¿Qué hacer cuando una persona a la que tienes especial estima te decepciona por enésima vez? Entiendo

Saludos. Hablas de decepción, una confianza perdida y la ingenuidad que te atribuyes a ti mismo. Habría que explorar el caso y ver si esta ingenuidad de la que hablas existe como tal, si es un patrón general que te está afectando en varias áreas de tu vida y con varias personas y si, por el contrario, se trata de que esta persona en concreto es especialmente hábil para ganarse tu confianza y luego traicionarla según su conveniencia.
Entiendo que debes estar en una situación de ambivalencia, entre la estima que tienes por esta persona y el agravio que haya podido causarte con sus decepciones.
Examina tus sentimientos, ten muy claro cuál es el daño ¿por qué estás dolido?, ser consciente de esto es el primer paso para, de ser necesario, hablar con esta persona y poner las cartas sobre la mesa, para que la otra persona pueda saber y entender lo que te ocurre (tal vez ni si quiera sea consciente).

Es algo triste pero realmente habitual encontrarse ante este tipo de situaciones de forma reiterada.
Mi experiencia en este tipo de intervenciones me llevan siempre a pensar en aquellos patrones de interacción que se aprenden en edades tempranas para establecer relaciones afectivas.
Inicialmente son los vínculos de apego pero conforman y influyen en etapas en el cerebro está todavía formándose, siendo así un aprendizaje muy relevante no solo inicialmente sino también el resto de la vida.
Es por eso que tras analizar este tipo de interacciones se identifican estos patrones comunes de interacción que se aprendieron y continúan siendo significativos en la actualidad, para bien y para no tan agradablemente.
Espero puedas reflexionar sobre ello y te animo a profundizar en cuales son los factores que te mantienen en esa relación.

Es importante que sepa que le puede estar ocurriendo en esa relación. Habla de "especial estima", de "decepción" e "ingenuidad". Aproveche este momento en el que se pregunta e interroga sobre qué hacer, para que con ayuda de un profesional pueda entender que le pasa.

Como bien te han indicado alguno de mis compañeros, nos buscamos relaciones que de alguna manera confirman los patrones o estilos de relación que aprendimos en la infancia o aquellos que nos dejaron huella (incluso herida). Por ejemplo, una persona a la que su papá la abandonó (o ella lo vivió como tal) seguramente se buscará un patrón de hombre ausente, que se acaba yendo o que supone una relación imposible. en tu caso, sería interesante encontrar la herida primigenia, la más antigua que a la que se pueda llegar, y dejarte sentirla. Funcionamos repitiendo el "eterno retorno", si me dañaron de niño, seguramente me voy a buscar patrones de relación (de manera inconsciente) que confirme mi vivencia y revivan la herida. Cuando podemos tocar, sentir, dejar estar en un entorno protegido esa herida, deja de ser tan influyente en el momento presente y de condicionarnos de manera inconsciente en nuestras relaciones pudiendo establecer nuevas relaciones desde otro lugar. Saludos y suerte

En primer lugar, felicitarte por darte cuenta de que hay algo en la interacción con esta persona que mencionas que no funciona correctamente.
Como comentan los compañeros es probable que tengas un patrón de comportamiento basado en la "excesiva" confianza en el otro o en depositar expectativas en la otra persona que no se ajusten a la realidad o modo de ser del otro, esta idealización fomentada en la dependencia emocional hace que tu decepción sea mayor. Pero no hay que olvidar que las relaciones sea del tipo que sea, están basadas en el modo de interaccionar de todas las personas implicadas con lo cual la responsabilidad de lo que suceda es de ambas personas por ello considero que sería interesante que le hagas saber a la persona en cuestión como te sientes con esta situación.
Tal vez te podría ser de ayuda contar con el apoyo de un profesional que te acompañe en el proceso de empoderamiento personal y que te proporcione nuevas herramientas de interrelación.
Un saludo y ánimo.

Buenas noches. Una persona a la que tienes especial estima te decepciona por enésima vez, hablas de que pierdes la confianza pero apelas a tu ingenuidad. ¿Quiere decir que puede engañarte una vez y otra más?. Podría ser un caso de dependencia afectiva, habría que tratar esta situación desde la perspectiva del apego, reparar tu autoestima y que puedas sentir que el poder y la seguridad están en tí, que no mereces ni necesitas una amistad que te engaña y en la que no puedes confiar. Busca un especialista que te ayude en este proceso. Un saludo.

En mi opinión y en este tipo de situaciones suelo considerar 3 opciones posibles, por orden:
- Pedir lo que quieres cambiar de la otra persona e intentar negociar si es posible.
- Aceptar, si no es posible cambiar nada o si pides y el otro no quiere.
- Me alejo/lo dejo ir, si no puedes aceptarlo porque te supera o va en contra de tus valores.
¡Espero que te ayude!

Hola. Estoy bastante de acuerdo con lo que señalan mis compañeros. Lo prioritario es identificar qué hay en ti y qué puedes modificar de ti para que no vuelva a ocurrir esa situación o bien tomar una decisión respecto a la relación. Acudir a un psicólogo para trabajar los miedos, pensamientos irracionales o esa "ingenuidad" que comentas, podría ayudarte para próximas ocasiones y, sobretodo, para conocerse más a uno mismo. Ponte en contacto con un psicólogo para que podamos ayudarte. Un abrazo, te deseo lo mejor.