Me he dado cuenta que desde niña e sufrido maltrato psicológico por parte de mi madre, tengo 28 años

Hola, comprendo esa necesidad de salir de una situación que te causa malestar. Habría que valorar si objetivamente podrías mantenerte económicamente de forma independiente con tu hija. Sin embargo, desde mi punto de vista, considero que sería beneficioso para ti que antes de "lanzarte" a independizarte (con todo lo que ello conlleva) te fortalecieses tú primero a nivel personal, para que pudieses hacer frente a las situaciones que vives y las que vengan.
Espero que te ayude! Gracias por tu confianza!
mucho ánimo!!

Hola tienes que valorar si vale la pena seguir sintiéndote así porque estoy segura que con ilusión y esfuerzo harás todo lo posible para recuperarte económicamente y valorarte como debes. Tu niña no tiene por qué escuchar ese tipo de comentarios hacia ti. Tendrás que trabajar duro pero lo conseguirás

Buenos días,
He visto en más de una ocasión casos similares al tuyo.
Esta es una situación muy complicada, ya que por un lado te sientes "atada" a nivel económico y probablemente también por el tipo de apego que hayas generado hacia ella.
Te recomiendo iniciar un proceso terapéutico para tratar de gestionar esta situación.
Un saludo.

¿Qué es lo que ha cambiado que te ha permitido darte cuenta de ese mal trato?
¿Has empezado a darte cuenta de cosas que antes sucedian sin pensarlas?
Eso es el principio de cualquier posible cambio, asique enhorabuena.

La cuestión económica es algo que solo tú puedes valorar. Ahora bien, ¿Cómo relacionarte con tu madre? , ¿que cambios quieres y cuales no? Porque es tu madre, pero también es la abuela...
Es duro darte cuenta que una persona tan importante como una madre no es cómo uno pensaba. Tampoco es extraño que genere rabia y culpa.

Yo no sé si es tu caso, pero es frecuente que al empezar a darse una cuenta de este tipo de situaciones, tambien se empieza a ver y escuchar cosas que se repiten, sin haberlas pensado antes, en nuestra relación con nuestros propios hijos e hijas .

Decidir qué quieres que no se repita y poder llevar a cabo ese cambio, es un trabajo duro, pero aporta mucha libertad.

Te recomiendo que acudas a un profesional

Buenos días, es muy difícil reconocer que tu madre te ha estado maltratando psicológicamente. Así que has dado un gran paso. Tenemos muy idealizado el papel de una madre, por lo que cuando tratamos de alejarnos de ella, porque nos resulta tóxica, suele generar un gran sentimiento de culpa.
Además, debido a la forma de tratarte, puede que hayas llegado a interiorizar esos mensajes negativos que te mandaba y sentir que no vales suficiente.
Planteate las posibilidades reales que tienes de salir de ahí, piensa si ese miedo de que no te alcance viene de unos datos reales o viene de los mensajes negativos que te han estado mandado. Y busca apoyos en tu red social: amigos, familiares, asociaciones...

Espero haber podido darte un poco de luz.
Marta Ramos Chavarino

Siento la situación por la que debes estar pasando. Según lo que nos cuentas es normal que tengas dificultades para irte de casa. Lo más importante es la necesidad real que estas expresando de que quieres un cambio en tu vida. Una vez que tienes claro el objetivo lo siguiente sería ir dando pequeños pasos prácticos, reales, que te acerquen a ese objetivo. Algunos pasos serán difíciles pero con la ayuda de un profesional el camino será menos doloroso y podrás alcanzar tu objetivo.Y una vez que lo alcances, el camino de vivir sin tu madre, te podrá servir de aprendizaje para el resto de caminos que quieras emprender en tu vida, el camino hacía las cosas que tu valoras y que quizas creíste que nunca podrías conseguir. No lo dejes y pide ayuda.

Hola, en primer lugar agradecerte la confianza, al haber expresado algo tan traumático. Lamento mucho que lo hayas y sigas viviendo. En relación a cómo salir de ahí, estoy totalmente de acuerdo con lo que te han comentado mis compañeros, simplemente añadir lo siguiente esperando te sirva de corazón :acude a tu ayuntamiento al departamento de asistencia social, pide cita y le comentas que necesitas ayuda para que te ayuden a organizar tu economía, para poder salir de ahí, les pides que te informen de las ayudas, y/o subvenciones o vivienda a las que tengas derecho. Con lo que te comenten, te planificas. También puedes buscar asociación de violencia genero, u otra asociación que si no pueden ayudarte te derivaran a la que si puedo hacerlo. Una vez solucionado el tema económico, si no te decides a marchar porque tienes una dependencia emocional, busca ayuda, existen psicólogos en la seguridad social y también en asociaciones, así que vas a contar con toda la ayuda que necesites. Muchas de las veces, solo con reconocer la situación no es suficiente para escapar por el trauma generado, por eso, llama por favor y pide ayuda en estos centros, y continua con ella, hasta que lo hayas superado. Mucho ánimo en el proceso, recuerda que no estás sola. Un abrazo!

Hola, es completamente normal que no sientas fuerzas para salir de esa situación porque la forma en la cual te ha tratado tu madre a lo largo de todos estos años te genera inseguridad y dependencia. Sin embargo, en ti hay herramientas suficientes para salir adelante por ti misma y ser autosuficiente. Te recomiendo que trabajes en ello y verás que no es tan difícil. Un abrazo

Hola, en contestación a tu pregunta sobre la situación de maltrato familiar que estás sufriendo, lo mejor es no tomar decisiones precipitadas. Busca opciones y alternativas (quedarte e introducir cambios, marcharte, no hacer nada ....). Después valorarás de forma objetiva. Decide cuál de ellas puede ser viable en este momento. Si no es la mejor opción, no pasa nada. Puedes trabajar para alcanzar la opción que quieras. Ten paciencia. Darse cuenta de lo que ocurre es un gran paso. Seguro que trabajando en cómo te tomas las cosas, introduciendo límites y alguna otro cambio te vas a encontrar mejor. Cuando hayas reflexionado, un psicólogo te puede ayudar a hacerte más preguntas y/o incluso a que veas más opciones de las que has planteado tú misma. Un abrazo.

Es un caso un poco complicado. Desgraciadamente los recursos que tienen las personas son tan pocos que el maltrato psicológico por parte de los padres es bastante común, por esa falta de herramientas. Creo que tu madre es una persona muy insegura que busca de una manera dañina (porque no conoce otra) hacerte consciente de cosas que ella piensa que son algo negativo para la familia. Como a ella seguramente le han dicho las cosas focalizándose en las cosas malas que hace . Estoy segura que ella también se habla así. Como te trata a ti en definitiva es un reflejo de como se trata ella misma y como la han tratado. Hay ayudas para madres y grupos de apoyo en caso de que no tengas la posibilidad de pagarte una psicóloga. Hay una herramienta/app que seguro que la conoces que se llama copilot. Bájate esa aplicación y busca grupos de apoyo online o presencial así como posibles ayudas que te ayuden a poder independizarte. Le cuentas tu situación al chat/app y dile que te de alternativas de apoyo emocional y económico. Es muy fácil de usar ¡Un abrazo y mucha suerte!

Lamento mucho escuchar lo que estás pasando. Es importante que busques apoyo emocional y consideres opciones para salir de esta situación. Habla con amigos, familiares o un profesional para obtener ayuda y orientación. Puedes explorar recursos comunitarios y opciones de vivienda independiente que podrían estar disponibles para ti. Recuerda que mereces vivir en un entorno seguro y respetuoso.