He empezado psicoterapia hace nada,hay una serie de factores en mi vida que me están "destrozando" g

Hola, gracias por compartir.
Como psicóloga clínico sanitaria, quiero decirte que lo que describes es muy doloroso y desgasta profundamente, más aún cuando ya estás lidiando con ansiedad, depresión y un problema físico real. Los comentarios de tu madre no son “normales” ni justificables: son descalificaciones y maltrato verbal, y es comprensible que te estén afectando tanto.
Es importante que sepas que no tienes que justificar tu dolor ni tu límite. Estar de baja, necesitar reposo y priorizar tu salud no es egoísmo ni falta de amor. En estos casos, trabajar en psicoterapia es clave para aprender a poner límites emocionales, reducir la culpa y protegerte del impacto de este tipo de dinámicas familiares.
A veces no podemos cambiar a nuestros padres, pero sí cómo nos afecta lo que dicen y hasta dónde permitimos que entren. Estás haciendo lo correcto al empezar terapia: es un paso valiente y necesario.
Un saludo,
Pilar Rapela
Tu psicóloga amiga.

No se como se ha llegado a esta situación. Por lo que me dice tu madre tiene este comportamiento también con otros miembros de la familia. En tu caso yo te recomendaría que hablaras del tema con la terapeuta o el terapeuta que hayas elegido para tratar tu malestar por las difíciles relaciones con tu madre. Podría también recomendarte que hablaras con tu madre, en un momento tranquilo y que le comentarás como te duele que te te hable sin respeto. Y le informaras que cuando tú sientas que tu madre no te respeta o está escalando hacia la ira, pudieras decirle creo que es mejor hablar en otro momento y colgar. Esto deberías informarlo antes de ponerlo en práctica a tu madre ha aclarandole que lo que pretendes es no llevar adelante una conversacion no respetuosa que no os ayuda. Es importante que ambas podais mantener el respeto mutuo y que tú no respondas con ira a la ira. No es fácil cambiar un hábito consolidado por lo que te recomiendo que consultes con tu terapeuta o inicies psicoterapia.

Hola :) Primero darte la enhorabuena por haber comenzado un proceso terapéutico, estoy segura de que te podrá ayudar a ir gestionando las situaciones que comentas.

La forma en la que te habla tu madre es muy hiriente y descalificadora, por lo que es normal que te esté afectando tanto. Sobretodo teniendo en cuenta que estás enferma, de baja y en una situación vulnerable, recibir este tipo de comentarios, no hace más que hundir y encontrar incomprensión.

Uno de los puntos clave para que esta situación vaya dirigiéndose hacia algún punto es tener en cuenta que tu madre quizás no vaya a cambiar, pero lo que sí puede cambiar es cómo tú te relacionas con ella (aunque esto es un proceso, no es algo que ocurre de la noche a la mañana). Es por eso que puedes empezar a protegerte emocionalmente poniendo límites claros (cortar una llamada plagada de insultos, comunicarle que no te hable de esa forma…), también reduciendo la exposición a situaciones en las que sepas que ella te va a dañar (no significa que te aisles, pero sí que te protejas de su influencia dañina) y muy muy importante, que te apoyes en personas que sí pueden sostenerte y que te valoren tal y como eres.

Ya has empezado este camino, te deseo lo mejor y si necesitas ayuda, estoy para acompañarte.

Supongo que en terapia estarás trabajando precisamente la relación con tu madre y lo que tú quieres hacer con eso, quizás lo más importante sea poner limites para cuidarte tú. Si me necesitas aqui estaré para escucharte.

Lo que describes no es una reacción exagerada ni una debilidad, sino una respuesta comprensible a una exposición continuada a críticas, descalificaciones y agresión verbal, especialmente viniendo de una figura tan significativa como una madre.

Ese tipo de comunicación pasivo-agresiva y culpabilizadora erosiona la autoestima, incrementa ansiedad y puede mantener o agravar síntomas depresivos, más aún cuando la persona ya está en un momento de vulnerabilidad física y emocional. No es solo “lo que dice”, sino la repetición y la falta de respeto a tus límites.

Desde un enfoque terapéutico, aquí el trabajo no pasa por “aguantar más”, sino por:

Clarificar límites

Protegerte emocionalmente

Analizar qué conductas tuyas se ven atrapadas en esta dinámica

Aprender formas más saludables de posicionarte, con o sin contacto

Has hecho bien en empezar psicoterapia. Este es un tema muy importante para trabajar en sesión, porque afecta directamente a tu bienestar y a cómo te relacionas contigo y con los demás. Te animo a seguir abordándolo con tu terapeuta o, si lo necesitas, con otro profesional cualificado que te ayude a salir de este patrón de desgaste.

Un abrazo!

Gracias por compartirlo. Lo que relatas no es una discusión puntual, es un patrón de trato emocionalmente dañino que, en un momento de vulnerabilidad física y psicológica, tiene un impacto muy fuerte.

Voy por partes, porque es importante que lo entiendas con claridad:

1. Lo que hace tu madre no es una crítica “normal” ni una preocupación sana.
Los comentarios que describes —culpabilización, descalificación, humillación, insistencia telefónica para seguir insultando— encajan en maltrato psicológico. El hecho de que también trate mal a tu padre y a tu abuela refuerza que se trata de una forma habitual de relacionarse, no de algo provocado por ti.

2. Estabas enferma, con indicación médica de reposo.
No ir a una comida familiar en esas condiciones no es egoísmo ni falta de cariño, es autocuidado. Que tu madre invalide eso y lo convierta en un ataque personal hacia ti es profundamente injusto.

3. Es normal que esto te esté “destrozando”.
La exposición continuada a críticas, desprecio y culpa desde una figura tan cercana genera ansiedad, depresión, indefensión y agotamiento emocional. No es debilidad: es una reacción humana ante un entorno hostil.

4. No puedes cambiarla a ella, pero sí protegerte tú.
Aquí es clave empezar a trabajar límites, aunque al principio resulten muy difíciles:
• No justificarte una y otra vez (eso solo alimenta el ataque).
• Cortar conversaciones cuando aparecen los insultos (“no voy a seguir hablando si me hablas así”).
• Reducir el contacto si es necesario, al menos temporalmente, mientras te fortaleces.
Poner límites no es ser mala hija, es preservar tu salud mental.

5. Que hayas iniciado psicoterapia es un paso muy importante.
Este tipo de relación suele requerir apoyo profesional para:
• Validar lo que estás viviendo.
• Desmontar la culpa que te han ido inculcando.
• Aprender a protegerte emocionalmente sin entrar en guerra constante.

No estás exagerando, no estás loca y no estás fallando como hija. Estás intentando sobrevivir emocionalmente en un vínculo muy difícil.

Si lo deseas, puedes pedirme cita online para ayudarte a ordenar todo esto con calma, trabajar cómo poner límites de forma realista y acompañarte en este proceso sin que sigas cargando con un peso que no te corresponde.

Lo primero que quiero que veas es la conexión directa entre esa espalda "bloqueada" y la carga emocional que describes; tu cuerpo te ha parado en seco porque tu mente ya no podía sostener más tensión. La reacción de tu madre ante una urgencia médica y una baja oficial es de una falta de empatía y una crueldad tremendas. Frases como "yo por mi abuela me arrastro" son manipulaciones de manual diseñadas para instalarte la culpa y anular tu criterio, invalidando tu dolor físico real. El hecho de que trate mal también a tu padre y a tu abuela te confirma algo importante: el problema no eres tú, ni lo que haces o dejas de hacer; el problema es su patrón de relación tóxico y hostil. No se puede razonar con quien no quiere entender y solo busca herir. Has hecho muy bien en empezar terapia, ese será tu lugar para fortalecerte. Mientras te recuperas, mi consejo es que pongas un "cordón sanitario": no justifiques tu dolor (tienes un parte médico, no necesitas su aprobación), silencia el teléfono si siguen los insultos y protégete. Cuidar de tu salud no es egoísmo, es supervivencia, y nadie que te quiera bien te pediría que te "arrastres" poniendo en riesgo tu recuperación.

Un abrazo y cuídate mucho,

Ana Ocaña Psicóloga General Sanitaria Especialista en Psicoterapia de Adultos y Pareja Consulta en Alameda de Osuna, Chamberí (Madrid) y Online

Hola, gracias por tu consulta. La dinámica con tu madre sin duda es un estresor que agrava tu sintomatología. Revertir ese patrón agresivo y pasivo-agresivo en vuestra relación es clave para conseguir el cambio. Ella parece usar un tipo de herramientas dañinas que es posible que le hayan servido contigo y otros a lo largo de la vida. Es muy doloroso escuchar eso de alguien que debería transmitir apoyo, confianza y seguridad. Es posible que en la historia personal de tu madre haya razones traumáticas para ello. Sin embargo, eso no implica que deban perpetuarse y el paso fundamental para ello es poner límites y sostenerlos. Poner límites es no transigir a los ataques, pero casi más importante es que tú te sientas bien haciéndolo. Esa es la clave emocional para el cambio y la mejoría en ti. Una parte de ti siente, al escuchar su rechazo a los motivos por los que no vas al cumpleaños, que no has actuado bien. Es simplemente una parte de ti (una parte que todos tenemos que nos dice que hay que obedecer a mamá, que no debemos disgustarla), pero hay otras partes en ti. Hay partes adultas que saben que haces lo correcto, la que te dice que debes curarte la espalda, la que dice que la forma de hablar de tu madre no es sana, la que dice que tu abuela lo entenderá, la que dice que tu madre también habla mal a todos, la que sugiere que tu madre no debe estar bien de estado mental si habla a todos así, etc.

El cambio empieza cuando aprendemos a equilibrar ese conflicto interno y nos estabilizamos. A partir de ese momento, cuando tu madre te agreda verbalmente, responderás con tranquilidad, manteniendo tu postura sin sufrir por dentro.
Importante: es posible que ella lo perciba y no le guste, lo cual en un comienzo le lleve a intensificar esa herramienta de agresividad verbal. Sin embargo, pasado un tiempo, viendo que la herramienta no funciona, dejará de usarla, como los berrinches de los niños.

Espero que esto te valga, si necesitas más apoyo, estoy a tu disposición para lo que quieras

Gracias por compartir lo que está viviendo. Lo que describes es una situación muy dolorosa y agotadora emocionalmente, y es completamente normal que te sientas frustrada, ansiosa y deprimida ante estas interacciones con tu madre. Sus comentarios pasivo-agresivos, críticas constantes e insultos pueden generar un impacto profundo en tu bienestar psicológico, y no es algo que debas asumir como “normal” o responsabilidad tuya.

Algunas cosas importantes a considerar:
* No eres responsable de su malestar ni de sus ataques. Estás cuidando de tu salud física y emocional, y eso es legítimo.
* Es importante establecer límites claros, incluso si son simples al principio: por ejemplo, evitar discusiones telefónicas, comunicar decisiones una sola vez y mantener distancia emocional cuando la situación se vuelve agresiva.
* Reconocer tus propias necesidades de autocuidado (reposo por la espalda, bienestar emocional) es esencial. El hecho de que estés en psicoterapia es un paso muy positivo: allí puedes aprender estrategias para manejar la relación, reducir ansiedad y depresión, y proteger tu espacio personal.
* Ante situaciones de insultos o violencia verbal, es recomendable salir de la conversación o no responder, siempre con seguridad y respeto hacia ti misma.

Si quieres, podemos trabajar juntas estrategias concretas de límites, comunicación y manejo de emociones para esta situación en consulta presencial en Madrid capital o Tres Cantos, o en modalidad online; y, si fuese necesario, también existe la opción de atención a domicilio en Madrid Norte.

Hola, siento mucho que estés pasando por esta situación. Por lo que comentas, este tipo de comportamientos (infravaloración, insultos y menosprecios) son habituales en tu madre, hacia ti y hacia el resto de familiares cercanos. En este tipo de situaciones, creo que la terapia enfocada en poner y mantener límites es importante, así como poder aprender a poner una distancia emocional que te permita cuidarte, para que tu autoestima no se vea lastimada. Se trata de entender que su comportamiento no dice nada sobre ti, y si mucho sobre ella. Realmente no puedes hacer nada con ella, no la puedes cambiar, sólo puedes aprender y cambiar tu actitud, para cuidarte y priorizarte. Espero que te sea util. Saludos

Hola, gracias por compartir algo tan doloroso. Lo que describes no es una simple “discusión familiar”, sino un patrón de comentarios hirientes, críticas constantes y mensajes culpabilizadores que afectan directamente a tu bienestar emocional. Es normal que esto te genere ansiedad, tristeza y un sentimiento de agotamiento profundo.

Desde la psicología, es importante que sepas que tu reacción no es exagerada: cuando una figura tan cercana utiliza el insulto, la descalificación o el chantaje emocional, el cuerpo y la mente entran en un estado de alerta que puede agravar otros problemas, como el dolor físico o la depresión.

En terapia podrás trabajar dos aspectos clave:
- Poner límites saludables, incluso si eso implica tomar distancia temporal.
- Proteger tu autoestima y tu estabilidad emocional, separando tu valor personal de los mensajes dañinos que recibes.

No tienes la responsabilidad de sostener a tu madre ni de exponerte a su maltrato para cumplir expectativas familiares. Estás haciendo lo correcto al buscar ayuda y empezar a cuidarte.

Mencionas que no sabes qué hacer con ella. Esa parte es relevante.

Quizá la cuestión no sea tanto cambiarla a ella, sino revisar qué estás dispuesta a soportar y qué no. Es decir, una cuestión de límites: cómo sostenerlos y qué tipo de trato quieres permitir en tu vida.

Cuando una persona define con claridad qué comportamientos está dispuesta a aceptar y cuáles no, empieza a configurar su entorno de forma diferente. No es sencillo, pero es un trabajo que puede hacerse en terapia, analizando cómo poner esos límites y sostenerlos sin culpa.

Si crees que esto tiene sentido y quieres revisarlo con más profundidad, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración de 15/20 minutos para revisar tu caso. Es gratuita y sin compromiso.