Mi mujer y yo, pertenecemos a clases sociales muy distantes. Cada vez el intervalo temporal entre discusiones

Hola, parece que la diferencia entre clases sociales le parece importante y relacionado con las discusiones que se generan con su pareja. Por otra parte comenta que siempre que su opinión es distinta a la suya, ella se enfada. Por lo que veo en su pregunta, parece que se pudiera estar generando una postura extrema (todo- nada, acuerdo total-desacuerdo absoluto) que no facilitan el normal desarrollo de la relación ya que se produce un aumento de las discusiones y por tanto del malestar de los dos. No se trata de estar siempre o nunca conforme, sino de que exista un equilibrio con un resultado beneficioso para ambos. Cuando esto no es así, pero se apuesta por trabajar los aspectos conflictivos para disfrutar de la relación: es muy recomendable acudir a un profesional que pueda ayudarles. Saludos.

Hola: en su consulta parece apuntar a la diferencia de clases como el motivo de sus dificultades para resolver sus conflictos. Sin embargo esa diferencia ya la saltaron más veces al emparejarse y seguir tiempo (el que sea) después. Así que lo que yo me pregunto es, si ustedes encuentran ahora también un motivo para seguir emparejados por encima de ese y de otros obstáculos. No son ustedes los únicos, ninguna pareja se mantiene sola sin salvar unos u otros obstáculos y parece que en su camino están encontrando dificultades. Si no se ven capaces de hacerlo solos, le aconsejo a usted, ya que hace la consulta, que acuda a un experto para que le oriente sobre cómo afrontar esta situación. Ánimo.

En primer lugar sería importante que comentaras con tu mujer vuestra situación actual para saber cuál es la visión que tenéis cada uno sobre el estado de vuestra pareja, ya que de esta manera abriríais un importante canal de comunicación para entender cómo lo vive el otro, qué problemas os llevan a discutir y qué cambios os gustaría hacer. Si ves que en casa no es posible abrir este canal de comunicación, podría resultaros útil ir a una terapia de pareja, donde tendréis un espacio neutral en el que podáis compartir vuestro malestar y buscar alternativas a vuestros problemas. En un principio una diferencia en las clases sociales no tiene porqué ser causa de problemas en la pareja, por lo que habría que aclarar qué es lo que está detrás de vuestras discusiones y abordarlos. Saludos.

¿Cuándo iniciaste la relación, la diferencia de clases parecía un problema? En todas las relaciones humanas hay conflictos. Lo importante es que estos puedan resolverse de una forma sana. Es importante que exista un equilibrio de poder, ninguno de los miembros de la pareja debe asumir el rol de sumisión. En ocasiones, con el paso del tiempo, las parejas adquieren conductas viciadas que requieren reorientarse a través de la asertividad y la reciprocidad. Es necesario tratar los problemas, al evitarlos lo único que se consigue es enquistarlos, generando rabia y frustración. El hecho de que te preocupes por ello es un gran paso y un buen indicador de tu voluntad para solucionar los problemas. Te animo a que habléis del problema y, en caso de que lo consideréis oportuno, contactéis con un especialista. Un saludo.

Busca algo más, es posible que haya una frustración oculta en tu pareja ¿Se siente defraudada? es muy importante que entabléis un diálogo serio y sincero no dejes por más tiempo el tema en el aire, profundiza, investiga, aclara lo que subyace a sus arranques de rabia. Un saludo.

Estoy de acuerdo con nuestra compañera Blanca Izquierdo. La diferencia de clases ¿hasta cuándo no fue un problema? Añadiría que la opción que usted plantea de bajar la cabeza no es una solución, pues sólo servirá para enquistar una situación disfuncional y para que su propia insatisfacción y frustración vayan en aumento. La relación de pareja siempre debe basarse en el equilibrio, la confianza, la complicidad, el respeto y la comunicación. Si usted considera que no pueden lograrlo por si solos, es mejor que hable con su esposa y busquen ayuda para aprender a manejar esas situaciones de desacuerdo.

Hola, detecto temor en tus palabras y hay que eliminarlo, debéis hablar entre vosotros, pero siempre desde un estado sereno y clarificando el objetivo de vuestra relación. Si en este estado, también surgen tensiones, plantearos un mediador que pueda objetivar el conflicto y os ayude a sanear la raíz de la relación.

A tu pregunta no hay una respuesta única, habría que valorar cómo es la dinámica de la pareja y qué queréis cada uno, qué va bien para cada uno de vosotros. Las parejas que se mantienen (de manera sana o tóxica) es porque la conducta de uno está siendo complementada por el otro. Siempre hay interacción por lo que ambos sois responsables de cómo os relacionáis. Si quieres que tu pareja cambie, tienes que cambiar tú. Lo ideal sería trabajar esto en un enfoque de terapia de pareja, si ella no está de acuerdo contigo puedes plantearte la terapia individual para explorar qué haces tú y cómo puedes cambiarlo.