Hola, Lamento mi espanol, soy estadounidense. Quisiera compartir una situación personal y reci

Hola,

Lamento mi espanol, soy estadounidense.

Quisiera compartir una situación personal y recibir orientación profesional. Hace aproximadamente un año conocí a una mujer por Instagram y rápidamente surgió una conexión muy fuerte. Acordamos encontrarnos en persona, lo que implicaba que yo viajara desde Estados Unidos a Santiago y ella desde el sur de Chile a la capital.

Lamentablemente, mi madre intervino en nuestra relación desde el principio, acosándola con acusaciones sobre su trabajo y hasta investigándola. Desde entonces tuve que establecer límites claros, aunque no fueron suficientes hasta hace unos tres meses, cuando finalmente puse límites más firmes. Esto fue difícil, pero he logrado mantenerlos.

Hice dos viajes para verla. El primero fue solo para ir a su ciudad desde EE.UU., donde quedó claro que nos amábamos y queríamos un futuro juntos. El segundo viaje, unos dos meses después, fue cuando ella se sintió más cómoda saliendo de su ciudad y nos quedamos juntos en Santiago. En ese viaje también quedó evidente el amor que teníamos, pero ella dijo que si yo no solucionaba mis problemas personales, no sería posible continuar.

Tras esos viajes, volví a EE.UU. y comencé a trabajar en mí mismo lo mejor que pude. Sin embargo, hace unos cuatro meses, mi madre volvió a interferir y la contactó nuevamente, aunque nunca la había conocido en persona. Aunque el contacto más reciente probablemente no tenía mala intención, no respetó los límites que yo había puesto.

Esto llevó a que ella pidiera distancia para poder resolver nuestros problemas, a lo cual accedí. Durante ese tiempo, nos enviábamos mensajes ocasionales, videos de amor, y yo también le escribía, pero más seguido. Intenté explicarle que esta distancia no era como la típica separación por maltrato, sino una oportunidad para sanar mis propios problemas. Aun así, hace aproximadamente dos meses ella dejó de responder completamente. En ese tiempo, le envié algunos mensajes por Año Nuevo y su cumpleaños, y un par de días más, pero no recibí respuesta. Nunca imaginé que estaba sobrepasando los límites; simplemente intentaba preservar nuestra relación mientras trabajaba en mí mismo.

Ayer recibí un mensaje largo de ella indicando que, por lo que entiendo, no podemos continuar la relación. Estoy devastado y completamente desesperado. Siempre actué con buenas intenciones, tratando de mantener nuestro amor a pesar de los cambios y los límites que puse respecto a mi madre. Me siento destrozado, ya que se que ambos nos amábamos y planeábamos un futuro juntos, incluso con la posibilidad de que ella viniera a EE.UU.

Actualmente estoy viendo a un psicólogo en mi ciudad, pero decidí escribir aquí porque ella me mostró este foro hace aproximadamente un mes y medio. Después de leer algunos posts, incluso encontré uno, por casualidad, que describe una situación exacta, demasiada exacta, que estoy casi seguro que era ella lo que lo escribio porque es igual.

Lo más difícil es que ya compré un boleto de avión para ir a Chile, con la intención de sorprenderla para San Valentín dentro de unas semanas. No sé qué hacer: ¿hay alguna posibilidad de salvar la relación? ¿Sería recomendable dejarle un mensaje breve en un sobre en su buzón pidiéndole un reinicio y una invitación para salir a comer, o simplemente debo viajar y no intentar ningún contacto mientras estare en su propio ciudad?

Cualquier orientación sobre cómo manejar esta situación emocionalmente, sobre límites, sobre rupturas donde hubo buena intención y trabajo personal previo, o sobre la mejor manera de actuar dada la proximidad del viaje, sería muy valiosa.

Hola, gracias por compartir tu situación con tanta apertura y vulnerabilidad. Entiendo que estás atravesando un momento muy doloroso, sobre todo porque has invertido tiempo, esfuerzos personales y emocionales en esta relación, y has actuado desde el cariño y la intención de construir un futuro juntos.

Voy a comentarte algunos puntos desde una perspectiva profesional que pueden ayudarte a ordenar lo que estás viviendo y decidir los próximos pasos.

1. Sobre lo que estás sintiendo ahora
Lo que describes —devastación, desesperación, confusión, incluso un deseo intenso de reparar la relación— es totalmente coherente con un proceso de ruptura, especialmente cuando la relación ha tenido un componente emocional tan profundo y atravesado por dificultades externas (como la interferencia familiar).
Tu reacción no significa debilidad, sino que refleja el vínculo que construiste y el impacto que tiene para ti la desconexión repentina.
Permítete sentir, sin juzgarte.

2. La interferencia de un tercero y los límites
La intervención reiterada de tu madre, aunque no fuese con intención dañina, claramente afectó la relación y generó inseguridad en ella. Es comprensible que para tu pareja resultara difícil sostener un proyecto futuro si sentía que sus límites no estaban siendo respetados o que no había seguridad en el entorno afectivo.

Tú has hecho un trabajo importante poniendo límites más firmes. Ese crecimiento existe, aunque quizás llegó en un momento en el que ella ya estaba emocionalmente agotada.

3. El distanciamiento y la falta de respuesta
Cuando alguien pide distancia y luego deja de responder durante semanas o meses, suele ser señal de que necesita cerrar, procesar y protegerse emocionalmente. No implica que lo vivido no haya sido real, sino que ella está priorizando su bienestar y sus límites.

Desde la perspectiva profesional, cuando una persona deja de responder y comunica explícitamente su decisión de no continuar, lo más sano para ambos es respetar ese límite. Insistir, aunque sea desde el amor, puede generar mayor saturación emocional y reforzar su decisión de alejarse.

4. Sobre tu viaje y la idea de sorprenderla
Entiendo profundamente el deseo de recuperarla, pero:
Viajar para sorprenderla después de que ella pidió distancia y comunicó que no desea continuar no es recomendable.
Podría interpretarse como una presión, una invasión emocional o incluso una falta de respeto a los límites que ella marcó.

Tampoco es recomendable dejar un mensaje en su buzón. Aunque tu intención sea noble, puede sentirse como un intento de reabrir algo que ella ya expresó que necesita cerrar.

En procesos de ruptura, uno de los mayores actos de amor —aunque duela— es no forzar un contacto que la otra persona ha decidido cortar.

Mi recomendación profesional es:
Si decides viajar, que sea para ti, para cerrar ciclos, descansar, cambiar de ambiente o despejarte…
Pero no para buscar contacto con ella, ni directo ni indirecto.

5. ¿Hay posibilidades de recuperar la relación?
Desde una perspectiva clínica honesta:
No se puede descartar nunca que dos personas que se amaron puedan reencontrarse en otro momento, transformados y en un contexto distinto.
Pero hoy, en este momento concreto, insistir no ayuda a que eso ocurra.
Lo único que sí ayuda —a ti y a cualquier futura posibilidad— es respetar su decisión ahora, y enfocarte en:
- tu proceso terapéutico,
- tu crecimiento personal,
- tu capacidad de sostener límites con tu madre,
- y tu bienestar emocional.
Si en el futuro ella quiere retomar un contacto, será desde su propia libertad y no desde la presión emocional.

6. Qué puedes hacer ahora para sostenerte emocionalmente
- Apóyate en tu psicólogo, expresa todo lo que estás sintiendo sin filtro.
- No te culpes: actuaste desde el amor, aunque las circunstancias fueron complejas.
- Trabaja el duelo: cerrar una relación no contradice el amor que existió.
- Cuida tu sistema de apoyo: amistades, rutinas, actividades que te devuelvan estabilidad.
- Da espacio: tanto para ti como para lo que la vida pueda traer después.

7. Un cierre importante
A veces las relaciones no terminan por falta de amor, sino por falta de condiciones para que ese amor sea seguro y sostenible.
Tu trabajo personal ha empezado; continúa fortaleciendo tu autonomía emocional y tus límites familiares. Todo lo que aprendas ahora será una base fundamental para futuras relaciones, incluyendo —si llegara a ocurrir algún día— un posible reencuentro con ella.
Aquí no estás solo. Lo que sientes es humano, válido y tiene salida.

Hola, gracias por compartir una situación tan dolorosa y compleja. Lamento mucho cómo te estás sintiendo; es comprensible que estés devastado ante una ruptura en la que hubo amor, esfuerzo personal y buenas intenciones.

Por lo que describes, han intervenido varios factores difíciles de sostener en el tiempo —límites familiares, distancia y necesidad de espacio por parte de ella— y, aunque tu intención haya sido cuidar la relación, es posible que para ella el contacto durante la distancia haya resultado difícil de manejar. Cuando una persona expresa claramente que no desea continuar, lo más recomendable suele ser respetar ese límite y evitar contactos o gestos inesperados, ya que podrían aumentar el malestar.

En este momento es importante centrarte en tu proceso de duelo y en el trabajo personal que ya has iniciado en terapia, especialmente en lo relativo a límites familiares y manejo de la pérdida. Si decides viajar, sería aconsejable hacerlo sin expectativas de reencuentro ni intentos de contacto.

Si lo necesitas, puedo orientarte y acompañarte profesionalmente en este proceso, ya sea con atención online, presencial en Tres Cantos (Madrid) o a domicilio en Madrid Norte.

Hola. Es muy comprensible que te sientas frustrado por cómo ha ido la relación: pusiste unas expectativas, como haría cualquier persona en esta situación, que luego no se han cumplido. Esta incertidumbre sobre el futuro de la relación es algo muy difícil de manejar. Otra cosa son los límites para poner a tu madre, de forma que se mantenga al margen de tus relaciones de pareja. Para poder ayudarte es necesario analizar con detalle todo lo ocurrido, así que te invito a reservar una sesión para hablarlo con calma y ayudarte a gestionar tu sufrimiento. Gracias!

Gracias por compartir una situación tan personal y dolorosa. Por lo que describes, has vivido una relación significativa, con mucho vínculo emocional, pero también atravesada por factores externos muy estresantes que no dependen únicamente del amor entre dos personas.

Es importante señalar varios puntos clave:

Poner límites es necesario, pero no siempre es suficiente
Aunque hayas hecho un trabajo real para establecer límites con tu madre —lo cual es valioso y no sencillo—, el impacto previo de esas interferencias puede haber generado en tu expareja una sensación de inseguridad o agotamiento emocional difícil de revertir. En una relación, no solo importa la intención, sino también cómo la otra persona ha vivido la experiencia.

La distancia solicitada debe respetarse plenamente
Cuando alguien pide distancia para cuidarse o tomar una decisión, cualquier intento de contacto —aunque esté motivado por amor o buenas intenciones— puede vivirse como una presión adicional. El hecho de que haya dejado de responder y posteriormente haya comunicado que no desea continuar es, clínicamente, un límite claro que conviene respetar.

No es recomendable intentar “sorpresas” o contactos no consensuados
Dejar una nota en su buzón, aparecer en su ciudad o intentar un reencuentro sin una invitación explícita puede aumentar el malestar y cerrar aún más cualquier posibilidad futura, además de generarte más dolor si la respuesta no es la que esperas. Desde una perspectiva psicológica y relacional, no es una estrategia saludable.

El foco ahora debe estar en el proceso de duelo
Aunque la relación haya estado basada en el amor y la buena intención, esto no evita el duelo. Es normal sentir devastación, confusión y urgencia por “hacer algo”, pero el trabajo terapéutico en este momento pasa por aceptar la pérdida, regular la ansiedad y revisar en profundidad los patrones familiares y vinculares que han aparecido.

Continúa el proceso terapéutico que ya has iniciado
El hecho de que estés en terapia es una muy buena decisión. Este es un espacio clave para trabajar la dependencia emocional, los límites familiares, el apego y la construcción de relaciones donde no sea necesario “rescatar” o sostener el vínculo a costa de uno mismo.

En resumen

Ahora mismo, la opción más saludable es no intentar retomar el contacto, no buscar encuentros presenciales y centrarte en tu proceso emocional. Respetar el límite que ella ha marcado es también una forma de respeto hacia ti mismo y hacia lo que hubo entre vosotros.

Si en algún momento ella quisiera retomar el contacto, debería partir de una iniciativa clara por su parte. Mientras tanto, el trabajo personal no debería tener como objetivo “recuperar la relación”, sino crecer y sanar independientemente del resultado.

Un abrazo, y ánimo en este proceso. Estás atravesando un duelo real y merece ser acompañado con cuidado y profesionalidad.

Parece un caso complejo por cuento da la sensación de que ella no quiere continuar la relación y presentarte sin avisar podría lelvarte a problemas de acoso!!! Y eso es siempre muy delicado hoy en día.
Otros modos de afrontar la cuestión deberían pasar por enviarle un mensaje muy bien pensado que pueda abrir la posibilidad de vovler a una comunicación fluida nuevamente siempre solucionadas las interferencias de terceros en vuestra relación.

Hola. Primero que nada, agradezco mucho que te hayas animado a abrirte y compartir algo tan íntimo. Se nota el esfuerzo que estás haciendo por expresarte y, sobre todo, el compromiso que tienes con tu propio crecimiento. Entiendo perfectamente esa sensación de desesperación cuando sientes que, a pesar de tus buenas intenciones y del trabajo que has empezado a hacer en ti mismo, los problemas con tu familia terminan saboteando tu presente.

Lo que vivieron con la intervención de tu madre fue una vulneración muy fuerte hacia la seguridad y la paz de ella. Aunque tú hayas puesto límites firmes hace tres meses, el daño acumulado en una persona no sana al mismo ritmo que tus acciones. Para ella, la relación dejó de ser un lugar seguro para convertirse en una fuente de estrés, y a veces la necesidad de paz mental termina siendo más fuerte que el amor.

Sé que tienes la ilusión de que un gesto romántico en San Valentín lo arregle todo, pero te hablo con total honestidad: no te recomiendo que la busques ni que le dejes notas en su buzón. Si ella ya te envió un mensaje de ruptura y ha dejado de responder, aparecer por sorpresa puede sentirse como una invasión de su espacio y no como un detalle tierno. El amor también se demuestra respetando el "no" del otro; si vas a su ciudad después de que ella pidió distancia, podrías confirmar su miedo de que no sabes respetar límites, que es precisamente el problema que originó todo este conflicto.

Si decides viajar porque ya tienes el boleto, hazlo por ti. Ve a Chile, camina, conoce y usa ese tiempo para reflexionar y hablar con tu psicólogo desde allá, pero hazlo con la mentalidad de que vas a estar contigo mismo. Tu proceso terapéutico es valioso, pero recuerda que el cambio debe ser para tu propia salud y para tus futuras relaciones, no solo una herramienta para intentar recuperarla a ella.

Lo más maduro que puedes hacer ahora es respetar su silencio. Si ella nota que eres capaz de aceptar su decisión sin presionarla, estarás demostrando con hechos que realmente has crecido y que eres un hombre que sabe respetar su autonomía. Forzar el contacto ahora suele tener el efecto contrario al que buscas y podría cerrar la puerta definitivamente.

Es un momento muy duro y es normal sentirse destrozado, pero date el espacio para procesar este duelo sin actuar desde la desesperación. ¿Hay algún punto específico de ese último mensaje que ella te envió que te esté costando más asimilar? Quizás podamos empezar por ahí para que te sientas un poco más tranquilo antes del viaje.

My dear friend,

I will be brief, as my previous detailed response in Spanish was lost due to a technical error.

In summary, here are the main points:

You are doing a great job, but there is still room for improvement: specifically, rewiring old patterns regarding boundaries with your mother. Remember: Setting boundaries is brave, but keeping them up is the real challenge. I encourage you to stay strong on this.

We must respect her silence. She has chosen to pause the relationship (a form of 'splitting up' that may lack courage, but is a reality nonetheless). Invading her space right now could backfire and be counterproductive to your goals, unless you have a clear commitment from her.

Clinical perspective: You are likely either in the early stages of grief or at the peak of Separation Anxiety. You still have the right to fight for the relationship, but it is tough because the current situation was her decision. I understand the impulse to 'fly' and play your last card.

To be honest, I need more information to continue assessing you:

4.1. How exactly did she break up with you? (Message, silence, a combination?)

4.2. Her fears: The communication between your mother and her is key to the fear you both need to overcome.

If you plan a trip without her consent, what is the difference between your mother’s patterns and yours? Can you see it?

Even if this romantic idea feels like a scene from Titanic in your mind, to her, it might feel like an invasion—more like a scene from Psycho or Jaws. Do you know what I mean?

Anyway, although THE DECISION IS ALWAYS YOURS, listen:

You are doing well by taking her decision in stride. Now, I recommend finding a subtle way to test her receptivity. If there is none, you already have your answer. Try alternative approaches to ensure she received your message. Remember: if silence is the answer, it is a confirmation that she is not yet ready for further steps.

You need to test her responsiveness (to see if she is open or closed) before jumping into the abyss. Wait for her to be in the right headspace before going ahead.

Should you have any doubts, feel free to ask for help.

Espero serte de ayuda y, ante cualquier duda, estoy a tu disposición.

Un cordial saludo,

Juan Carlos Pérez Hinojosa
Psicólogo experto en Vínculos( Bonds) y HHSS (Social Skills)

Looking forward to assisting you.
Have a great day!
(psico.carlos.tcc)

Lo que relatas no es una historia de malas intenciones ni de falta de amor inicial. Es una situación compleja donde se han entrecruzado límites familiares, tiempos emocionales distintos y un desgaste relacional progresivo.

La intervención de tu madre no fue un episodio puntual, sino un factor que afectó a la seguridad de la relación desde el principio. Aunque posteriormente establecieras límites, para tu pareja la vivencia de invasión y exposición ya había ocurrido. En este tipo de situaciones, el problema no suele ser solo “poner límites”, sino que la otra persona pueda sentir que esos límites se sostienen de forma consistente en el tiempo y protegen realmente la intimidad del vínculo.

Cuando alguien pide distancia, incluso manteniendo afecto, suele estar señalando una necesidad de espacio real. El contacto frecuente durante ese periodo, aunque nazca del amor o del miedo a perder la relación, suele vivirse como una presión y no como un cuidado. Esto explica que, con el tiempo, ella haya optado por cortar la comunicación para poder cerrar.

Respecto a la posibilidad de retomar la relación, conviene ser honesto: cuando una persona expresa de forma clara que no puede continuar y cesa el contacto, la probabilidad de “reparar” activamente el vínculo en ese momento es baja. No porque no haya habido amor, sino porque el desgaste y la pérdida de confianza ya han superado la esperanza de cambio a corto plazo.

En relación con el viaje, no es recomendable presentarte en su ciudad ni dejar mensajes o cartas si ella ha pedido distancia y ha cortado el contacto. Aunque la intención sea respetuosa, puede vivirse como una nueva vulneración de límites, especialmente dado el historial previo. Si decides viajar igualmente por motivos personales, lo más saludable sería hacerlo sin intentar ningún tipo de contacto.

Ahora mismo estás atravesando un duelo relacional intenso, con mucha culpa, impotencia y desesperación. El trabajo no pasa por convencerla ni demostrar nada más, sino por acompañarte a ti, revisar en profundidad la dinámica familiar y aprender a sostener límites incluso cuando hacerlo duele.

Respetar el cierre, aunque resulte muy doloroso, es la única posición que no añade más daño y que preserva tu integridad emocional. Continúa con tu proceso terapéutico; hay aspectos importantes de esta experiencia que pueden transformarse en un aprendizaje profundo para tus vínculos futuros.

Hola, gracias por compartir tu experiencia.
Primeramente comentarte que una cosa es sentir una conexión y/o enamoramiento inicial con otra persona, una forma de amor muy "hormonal" y con poco conocimiento real de la otra parte, y otra cosa es el amor de pareja en el que sí que se conoce realistamente a la otra persona, que se construye con intención, hechos y tiempo, y que tiene también un componente "hormonal" si bien no como fuente de alimentación casi única todo el tiempo. Es facil y muy común confundirlos e interpretar el enamoramiento como amor de pareja, este último conlleva bastantes más requisitos que el mero enamoramiento. Por otra parte el enamoramiento inicial abre la posibilidad al amor pero no garantiza que el amor se vaya a desarrollar. Con esto te quiero decir que vosotros estáis en la fase de enamoramiento, con sus singularidades, posibilidades y limitaciones.

Dicho ésto, parece ser que tu madre se entromete indebidamente en la relación. Si eso sucede es porque de alguna manera en la relación con tu madre, aún creyendo tú que has puesto los límites necesarios, no lo has hecho hasta donde es necesario. A esa chica no le ha gustado nada que eso fuera así, pues una relación con esa complicación añadida sabe que va a ser un dolor de cabeza, y antes de adentrarse más y junto a otras señales que haya percibido, ha decidido no continuar. La distancia geográfica tampoco ayuda.

Si te ha dicho que no claramente, con palabras y hechos coherentes, es una falta de respeto el que tú te presentes allí por San Valentín, no estás respetando los límites que ella ha puesto lo cuál le confirmaría aún más su percepción. Pregúntale directamente si quiere que os veáis o no y te atienes a ello. ¿Se puede salvar la relación?, es absolutamente incierto, no depende solo de ti, pero desde luego con ansias y presión no. Esta experiencia que estas teniendo es muy valiosa porque tiene el potencial, no garantiza, de hacerte madurar.

No necesariamente todo enamoramiento desemboca en amor.

Saludos

Hola,

Por lo que compartes, la situación que estás viviendo es extremadamente delicada y dolorosa, y refleja un conflicto entre tus sentimientos, los límites de la otra persona y la influencia externa de tu madre. Aunque tus intenciones hayan sido buenas, la otra persona ha decidido poner distancia y no responder, lo que indica que en este momento necesita protegerse y priorizar su bienestar. Intentar sorprenderla viajando a su ciudad o dejarle mensajes podría sobrepasar sus límites y generar más tensión, incluso si tus intenciones son positivas.
Lo más importante ahora es centrarte en tu propio proceso emocional. Seguir trabajando con tu psicólogo es clave para manejar la ansiedad, la desesperación y la tristeza que sientes. Este tipo de situaciones suelen requerir paciencia, aceptación y comprensión de que no siempre podemos controlar la respuesta del otro, aunque haya habido amor y buena intención por ambas partes.
En paralelo, es recomendable reforzar los límites claros respecto a tu madre y cualquier otra persona externa que pueda influir en la relación. Mantener esos límites es un aprendizaje importante que ayudará a tus relaciones futuras, sean con esta persona o con otras. Lo más saludable en este momento es priorizar tu autocuidado y respetar la decisión de la otra persona, evitando acciones que puedan percibirse como presión o invasión de su espacio.

Un saludo,
David

Hola! Tu español es muy bueno, se entiende todo perfectamente. Habría que valorar la historia con un mayor detalle y quizás también observar las expectativas que podías tener sobre la relación, qué te podía aportar... Entiendo que se haya dado todo este proceso desde la distancia ha tenido que ser complicado, sobretodo cuando tu estabas tan enamorado de ella. Aquí me centraría principalmente en esos últimos mensajes que ella te mandó. ¿Qué hace que quieras seguir yendo a Chile aún habiéndote dicho que no? ¿El amor lo es todo? ¿Qué te sigue aportado ella que otra persona no?