Siento que la gente no me respeta, ¿puede ser que como me haya sugerido alguna gente sea yo realment

Hola, gracias por tu pregunta.
Sobre lo que consultas, no hay una respuesta cerrada, dependería de muchos factores, el tipo de personas de las que sientes recibir abuso, tu capacidad para poner y mantener límites, las habilidades sociales que utilices para ello y otros componentes que se dan en la dinámica social.
A un nivel más personal, la autoestima y el autoconcepto casi siempre están implicados en esa dinámica, es decir, el valor que nos damos y la idea que tenemos de nosotros mismos tienen peso en la forma en que nos relacionamos con los demás.

Por ejemplo, si sentimos que no somos valiosos y alguien nos transmite afecto/apoyo/compañía, sentiremos que esa persona está haciendo un esfuerzo, por lo que nos sentiremos en deuda. En ese caso, si la persona de repente, reduce ese afecto/apoyo/compañía, puede que nos veamos inclinados a ceder en aspectos (tolerar malos modos, aguantar maltrato...) para que eso no ocurra.

Es solo un ejemplo, pero si necesitas ayuda o más explicaciones, no dudes en contar conmigo

Porque sientes que la gente no te respeta? Que conductas ves de las otras personas que te hacen sentir esto?

Esa pregunta que te haces requiere mucha valentía y honestidad, y suele ser el punto de inflexión para que las cosas empiecen a cambiar. En consulta vemos muy a menudo que las relaciones funcionan como un espejo: de forma inconsciente, enseñamos a los demás cómo deben tratarnos en función de cómo nos tratamos a nosotros mismos. No se trata de que tengas la culpa de la falta de respeto de otros, pero sí es posible que, si tú sientes que tus necesidades, tu tiempo o tus opiniones valen menos que las de los demás, estés transmitiendo ese mensaje sin darte cuenta, quizás cediendo demasiado, no poniendo límites claros o disculpándote por ocupar espacio. Cuando uno empieza a trabajar en su propio autorespeto y a sostener sus límites con firmeza, el entorno capta el cambio y la dinámica se transforma. Es un tema excelente para trabajar en terapia, porque recuperar tu valía interna es lo que hará que, inevitablemente, los demás también la vean y la respeten.

Un saludo,

Ana Ocaña Psicóloga General Sanitaria Especialista en Psicoterapia de Adultos y Pareja Consulta en Alameda de Osuna, Chamberí (Madrid) y Online.

Buenos días:

La responsabilidad de que no lo respeten, es de quién no lo respeta, no suya. Creo que se puede estar refiriendo a que quizá no ha puesto los límites necesarios para que las personas abusivas no los sobrepasen.
El trabajo en autoestima, asertividad y habilidades sociales es clave en estos casos, no obstante, sería importante revisar su caso de modo individual para ver qué puede estar influyendo o por qué puede haber dificultad en la puesta de límites.
Espero haberle ayudado.

Un saludo.

Hola, gracias por tu pregunta. Lo que planteas es muy habitual y merece una reflexión cuidadosa.
En muchas ocasiones, la sensación de que los demás no nos respetan no tiene que ver únicamente con la actitud de las otras personas, sino también con cómo nos posicionamos nosotros en las relaciones. Dificultades para poner límites, miedo al conflicto, necesidad de agradar o baja autoestima pueden hacer que toleremos conductas que nos incomodan, y eso puede acabar transmitiendo —sin que sea consciente— un mensaje de poco respeto hacia uno mismo.
Esto no significa que la responsabilidad sea exclusivamente tuya ni que esté bien que otros te traten mal. Hay personas que cruzan límites independientemente de cómo seamos. Sin embargo, revisar el propio nivel de autocuidado y autoafirmación suele ser una parte clave del trabajo terapéutico cuando aparece esta sensación de falta de respeto recurrente.
La terapia puede ayudarte a identificar qué límites necesitas, cómo comunicarlos de forma clara y firme, y a fortalecer el respeto hacia ti mismo, lo que suele traducirse también en relaciones más equilibradas con los demás.

Un saludo.
David

Es una reflexión muy válida, y la respuesta es que pueden estar influyendo ambas cosas.

A veces, cuando una persona siente que los demás no la respetan, no se debe únicamente a la actitud externa de los otros, sino a cómo se está posicionando uno mismo. El respeto interpersonal suele estar muy relacionado con el autorespeto: límites claros, coherencia entre lo que se siente y lo que se permite, y la forma en que se expresan las necesidades.

Cuando alguien:
• evita el conflicto a costa de sí mismo,
• tolera situaciones que le incomodan,
• minimiza su malestar,
• o se coloca repetidamente en un segundo plano,

es posible que los demás (no siempre de forma consciente) capten ese lugar y actúen sin el cuidado o consideración que merecería.

Esto no significa que la falta de respeto esté justificada ni que la culpa sea tuya. Significa que revisar la relación contigo mismo puede ser una vía importante para cambiar lo que ocurre fuera. Trabajar el autorespeto implica aprender a poner límites, validar lo que uno siente y comunicarse de forma más firme y clara.

Si esta sensación es recurrente o te genera malestar, una consulta psicológica puede ayudarte a entender qué está ocurriendo en tu caso concreto y cómo empezar a cambiar esa dinámica. Puedes solicitar cita online y lo vemos con calma.

Es posible que, en algunos casos, la forma en que nos tratamos y ponemos límites influya en cómo nos perciben los demás. Revisar tu propio respeto hacia ti mismo no es culparte, sino una oportunidad de cambio.

Puedo ayudarte a trabajar el autorespeto, la autoestima y los límites, para que te sientas más seguro y las relaciones sean más sanas.

Hola, gracias por compartir.
Como psicóloga clínico sanitaria te puedo decir que sí, en muchos casos la sensación de que los demás no nos respetan está muy relacionada con cómo nos tratamos a nosotros mismos. Cuando hay baja autoestima, dificultad para poner límites o miedo al conflicto, es fácil tolerar conductas que nos incomodan y después sentirnos poco valorados.
Esto no significa que “todo sea culpa tuya”, sino que aprender a respetarte, expresarte y marcar límites suele cambiar mucho la forma en que los demás responden. La terapia cognitivo-conductual es muy útil para fortalecer la autoestima y entrenar habilidades de comunicación y límites sanos.
Un saludo,
Pilar Rapela
Tu psicóloga amiga

Buenas;
Es un dicho muy popular. Sin embargo, cada uno es responsable de sus propias acciones y emociones hasta cierto límite.
Es decir, puede pasar que por muy adecuada que pueda ser una conducta de alguna persona, pueda haber otra que no respete, independiente de cómo sean los demás. Esto ocurre también y es esa persona la responsable de su conducta. Podríamos imaginar el caso de una persona que no pudiera o supiera defenderse o "hacer valer" sus derechos por cualquiera de las razones posibles, y esto no hace legitimo el que alguien se aproveche de la situación.
Otra cosa es que viene muy bien la Asertividad para poder exponer de forma adecuada tus derechos y así tú muestras el respeto que tú tienes por tí. Sin embargo, aún así, esto no garantiza nada.
Aprende a aceptarte tal como eres y aprende a defender tus derechos, y a buscar obtener tus deseos, metas, con eso basta. No viene bien responsabilizarte de las conductas de los demás, ni los demás de las tuyas.
Sí alguien te falta al respecto, pues es una persona que no ha respetado, ha sido su decisión ( no la tuya!) . Tú puedes decidir qué hacer con tu conducta también libremente.
Sí por ejemplo observas que frecuentemente sales perjudicado por beneficiar a los demás, convendría saber a qué se debe este aspecto tuyo y plantearte si cambiar esto o no. Libre eres.
Saludos

Gracias por tu pregunta. Sí, es posible que cuando una persona siente de forma repetida que los demás no la respetan, en parte tenga que ver con cómo se está tratando a sí misma, aunque esto no significa que todo sea culpa tuya.

Cuando uno tiene autoestima baja, dificultad para poner límites o mucha autocrítica, puede tolerar conductas que le hacen daño o enviar señales (sin querer) de que su espacio y sus necesidades no son importantes. Eso puede hacer que algunas personas crucen límites con más facilidad. Al mismo tiempo, también puede ocurrir que la inseguridad haga que interpretemos ciertas actitudes como falta de respeto cuando no siempre lo son.

Lo importante es mirar ambas cosas: cómo te hablan los demás y cómo te hablas tú, cómo te posicionas, si expresas lo que te molesta y si te permites poner límites. Trabajar el autorrespeto no es culparte, sino aprender a valorarte, cuidarte y comunicarte de una forma más firme y clara.

Con acompañamiento psicológico se puede trabajar la autoestima, los límites y la forma de relacionarte para que te sientas más seguro y respetado. Si lo deseas, podemos abordarlo con calma en consulta presencial en Madrid capital o Tres Cantos, en modalidad online, y como última opción también a domicilio en Madrid Norte, para ayudarte a fortalecer tu seguridad personal y tus relaciones.

Buenos días, encantado de saludarte,

Es una reflexión muy válida. A veces, cuando sentimos que los demás no nos respetan, no tiene que ver solo con ellos, sino con cómo nos estamos tratando a nosotros mismos. El respeto externo suele estar muy ligado a los límites que ponemos, a cómo expresamos lo que necesitamos y a cuánto valor damos a lo que sentimos.

Eso no significa que seas culpable de que otros te falten al respeto, sino que quizá has aprendido —por experiencias pasadas— a aguantar más de lo que te hace bien, a callar o a minimizarte. Cuando uno no se cuida o no se defiende, algunas personas lo perciben y traspasan límites.

Trabajar el autorrespeto implica aprender a escucharte, validar lo que sientes y empezar a marcar límites poco a poco. No es algo inmediato, pero sí algo que se puede aprender y entrenar.

Espero que mi respuesta te haya sido de ayuda,

Un saludo,

Cuando dices que la gente no te respeta, ¿a qué personas concretamente te refieres?

Es importante analizar si este pensamiento aparece en contextos específicos o si se activa de forma generalizada. Observar los momentos concretos en los que surge puede ayudarte a distinguir si existe algo en la situación que merezca atención o si se trata de un patrón de interpretación.

No se trata de invalidar lo que sientes, sino de analizar con precisión qué ocurre en la experiencia real y cómo estás reaccionando ante ello. Ese análisis es lo que permite decidir qué hacer después.

Si crees que esto tiene sentido y quieres revisarlo con más profundidad, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración de 15/20 minutos para revisar tu caso. Es gratuita y sin compromiso.