Hola, mi pareja me pidió borrar todos los contactos de Instagram con los que he tenido alguna vez al

Buenos días! Soy Maite :) Entiendo que tu pareja tiene miedo a pasarlo mal. No sé si habrá pasado alguna relación ya con mucho dolor, también puede indicar cierta inseguridad por parte de él en la relación. Cuando dices que te genera ansiedad ¿Por que crees que puede ser? La comunicación es muy importante y el poder haceros bien mutuamente. Mientras no haya una imposición y tu no te sientas forzada a hacer algo que no deseas, no debería generarte malestar. ¿Que significa para ti haber borrado esos contactos? Maite :)

Puedes estar teniendo ansiedad por FOMO. FOMO, acrónimo de “fear of missing out”, describe el miedo a perderse algo y es un fenómeno social relacionado estrechamente con la digitalización de nuestro mundo actual El FOMO (el miedo o preocupación por no ser parte de una actividad) es una señal común de estrés causado por las redes sociales y es difícil saber qué es parte de la angustia típica de la adolescencia y qué es una causa real de preocupación. No obstante, tu conducta también era algo atípica dando like a contenidos eróticos, sabiendo que a tu pareja le incomodaba. Puede que necesites formar parte de las actividades de las redes y al sentirte fuera de ellas te genere malestar. Te recomiendo consultes con un psicólogo para que juntos entendáis que está ocurriéndote. Un saludo, Mònica Dosil

¡Buenos días! Como ha dicho una compañera en otra respuesta, puede que tu pareja haya sufrido cierto dolor en otras relaciones. Por otra parte, también podría ser fruto de situaciones familiares vividas en su infancia o creencias adquiridas a lo largo de su vida. Si él muestra incomodidad ante esto y tu has decidido responder a lo que él te pedía, podría ser signo de que esta persona te importa o, por el contrario, que te sientes "amenazada" (puede que no por él directamente sino por el miedo a perder a una persona que te importa). Por otra parte, esta ansiedad posterior podría mostrarte que puede que en algún momento hayas sobrepasado un límite que nunca hubieses imaginado cruzar o, también, que tengas miedo a que a raíz de esto cada vez tu pareja pida más. Para que esto no suceda, es importante que cada uno establezca sus límites mediante una conversación tranquila y respetuosa, de manera que cada uno pueda decir qué le haría daño o qué líneas no quiere que se crucen en la relación. Esto ayudará a que se pueda llegar a un acuerdo y no se repitan más situaciones de estas. Encantada de poder ayudarte en más ocasiones. No dudes en contactar conmigo para cualquier pregunta. Un saludo y que pases un buen día.

Hola. Parece un tema bastante complejo porque parece que están entrando en juego temas de tu pareja y temas tuyos que pueden no estar resuelto. Os recomiendo que hiciérais algunas sesiones de terapia de pareja en las que podáis hablar sobre los límites de cada uno y podáis entender cómo se siente el otro. Un saludo.

Buenas, No tienes que pagar por inseguridades de tu pareja sobre sus experiencias pasadas. Toda relación debe basarse en la confianza y el respeto. Él podría acudir a terapia por sus inseguridades ;) Cuídate

Hola! parece que esta persona puede estar rebasando tus límites al punto de estar generándote bastante malestar. No tienes la obligación de respetar los limites que imponga tu pareja si esto coarta tus libertades como persona y, como tal, has tenido experiencias amorosas con otras personas. No pasa nada si tienes en redes a otros hombres con los que anteriormente estableciste contacto, ni tampoco pasa nada si te fijas en otras personas. Como ser humano que eres te va a seguir pasando y, nuevamente, no pasa nada.

Lo más importante es que tú puedas ser libre dentro de la relación por lo que te recomiendo que hables de cómo te sientes abiertamente con tu pareja.

Lo límites, las líneas y todo lo demás lo debéis poner "entre los dos" con confianza, respeto y empatía (haciendo el esfuerzo de ponerse en lugar del otro), cuando los límites los pone uno/a y luego el otro/a pone otro/a para "intentar equilibrar" es complicado. Saludos.

Hola, aunque puede que esté bien que cada persona en una relación tenga límites, estos no deberían pasar por prohibiciones ni obligaciones hacia la otra parte de la pareja y menos si esto hace sentir mal a la otra persona, como es tu caso. Una pareja debe estar basada en la confianza y el respeto, por lo que no debería haber dudas de tu pareja hacia ti que le lleven a pedirte esa reestructuración de tu red social. Os aconsejo que acudáis a terapia de pareja, en la que podréis exponer ambos como os sentis y llegar a soluciones que a ninguno de los dos les genere malestar. También podría acudir usted a consulta con el fin de disminuir la ansiedad permanente que sufre. Disponemos de consultas online para cualquier duda que le pueda surgir.

Entiendo que la situación que describes te está generando una gran ansiedad. Es complicado cuando se nos plantea la disyuntiva de establecer límites en una relación y, al mismo tiempo, sentir que estamos sacrificando una parte de nosotros mismos. Lo primero es que en cualquier relación es importante encontrar un equilibrio entre respetar las necesidades del otro y mantener tu autonomía personal. El hecho de que tu pareja te haya pedido borrar esos contactos puede ser un reflejo de sus propios límites y expectativas en cuanto a lo que considera aceptable en una relación. Sin embargo, es comprensible que esto te cause incomodidad y dudas sobre si estás cediendo demasiado. Es importante que reflexiones sobre cómo te sientes al respecto, y si esa solicitud te hace sentir respetada y entendida. La ansiedad que sientes podría estar relacionada con un conflicto interno sobre lo que significa para ti el respeto en una relación. La clave está en la comunicación abierta y honesta. Es fundamental que puedas expresar cómo te sientes acerca de esos límites y lo que significan para ti. Aunque es importante considerar los sentimientos de tu pareja, también lo es que tus necesidades emocionales sean tomadas en cuenta. Si sentir que te limitan de esta forma genera una ansiedad constante, podría ser útil hablar sobre tus límites también, y explorar si ambos pueden encontrar un punto intermedio que los haga sentir cómodos sin que uno de los dos pierda su sentido de identidad o bienestar. Si esta situación continúa afectando tu bienestar emocional, podrías considerar la posibilidad de buscar ayuda de un terapeuta para trabajar en los aspectos de comunicación, límites y autoestima dentro de la relación. Esto te permitiría tener una perspectiva más clara de cómo manejar la situación de manera que te sientas tranquila y respetada.

Gracias por compartir tu vivencia con tanta claridad y honestidad. Lo que estás sintiendo es muy comprensible: cuando accedemos a algo que se nos pide desde el amor, pero nos genera incomodidad o ansiedad, suele ser una señal de que hay una parte de nosotras que necesita ser escuchada también. Es legítimo que tu pareja tenga límites sobre lo que le hace sentir bien o mal en una relación, pero también es fundamental que esos límites no anulen tu autonomía ni te hagan actuar desde el miedo o la culpa. Que él quiera evitar sufrir no debería implicar que tú tengas que silenciar partes de ti para que eso no ocurra. La ansiedad que sientes podría estar hablándote de una incongruencia interna: accediste a su petición, pero tal vez sin haber tenido el espacio suficiente para validar tus propias emociones, necesidades o valores en ese proceso. Más allá de si los contactos te importaban o no, parece que lo que se puso en juego fue tu libertad de decidir, de expresar quién eres y de sentirte segura siéndolo. Ser pareja implica negociar, ceder a veces, pero también poder dialogar sin que una parte se sienta invalidada o presionada a demostrar constantemente su fidelidad. Puede ser muy útil que ambos podáis revisar juntos cómo se están tomando estas decisiones, desde qué lugar y con qué consecuencias emocionales para cada uno. Si lo ves posible, buscar un espacio terapéutico (individual o en pareja) podría ayudarte a reconectar con lo que tú necesitas en este momento, y a encontrar formas más equilibradas de cuidar la relación… sin perderte a ti en el camino. Un abrazo! Elbire Arana Psicóloga General Sanitaria M-42.807

Es interesante porque tú misma mencionas que esto te está generando ansiedad. Has llevado a cabo una acción y ahora estás observando las consecuencias internas de haberla llevado a cabo. La pregunta es qué tipo de relación quieres construir. Ya tienes la experiencia de ceder y sabes cómo te estás sintiendo. Al final, independientemente de lo que él pida, tus acciones construyen tu realidad. Él puede poner límites, pero tú decides si esos límites encajan con la forma en que quieres vivir. La experiencia de ceder ya la tienes. Ahora la pregunta es hasta dónde quieres ceder y cómo eso configurará tu forma de relacionarte en el futuro. Si quieres revisar esta situación con más profundidad y tomar decisiones coherentes contigo, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración de 15/20 minutos. Es gratuita y sin compromiso.