tan fuerte como comentas en el escrito y que sigas con tu autoestima hacia delante.
Me parece muy bien que quieras que tú madre lo comprenda, lo único es que quizás este no es su momento. No te empeñes en conseguir que ahora tu madre lo entienda todo.
La autoestima es ser uno mismo, independientemente de la opinión de los demás, y esos demás también son la familia.
El tiempo es importante en este proceso. Estoy segura que a ti te ha llevado tiempo ubicarte en el proceso de identificación sexual que has vivido, y tu familia no ha tenido ese tiempo quizás para ir habituándose a una situación que no esperaba.
Toca que pongas en marcha la paciencia.
Sigue adelante,, lo estás haciendo genial.
Un abrazo.

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Hola,
En contestación a tu pregunta, lo primero es felicitarte por el paso que ya has dado, pero también por tu preocupación por tu madre.
Si no sabes cómo decírselo a tu madre para encontrar ese equilibrio que buscas y necesitas, una opción que utilizo en la practica profesional, es que las tú y tu madre asistais a una sesión cuyo objetivo sería que te puedas expresar con tranquilidad. El profesional actuaría como "director de orquesta" de las comunicaciones, ayudándote a que utilices una forma adecuada para ti y tu madre, y asegurándose de que ella entienda lo que le quieres decir.
Esta manera funciona, y con 1 sesión puedes conseguir muchas cosas. Espero que te haya ayudado. Ánimo. Un saludo.
A veces las madres y.los padres tienen una educación menos abierta que la de sus hij@s. No sé si podría ser el caso de tu madre y quizá le falta información sobre lo que significa ser trans. Ella es un pequeño reflejo de la sociedad. Lidiar con los prejuicios y la sobreproducción y la necesidad de que nada cambie para evitar miedos son cosas que las madres tenemos que asumir a medida que l@s hij@s crecen y esta noticia es difícil de digerir si no se tiene información suficiente. Si estás en algún colwctivo LGTB o hay algún organismo en tu provincia que den información a familias o incluso apoyo psicológico anima a tu madre a ir contigo. Y a tu padre... si lo ves conveniente. Ser menor de edad no debería ser un problema para que vayan aceptando tu nuevo SER. Suerte en el camino y fuerzaaaa.
Buenas tardes, Te Felicito por tu valentía, lamento que a tu madre le cueste aceptarlo, a veces para los padres es difícil aceptar todas las decisiones que toman sus hijos. No sé si tienes hermanos o hermanas en tu caso, quizás si tienes gente más joven cercana con la que te llevas bien, pueden ayudarte a normalizar la situación , normalmente tienen una mentalidad más abierta. También puede ayudarte ir los tres ( tu madre tu padre y tu) a un psicólogo especializado en personas trans , allí pueden plantear todas sus dudas e inseguridades, que comprendan que lo tuyo no es un capricho
O algo pasajero, si no que es parte de tu personalidad. Piensa que muchas veces las causa que nos opongamos o no enos de miedo algo es no estar bien informados.
Mucha suerte con tus padres, es normal que les cueste aceptar una decisión así, con paciencia e información seguro que lo consigues. Un abrazo
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Es importante realizar algún tipo de terapia de acompañamiento para que puedas gestionar mejor tu propio camino y a tus padres. Idealmente algún tipo de terapia familiar también os iría bien. Un fuerte abrazo. Mari Carmen
Seguramente el proceso que tu has hecho ha llevado su tiempo. Y tiempo es también lo que hace falta para que tu entorno vaya procesando cosas. Mi recomendación es que acudas a profesionales que tengan experiencia en el tema para ayudarte a ti y a tu entorno a facilitar el proceso. Hay muchas cosas que se pueden hacer para 'hacértelo más fácil'. Buena suerte.
Estos procesos suponen un periodo de adaptación, comprensión/conocimiento y aceptación por lo que está bien entender que tu madre necesite algo de tiempo (ten en cuenta que tú ya lo has elaborado con antelación pero también habrá sido todo un tránsito complejo) y probablemente cierto apoyo especializado para ello. El tener algunas sesiones tanto individuales como ambos con algún terapeuta especializado favorecerá este proceso al que posteriormente quizá convenga invitar a tu padre también.
Ponte en su lugar y dale tiempo; el bienestar de unos padres es el bienestar de sus hijos, de modo que si te ve bien y ve que eres capaz de afrontar las dificultades que puedan surgir por este motivo, y la vida en general, poco a poco irá aceptándolo. Por otra parte para ella hay un duelo: pierde al hijo que tenía no siendo lo que ella esperaba, necesita pasar por ese duelo y superarlo para poder recibirte en tu nueva identidad. En un momento dado podría necesitar ayuda psicológica. A partir de ahí será más fácil el llamarte con tu nuevo nombre y hacer los cambios necesarios en el lenguaje. Hoy por hoy no suele ser una digestión fácil por mucho que se pretenda y además de la comprensión y aceptación que le pides ella a su vez necesita de ti la comprensión y aceptación de su dificultad. Un saludo.
Es cierto que cualquier cambio importante requiere un proceso de aceptación que será más fácil o más difícil en función de diversos factores: características de personalidad, entorno social, etc., pero en este momento la persona que está luchando y esforzándote eres tu. Entiendo que tu madre necesite tiempo para aceptar esta situación, pero es muy importante que veas que el bienestar de una madre, como el de cualquier otra persona, no depende de ti. Puede ser que encontréis un cierto equilibrio en vuestra comunicación y en vuestra relación, pero nuevamente ello no depende de ti. Tu madre necesita su propio tiempo para digerir el cambio y un proceso de duelo para elaborarlo, pero no limites tu proceso al tiempo que ella necesite, céntrate en el tuyo. Muchas veces no podemos esperar a que las demás personas, ni siquiera las más cercanas y queridas, entiendan, acepten o estén de acuerdo con lo que hacemos, pensamos o deseamos, y tenemos que cambiar nuestras expectativas al respecto aunque ello nos haga sentir solos, de lo contrario dejaremos de avanzar porque estaremos supeditados a su aceptación, y éste es nuestro proceso de duelo, el que nos lleva a dejar de esperar a que nos comprendan para legitimar nuestras opiniones y decisiones y el que nos posibilita ser personas con un criterio propio. Este es también el camino que estás iniciando tu.
Si de momento este tema te preocupa mucho, te recomendaría consultar a un psicólogo para valorar la posibilidad de hacer unas cuantas sesiones conjuntas con tu madre con el fin de facilitar la comunicación en este sentido.
Te envío un abrazo afectuoso.

Hola, llevas tiempo deseando hacer el viaje hacia tu yo auténtico.

Hablar con tu madre es una de las etapas de ese viaje y, al hablar con ella, le has invitado a acompañarte en el recorrido.

Cada persona de tu vida te va acompañar a su propio ritmo... El respeto mútuo y la empatia seran importantes aliados para ti.

Te animo a buscar apoyo LGTBI en tu comunidad y, si lo consideras, soporte psicológico personal y familiar.

Besos y risas
Cuanta madurez en 16 años. Te felicito por haberlo puesto en la relación con tu madre. Tan sólo hacerte un apunte: hay veces qué las consecuencias son inevitables y qué uno sólo no puede mantener el equilibrio en algo que corresponde a dos. Te animo a qué busques tus propias maneras y recursos para seguir regulado, aunque el ambiente no lo esté tanto. Gracias por compartir :).
Recibe mis felicitaciones por tu toma de decisiones. La situación a la que te enfrentas estaría más equilibrada si tus padres pudieran acompañarte en el proceso. Para ellos puede ser duro, dependiendo de sus convicciones sociales. Sin embargo, ellos deberían considerar que la mayor dificultad va a ser para ti y que su apoyo incondicional sería de gran valor. Los valores culturales y sociales están cambiando considerablemente, adaptándose a las nuevas necesidades humanas. No adaptarse a estos cambios supone un obstáculo importante. Creo que tus padres necesitan ayuda y que estaría bien poder hacer un trabajo sistémico. Insiste en que puedan acompañarte en tu proceso lo que sea necesario. Aunque la opción que ellos tomen al respecto será su decisión, como tu estas tomando la tuya.
Tal y como apuntan mis compañeros, tus padres necesitan un proceso de adaptación.
Todo padre tiene que hacer siempre un ajuste entre expectativa y realidad con los hijos. Cuando el desfase entre las expectativas y la realidad es mayor, el proceso de ajuste es más delicado.
Los procesos requieren tiempo y son, además, únicos, personales e intransferibles.
Como alguno de mis compañeros, yo también os recomiendo un trabajo sistémico para abordar este proceso.
Hay que tener en cuenta que, además del tema de tu identidad de género, también estáis en un momento de cambio del ciclo vital importante.
Un acompañamiento sistémico os puede ayudar mucho a cada uno personalmente y a todos como miembros del mismo sistema familiar.
Desde este enfoque se trabaja desde la comunicación, hasta el orden del sistema, las alianzas y coalianzas entre miembros del grupo familiar, el chivo expiatorio en la familia, el paciente identificado....
Os deseo lo mejor en los desafíos que llegan.
Recuerda, conocerse es la mejor prevención!
Tu madre necesita tiempo para procesar la información, todo necesita su tiempo, pasará por diferentes etapas, la negación es una de ellas, en la última etapa se resuelve el conflicto, el tiempo que va a permanecer en cada una de esas etapas dependerá de su forma de ser, del apoyo que reciba del exterior: amigos, familiares, psicólogo.
Hola, sumando a las respuestas de los/as demás peofesionales, tengo que decir que el objetivo de la vida es vivirla satisfactoriamente o sea, ser feliz. La mente, el cerebro de las personas está condicionada por la cultura, la sociedad y la familia en la que viven. Piràmide ese motivo las creencias y los valores están tan arraigados y son difíciles de cambiar. Te animo a que conectes com tu ser, supervisado por un/a profesional y que acompañe a nivel sistémico a tu familia también.
Gracias
Hola, estaría bien que os pusierais en contacto con la asociación SUMANT. Es una asociación creada por madres y padres de hijos LGTB.
No puedo enviaros los teléfonos, las respuestas no pueden contener números de teléfono.
Saludos.
Hola, está muy bien que te preocupes por sentirte aceptado por tu familia y más en concreto con tu madre. Debes darle tiempo para asimilarlo, si teneis una relación sólida se solucionará. También os aconsejo que contactéis con alguna asociación que os ayude como familia a caminar en este proceso. Como bien dices, es mejor andar el camino junto a tus seres queridos para que ellos también vayan creciendo contigo en este camino.
Muchos ánimos! saludos!
Veo que esta duda es antigua y seguramente llego tarde a contestarla, por lo que únicamente puedo decirte desde aquí que tengas mucho ánimo y confianza en ti en todo este proceso y contestarte más como padre que como psicólogo: mi experiencia es que un/a padre/madre acaba aceptando casi todo aquello que nuestros/as hijos/as elijen hacer en su vida y, especialmente si ello les reporta bienestar y felicidad. Confía en que tu madre acabará aceptándolo, dale tiempo y verás.
Buenas tardes, problemente tu madre necesite tiempo asimilar esta nueva circunstancia en su vida. Supongo que entender, asimilar y decidirte a expresar lo que sientes te ha llevado un tiempo y ese ha sido tu proceso. Igualmente, ella va a necesitar el suyo propio. Que hayas decidido contarle primero a ella y no hacerlo a tu padre a la vez, debe tener una explicación relacionada con el modelo y la dinámica familiar. Mira si tienes algún miedo al respecto, dale tiempo a tu madre y ve dando pasos poco a poco, en la etapa vital en la que te encuentras, nos gusta que todo vaya rápido y como seguramente, te has sentido liberado al expresarte quieras continuar esa inercia, pero no hay prisa, y entiendo que buscas el apoyo de tu entorno.
Te recomendaría acudir a una terapia familiar para trabajar la aceptación y gestión de esta nueva circunstancia en la familia, desde donde podrás plantear tu necesidad de que ese dirijan a ti de la manera que te sientes más cómodo y tus padres podrán hablar también de sus necesidades.
Buenos días. Felicitarte por la valentía que has demostrado.
Te sería de utilidad que pudieras contactar con personas que se encuentran en una situación similar a la tuya, con quien compartir tus pensamientos y emociones y que los demás pudieran compartir contigo sus experiencias. Seguro que para tu madre también sería poder contactar con otros padres y madres que se encuentren en una situación similar.
Ser uno mismo a veces es un camino difícil.
Un saluldo.
Entiendo que te preocupes por tu madre, cada uno es responsable de su propia felicidad; y no podemos controlar como los otros se toman nuestras decisiones o nuestra vida, eso está fuera de nuestro alcance.

Fíjate en todo lo positivo de la situación, estás listo para afrontar lo que venga y además quieres hacerlo, eres consciente de las dificultades que se te pueden presentar y lo ves como, parte del proceso y no, como una tragedia.

Realmente tienes mucho adelantado, no te hagas responsable de los sentimientos de tua madre, lo que ahora ves como una preocupación, con el tiempo ya no será un problema.

Cuando tu madre vea como afrontas todo esto, dejará de preocuparse, si a ella lo que le preocupa como dices, es lo cómo te pueda afectar a ti, más que explicarle con palabras que no será así, muestralo con hechos.

Cuando vayas avanzando en el proceso y vea como lo afrontas lo verá.

Por otro lado el papel de una madre es ese, date el permiso a estar mal cuando lo necesites, pues ella debe estar ahí para cuidarte y preocuparse por ti, y no debes preocuparte por ella, si no dejarte querer.
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No te puedes hacer responsable de cómo se siente tu madre. Comprendo que te duela su preocupación pero cuanto más tranquilo y bien te vea a ti es posible que pueda ayudarle a ella poco a poco a asimilar tu decisión. Los cambios llevan un período de tiempo largo aunque estés muy motivado para ello. Quizás una terapia pueda ayudarte a asimilar la adaptación de la nueva situación con respecto a tu madre.
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Es difícil responder a esta duda sin pertenecer al colectivo y viendo lo trabajado que lo tienes, pienso que ha sido una decisión valiente y seguramente de difícil ejecución.
También pienso que, como ha dicho alguna compañera, no deberías responsabilizarte del malestar de tu madre, aunque de la manera que lo explicas lo has encarado muy bien. Ella tendrá su proceso de aceptación y lo llegará a aceptar o no, esperemos que sí. Entiendo que es más fácil decirlo que conseguirlo.
Lo que me parece importante de lo que has escrito es que has manifestado no querer estar solo en esto y por eso necesitas su apoyo. Cuando dices que te has informado y estás seguro de tu decisión parece que intentes decir que estás haciendo las cosas bien y aún así tu madre no lo acepta. Una estrategia diferente puede ser cambiar la posición del discurso, en vez del "yo sé" pasar a un "necesito". Con esto no quiero decir ni mucho menos que no sea cierto que tu sepas y estés seguro, pero tu madre puede estar más permeable ante una necesidad que ante una exigencia; en vez de "quiero que me aceptes" sería "necesito que me ayudes en el proceso".
Mucha fuerza y un saludo

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