Desde hace años me cuesta mantener mis relaciones. Tras un año o dos de relación empiezo a perder

Hola, entiendo que es difícil saber cuando una relación no es viable en el ámbito de una relación de pareja, especialmente cuando no hay nada negativo de forma significativa dentro de ella, lo que hace que los sentimientos sean semejantes, sin embargo se va convirtiendo en una amistad intima, mas que en una relación de pareja.
Creo que seria importante que pensara si es esto lo que ocurre, si no, acudasa un profesional (psicólogo) para poder evaluar con usted la situación y pueda ayudarle a encontrar la coherencia que parece ser una de las razones de su malestar (ser infiel en una relación de pareja)
Animo

Sería importante saber que edad tienes, para poder situar lo que te está ocurriendo. No obstante, las relaciones pasan por diferentes fases; es verdad, que al principio existe mucha pasión y deseo queriendo dar lo mejor de uno mismo pero a medida que pasa el tiempo ese fuego va disminuyendo y somos nosotros mismos con nuestros defectos y virtudes, momentos de alegría y de tristeza.... por lo tanto entraríamos en la fase de mantenimiento de la pareja, que consiste en madurar el amor y buscar alternativas diferentes a las que se hacía al principio para que esa "pasión" no desaparezca. En el caso que cuentas si mantienes relaciones simultaneas es porque posiblemente no tengas claro lo que quieres o no deseabas a esa persona inicial como imaginabas y no has encontrado realmente a una persona acorde a tus necesidades. Si esto te sucede muy a menudo y te agobia como problema te aconsejo que busques la ayuda de un experto para que te ayude.

Desde mi punto de vista lo más probable es que no te ocurra nada anormal o patológico. Solamente si te afecta de un modo intenso y pone en peligro tu salud física y psicológica debes plantearte la.búsqueda de ayuda profesional, en caso de que no puedas controlar tu conducta. En todo caso, estás ante un dilema moral y no ante una condición médica e incluso psicológica. Prueba a introducir cambios en tu dia a dia, y si tu pareja es reacia, puedes proponerle terapia de pareja o sexual si existiera algun problema. Pero como te comento, podria tratarse simplemente de una cuestión relacionada con el aburrimiento más una condición moral y de valores más que un trastorno o algo similar

Parece que esta contradicción en la que te encuentras te tiene bastante preocupado, aunque no sé si angustiado. Lo que está claro es que hay en tí la voluntad de cambiar està situación. Si como dices, ya te ha pasado otras veces, te aconsejaría consultar con una psicólogo para que te ayudara a discernir lo que te pasa. Podría ser que esta sensación de desinterès que surge en tí después de pasado un tiempo con tu pareja,aparezca también en otras situaciones diferentes. Si así fuera, el problema seria algo más general, y habría que explorar hasta qué punto puedes sostener las cosas que representan un proyecto a largo plazo, ya que requieren un esfuerzo sostenido, y un grado de compromiso mayor al de las situaciones a corto plazo. A veces la buena voluntad no es suficiente para lograrlo, pero si, cuando se complementa con un buen trabajo psicológico. Un cordial saludo.

En este caso, te recomiendo acudir a un experto en terapia sexual. El hecho de tener poco deseo con tu pareja puede deberse a múltiples causas (rutina, discusiones...) y el hecho de no poder controlar el impulso sexual con otras parejas puede ser una vía de escape. En todo caso, debes encontrar una salida a esta contradicción ya que te está generando un malestar. Es aquí donde puede jugar un papel importante un psicólogo mediante la reestructuración cognitiva y dando herramientas para mejorar el manejo del estrés y resolución de conflictos. Saludos

Puedes pedir ayuda profesional para que en lugar de buscar a esa segunda persona que enciende tu apetito sexual, puedas sentirte pleno tanto en el campo sexual como en otros aspectos con tu pareja, de este modo evitamos que tengas que buscar fuera de la relación de pareja esta carencia y sus terribles consecuencias.

Un psicólogo te puede ayudar con este problema. Un saludo.

Escribo para comentar algo que no vi expresado en las respuestas anteriores, aunque pueda tener con algunas cierta coincidencia. El sexo es habitualmente una forma de descarga de muchas tensiones y problemas que se generan en otras áreas de la vida (famila, amigos, trabajo, realización de proyectos personales). De aquí que haya personas cuya hipersexualidad, o su insatisfacción sexual no se puede entender analizando solamente las relaciones que establece o su disposición orgánica. Cuando se comienza una nueva relación es habitual que haya relaciones sexuales más intensas, sin embargo esto no quiere decir que haya una relación amorosa más profunda... Pero la actividad sexual compensa todas las carencias! La evolución hacia una relación amorosa más completa es lo que no siempre se consigue y por eso se dejan las parejas y se vuelve a empezar... una y otra vez. Creo que sólo una terapia psicoanalítica, con un trabajo global y profundo puede desarrollar la capacidad de amar.

La habituación sexual (también llamada efecto Coolidge) es normal en todos los mamíferos, incluidos los humanos. Ante la exposición repetida del mismo estímulo sexual se produce un efecto de saciación. Esto es más patente en unas personas que en otras, pero se produce en todas, en mayor o menor medida. El conflicto se produce porque la necesidad biológica de novedad sexual choca con el modelo de pareja socialmente aceptado, establecido básicamente por las películas de Hollywood. Como comenta alguno de mis colegas, al final se trata de decidir sobre un dilema: O sigues engañando a tu pareja (mal consejo), o te adscribes al poliamor (pactado con tu pareja), o renuncias a la novedad sexual o renuncias a la vida de pareja. No hay muchos otros remedios.

Sería bueno que solicitar ayuda terapéutica para poder aclarar esa dicotomía que sientes ante este tipo de relación que mantienes y lo que te suele ocurrir. Faltan datos para poder evaluar realmente que puede suceder, pero como bien dicen mis compañeros no veo psicopatología.
Un saludo.

El caso que planteas es una demanda habitual que vemos los sexólogos.
Como apuntan mis colegas al principio de una relación de pareja, cuando se constituye la relación todo fluye espontáneamente: las ganas de hacer cosas con la pareja, el afecto, la percepción del otro es muy positiva, el deseo Erotico...pero pasada la fase de enamoramiento hay que seguir cultivando la relación de pareja y ahí es cuando puede aparecer insatisfacción en distintas áreas de la pareja o en el deseo Erotico, pero en el deseo Erotico influyen muchos aspectos por lo que es útil acudir a terapia con un psicólogo sexólogo para trabajar las áreas de pareja necesarias y gestionar el deseo erotico y mas cuando se repite la situación con distintas relaciones ya que aunque no es un trastorno genera muchas dudas en uno mismo e incertidumbre

A modo de continuación y estando de acuerdo con las respuestas anteriores.

Sería interesante que reflexionara sobre qué es lo que quiere, qué deseas exactamente, cómo quieres que sea tu vida. Termine la frase: lo que me gustaría es....

Por otra parte debería analizar cómo son las cosas en realidad. En su caso la realidad sería que tras un año o dos de relación esta se enfría y le atrae otra persona.

La diferencia entre lo que ocurre en realidad y lo que le gustaría se llama disonancia cognitiva. Esta disonancia es la que nos produce el malestar.

En la consulta del psicólogo le pueden ayudar a reducir esta disonancia.

Como ha mencionado algún colega, lo que te ocurre noparece un trastorno, sino un dilema. Sin embargo, encontrarse atrapado en un dilema suele.ser una causa de sufrimiento y malestar psicológico nada.despreciable.

Te aconsejo que acudas a un psicólogo de orientación COGNITIVO CONSTRUCTIVISTA que te ayudará a encontrar el.sentido de lo que.te ocurre y alternativas de -significado a esa situación y aspectos relacionados con ella.

Saludos y si necesitas cualquier aclaración estaré encantado de ayudarte.

Se trata más de un dilema moral en la que tu y solo tu tienes que decidir que es lo que quieres con sus pros y contras.....tu situacion real es que tienes pareja y llevas una doble vida......piensa si merece la pena iniciar una relacion para terminar engañandola o estar soltera y hacer de tu vida lo que quieras en cada momento.....si crees que por ti misma no llegas a ninguna conclusion, entonces pide ayuda a un profesional y que te ayude a buscar la respuesta a lo que te pasa. Un saludo