¿Por qué mi mamá me trata como si fuera una adolescente? Me dice lo que debo hacer, me reexplica có

No estás siendo rebelde, la autonomía es una necesidad básica, y cada vez cobra más importancia cuando una se va haciendo mayor. Estaría bien que tuvieras la opción de sentarte con tu madre y comentarle la situación desde un enfoque más emocional, es decir cómo te sientes ante su continua imposición de reglas. Podrías proponer un "periodo de prueba" en el cual ella te debe dejar total libertad para realizar las tareas de la forma que tú las harías, acompáñalo con ejemplos concretos y puedes pedir acuerdos claros, por ejemplo: “¿Podrías dejar que yo maneje esta tarea sin correcciones esta semana, y vemos cómo sale?”. Esta situación puede haberte generado un desgaste emocional que sería interesante trabajar en sesión.

Gracias por compartir todo esto. Entiendo cuánto puede doler y frustrar sentir que no te reconocen por lo que ya sabes hacer, especialmente cuando tú misma has demostrado responsabilidad y capacidad.
Lo que estás sintiendo no es rebeldía, es una necesidad sana de autonomía.
Cuando una figura cercana, constantemente te corrige, te da instrucciones innecesarias o pone en duda tus habilidades, eso puede hacerte sentir invalidada y con el tiempo desgastarte emocionalmente. Y como mencionas, puede generar ansiedad, porque pareciera que nunca es suficiente.
Te invito a seguir fortaleciendo tu confianza interna. Recuerda que tu valor no depende de que ella lo reconozca todo el tiempo, aunque duela no tener ese reconocimiento. Estás construyendo tu criterio, tu autonomía, y eso es muy valioso.
Si la ansiedad se está volviendo difícil de manejar, hablar con una psicóloga de manera regular podría ayudarte a poner límites más firmes desde el cuidado, y a trabajar el impacto emocional que este vínculo te genera.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. No estás siendo rebelde, estás buscando que se reconozca tu autonomía y capacidad, algo completamente válido y saludable. Tu frustración viene de un lugar lógico: has demostrado que sabes hacer muchas cosas, como cocinar y asumir responsabilidades, y aún así sientes que tu mamá no confía en ti o no reconoce lo que ya puedes manejar por ti misma.

Muchas veces, los padres pueden seguir viendo a sus hijos como niños incluso cuando ya han crecido. Esto puede deberse al miedo a que les pase algo, a dificultades para soltar el control o simplemente a que no han actualizado su imagen de ti. Pero eso no significa que tengan razón o que tú estés haciendo algo mal.

Que te sientas ansiosa por esta situación es una señal importante. Estás atrapada entre lo que sabes que puedes hacer y lo que tu madre insiste en controlar, y eso desgasta emocionalmente. Es posible que en su manera de actuar haya también un hábito arraigado que no ha cuestionado, más que una mala intención. A veces los padres siguen tratando a sus hijos como si fueran pequeños porque no se han dado cuenta (o no han reflexionado) que sus hijos han crecido y ya pueden tomar sus propias decisiones. Es más un hábito que ha mantenido a lo largo del tiempo, no algo que hace para molestarte.

Aunque ya has intentado hablar con ella y no te sientes escuchada, quizás podrías intentar explicarle cómo te está afectando emocionalmente, centrándote en cómo te sientes tú, más que en lo que ella hace. A veces ese enfoque permite que el otro escuche mejor. También puede ser útil ir marcando pequeñas distancias sanas en las decisiones que tomas y reforzar tu independencia desde la acción, más que desde el diálogo.

Y sobre todo, no dudes de ti misma: tu deseo de resolver, pensar por ti y hacerte cargo de tus cosas es una señal clara de madurez. Si necesitas seguir hablando de esto, puedes contar conmigo. Además, si te ayuda, ofrezco una primera sesión gratuita para que puedas expresarte con más calma y profundidad.

Lo que estás sintiendo no es rebeldía, es una necesidad legítima de autonomía y reconocimiento. Quieres que se valore tu capacidad para pensar, decidir y actuar de forma responsable, y eso es completamente normal, sobre todo si ya has demostrado que sabes hacerlo bien.

Tu frustración tiene sentido. Parece que tu madre, por sus propios miedos o hábitos, tiende a sobrecontrolarte, aunque no lo haga con mala intención. Muchas veces, padres y madres continúan tratando a sus hijos como si no hubieran cambiado, incluso cuando ya han crecido, aprendido y madurado. Les cuesta soltar ese rol de guía constante, y terminan invalidando sin darse cuenta.

Que tú quieras pensar por ti misma, tomar decisiones y sentirte capaz no es rebeldía, es parte del desarrollo sano de cualquier persona. No es que no seas capaz —de hecho, tienes pruebas claras de que sí lo eres—, sino que tu madre no lo está reconociendo. Eso genera ansiedad porque te hace dudar de ti misma, aunque racionalmente sepas que haces las cosas bien.

Has hecho bien en hablarlo con calma. Si ella no escucha, no significa que tú estés equivocada. A veces hace falta poner límites con claridad y, si es posible, con algo de distancia emocional para protegerte. Por ejemplo:

“Sé que quieres ayudar, pero necesito que me dejes espacio para hacerlo a mi manera. Me hace daño cuando me corriges todo el tiempo porque siento que no confías en mí, aunque yo haya demostrado que puedo hacerlo.”

También puede ayudarte trabajar tu seguridad interna para que la opinión de los demás —incluida la de tu madre— no tenga tanto peso en tu autoestima. Eso no es frío ni egoísta.

Si estás sintiendo ansiedad con frecuencia por esta situación, podría ser útil hablarlo en un espacio terapéutico. Si lo deseas, puedes pedirme cita y lo abordamos juntas con más profundidad.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Se nota que estás haciendo un gran esfuerzo por comunicarte con tu madre con respeto y claridad, y también que deseas que confíe en ti y en tus capacidades, algo muy legítimo y sano en tu proceso de madurez.

No, no estás siendo rebelde. Estás expresando una necesidad muy válida: que te den espacio para tomar decisiones, asumir responsabilidades y que se reconozca lo que ya sabes hacer. Cuando una persona adulta o joven siente que constantemente se duda de lo que hace, o que no se le permite demostrar su criterio, es natural que aparezca frustración, tristeza o incluso ansiedad, como te está pasando a ti.

Es posible que tu madre actúe así desde su forma de cuidar o desde sus propios temores, pero eso no justifica que tú te sientas invalidada. La sobreprotección, aunque venga desde el cariño, puede llegar a ser muy limitante y afectar la autoestima y la confianza en uno mismo.

Estás viendo las cosas con mucha lucidez: tienes el deseo de resolver por ti misma, de pensar, de crecer… Y eso es algo muy positivo. Si sientes que esta situación está afectando a tu bienestar emocional, la terapia puede ayudarte a poner en palabras todo lo que llevas dentro, a manejar la ansiedad y, poco a poco, a establecer límites más firmes y sanos con quienes te rodean.

Estás en tu derecho de que te valoren y te dejen desarrollarte con autonomía.

Un abrazo y ánimo en este proceso

Elbire Arana - Psicóloga General Sanitaria

Hola, gracias por expresar con tanta claridad lo que sientes. No, no estás siendo rebelde. Estás deseando algo muy legítimo: poder asumir tus responsabilidades desde tu criterio, crecer y ser tratada como la persona capaz que ya eres. Muchas veces, los padres mantienen actitudes de sobreprotección por amor, pero también por miedo: miedo a que algo salga mal o a perder cierto control. Eso no significa que tú estés haciendo algo mal.

Has intentado hablarlo con calma, y eso ya habla de tu madurez. Cuando nuestras necesidades de autonomía no son reconocidas, es normal que aparezcan sentimientos de frustración, tristeza o ansiedad. Puede ayudarte mucho iniciar un acompañamiento psicológico donde puedas explorar cómo cuidar tu bienestar emocional en esta dinámica, y encontrar formas de poner límites sanos sin desconectarte de ti.

Tienes derecho a ser escuchada, a equivocarte, a aprender y a sentirte valorada.

Hola ¿qué tal? Como especialista, te diría que tu frustración es muy comprensible y no es señal de rebeldía, sino de una necesidad natural de autonomía y reconocimiento. Es probable que tu mamá, por costumbre o por preocupación, aún te trate como una adolescente y le cueste confiar en tus capacidades, aunque otras personas ya reconozcan tu habilidad y responsabilidad. En consulta, trabajaría contigo para fortalecer tu seguridad interna y validar tus logros, de modo que la opinión de tu mamá no pese tanto sobre tu autoestima. Además, te enseñaría estrategias para poner límites sanos y expresar de manera asertiva tu deseo de autonomía, para que puedas manejar esa ansiedad y no te sientas tan afectada por sus comentarios. También exploraríamos formas de gestionar el malestar emocional que esto te produce, ayudándote a diferenciar tus verdaderos logros de las dudas que ella proyecta. Dime si quieres unas sesiones. Un saludo, Silvia :)

Es natural que te sientas frustrada cuando sientes que tus capacidades no son reconocidas, especialmente por alguien tan importante como tu mamá. A veces, las personas que nos crían pueden seguir viéndonos como si aún necesitáramos guía constante, aunque ya seamos capaces de actuar con responsabilidad y criterio propio.

Una forma de entender esta situación es pensar que tu mamá podría estar proyectando sus propios miedos, inseguridades o maneras aprendidas de cuidar. A veces, sin darse cuenta, una madre puede controlar o corregir en exceso no porque crea que su hija es incapaz, sino porque necesita sentir que todo está bajo control. Esa actitud muchas veces no tiene que ver contigo directamente, sino con lo que ella aprendió sobre cómo se debe “cuidar” o con cómo se relaciona con la responsabilidad y el miedo al error.

Además, cuando un hijo empieza a mostrar independencia, en algunas madres puede activarse una sensación de pérdida de rol o de utilidad, y sin notarlo, siguen tratando al hijo como si aún necesitara supervisión constante. Esto no justifica que no te escuche, pero puede ayudarte a ver que su conducta no define tu capacidad, sino su forma de percibir el mundo.

Tú ya estás desarrollando una conciencia clara de lo que puedes hacer. Sentirte ansiosa es una señal de que estás viviendo un conflicto interno: quieres respeto por tu capacidad, pero sientes que te invalidan. No estás siendo rebelde: estás buscando un espacio legítimo para crecer desde tu propio juicio.

Podrías, incluso, decirle algo como:
"Mamá, sé que quieres ayudarme y asegurarte de que todo salga bien, pero cuando me repites lo que ya sé hacer, me siento como si no confiaras en mí. Eso me genera ansiedad, y yo necesito tu apoyo desde la confianza, no desde la corrección constante. Me gustaría que me dieras espacio para pensar, equivocarme si es necesario, y aprender a resolver por mí misma. Sé que lo hago bien, y quiero que tú también puedas verlo."

La clave está en hablarle desde la empatía y la responsabilidad emocional, haciéndole ver lo que tú sientes sin culparla, pero marcando tu necesidad de autonomía.
Un saludo

Gracias por compartir tu experiencia con tanta sinceridad. Lo que estás viviendo no es una exageración ni un signo de rebeldía: es una reacción natural cuando no se valida tu autonomía, tus capacidades ni tus límites emocionales.

Es completamente comprensible que te sientas frustrada y ansiosa. Cuando alguien a quien queremos —como una madre— nos repite constantemente cómo hacer las cosas o nos corrige en aspectos que ya dominamos, lo que se pone en juego no es solo la acción concreta (cocinar, cumplir con una responsabilidad), sino el sentimiento profundo de ser vista como una persona capaz.
Muchas veces, detrás de este tipo de comportamientos hay patrones familiares arraigados, miedos al cambio o dificultades para soltar el rol de “cuidadora”, especialmente si hubo una sobreprotección prolongada. Pero eso no invalida lo que tú sientes ni lo que necesitas hoy: espacio para pensar, equivocarte, aprender, y reafirmarte como persona adulta.

No, no estás siendo rebelde. Estás expresando un deseo sano: ser tratada con respeto, ser escuchada y que confíen en tu criterio. Es algo legítimo y necesario para tu crecimiento personal.

Lo que estás viviendo puede causar ansiedad, especialmente si tus intentos por dialogar son desoídos. En esos casos, contar con un acompañamiento terapéutico puede ayudarte a fortalecer tus propios límites, poner en palabras tu malestar de forma más firme y cuidar tu salud emocional mientras aprendes a sostener tu autonomía, incluso cuando el entorno no lo facilita.
Tu voz importa. Lo que haces también. Y lo que sientes es válido.

Estoy aquí si decides dar ese paso de acompañamiento profesional.

Buenas noches. Siento que estés pasando esa situación tan complicada para ti. Tu mamá debe entender que tú necesitas tu autonomía e independencia para hacer las cosas. Que le hagas de modo diferente a como las hace ellas no quiere decir que tú forma de hacerlas no sean las correctas. Necesitas trabajar la asertividad, que es una habilidad social que se entrena, para comenzar a ponerle límites y que respete tus formas de actuar sin estar siempre tras de ti corrigiendo tus actuaciones, ya que si lo sigue haciendo podría crearte problema de autoestima, ansiedad, como mencionas al final de tu mensaje, así como poca autonomía. Deberías intentar hablar con ella si es necesario con ayuda de otros familiares que hagan de mediadores y puedan hacerle ver que no está actuando correctamente. Espero haberte ayudado. Un abrazo.

Hola, planteas muy buenas preguntas para iniciar un proceso de transformación y crecimiento personal: por qué mi mamá me trata como una adolescente, me pone en duda, no me escucha, estoy siendo rebelde y dices que esta situación te está causando frustración y ansiedad. En el vínculo madre-hija entran muchos factores y a menudo resulta una relación complicada. Es necesario explorar las emociones que despierta en ti, comprender de dónde vienen y aprender a gestionarlas.

Hola, sí te rebelas contra el hecho de que no te sientas escuchada y respetada por tu madre. Es decir, te estás reivindicando como persona. Y si le dices calmada las cosas pero sigue en su posicionamiento, entonces quedan pocas opciones: si ella propone que lo hagas tu, la cocvina u otra cosa cualquiera, es bajo la condición de que tu tomes la iniciativa de cómo planificarlo y hacerlo. Si no es posible, quizá es que lo tiene que hacer ella.