Hola!!! Llevo con mi pareja 12 años todo genial menos cuando salimos de fiesta, salimos por separado

Hola! Antes que nada, gracias por compartir algo tan personal y delicado. Estás en una relación larga y sólida, pero lo que planteas genera una sensación de desconexión emocional que merece ser atendida con cuidado y respeto. No se trata de querer controlarlo ni agobiarlo, sino de comprender por qué esa distancia te afecta y qué lugar ocupas emocionalmente en esos contextos de ocio.

Desde la teoría del apego, lo que estás expresando puede tener que ver con la necesidad legítima de sentirte vinculada y tenida en cuenta también en los espacios de autonomía. En las parejas sanas, la independencia no excluye el deseo de compartir aunque sea breves momentos, especialmente cuando uno de los dos siente que ese contacto refuerza el vínculo y la seguridad afectiva.

Tu pareja puede tener un estilo de apego más evitativo, donde la intimidad en ciertos contextos sociales se le hace incómoda, mientras que tú puedes tener un estilo más ansioso o simplemente más expresivo, donde la conexión no implica control, sino cariño. Esto no es incompatible, pero sí requiere diálogo, acuerdos y comprensión mutua.

Te animo a que lo habléis con calma, no desde la exigencia, sino desde lo que a ti te haría sentir más cuidada. Y si ves que esto se repite o te genera malestar constante, podéis acudir a terapia de pareja conmigo. Desde un enfoque basado en el apego, podríamos trabajar las formas en que ambos os vinculáis, cómo podéis comunicar necesidades sin generar culpa ni agobio, y cómo construir una autonomía compartida.

A veces no se trata de cuánto tiempo se pasa juntos, sino de si ese tiempo tiene lugar y sentido para ambos. Aquí estoy si queréis dar ese paso.

Hola, es comprensible que esta situación te genere confusión o malestar. Aprovechando que, como dices, en el resto de esferas os entendéis y os sentís bien; estas diferencias en la forma de entender cómo empleáis el tiempo de fiesta pueden ser una oportunidad para que reviséis juntos qué necesidades tenéis cada uno, cuáles son los tiempos individuales y conjuntos que existen en vuestra relación y que entre los dos podáis buscar un equilibrio donde ambos os sintáis cómodos. Sería conveniente que pudiéseis hablar de esto tranquilos, con la finalidad de entenderos mutuamente y no dejar que se convierta en una bola de nieve (que empieza siendo algo pequeño, pero cuanto más rueda, más grande y más difícil se vuelve). Cada crisis en la pareja es una oportunidad de crecimiento y, aunque a veces nos parezca que evitarlas es lo que mantiene la relación, realmente lo que hacemos es guardar polvo debajo de la alfombra y más adelante nos va a costar más limpiarlo. Las diferencias no desaparecen por si solas y cuando no lo hablamos, tendemos a acumular y/o bloquear lo que sentimos, descargando por otros motivos o comenzando a evitar situaciones etc. En ocasiones puede ayudar tener un apoyo externo y compartirlo en terapia, sino, es importante que al menos podamos comunicar cómo nos sentimos y qué necesitamos a nuestra pareja, porque las soluciones las vais a poder encontrar de forma conjunta. Mucho ánimo.

Hola, gracias por compartir tu situación. Obviamente falta muchos datos aquí para poder abordar el problema, como por ejemplo cómo os sentís cada uno en esta situación y el resto del tiempo, cada cuanto salís de fiesta y si salís también juntos o siempre por separado... Sin nada de información y siendo una pregunta muy concreta te puedo decir lo ideal sería que hablarais de este tema, simplemente para llegar a un acuerdo entre los dos de como os hace sentir esa situación a cada uno y como podéis llegar a un acuerdo para que cuando se repita la situación saber de antemano como os tenéis que comportar cada uno según lo hablado y intentado siempre ser respetuosos con el otro, y tener sus sentimientos en cuenta. Quizás abordarlo como algo práctico os será más sencillo. Si es algo que ocurre con mucha frecuencia o es muy de vez en cuando.
Espero haber ayudado un poco con la poca información.

Hola, creo deducir que esta situación te está provocando carencias afectivas, ya que dentro de una relación de pareja ha de haber un gran componente de amistad, y dentro de ello también puede tener cabida salir de fiesta juntos y con otras personas.
Creo que podrías hablar de esta carencia con tu pareja explicándole como te sientes por ello y llegando a algún punto de acuerdo, para que al menos de forma puntual podréis salir juntos de fiesta. Pero claro tendríais que hablarlo los dos y comprender vuestros puntos de vista y necesidades.
Suerte!!

Gracias por compartir algo tan íntimo y relevante. Lo que estás planteando es una situación que puede generar inseguridad, desconcierto y una sensación de desconexión emocional, a pesar de que la relación en general funcione bien.
¿Qué puede estar pasando?
Lo que describes no es necesariamente una señal de que algo esté mal en la relación en general, pero sí revela una diferencia importante en expectativas y necesidades dentro del vínculo, especialmente en contextos sociales.
Para ti, es natural querer tener al menos un pequeño momento de conexión durante la noche, aunque salgan con amigos diferentes.
Para tu pareja, salir de fiesta podría ser un espacio individual donde desconectar completamente del "modo pareja" y vivir su identidad social de forma separada.
Hasta aquí, las dos posturas pueden ser válidas si hay entendimiento y respeto mutuo.

Como cada caso es un mundo es importante tener la posibilidad de analizar más en profundidad tu situación para poder ayudarte, y dependiendo del impacto que esta situación tenga para ti desde un asesoramiento psicológico hasta un proceso de terapia.

Hola,
Entiendo que te sientas confundida y quizá algo herida por la actitud de tu pareja durante las salidas.
Es muy válido que te cuestiones qué puede estar ocurriendo y cómo te hace sentir.
Algo muy positivo sería que reflexiones sobre qué emociones predominan en ti cuando tu pareja evita verte en las salidas, como por ejemplo : tristeza, inseguridad, enfado e indiferencia.
También qué significado tiene para ti el compartir aunque sea un pequeño momento juntos durante las salidas y qué te aporta.
Una vez tengas más claro cómo te sientes y lo que necesitas, podrías comunicarlo a tu pareja de una manera asertiva. Una posible opción sería :
"Me encanta que ambos tengamos nuestro espacio para disfrutar con nuestros amigos, pero también me haría ilusión compartir aunque sea un momento contigo durante la noche. Siento que eso reforzaría nuestro vínculo y me haría sentir más conectada contigo. ¿Te parecería posible que encontráramos un equilibrio?"
Esta opción permite que tu pareja entienda tus necesidades sin sentirse atacado o controlado. Además, abre espacio para que él también comparta su punto de vista y juntos podáis encontrar una solución que funcione para ambos.
Si la respuesta de tu pareja sigue siendo evasiva o defensiva, entonces sería útil profundizar más en qué está ocurriendo y por qué este tema parece ser un área sensible para él.
Espero haberte ayudado a clarificar tus dudas.
Estoy aquí para lo que necesites.
Saludos,
Mel

Hola, gracias por compartir tu situación.

Es comprensible que te sientas confundida y quizás un poco dolida por la actitud de tu pareja en estos momentos. En una relación sana, cada persona necesita su espacio, pero también es natural querer sentirse tenida en cuenta, especialmente en contextos sociales donde podría haber momentos para compartir aunque sea brevemente.

Lo que describes no necesariamente indica un problema grave, pero sí puede ser una señal de que hay una diferencia en las expectativas o necesidades de ambos en cuanto a cómo se vive el tiempo de ocio. Lo importante no es solo lo que él hace, sino cómo te hace sentir a ti. Y esas emociones son válidas.

Tal vez podrías hablar con él desde la calma, expresando cómo te sientes sin reproches, simplemente compartiendo tu necesidad de sentirte más conectada en esos momentos. En pareja, muchas veces no se trata de quién tiene razón, sino de cómo podemos entendernos y cuidarnos mejor mutuamente.

Si este tipo de situaciones te generan malestar con frecuencia, puede ser útil trabajarlo en un espacio terapéutico para explorar tus emociones y encontrar herramientas que te ayuden a gestionarlo sin dejar de cuidar tu bienestar.

Un saludo

Hola, gracias por compartir algo tan personal.
Entiendo que puedas sentirte confundida y con muchas emociones mezcladas… Y es completamente válido.

Estar en una relación de tantos años y sentir que todo va bien "salvo en una parte", como las salidas por separado, puede generar inseguridad, dudas o incluso tristeza, especialmente cuando ves que tu pareja dedica tiempo a otras personas pero no busca compartir aunque sea un momento contigo.

Es importante escuchar lo que sientes. No se trata de agobiarle ni de controlar lo que hace, sino de entender qué espacio ocupás en esos momentos que también son parte de su vida social, y cómo te hace sentir su actitud.

Las relaciones se sostienen con acuerdos y cuidado mutuo. Por eso, puede ayudarte abrir un diálogo desde la calma, no para reprochar, sino para expresar cómo te sientes y lo que necesitas sin juicio.

No estás pidiendo “demasiado”. Estás intentando construir una relación donde también haya lugar para tus emociones.

Si sientes que estas situaciones te hacen dudar de ti misma o que se repiten sin poder hablarlas, el acompañamiento psicológico puede ayudarte a clarificar tus necesidades, fortalecer tu autoestima y aprender a comunicarte desde el cuidado propio.

Aquí estoy para lo que necesites

Hola! Entiendo perfectamente cómo te sientes. Después de 12 años de relación, es natural que te preocupe esta dinámica particular que surge cuando salís de fiesta por separado y que estés buscando comprender una situación que te genera incertidumbre.
Desde mi perspectiva como psicólogo especialista en parejas, esta conducta de tu pareja podría interpretarse de varias maneras, y es importante explorarlas para que puedas tener una visión más completa de todo. Entre las posible interpretaciones que se puede hacer a lo que cuentas, encuentro opciones como:
- Necesidad de espacio individual: Después de tanto tiempo juntos, es posible que tu pareja valore mucho esos momentos de desconexión total y libertad con sus amigos. La fiesta podría ser ese espacio donde se siente completamente desinhibido y enfocado en sus interacciones con ellos.
- Que tengáis diferentes formas de disfrutar: Quizás vuestras formas de vivir la fiesta son distintas. Mientras tú podrías valorar esos pequeños encuentros durante la noche, él puede sentir que interrumpen su flujo y la experiencia que busca con sus amigos.
- Evitación de la dinámica de pareja en ese contexto: Inconscientemente, podría estar evitando la "etiqueta" de pareja durante la fiesta para sumergirse por completo en el ambiente con sus amigos. No significa que no quiera ser tu pareja, sino que en ese momento específico busca una identidad más individual.
- Falta de conciencia del impacto en ti: Es posible que tu pareja no sea plenamente consciente de cómo te hace sentir esta falta de conexión durante la noche. Para él, puede ser algo natural sin darse cuenta de que para ti tiene un significado diferente.

¿Qué podrías hacer al respecto?

Busca un momento tranquilo y privado, fuera del contexto de la fiesta, para abordar este tema. Evita hacerlo justo antes de salir o al día siguiente cuando las emociones aún estén a flor de piel. Comunica tus sentimientos de forma clara y calmada: Si tienes manejo del lenguaje, utiliza mensajes acogedores, en primera persona, y expresa cómo te hace sentir su actitud ("Me siento un poco distante cuando..."). Es muy importante, que evites las acusaciones o el tono de reproche, ya que esto puede poner a tu pareja a la defensiva. Aprovecha la conversación para expresarle tu necesidad de conexión, explícale que esos pequeños momentos son importantes para ti y te ayuda a mantener la conexión emocional incluso en contextos separados. También puedes preguntarle cómo vive él esas salidas y por qué prefiere esa dinámica, eso te ayudará a entenderlo mucho más.
Si es posible, intenten buscar puntos en comun por ejemplo, podrían acordar un momento breve para saludarse o compartir algo durante la noche sin que él sienta que interrumpe su disfrute.
Entiendo que por lo que comentas todo lo demás está genial, pero si en algún momento tenéis problemas de comunicación, no dudéis en recurrir a un profesional, eso ayudará mucho en las dinámica de la pareja. ¡Mucho ánimo!

Buenos días. Que cada uno tenga espacios individuales a la hora de salir fuera de casa, puede resultar beneficioso para ambos. Puede consultar a su pareja el por qué no le apetece quedar con usted en estas situaciones. Mucho ánimo!

Gracias por compartir tu situación. Entiendo que estés buscando claridad sin querer agobiar a tu pareja. Por lo que cuentas, parece que ambos tienen momentos de ocio separados, lo cual es completamente saludable en muchas relaciones, siempre que exista acuerdo y respeto mutuo sobre cómo se vive ese espacio.

No necesariamente tiene que haber un encuentro durante esas salidas. Si el propósito es disfrutar del tiempo con amigos por separado, no tiene por qué verse como una falta de interés el no coincidir unos minutos. Lo importante es que ambos estéis de acuerdo con esa forma de gestionar el tiempo individual. Muchas parejas funcionan bien así, siempre que haya otros momentos de calidad compartidos en los que se refuerce el vínculo.

Tal vez lo que te está generando dudas no es tanto el hecho de no veros, sino cómo se distribuye su atención con otras personas y cómo eso te hace sentir. Si es así, puede ser útil hablarlo desde la calma, sin reproches, para que él pueda comprender tu punto de vista y, si es necesario, buscar juntos pequeños ajustes que os hagan sentir bien a los dos.

Hola y gracias por compartir tu situación.
Entiendo que te preocupe este comportamiento de tu pareja. Es normal que te genere dudas el hecho de que cuando salís de fiesta, él no quiera dedicarte unos minutos mientras sí encuentra tiempo para otros amigos.
Las relaciones largas requieren un equilibrio entre la independencia y los momentos compartidos. Está bien tener espacios separados y salir cada uno con sus amistades, pero también es comprensible que esperes un pequeño gesto de conexión durante esas salidas.
Lo más importante en esta situación es la comunicación. Te sugeriría hablar con él en un momento tranquilo (no durante o justo después de una salida) para expresarle cómo te sientes. Intenta usar mensajes en primera persona y con peticiones claras. Puedes explicarle que no se trata de agobiarle o controlarle, sino de un pequeño gesto que para ti sería significativo.
¡Espero que todo vaya bien!
Un saludo,
Nuria.

Hola, es posible que tu pareja vea las salidas con amigos como un momento personal para desconectar y disfrutar sin compromisos, lo que no necesariamente refleja una falta de interés en ti, pero sí una forma diferente de vivir ese tiempo. Sin embargo, parece que existe una desconexión en las expectativas sobre cómo pasar ese tiempo juntos. Lo que podrías hacer es hablar con él de manera abierta y honesta sobre cómo te hace sentir no poder compartir ni siquiera unos minutos juntos durante esas salidas. A veces, las personas no se dan cuenta del impacto que su comportamiento tiene en la otra parte de la relación, y una conversación tranquila puede ayudar a aclarar las expectativas de ambos. Es importante que te expreses desde un lugar de vulnerabilidad, sin acusaciones, pero explicando lo que significaría para ti poder compartir aunque sea un rato durante las noches de fiesta. También puede ser útil tratar de encontrar un equilibrio entre la independencia de cada uno y el tiempo que necesitan como pareja. El objetivo es que ambos se sientan cómodos y respetados, sin que uno se sienta ignorado o excluido. Un saludo y ¡ánimo!

Hola, gracias por compartir lo que te está pasando. Es totalmente comprensible que te sientas confundida con esta situación. Después de tantos años de relación, es normal que ciertos comportamientos te hagan cuestionarte cosas, sobre todo cuando tú intentas respetar su espacio, pero a la vez sientes que no hay un lugar para ti en determinados momentos.

Está muy bien que cada uno tenga su propio grupo de amigos y que salgáis por separado de vez en cuando, eso forma parte de una relación sana. Pero es igual de válido que te duela o te incomode que él no quiera compartir cinco minutos contigo en esas ocasiones, sobre todo si ves que sí busca ese tiempo con otros amigos. Es lógico que eso te haga sentir desplazada o poco tenida en cuenta.

No se trata de agobiarle, ni de controlarle, sino de expresar cómo te hace sentir esa actitud. Y eso es importante. Lo ideal sería que pudierais hablarlo con calma, sin reproches, desde lo que tú sientes y desde su perspectiva. Además de explorar el por qué te genera esa incomodidad y/o inseguridad dicha situación.
Un abrazo

Hola, bien por compartir lo que estás viviendo, entiendo que pueda resultarte confuso y doloroso. Desde una mirada terapéutica integradora, podríamos decir que en los vínculos de pareja no solo se juega el presente, sino también las huellas emocionales del pasado: nuestras heridas de apego, la manera en que aprendimos a vincularnos y las necesidades emocionales que llevamos dentro.

Lo que describes podría estar tocando aspectos profundos como el deseo de ser tenida en cuenta, el miedo a ser invisibilizada o la necesidad de sentirte elegida, especialmente en momentos de separación o desconexión simbólica como una noche de fiesta. Desde la terapia, sería interesante explorar cómo te hace sentir esta situación en el cuerpo, en tus pensamientos y en tus emociones, más allá de buscar una interpretación racional.

En estos casos, el foco no tiene por qué estar en si tu pareja "tiene razón" o tú estás "pidiendo demasiado", sino en entender qué parte de ti se activa cuando él actúa de esa forma, y cómo puedes cuidar de esa parte sin desconectarte de ti misma ni silenciarte para no molestar.

Desde una perspectiva de trauma y regulación emocional, te animaría a no juzgarte por sentir lo que sientes. En lugar de verlo como agobio, puedes preguntarte: ¿Qué parte de mí necesita ser reconocida en esta situación? ¿Qué intento proteger cuando me duele que no me busque? A veces sanar es también dar voz interna a lo que duele, sin disfrazarlo de exigencia o resignación.

Si sientes que esto se repite o que te cuesta expresarte sin miedo, puede ser muy útil iniciar un proceso terapéutico que te permita comprender tus necesidades vinculares, reforzar tus límites y volver a ti misma desde un lugar más libre.