Creo que mi ex pareja es Asperger, terminé con él porque habían ocasiones que no quería que me acerc

Buenos días. En primer lugar, tienes que plantearte qué tipo de ayuda quieres ofrecerle y si quieres ofrecérsela. ¿Ha sido diagnosticado? Porque es un diagnóstico bastante complejo y esos síntomas corresponden también con otro tipo de patologías o estilos de personalidad. En cualquier caso, sí es posible tener una relación con un Asperger, pero siendo muy consciente de cuáles son sus límites y hasta dónde puede llegar en una relación amorosa. Un saludo.

Saludos. Los síntomas que mencionas podrían corresponder a distintos diagnósticos, debería determinarlo un profesional y para que se diera esta situación lo primero y más fundamental es que la persona interesada (tu ex) pida ayuda.
Entiendo que ya no sois pareja pero existe aún un cariño y un aprecio que por lo menos tú mantienes, ya que dices que quisieras ayudarle. Es difícil ayudar a alguien que no cree tener un problema, de modo que tal vez lo único que puedes hacer por el momento es esperar con bondadosa paciencia a que las consecuencias de sus acciones le inviten a la reflexión, entonces tal vez esté dispuesto a escuchar, no obstante tengo algunas dudas de su expareja sea la persona más idónea para invitarle a plantearse pedir ayuda.

Buenos días. Por tu descripción, hay muchos factores que podrían estar influyendo en el comportamiento de tu ex pareja, no sólo debidos a un posible síndrome, si no de personalidad, socialización, gestión de las emociones... Así que es difícil determinar algo así sin conocer a la persona. En todo caso, todo el mundo puede mantener una relación estable, teniendo o sin tener una afectación psicológica, solamente ambos deben ser conscientes de las limitaciones, los problemas y también las virtudes de cada uno. Para ello, se debería mantener una conversación abierta y calmada, para que ambos podáis explicar vuestros puntos de vista, necesidades y preferencias. Para finalizar, por desgracia no se puede ayudar a alguien que no está dispuesto a ser ayudado, así que primero se debería preguntar a la persona si cree que necesita o que le beneficiaría obtener ayuda. Pero no es sano cargarse a las espaldas la responsabilidad del bienestar de los demás a toda costa. Espero haber sido de ayuda.

Buenas tardes,

Los problemas informados son comunes a muchas personas que no presentan rasgos Asperger. Creo que hay dos preguntas diferentes, una ver vuestra continuidad como pareja y otra diferente si el realmente tiene un trastorno generalizado del desarrollo.

En nuestra experiencia con TEA, los signos ya se habrían mostrado en la infancia y, con un acompañamiento acertado, puede tener una vida normalizada.

Yo plantearía tu pregunta en otros términos... La cuestión no es si se puede ser pareja de una persona diagnosticada de Asperger, sino si tú quieres ser su pareja???
Ese es el trabajo que yo te plantearía

Estoy de acuerdo con todas las opiniones anteriores.

Yo trabajo con la asociación de Asperger de Valencia y te recomendaría que te informaras bien. Si quieres yo te puedo asesorar.

Hola, sea o no sea Asperger, si tiene esos rasgos que describes (más los que no describes) una parte de tu apoyo podría ser encauzarle, alentarle hacia un psicólogo que se desenvuelva en ese área y que le pueda ayudar. Tú labor es apoyarle, la ayuda es la labor del profesional. No asumas un rol "terapéutico", se simplemente su ex-pareja/amiga sin más, trata de entenderle en su particularidad, si es eso lo que quieres. Esa será tu mejor ayuda. Un saludo.

Creo que lo que te podría ayudar es pensar si tu ex pareja, que es una persona con las características que comentas, podría hacerte feliz, y si tu te ves con él independientemente del diagnóstico que le puedan hacer. Por otro lado, no sabemos si él es o no consciente de sus características de personalidad y de cómo éstas te afectan, ni tampoco si cree tener un problema. Si piensa que no tiene ningún problema es difícil ayudarlo, ya que las personas solo pedimos ayuda si creemos que la necesitamos, y aún así a veces no la pedimos. En este caso el problema pasaría a ser el tuyo en la medida en que desees tener una relación con él, sin que él se de cuenta de que tiene un problema. Un afectuoso saludo.

Hola, la respuesta es Si, es posible, pero con mucha dificultad no te voy ha engañar. Deberias conocer las caracteristicas de estas personas, al igual de saber como tratarlos, reconocer sus dificultades y sus necesidades que las tienen. Un profesional podria ayudarte. Suerte es un reto, pero puedes conseguirlo.

Buenos días. En primer lugar no puedo decirte si es asperger, tiene un trastorno de personalidad narcisita....Para ello se deberían realizar pruebas psicotécnicas y una entrevista clínica que puedan orientar su diagnóstico.
Por otro lado creo que deberías rehacer la pregunta y en vez de preguntar cómo ayudarlo preguntarte cómo puedes ayudarte a tí misma, es decir, qué puedes hacer tú con la situación que estás viviendo. Si tenéis un problema de pareja que te está afectando a nivel emocional porque no te sientes valorada debéis trabajarlo conjuntamente si existe amor. Si él no quiere hacer nada, ni iniciar terapia de pareja eres tú la que deberás decidir qué dice eso de él, qué sientes y qué decisión tomar. Recuerda que solo tu puedes construir tu felicidad. Un abrazo

Hola, lo primero seria saber que tipo de relación quieres?, desde que rol tu quieres ayudar? y por ultimo, si tu compañero quiere y acepta la ayuda, a partir de aquí es buscar una psicólogo que los ayude a ambos a logras la metas que se plantean. Buena suerte.

Entiendo tu preocupación y la mezcla de sentimientos que hay detrás de tu experiencia. Cuando hablamos de Asperger, hoy incluido dentro del espectro autista, no se trata de un rasgo de carácter pasajero, sino de una forma distinta de procesar la información, relacionarse y expresar emociones. Eso puede explicar algunas conductas que describes: dificultad para expresar empatía de manera convencional, necesidad de espacio personal, reacciones que parecen desproporcionadas o respuestas muy literales que hieren sin intención de hacerlo. Al mismo tiempo, también pueden mostrar cariño y ternura de formas intensas y genuinas.

Desde un enfoque cognitivo, es importante entender que no se trata de “egoísmo” en el sentido habitual, sino de una forma diferente de percibir las situaciones sociales y de manejar la frustración. Desde la perspectiva sistémica, lo que influye mucho es cómo la pareja logra adaptarse a esas diferencias: si hay comunicación abierta, respeto mutuo y flexibilidad, la relación puede funcionar; si en cambio cada interacción se vive como un choque o como desinterés, la dinámica se vuelve muy dolorosa.

No es tu tarea “curarlo” ni cambiarlo, pero sí puedes ayudarle animándole a buscar diagnóstico y apoyo especializado, porque eso le daría herramientas para entenderse mejor y para aprender estrategias de relación. Y también es importante cuidar de ti: preguntarte si, más allá de quererle, puedes y quieres sostener una relación en la que habrá diferencias significativas en la forma de dar y recibir afecto.

Sí es posible ser pareja de una persona con Asperger, pero requiere mucha paciencia, comunicación explícita y aceptación de que hay cosas que no serán como en una relación convencional. Lo fundamental es que ambas partes quieran trabajar en ello y que tú no te pierdas a ti misma intentando “rescatarlo”.

Sí, es posible mantener una relación con una persona con Asperger, pero es necesaria la comprensión mutua y comunicación clara, sincera. En ocasiones, tienen dificultades para expresar emociones o empatía de la forma ajustada, aunque eso no significa que no sientan. Si ya no estáis juntos, lo más útil puede ser que él reciba una valoración profesional para entenderse mejor y aprender estrategias de comunicación y gestión emocional.