Mi mujer y yo llevamos 15 años, tenemos dos niños de 9 y 5, me ha dejado y me a dicho que necesita

Buenas, entiendo que estas pasando por una situación complicada e inesperada. Y es normal que te asalten las dudas sobre los motivos de la ruptura.
Es importante que, a pesar de esa confusión que seguro que te incita a tratar de conseguir respuestas de los motivos de alejamiento, respetes y aceptes la decisión de tu mujer. Esto no quiere decir que abandones cualquier esperanza. Si no, que le permitas tener el espacio que ella te solicita. Ofrécele la oportunidad, el apoyo, de poderte transmitir sus motivos cuando ella encuentre el momento.
En muchas ocasiones, nuestra mente es muy insistente, más aún, cuando quiere hallar alguna respuesta (ej. La están aconsejando desde fuera...) Esto no quiere decir que sea cierto ni incierto. Simplemente que, conocer los motivos de su alejamiento no hará que vuelva. Date cuenta de este tipo de pensamientos y trata de no enredarte con ellos.

Espero que te sirva, en la medida de lo posible, este post.
Un abrazo!

Intenta mantener la calma aunque es difícil. Lo importante ahora es que los niños estén bien y que consigáis hablar lo más tranquilamente posible sobre que está ocurriendo.
Haz lo posible por escucharla, solo así aclareréis que piensa tu pareja, que espera hacer y como podéis planificar los siguientes pasos.
Daros un tiempo, pero siempre tened presente que los niños necesitan de los dos y que según lo que acordéis y los pasos que os marquéis tendréis que ampliarles la información y sobre hacedles ver que les queréis, que ellos no tienen nada que ver en la situación y que estarán bien y seguros.
Si lo consideras necesario acude a un psicólogo/a para ayudarte a expresar lo que sientes y que las emociones no te desborden y te jueguen una mala pasada y pensar acciones a seguir, además de tranquilizarte.
Según todo se desarrolle puede ayudaros que un psicólogo/a igualmente os ayude con lo que os está pasando y si es el caso a comunicaros de manera que consigáis superar este problema.

En estos momentos, debes dejarle su espacio a pesar de las innumerables incógnitas que te estés planteando al respecto de su decisión y actitud. Pensad fundamentalmente en vuestros hijos, en que se sigan sintiendo seguros y queridos, que se vean mínimamente afectados por la nueva situación y no sean objeto de manipulaciones ni usados como arma arrojadiza entre sus padres. Intentad hablar de manera calmada y objetiva sobre lo que os ocurre. Un/a psicólogo/a puede ayudaros mediante terapia de pareja tanto a resolver vuestros problemas para mejorar la comunicación, convivencia, etc, como -en el caso de decidir finalmente separaros- a realizar el proceso de la forma menos traumática y dolorosa para ambas partes. Es necesario aprender a separarse.
Espero haberte servido de ayuda. Un saludo.

Buscar ayuda profesional para usted y sus hijos. Un saludo

Quizás sería importante que tuvierais una conversación, donde en primer lugar se hablara y se decidiera sobre lo referente a la educación de los hijos. En segundo lugar, esclarecer entre vosotros que ha podido suceder para que se de esta situación. Darse tiempo y un poco de alejamiento para poder observarlo desde otra perspectiva. Y ayuda por parte de profesionales. Un saludo

Hola, entiendo que es difícil una situación como la que comenta. Habitualmente no podemos prever cuando nuestra pareja tomará este tipo de decisiones, y nos cuesta entender porque lo ha tomado y podemos empezar a buscar diferentes razones para dar explicación a algo a priori incomprensible. Es complejo, pero tenga paciencia, deje espacio a su pareja para que pueda explicar su decisión y entonces hablen. Si es complicado vuestra comunicación porque suelen acabar discutiendo, buscad a un profesional para que sirva de mediación. Es importante que vuestra relación, sea la que decidáis que sea, no esté basada en el rencor o en el odio, pues se van a tener que seguir relacionándose por sus hijos, y puede convertirse en una tortura tanto para usted como para su pareja.
En ocasiones las terapias de pareja están indicadas para encauzar una ruptura y que aprendan a adaptarse a esta nueva forma de relacionarse.
Animo, es triste y angustiante. Recuerde que su vida es más que una pareja.

A veces puede ser necesario distanciarse temporalmente para ver las cosas desde otra perspectiva y tomar decisiones con una mirada más global. Si su mujer se ha "dejado aconsejar" o no es poco relevante, pues la decisión la toma ella y es eso lo que hay que tener en cuenta. Creo que lo principal ahora es que acordéis cómo vais a encargaros de los niños, al menos en este tiempo de transición, para que el impacto sobre ellos sea el menor posible. Organización respecto a horarios, tareas, y también sobre cómo les vais a explicar la situación en la que os encontráis. Si se os hace muy difícil podéis acudir a una psicóloga que os oriente sobre estos aspectos, a la vez que puede ser de ayuda para aclarar vuestras metas tanto personales como respecto a la relación de pareja. Saludos.

Las relaciones de pareja, al igual que los miembros de la misma, evolucionan a lo largo de los años. Pueden aparecer crisis que hagan tambalear toda la estabilidad que antes se tenía. La comunicación en estos casos es fundamental, ya que ese estado de "rareza" que comenta puede entrañar mucha información. Hablen de una manera sincera y clara y vean si los conflictos suscitados pueden resolverse y avanzar en la misma línea los dos.

Si tu mujer te pide tiempo lo único que puedes hacer es darle ese tiempo que te pide. Y aprovecharlo también para ti, para revisar estos 15 años en común. Determinar qué cosas quieres que permanezcan y cuáles han de cambiar.

Hola, estoy de acuerdo con las ideas que aportan mis compañeros. Calma y escucha activa hacia tu mujer y lo que necesita. Si durante este tiempo crees que necesitas el apoyo de un profesional para manejar tu malestar o ansiedad, ponte en manos de un psicólogo. También puedes proponer una terapia de pareja donde vayáis juntos. El objetivo de la terapia de pareja no es el solucionar la situación, en ocasiones puede resultar un buen espacio para resolver dudas, y encontrar un espacio de negociación entre los dos, siendo para el bien de los niños y vuestro como matrimonio. Consulta para que podamos ayudarte. Un abrazo, te deseo lo mejor.