Mi madre tiene la autoestima muy baja y mi padre no expresa sus sentimientos, y ultimamente no hacen

La mediación tiene cabida cuando las partes están dispuestas a resolver la situación conflictiva, dependiendo también de cual sea esa situación (no se media en todos los casos) y ha de hacerse por un profesional de la psicologia formado en mediación. Si no es posible terapia con las 2 partes, inténtalo con una sola, a tu madre le vendría muy bien trabajar su problema de autoestima. Muchas veces cuando se encuentran mal ellos mismos piden ayuda, aprovecha ese momento y en ese mismo instante pide cita con un profesional (ten ya alguna referencia preparada). Si no quieren ir a terapia nada hay que hacer porque la motivación y compromiso de cambio es externa ( por ti, por conseguir algún beneficio, etc).

Si tus padres no se enteran de las consecuencias de la conflictualidad entre ellos, que me parece sea relacionada esencialmente con tu malestar, es difícil que vayan a pedir ayuda. Entiendo que muchas veces los padres no escuchan o no perciben el malestar de un hijo; si es así en tu caso podría ser útil buscar ayuda de un profesional por ti mismo.

En tu caso una de las estrategias que pueden ser útiles es que seas sincero/a y les hagas saber cómo te afecta a ti la situación. Si notas que son receptivos (a tu problema, no a los suyos) puedes pedirles que te acompañen a terapia familiar, dado que detectas que el origen de tu problema se origina en las relaciones familiares. Si acceden a ello, te recomiendo que busques un terapeuta familiar, dado que son expertos en tratar este tipo de problemática.

Hola, como ya te han recomendado mis compañeros no es aconsejable que un hijo tome el papel de mediador en un conflicto de pareja entre tus padres. Estas asumiendo una posición que no te corresponde y estas soportando una carga muy difícil y que terminará haciéndote mucho daño. En esto casos lo más sano es retirarte, no sin antes comunicarles cómo te afectan sus enfrentamientos como hija. Lo ideal es que ellos acudan a terapia de pareja, y si tu lo necesitas que hagas terapia individual.

Aunque quizás te resulte doloroso, creo que es importante que no intentes mediar entre tus padres ni tomar partido respecto a ninguno de los dos. Me imagino que, como hija, debes sentirte atrapada en sus conflictos y no sabes como solventar esta situación. Pero éste no es tu papel, ya que si te implicas puedes sentirte culpable respecto a la decisión que ellos tomen más adelante. Tienes que pensar en ti, y en la manera de salir de esta situación de la manera más saludable posible. Aunque posiblemente a tus padres les beneficiaría unas entrevistas de pareja con un profesional, lo que te aconsejaría a tí es consultar a un psicólogo para que te ayudara a encontrar tu lugar, en este momento de confusión familiar. Animos.

Ya está haciendo lo que puede. Es difícil que sea mediador, no es un lugar adecuado para un hijo y menos si no es algo esporádico. Puede decirles lo que siente y piensa, cómo le afecta la situación. Puede cuidarse con ayuda psicológica, pues lo frecuente es que "las cosas de los padres" influyan en "las cosas de la vida de los hijos". Cuando sus padres estén en condiciones de darse cuenta de que están mal y que necesitan ayuda, bien individualmente o/y como pareja, podrán buscarla o por lo menos aceptar que se les diga algo al respecto. Lo más probable es que puedan escuchar mejor a sus propios amigos.

Como indican mis compañeros, los hijos no deben asumir el papel conciliador de sus padres. Es una carga demasiado pesada. Dile a tus padres que necesitas ayuda profesional para ti y libérate tú.