Estoy conociendo a un hombre a distancia, parece muy interesado en mí, porque se comunica constantem

Gracias por compartir tu situación con tanta claridad. Lo que estás viviendo es completamente válido y refleja una mezcla natural de ilusión, cautela y deseo de protegerte emocionalmente. Te ofrezco a continuación un análisis honesto y algunas preguntas que pueden ayudarte a tomar una decisión más informada:

Lo que estás observando (y que tiene sentido):
1. Comunicación frecuente pero superficial: Puede ser señal de interés real, pero también de una forma de mantener el vínculo sin exponerse emocionalmente.
2. Evasión al hablar del pasado: No querer compartir sobre su historia amorosa puede indicar que no ha cerrado bien ciclos, que siente culpa, tristeza o simplemente que no está listo para una nueva conexión profunda.
3. La foto de la hija de la exnovia: Que mantenga afecto por una niña que ha formado parte de su vida no es, en sí mismo, algo negativo. Pero sí puede ser una señal de que no ha separado emocionalmente su vida anterior de la actual.
4. Falta de reciprocidad emocional: Tú preguntas, compartes, te abres… y él no. Esa asimetría en la implicación emocional es importante.


Preguntas clave que podrías hacerte:
• ¿Estoy aceptando migajas emocionales porque me ilusiona la posibilidad de que esto funcione?
• ¿Cómo me siento cuando hablo con él: tranquila, cuidada, vista… o confundida y en duda constante?
• Si un amigo/a me contara esta historia tal cual, ¿qué le aconsejaría yo?

Mi opinión profesional:

No parece que él esté emocionalmente disponible para una relación seria ahora mismo. Que diga que vendrá no significa que esté comprometido emocionalmente contigo; puede estar buscando compañía, distracción o explorar una conexión sin haber hecho su propio cierre interno. Y tú ya lo estás detectando.

Seguir hablando sin claridad solo alimenta la ambigüedad, y eso puede hacerte daño a ti. No tienes que cortar de golpe si no estás lista, pero sí sería muy sano marcar un límite:

Qué podrías decirle (si decides hablarlo con él):

“Me alegra que hablemos con frecuencia, pero últimamente siento que hay un desequilibrio en lo que compartimos. Me doy cuenta de que no estás cómodo hablando de tu pasado, y lo respeto, pero para mí es importante saber si estás emocionalmente disponible o si aún estás en proceso de cerrar algo anterior. Me gusta hablar contigo, pero no quiero construir algo sobre la incertidumbre. Si no estás en un momento de dar o recibir algo más profundo, prefiero saberlo con honestidad.”

¿Conocerlo o cortar ya?

No hay una respuesta universal, pero te dejo dos caminos posibles:
• Si tu intuición te dice que él no está listo y tú sí: es mejor cortar antes de invertir más energía.
• Si aún te gustaría confirmar en persona pero con límites claros: podrías mantener el contacto, pero sin generar expectativas románticas. Solo si él da señales claras de implicación emocional podría valer la pena conocerlo.

Tú no estás equivocada por desconfiar. Estás escuchando señales que te están alertando, y eso es parte de cuidarte. Si quieres, puedo ayudarte a redactar ese mensaje o acompañarte en los siguientes pasos según lo que decidas.

Hola, gracias por compartir tu situación con tanta honestidad. Lo que estás viviendo es totalmente válido y muestra que estás atenta a tus emociones y a las señales que vas recibiendo en este vínculo.

Cuando una persona se muestra reservada o esquiva al hablar de su pasado, es natural que surjan dudas sobre su disponibilidad emocional. Y si a eso se le suma una conexión visible con una figura de su vida anterior —como en este caso con la hija de su ex—, es comprensible que te preguntes si hay asuntos que aún no ha cerrado del todo.

También es importante observar cómo te sientes tú en esta relación: si notas que has dejado de mostrarte tal como eres por miedo a salir herida o por no sentirte segura emocionalmente, es una señal a tener en cuenta. En cualquier vínculo sano y recíproco, el interés, la apertura emocional y la curiosidad por el otro suelen ser mutuos.

No hay una única respuesta correcta sobre si deberías conocerlo o no en persona. A veces, ese encuentro aclara dudas, pero también puede aumentar la implicación emocional. Quizá lo más importante sea preguntarte: ¿cómo te sientes tú con esta dinámica? ¿Te estás sintiendo valorada, vista, y en un espacio donde puedes ser tú misma?

Sea cual sea la decisión que tomes, lo fundamental es que te cuides a ti misma en el proceso. Puedes darte permiso para expresar tus necesidades con claridad y ver cómo responde él a esa honestidad. Eso, muchas veces, ya da una pista muy valiosa sobre el tipo de vínculo que podría construirse.

Si sientes que necesitas un espacio para ordenar tus emociones y tomar una decisión con más claridad, la terapia puede acompañarte en este proceso con calma y sin juicios.

Un abrazo

Elbire Arana - Psicóloga General Sanitaria

Buenas, me imagino que no debe ser fácil lidiar con esa situación y es totalmente comprensible que te sientas un poco perdida. Ya que por lo que comentas te encuentras en una relación que, por un lado, te llama la atención y te ilusiona, pero, por otro, te enfrenta a una inquietud interna. Esa mezcla de querer y no querer crea una presión emocional que cuesta manejar. No es sencillo conectar con alguien que parece estar ahí, pero a la vez se guarda algo. Esa falta de transparencia no solo viene de él, sino también de lo que empieza a removerte por dentro: preguntas, sueños, temor a no ser importante etc... Darle cabida a lo que necesitas tú y preguntarte cómo lo quieres afrontar puede ayudarte a esclarecer como comunicarlo y preguntar a la otra persona sobre las cosas que desconoces y tomar decisiones en el caso de verlo claro.
Espero haberte ayudado. Un saludo.

Hola, gracias por abrir tu corazón. Es completamente válido que te sientas confundida: estás conociendo a alguien que muestra interés constante, pero al mismo tiempo no se abre emocionalmente ni crea una conexión profunda.

Lo que describes —su reserva sobre el pasado, el vínculo con la hija de su ex, la falta de preguntas personales— puede ser una señal de que no está del todo disponible emocionalmente, aunque quizá tampoco lo tenga claro él mismo.

Mi sugerencia es que honres lo que tú necesitas: claridad, reciprocidad emocional y una conexión real. Puedes plantearle de forma tranquila que para ti es importante saber qué está buscando, y que no quieres seguir avanzando si él sigue anclado en una historia anterior o si no está listo para una relación.

Conocerlo en persona puede ayudarte a sentir más certezas, pero solo si tú te sientes cómoda emocionalmente con esa idea. Si ya te estás sintiendo usada como una “distracción”, quizá tu intuición te está avisando.

Sea cual sea tu decisión, lo importante es que tú no tengas que reducirte emocionalmente para que la relación funcione. Una relación sana permite que seas tú misma, sin dudas ni dobles interpretaciones.

Estoy aquí si quieres ayudarte a redactar ese mensaje o explorar tus emociones más a fondo.

Hola, mi opinión es que mereces una persona que, al igual que tú, esté disponible para querer iniciar una relación de pareja. A menudo nos metemos en relaciones aún y viendo red flags desde un inicio, por dudar de nosotras y nosotros mismos. Pero creo que es importante que sigas a tu instinto y si ya has visto señales de no disponibilidad hacia ti, por estar aún presente en su relación anterior, poner el límite a esta relación puede ser un acto de autorrespeto importante y potente hacia ti. A veces, hemos de decir a la vida, con estos actos, lo que NO queremos y lo que sí. Y dejar espacio disponible para que pueda venir algo mejor. Un abrazo y ánimo!!

Gracias por compartir tu situación, entiendo perfectamente tu confusión, ya que estás recibiendo señales mixtas y eso genera inseguridad. Por un lado, este hombre muestra interés a través de la comunicación frecuente, pero por otro, su falta de apertura emocional y la conexión visible con la hija de su exnovia pueden indicar que aún no ha cerrado del todo su pasado.

El hecho de que no quiera hablar de su vida amorosa anterior y que no te haga preguntas profundas puede ser una señal de que no está disponible emocionalmente o simplemente que no quiere exponerse todavía, lo cual también puede ser por miedo, inseguridad o falta de claridad en sus propias intenciones.

Tu decisión de tomar distancia emocional —de no coquetear ni mostrar cariño— es comprensible y, de hecho, habla de tu necesidad de protegerte. Estás actuando con sensatez.

Dicho esto, no es necesariamente malo conocerlo en persona, siempre y cuando tú te sientas preparada y pongas límites claros. A veces, el encuentro cara a cara aporta información que la distancia no permite. Sin embargo, si notas que seguir hablando con él te genera más angustia que ilusión, o si sientes que estás invirtiendo emocionalmente en alguien que no te está dando lo mismo, tal vez convenga tomar distancia y priorizar tu bienestar emocional.

Puedes plantearle con claridad que necesitas saber si él está realmente dispuesto a construir algo contigo y si está emocionalmente disponible. Si evita de nuevo la conversación o no te da una respuesta concreta, eso por sí solo también es una respuesta.

Si sientes que te cuesta tomar esta decisión o te genera mucha ansiedad, podríamos trabajar juntas este tema en sesión para ayudarte a ganar claridad y fortalecer tu autoestima afectiva.

Te animo a que reserves una cita conmigo al 619//83//66//04. Las sesiones son de 49€/hora.
Y si esta orientación te ha resultado útil, me ayudaría mucho que dejaras una valoración positiva.

Estoy aquí para acompañarte.

Hola...Entiendo que te sientas confundida, porque cuando las señales son ambiguas, es difícil saber cómo proceder. Es cierto que su comportamiento parece indicar que todavía tiene una conexión con su ex, especialmente si ha compartido detalles sobre su hija sin mucha claridad sobre su relación actual con la madre de la niña. Sin embargo, también es importante considerar que las personas a veces no están completamente abiertas o preparadas para hablar sobre su pasado emocional por diversas razones, lo que no necesariamente significa que no estén interesados en algo nuevo.

Mi recomendación sería, antes de tomar decisiones precipitadas, darle tiempo para que te muestre más sobre sus intenciones cuando se sienta cómodo. Si sientes que la conexión emocional no está siendo establecida de forma recíproca o que no te está haciendo sentir valorada, es completamente válido reconsiderar tu involucramiento.

En cuanto a conocerlo en persona, puede ser una buena oportunidad para tener una conversación más directa y profunda. Verlo cara a cara puede ayudar a ambos a aclarar expectativas y deseos. Si después de ese encuentro sigues sintiendo que no está disponible emocionalmente o que no comparte el mismo interés, podrías tomar la decisión de distanciarte.

Recuerda que lo más importante es tu bienestar emocional y estar en una relación donde te sientas plena y valorada, no como una distracción.

Gracias por compartir tu situación; es normal sentir confusión cuando las señales de la otra persona no están del todo claras. Por lo que cuentas, es evidente que él mantiene algún vínculo emocional con la hija de su ex, lo que no necesariamente significa que siga enamorado de su exnovia, pero sí puede indicar que esa etapa de su vida aún tiene peso para él. Que no quiera profundizar sobre su pasado amoroso es una señal de que, por ahora, prefiere mantener esa parte cerrada o no está listo para compartirla.

Tu incomodidad y distancia emocional también tienen sentido: sientes que hay algo que él no termina de resolver y eso te hace protegerte. No es malo ni egoísta que cuides tus emociones y pongas límites a la hora de abrirte más.

¿Qué hacer? Si tienes dudas, puedes dejar abierta la puerta a conocerlo en persona, pero sin crear expectativas altas. El encuentro podría darte claridad sobre si hay coherencia entre sus acciones y sus palabras, y sobre si realmente está disponible emocionalmente. Mientras tanto, puedes expresar con honestidad cómo te sientes: que te gustaría entender mejor qué busca y cómo se siente para ver si están en la misma página.

Si notas que sigue cerrado o que no hay señales claras de que quiera una relación seria, tal vez lo mejor sea tomar distancia para proteger tu tranquilidad y no invertir más energía en algo que no avanza.

En todo caso, confía en lo que ya intuyes: si sientes que no quieres ser una distracción, pon límites y escucha tu incomodidad. Tú decides hasta dónde llegar.

Gracias por compartir tu experiencia. Estás atravesando una situación que, aunque parece sencilla desde afuera, es emocionalmente compleja. Conocer a alguien a distancia puede generar mucha ilusión, pero también mucha incertidumbre, sobre todo cuando las señales son ambiguas.

Él se muestra atento, mantiene el contacto y hay una cercanía cotidiana. Sin embargo, su reserva emocional, especialmente al hablar de su pasado amoroso, puede indicar que no está del todo disponible. Que te haya mostrado fotos de la hija de su exnovia y haya asistido a su presentación, aunque diga que no vio a la madre, también sugiere que existe un lazo emocional que todavía está activo. Eso no necesariamente es algo negativo, pero sí es algo que tu notas, que te afecta, y eso es importante.

Lo que realmente llama la atención es lo que tu misma ya empezaste a sentir: una desconexión emocional. Dejaste de ser cariñosa y de coquetear, no por capricho, sino porque algo dentro tuyo se siente incómodo, en duda, quizás incluso desplazado. Esa sensación de que podrías estar siendo una “distracción” habla de una necesidad profunda de ser vista, valorada y elegida de verdad. Y eso es totalmente legítimo.

Estás en tu derecho de querer claridad. Puedes hablar con él de manera directa, sin confrontarlo, solo compartiendo cómo te sientes: decirle que quieres saber si realmente está emocionalmente disponible para conocer a alguien de forma honesta y profunda, o si simplemente está en una etapa distinta. No se trata de exigir nada, sino de cuidar tus tiempos, tu entrega y tu deseo.

Conocerlo en persona podría darte más respuestas, pero también puedes preguntarte si necesitas esperar tanto para reconocer lo que ya sentís: que algo no está fluyendo como esperas, que no hay reciprocidad emocional. No estás obligada a sostener algo que te deja más confundida que entusiasmada.

El cariño verdadero se construye con presencia emocional, interés genuino, conversación abierta y coherencia afectiva. Si eso no está ocurriendo, tal vez no se trate de cortar el vínculo abruptamente, sino de priorizar tu paz emocional y dejar de insistir en una conexión que no te está haciendo bien.

Cuidarte también es una forma de amar.

Hola, primero creo que puedes conocerlo personalmente. No hay nada como conocer a alguien en persona; también podrá saber si te interesa o no. Puede ser que sea muy reservado, lo cual no impide que le preguntes. Es un tanto dudoso que porque tenga un apego a la hija de su ex signifique directamente algo con esa ex. Es un poco atrevido eso; al menos no es tan claro. Pero quizá lo más determinante es que tu te enteres de tu deseo, si quieres estar con él o no y no a partir de su presumible disponibilidad.

Hola. Entiendo perfectamente tu confusión y tu frustración. Tu intuición te está diciendo que algo no encaja, y tienes razón. Lo que describes es una situación muy delicada en la que no te sientes segura de la disponibilidad emocional de la otra persona.

No hay nada de tonto en tus preguntas. Al contrario, son el tipo de preguntas que una persona interesada en una relación real haría. El problema no es tu curiosidad, sino la falta de claridad de él.

Lo que está pasando
La falta de comunicación profunda: El hecho de que evite hablar de su pasado no es necesariamente un rasgo de su personalidad, sino una clara señal de que hay un tema no resuelto que no quiere enfrentar o compartir. Una relación sana se construye sobre la confianza y la vulnerabilidad, y el hecho de que no te abra esa puerta es una barrera importante.

La conexión con su exnovia: La foto de la hija y su comentario de "ojalá lo fuera" son pistas muy fuertes. No es solo un "cariño por la niña", es una conexión que le importa lo suficiente como para mantenerla activa. Esto demuestra que hay un lazo emocional que sigue presente en su vida.

Tu rol de distracción: Lo que dices de no querer ser su distracción es una preocupación muy real. Es posible que te esté usando para llenar el vacío que le dejó la ruptura, sin estar realmente disponible para construir algo nuevo. La falta de profundidad en sus conversaciones y su interés por mantener el contacto, pero sin dar un paso real, refuerzan esta idea.

¿Qué puedes hacer?
Tienes tres opciones principales, y la mejor para ti es la que te dé paz mental y te haga sentir valorada.

Enfrentarlo con claridad. Puedes tener una conversación muy directa con él. "Quiero ser honesta contigo. Lo que me has contado sobre la hija de tu ex, y el hecho de que no quieras hablar de tu pasado, me hace sentir que no estás disponible emocionalmente. Yo busco una relación seria. Si no lo estás, prefiero saberlo ahora. No quiero ser una distracción mientras superas tu relación anterior".

Cortar la comunicación. Si ya sientes que la situación te está causando dolor, esta es la opción más segura. Puedes enviarle un mensaje amable y claro: "He pensado mucho en nuestra relación y siento que no estamos buscando lo mismo. Te deseo lo mejor." Esto te dará la oportunidad de enfocarte en alguien que sí esté emocionalmente disponible.

Conocerlo en persona (con cautela). Si decides ir por esta vía, hazlo con expectativas muy bajas. No te centres en el "romance"; céntrate en ver si la comunicación fluye de forma más abierta cuando están en persona. Dale la oportunidad de ser honesto, pero estate preparada para escuchar lo que no quieres oír. Si después del viaje no hay un cambio claro en su comportamiento, sabrás que la mejor opción es seguir adelante.

Es importante que no te sacrifiques por él. Tú mereces a alguien que esté tan emocionado por conocerte y por construir una vida contigo como tú lo estás.

Un saludo,
Pilar Rapela

Es muy difícil valorar a una persona o una relación cuando es a distancia. Muchas veces frases escribimos una frase o pregunta con una intención, pero la otra persona la interpreta con otra intención completamente diferente. Por eso, es muy importante poder conocerse en persona y comprobar cómo nos hace sentir estando cara a cara. Quizás puedes seguir hablando con él si te apetece, a tu ritmo. Y cuando más adelante vaya a tu ciudad y tengáis oportunidad de conoceros en persona, decidir si te apetece en ese momento o no.