Muy buenas. Escribo con la esperanza de obtener algo de claridad y orientación profesional, porqu

Lo que describes transmite muchísimo desgaste mental y emocional, pero también mucha consciencia sobre lo que te está ocurriendo. Y creo que precisamente esa capacidad de observarte tanto es parte de lo que ahora mismo te tiene atrapado. Da la sensación de que llevas meses intentando resolver esta situación desde la cabeza, analizando cada emoción, cada cambio de deseo, cada pensamiento de huida y cada sensación corporal como si tuvieras que encontrar una respuesta definitiva antes de poder respirar tranquilo. El problema es que cuando una relación pasa a vivirse desde la vigilancia constante, la conexión emocional suele resentirse muchísimo. Muchas personas creen que cuando están enamoradas deberían sentir claridad constante, deseo estable, certeza absoluta y ausencia de dudas. Pero las relaciones largas no funcionan así. A veces el amor se siente intenso y cercano, y otras veces aparece más apagado, más rutinario o más silencioso. Y cuando una persona tiene tendencia a la rumiación, a la hiperfocalización o a vivir muy pendiente de lo que siente internamente, es fácil entrar en una especie de bucle en el que cuanto más intenta comprobar si sigue enamorado, más desconectado acaba sintiéndose. De hecho, hay algo bastante significativo en lo que cuentas: cuando estás con ella, muchas veces te notas frío o apagado, pero cuando te imaginas perdiéndola aparece angustia real, dolor y sensación de vacío. Eso no encaja del todo con alguien que simplemente “ha dejado de querer”. Parece más bien una mezcla entre amor, agotamiento emocional, presión interna y miedo. Y probablemente también hay una parte tuya que lleva mucho tiempo intentando entender si esas fantasías sobre otras vidas, otras personas o nuevas posibilidades significan algo profundo o si son más bien una expresión de tu necesidad mental de novedad, libertad o escape cuando te sientes atrapado por la incertidumbre. Además, tampoco creo que debas invalidar que haya habido factores reales dentro de la relación que te hayan desgastado. Lo que comentas sobre la falta de alineación respecto al futuro, la sensación de cargar tú con más necesidad de construir proyecto o el miedo que te generan ciertas conversaciones importantes puede haber ido dejando una huella emocional. Pero eso no significa necesariamente que toda la relación esté equivocada. Muchas veces las crisis aparecen precisamente cuando la relación deja de estar en “piloto automático” y empieza a tocar temas más profundos como compromiso, convivencia, identidad o renuncia a otras posibilidades de vida. Y aquí creo que hay algo importante: da la sensación de que no solo tienes miedo a perderla, sino también muchísimo miedo a equivocarte. Miedo a romper una relación valiosa por algo que quizá pertenece más a tu mente ansiosa que a la relación en sí, pero también miedo a quedarte y descubrir dentro de unos años que estabas ignorando algo importante. Y vivir durante tanto tiempo intentando obtener una certeza absoluta sobre eso puede acabar generando justo más bloqueo, más desconexión y más ansiedad. El deseo sexual también suele verse muy afectado cuando una persona vive en estado de análisis constante. Porque el deseo necesita espontaneidad, conexión y presencia, y es muy difícil conectar desde un lugar donde una parte de la mente está continuamente preguntándose “¿esto significa algo?”, “¿debería sentir más?”, “¿y si esto confirma que ya no quiero estar aquí?”. Mucha gente intenta utilizar el deseo como una prueba definitiva sobre el futuro de la relación y eso suele empeorar todavía más el problema. Sinceramente, no creo que ahora mismo estés en condiciones emocionales de tomar decisiones importantes desde la calma. Estás agotado, hipervigilante y muy atrapado en la necesidad de entenderlo todo antes de actuar. Y probablemente lo que más necesitas no es correr a decidir, sino dejar de vivir esta situación únicamente desde el análisis mental para empezar a entender qué parte pertenece realmente a la relación y qué parte pertenece al miedo, la ansiedad, la evitación o incluso a patrones personales que pueden activarse especialmente en relaciones estables y profundas. Y algo más: el hecho de que fantasees con otras vidas o posibilidades no significa automáticamente que quieras destruir la tuya actual. La mente humana, especialmente cuando siente presión o miedo a cerrar caminos, tiende muchísimo a imaginar escenarios alternativos. Eso no siempre habla de falta de amor. A veces habla más del vértigo que produce comprometerse con una sola vida posible. Creo que sería muy importante que todo esto pudieras trabajarlo en profundidad en terapia antes de precipitar decisiones desde el agotamiento y el miedo. Y si lo necesitas, también puedes pedirme cita online.

Buenos días, siento que estés pasando por una situación así, ya que, por lo que cuentas, es compleja y muy desgastante, precisamente porque no se reduce a una única explicación. Puede haber aspectos de la relación que necesiten ser revisados, pero también puede estar influyendo otros muchos factores. En estos casos, intentar resolverlo únicamente “pensando más” suele aumentar la confusión, porque cuanto más se analiza desde la angustia, más dudas aparecen. Tampoco conviene tomar una decisión importante desde el miedo, la culpa o el agotamiento emocional. Sería recomendable trabajarlo con un profesional de la psicología, no para que te diga si debes continuar o terminar la relación, sino para ayudarte a ordenar qué parte pertenece a la relación, qué parte pertenece a tu forma de gestionar la incertidumbre y qué necesidades personales o relacionales están quedando sin atender. El objetivo no debería ser encontrar una respuesta inmediata, sino poder tomar una decisión desde la calma y no desde la angustia y el malestar. Un abrazo, Cecilia

Hola, entiendo que estás en una situación muy desgastante y dolorosa. En una relación de 8 años es muy normal que aparezca la habituación. Los estímulos ya no son tan intensos como antes y no provocan en nosotros las misma respuestas. Como decía: es un proceso normal en una relación de pareja. Esto no significa que hayamos dejado de quererla o que no quieras estar con ella. El hecho de acercarte a ella lo percibes como una amenaza (compromiso para toda la vida, provocarle un daño irreparable) y tu cerebro entra a rumiar y a imaginar escenarios para aliviar la tensión (evitación). Esa evitación refuerza la conducta al ´´aliviar´´ la tensión. El tema está en que cuando no estás con ella esa alerta disminuye y puedes conectar con el reforzador real (el cariño, el amor, sus cualidades). También hay una parte vital en tu discurso, cuando dices que ella postergaba el tener un futuro juntos. Durante mucho tiempo esperabas que se diera y no ocurrió, lo que provocó lo que en psicología llamamos extinción: buscas el reforzador (que te diga que sí o que haga cosas que vayan en esa dirección) y no aparece y llega un momento en que dejas de emitir la respuesta de buscarlo (esto es un aprendizaje que tienes). Este tema afecta fuertemente a lo que te pasa. Resumiendo: esa rumiación y esa ansiedad al analizar constantemente, unida a ese aprendizaje del que te hablaba en el párrafo anterior y a ese proceso de habituación, te está impidiendo sentir esa conexión y deseo por tu pareja. Ten cuidado con analizar esto desde la culpa. Saludos.

Gracias por compartir todo esto con tanta honestidad y detalle. No es fácil poner en palabras algo que llevas tanto tiempo intentando entender solo. Lo primero que quiero decirte es que lo que describes suena genuinamente agotador — ese estado de no saber, de querer y no querer al mismo tiempo, de analizarlo todo sin llegar a ningún lugar claro. Tiene sentido que estés cansado. Y precisamente por eso me parece importante señalarte algo: la claridad con la que has ordenado todo lo que te pasa, las distintas hipótesis que barajas, la conciencia que tienes de tus propios patrones... eso no es poco. Ya tienes algo muy valioso con lo que trabajar. Dicho esto, lo que describes no es superficial, y tú mismo lo sabes — por eso no buscas una respuesta rápida. Hay capas aquí que merecen ser exploradas con calma: el vínculo, tu historia, el posible TDAH y cómo influye en todo esto, el miedo al compromiso y el desgaste acumulado. Eso no cabe en un mensaje, e intentar resolverlo así tampoco te haría justicia. Si en algún momento sientes que quieres acompañamiento para ir desenredando todo esto, escríbeme y lo trabajamos en consulta.

Hola, gracias por expresar todo esto con tanta profundidad y honestidad. Lo primero que transmite tu mensaje es que no estás hablando desde la indiferencia ni desde el desamor superficial. Al contrario: se percibe una enorme preocupación, afecto hacia tu pareja y mucho miedo a cometer un error importante. Y precisamente eso suele hacer que la mente entre todavía más en bucles de análisis, comprobación y búsqueda constante de certezas. Por lo que describes, da la sensación de que probablemente no hay una única explicación simple. Es posible que exista una mezcla de varios factores: desgaste relacional acumulado, dudas reales sobre proyecto de vida, ansiedad relacional, miedo al compromiso entendido como “cerrar otras posibilidades”, hiperfocalización mental y una tendencia a analizar continuamente las sensaciones internas para intentar encontrar una respuesta definitiva. Y ahí suele aparecer una paradoja muy frecuente: cuanto más intenta una persona comprobar si siente suficiente deseo, suficiente conexión o suficiente certeza, más desconectada emocionalmente acaba sintiéndose. La relación empieza a vivirse desde la vigilancia interna y no desde la espontaneidad afectiva. También es importante entender que el deseo sexual y la conexión emocional en relaciones largas no suelen mantenerse de manera lineal o constante. Ocho años de relación implican inevitablemente cambios, etapas y transformaciones en la forma de vincularse. A veces la mente interpreta esos cambios naturales como una señal de que “algo está mal” o de que “quizá ya no es la persona correcta”, especialmente en personas con tendencia a la rumiación, la hiperfocalización o la búsqueda intensa de certeza emocional. Por otro lado, el hecho de que mencionas alivio, fantasías de otras posibilidades o ganas de huir cuando aparecen conversaciones de compromiso tampoco significa automáticamente que no quieras a tu pareja. Muchas veces el compromiso activa miedo, presión, sensación de pérdida de libertad o necesidad de tomar decisiones “definitivas”, y eso puede generar mucha activación interna, especialmente en perfiles muy analíticos o con rasgos evitativos/anxiosos. También me parece importante algo que comentas casi de pasada: durante bastante tiempo sentiste frustración respecto al proyecto de vida compartido. A veces las dudas no nacen de un único motivo, sino de pequeños desgastes emocionales que se acumulan silenciosamente durante años y terminan activando una crisis más profunda. Lo positivo es que, a pesar del agotamiento, parece que estás intentando comprender lo que te ocurre antes de actuar impulsivamente. Y eso suele ser mucho más sano que tomar decisiones precipitadas basadas únicamente en ansiedad, miedo o momentos de desconexión emocional. Probablemente ahora mismo no necesitas forzarte a decidir “quedarte o irte”, sino entender mejor qué parte de lo que sientes pertenece a la relación y qué parte pertenece al funcionamiento de tu mente, tus miedos, tus patrones de apego o tu forma de gestionar la incertidumbre emocional. Si en algún momento necesitas una valoración más profunda sobre ansiedad relacional, apego, TDAH en adultos o dudas afectivas persistentes, puedes consultarlo conmigo. Atiendo presencialmente en Tres Cantos (Madrid), también a domicilio en Madrid Norte y en modalidad online. Un saludo.

Hola. Los pensamientos pueden ser buenos aliados o convertirse en grandes enemigos. Tu confusión o malestar seguramente surgen a partir de tus ideas. Aparecen emociones que resultaría interesante trabajarlas en un espacio psicológico, ya que generan un sufrimiento importante. Miedos, temor a equivocarte, a enfrentar las pérdidas, entre otros, parecieran estar involucrados en tu malestar, lo cual dificulta pensar con claridad.

Hola. Lo primero que quiero transmitirte es un mensaje de calma: es perfectamente normal que sientas un agotamiento mental profundo. Analizar un sentimiento con la lógica de manera obsesiva durante un año agota a cualquiera. Lo que te ocurre no es una simple 'duda', es un conflicto complejo donde se mezclan varios factores que tú mismo has identificado muy bien. En psicología sabemos que el amor y la ansiedad procesan por canales distintos. Se puede amar profundamente a alguien y, a la vez, sentir pánico ante el compromiso o la pérdida de novedad. Mencionas la sospecha de TDAH; las mentes con este perfil buscan constantemente estímulos y novedad, y el compromiso a largo plazo (la convivencia, la boda) a veces se procesa a nivel cerebral como un 'cierre de posibilidades' o una pérdida de libertad, lo que activa automáticamente una respuesta de huida o apagón emocional (esa distancia que notas cuando estás con ella). Por otro lado, la mente humana tiende a idealizar lo que no tiene. Por eso, cuando te alejas, la extrañas profundamente (se activa el miedo a la pérdida), pero al volver a la cercanía, regresa la presión del compromiso y el cerebro se vuelve a defender apagándose. A esto se le suma el desgaste real por la falta de sintonía previa que tuvisteis sobre el proyecto de vida. No tienes que decidir hoy si romper o quedarte. Con ese nivel de saturación mental, es imposible tomar una decisión objetiva. Lo que necesitas ahora mismo no es resolver la relación, sino bajar la persiana de la rumiación. El primer paso es trabajar en ti: desgranar qué parte de este agobio es tu patrón de evitación y qué parte es un cambio real en el vínculo. Te aseguro que cuando se calma la ansiedad, la respuesta sobre qué hacer con la relación aparece sola, con mucha más claridad y paz. Un abrazo.

Hola, gracias por explicar con tanta honestidad lo que estás viviendo. Lo que describes tiene mucho peso emocional: no estás hablando simplemente de “dudar”, sino de llevar casi un año en un estado de rumiación, miedo, culpa, desconexión y agotamiento mental respecto a una relación muy importante para ti. Es posible amar profundamente a una persona y, al mismo tiempo, sentir miedo, bloqueo, dudas o impulsos de huida. El amor no siempre elimina la ansiedad, ni la ansiedad significa necesariamente que la relación esté rota. A veces, cuando aparece una decisión vital importante ,compromiso, convivencia, futuro, matrimonio, se activan miedos muy profundos, perder libertad, equivocarse, hacer daño, cerrar posibilidades o no saber distinguir entre deseo real y miedo. También es importante mirar los factores reales de la relación: el deseo sexual, la comunicación sobre el futuro, la sensación de construcción conjunta, el desgaste acumulado y cómo os colocáis ambos ante el proyecto de vida. No todo tiene que explicarse como “un patrón mental tuyo”, pero tampoco conviene tomar decisiones importantes desde un estado de ansiedad intensa. Por lo que cuentas, parece importante trabajar en dos planos: por un lado, entender qué necesidades reales hay en la relación; y por otro, explorar tu forma de vincularte, rumiar, evitar o hiperfocalizarte. La clave no es decidir desde el miedo, sino poder escuchar con calma qué parte de ti está avisando de algo importante y qué parte está intentando escapar del malestar. Te recomendaría iniciar un proceso terapéutico individual, y quizá más adelante también de pareja, para poder ordenar todo esto con acompañamiento profesional. No para que alguien te diga qué hacer, sino para que puedas tomar una decisión más libre, más consciente y menos arrastrada por la culpa, la urgencia o la confusión. Un abrazo.

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia. Lo que describes no suena a una duda sencilla sobre “quiero o no quiero a mi pareja”. Suena más bien a un conflicto complejo donde se mezclan vínculo, ansiedad, deseo, compromiso, miedo a equivocarte, rumiación y posiblemente evitación emocional. Y eso explica por qué te sientes tan agotado: llevas casi un año intentando resolver con la cabeza algo que implica emoción, cuerpo, historia de pareja, miedo y proyecto vital. En una relación larga, especialmente cuando aparece el compromiso formal, muchas personas empiezan a sentir una presión interna que antes no estaba tan activa. Prometerse, hablar de convivencia, futuro o proyecto común puede despertar preguntas profundas: “¿Estoy eligiendo bien?” “¿Y si me equivoco?” “¿Y si me falta algo?” “¿Y si hay otra vida posible?” “¿Y si hago daño a una persona que quiero muchísimo?” Cuando estas preguntas aparecen en una mente con tendencia a la rumiación, pueden convertirse en un bucle muy difícil de cortar. Ya no se piensa para comprender, sino para intentar alcanzar una certeza absoluta. Y en el amor, esa certeza absoluta casi nunca existe. Hay un dato muy relevante en lo que cuentas: cuando estás con ella te notas frío, distante o apagado; cuando no estás con ella, la echas de menos y la idea de perderla te genera mucho dolor. Esa oscilación suele aparecer cuando el sistema emocional está dividido. Una parte busca cercanía, seguridad y continuidad. Otra parte se siente atrapada, presionada o empujada a decidir algo definitivo. La desconexión emocional no siempre significa falta de amor. A veces es una respuesta defensiva ante la presión interna. Si tu mente lleva meses examinando la relación, evaluando el deseo, comparando posibilidades y midiendo sensaciones, es bastante probable que el vínculo empiece a sentirse menos espontáneo y más observado. Cuando uno se mira constantemente para comprobar si siente “lo suficiente”, muchas veces deja de sentir con naturalidad. Con el deseo sexual puede pasar algo parecido. La libido puede existir, pero el deseo hacia la pareja bajar cuando hay ansiedad, presión, rutina, miedo al compromiso, resentimiento acumulado o exceso de análisis. Eso no debe ignorarse, porque habla de algo que necesita explorarse. Pero tampoco conviene interpretarlo de forma automática como prueba definitiva de que la relación está acabada. También señalas factores reales de la relación: frustración por la falta de alineación en el proyecto de futuro, conversaciones que quizá llegaron tarde, sensación de desgaste. Esto es relevante. No conviene reducir todo a “es ansiedad” si también ha habido necesidades tuyas que durante un tiempo no se sintieron atendidas. Probablemente la respuesta no esté en una sola causa. Puede haber una mezcla de: ansiedad relacional y rumiación; miedo a cerrar etapas o posibilidades; desgaste real por diferencias en el proyecto de vida; presión ante el compromiso; pérdida de deseo ligada a tensión, rutina o desconexión; culpa anticipada por el daño que podrías causarle o dificultad para distinguir intuición emocional de miedo. El riesgo ahora es tomar una decisión desde un estado de saturación. Cuando una persona está muy activada, puede confundir alivio con verdad. Romper puede parecer una salida porque acaba con la ansiedad inmediata, pero eso no significa necesariamente que sea la decisión más ajustada. Quedarse también puede parecer más seguro porque evita el daño y la pérdida, pero eso tampoco garantiza que sea lo más honesto. Antes de decidir, sería más útil trabajar la pregunta de otra manera: “Cuando bajo la ansiedad y dejo de comprobar, ¿qué siento realmente hacia esta relación?” “¿Qué parte de mí quiere irse y de qué intenta protegerme?” “¿Qué parte de mí quiere quedarse y desde dónde lo hace: amor, miedo, culpa, apego, costumbre?” “¿Qué necesidades reales han quedado sin hablar o sin resolver?” “¿Estoy eligiendo a mi pareja o estoy intentando no perder una vida entera construida alrededor de ella?” Esas preguntas requieren calma, no urgencia. También sería recomendable que no cargues tú solo con esto durante mucho más tiempo. No necesariamente para tomar una decisión rápida, sino para ordenar el conflicto con ayuda profesional. En algunos casos conviene trabajar individualmente la ansiedad, la evitación, el miedo al compromiso y la rumiación. En otros, puede ayudar una terapia de pareja para hablar del proyecto común, el deseo, la desconexión y las necesidades no resueltas. Ahora mismo no necesitas una sentencia. Necesitas recuperar claridad interna. Porque cuando una mente está agotada, convierte cualquier opción en amenaza: si te quedas, temes estar engañándote; si te vas, temes destruir algo valioso. Ese estado no es buen lugar para decidir sobre una relación de 8 años. La terapia psicológica puede ayudarte a: • Diferenciar crisis relacional real de ansiedad relacional o rumiación. • Comprender el miedo al compromiso y la necesidad de huida. • Explorar la pérdida de deseo sin convertirla en una conclusión precipitada. • Ordenar culpa, apego, amor, miedo y proyecto de vida. • Aprender a tomar decisiones afectivas con más calma y honestidad. • Trabajar posibles rasgos de TDAH, hiperfocalización, impulsividad mental o dificultad para sostener estabilidad emocional. Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo. Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Hola, Lo que describes es mucho más común de lo que parece, especialmente en relaciones largas donde hay mucho vínculo emocional y muchas cosas construidas en común. A veces uno puede querer muchísimo a su pareja y, al mismo tiempo, sentir dudas, necesidad de escapar o desconexión emocional. Y eso genera una confusión enorme, porque parece contradictorio. También da la sensación de que llevas muchísimo tiempo analizándote, intentando entender qué sientes realmente, y llega un punto donde la mente entra en bucle: cuanto más intentas “asegurarte” de si quieres o no quieres estar ahí, más ansiedad y más dudas aparecen. Eso puede hacer que cualquier sensación de agobio, falta de deseo o fantasía con otras vidas se convierta en una señal de alarma constante. Por lo que cuentas, probablemente no haya una única explicación. Puede haber parte de desgaste real, parte de miedo al compromiso, parte de hiperfocalización o ansiedad relacional… y todo mezclado. Además, cuando alguien tiene tendencia a obsesionarse mentalmente o a vivir los pensamientos con mucha intensidad, las relaciones pueden sentirse muy confusas emocionalmente. Lo importante es que no parece que quieras huir “porque sí” ni porque ella no te importe. De hecho, el miedo que tienes a perderla y a hacerle daño habla de que el vínculo sigue siendo muy importante para ti. Por eso creo que antes de tomar decisiones definitivas, te ayudaría mucho trabajar todo esto en terapia para entender qué te está pasando de verdad y no decidir únicamente desde el agotamiento mental o la angustia. Un saludo, David

Hola. Por lo que describes, creo que sería un error intentar responder ahora mismo con un “quiero a mi pareja, por tanto debo quedarme” o “tengo dudas desde hace un año, por tanto debo dejarla”. Precisamente pareces atrapado intentando obtener una certeza que ninguno de esos razonamientos puede darte. Hay algo especialmente significativo en tu relato: cuando estás con ella observas si sientes deseo, conexión, ilusión o ganas de continuar; cuando estás lejos, observas cuánto la echas de menos y cuánto sufrirías perdiéndola. Después analizas fantasías, atracción por otras personas, proyectos de futuro y cada fluctuación emocional intentando utilizarla como prueba para responder a una pregunta: “¿Realmente quiero seguir con ella?”. El problema es que los sentimientos funcionan muy mal cuando los sometemos continuamente a examen. Cuanto más intentamos comprobar si sentimos algo espontáneamente, menos espontáneo resulta. Es parecido a preguntarse repetidamente mientras uno se divierte: “¿Me lo estoy pasando realmente bien?”. Podemos terminar desconectándonos de la propia experiencia para convertirnos en observadores de ella. Esto también puede afectar al deseo sexual. La disminución del deseo hacia tu pareja merece explorarse y no conviene atribuirla automáticamente a la ansiedad, pero tampoco debería utilizarse aisladamente como un detector de cuánto la amas. Después de ocho años de relación intervienen muchos factores diferentes en el deseo. Por otra parte, tampoco reduciría todo a un posible TDAH, miedo al compromiso o rumiación. Has mencionado un elemento relacional concreto: durante bastante tiempo sentiste que vuestro proyecto de futuro no estaba alineado. Eso merece ser escuchado. Puede haber simultáneamente dificultades reales de pareja y una manera obsesiva de intentar resolverlas mentalmente. Una cosa no excluye la otra. Hay además otra trampa importante: querer decidir sin posibilidad de arrepentimiento. Estás intentando garantizar que si te quedas nunca descubrirás que debiste marcharte y que, si te marchas, nunca descubrirás que destruiste una relación extraordinaria. Esa garantía no existe. Cuanto más importante es una decisión, más tentador resulta buscar la certeza absoluta y más paralizante puede convertirse esa búsqueda. También separaría querer estar con ella de sentir que no puedes marcharte porque ella sufriría, estaría sola o porque vuestras vidas están profundamente entrelazadas. Permanecer exclusivamente para protegerla podría terminar siendo doloroso para ambos. Pero romper únicamente para conseguir que desaparezca la angustia y comprobar después “qué siento sin ella” también podría convertirse en otra forma de intentar resolver la duda. Por eso, antes de tomar una decisión irreversible, trabajaría precisamente sobre cómo estás intentando decidir. Durante un tiempo habría que dejar de someter cada emoción, fantasía, encuentro sexual, momento de distancia o pensamiento sobre otra persona al tribunal de “esto significa que debo quedarme o marcharme”. Paralelamente, habría que explorar los aspectos objetivos de vuestra relación: proyecto vital, necesidades, intimidad, convivencia, comunicación, deseo y expectativas de futuro. El objetivo de una terapia en tu caso no debería ser decirte si debes casarte o romper. Debería ayudarte a salir del mecanismo que actualmente te impide distinguir una dificultad real de pareja de una duda amplificada por la necesidad de estar completamente seguro. Una decisión importante puede contener miedo y duda y seguir siendo una decisión propia. Soy Amador Manero, psicólogo de PSYAMM. Si quieres trabajar específicamente este conflicto antes de tomar una decisión sobre vuestra relación, puedes consultarme a través de mi perfil profesional en Doctoralia.es