Somos dos hermanos y una madre. Mi otro hermano tiene una adicción, no aprovecha ni valora nuestra a

Buenas tardes,

Lo que describís es una situación muy frecuente y profundamente desgastante en familias donde hay una persona con adicción. El sufrimiento que sentís no tiene que ver con falta de amor ni de implicación, sino precisamente con lo contrario: habéis estado sosteniendo demasiado tiempo algo que no os corresponde.

En estos casos, el foco de la intervención no debe ponerse en el familiar con la adicción, sino en vosotros, que sois quienes estáis pidiendo ayuda y queréis salir del bucle.

Lo más indicado es una terapia familiar o terapia sistémica, o bien terapia individual para los familiares, con un/a psicólogo/a que trabaje específicamente:
• dinámicas de dependencia emocional y codependencia,
• establecimiento de límites sanos,
• culpa, miedo y ambivalencia afectiva,
• y autocuidado frente a vínculos que arrastran.

El objetivo no es “dejar de querer” a vuestro hermano, sino aprender a protegeros sin sentiros crueles, diferenciar ayuda de rescate, y asumir que no podéis salvar a alguien que no está preparado para responsabilizarse.

Trabajar esto en terapia os ayudará a:
• salir del ciclo de culpa–rescate–agotamiento,
• sostener límites sin romper el vínculo (si así lo decidís),
• recuperar estabilidad emocional y económica,
• y tomar decisiones más claras y coherentes entre los tres.

Si queréis, puedo acompañaros en este proceso mediante terapia online, tanto en sesiones familiares como individuales (según lo que mejor encaje en vuestro caso).
Podéis pedir cita online y lo vemos con calma para orientar el abordaje más adecuado para vosotros.

Un saludo.

Hola, siento mucho por lo que estáis pasando. Lo entiendo perfectamente ya que yo también he bebido situaciones familiares parecidas. Mi recomendación es hablar con un psicólogo con el que te sientas cómoda y que te enseñe a poner límites y a vivir en paz. las decisiones que tomes cuando los pongas, ya que eso es muy difícil en este proceso. También te recomendaría leer sobre la codependencia. Puedes escribirme si tienes alguna consulta.

Hola, entiendo tu preocupación. En las familias de las personas adictas suele haber mucho dolor. Es muy complicado gestionar esas situaciones.

En cuanto a tu pregunta, cualquier terapia avalada científicamente y terapeuta que la aplique te va a ayudar a poner límites. Por ejemplo, la terapia cognitivo-conductual (TCC) o la terapia conductual te pueden ayudar (entre otras).

Hola,

En primer lugar, gracias por compartir las circunstancias que estáis viviendo. Lo que describes es muy doloroso y es comprensible que tengais sentimientos encontrados; por un lado amor, preocupación y por otro la necesidad de protegeros.

Cuando hay una adicción en la familia, no solo sufre la persona que la padece si no que todo el sistema familiar se ve afectado. Es muy frecuente que los familiares entren, sin quererlo, en dinámicas de sobrecarga emocional, culpa, miedo, rescate constante o límites difusos.

En vuestro caso, lo más adecuado es buscar terapia familiar o terapia sistémica, incluso aunque vuestro hermano no quiera acudir. Este tipo de enfoque trabaja las relaciones, los roles, los límites y los patrones que mantienen el sufrimiento, ayudándoos a salir de esta situación. Aprender a poner límites no significa abandonar ni dejar de querer, sino cuidaros sin sostener una situación que os daña y que no os pertenece. También puede ser muy útil la terapia individual para cada uno de vosotros. Pedir ayuda en este punto es un acto de responsabilidad y autocuidado.

Un saludo y gracias por confiar.

Hola, entiendo que la situación os afecta a distintos niveles: emocional, por el problema de la adicción de tu hermano; y, contingentemente, por sus necesidades económicas para sufragarla, y vuestra dificultad para poner límites en este sentido.
Cualquier psicóloga sanitaria habilitada podrá ayudaros magníficamente.
Os recomiendo la Terapia Cognitivo Conductal, la Terapia de Aceptación y Compromiso, y un enfoque sistémico también sería muy útil.
El trabajo terapéutico con vosotros es importante, pero os animo encarecidamente también - aunque sé que lo habréis hecho - a apoyar a tu hermano a que acuda a terapia de deshabituación; propongo que ahora lo hagáis de una manera más indirecta (saliendo del bucle), ese es mi consejo. Acudid a una buena psicóloga y os indicará el camino para proteger vuestro bienestar y al mismo tiempo apoyarle.
¡Es posible salir de las dependencias, y también es posible que vosotros sepáis manejar la circunstancia!
Ante todo, confiad en los profesionales de la salud mental, confiad. ¡Mucho ánimo, todo mi apoyo!

Antes que nada, siento la situación, debe ser muy difícil tanto para ti como para tu madre. Un psicólogo general sanitario os podrá ayudar a poner límites. Es posible también que estéis haciendo un duelo sin ser conscientes de ello, en este sentido la terapia os puede ayudar, puede estar relacionado también con las dificultades para marcar los límites antes mencionados. Por otra parte, respecto al trato con tu hermano, el primer paso en todo proceso de cambio es que él reconozca que tiene un problema (no darle soluciones como "tienes que ir a x...", esto no funciona, al contrario), es la primera fase, si no reconoce primero que tiene un problema poco se puede hacer. A partir de ahí se podría seguir con el proceso de cambio.