Soy una mujer de 46 con 2 hijos, el segundo fue producto de mi primera infidelidad y mi esposo lo ac

Buenis días. Os iría bien trabajar este tema haciendo algunas sesiones de pareja, para recuperar la confianza.

Primero, quiero decirte que valoro mucho tu sinceridad. Hablar de lo que te pasa, aunque te dé vergüenza o duela, es un acto de valentía y también el primer paso hacia la comprensión de ti misma.
Estás en un momento de mucha confusión emocional, con sentimientos encontrados: culpa, vergüenza, dolor, pero también amor y quizás incluso una necesidad profunda de entenderte mejor. En todo esto, hay algo muy importante: estás mirando lo que sucede con intención de comprender y no de justificar, y eso es muy importante.
Lo que ha ocurrido en tu relación no es algo que se pueda entender solo desde el “bien” o el “mal”. Es importante mirar más allá del acto puntual de la infidelidad y preguntarnos: ¿Qué lugar ocupas tú en esta relación? ¿Qué has estado necesitando emocionalmente? ¿Cómo te has sentido vista, querida, valorada a lo largo de estos años? Y también: ¿Qué significa para ti ser fiel? ¿Qué espacio tiene el deseo, la culpa, la necesidad de afecto o validación en tu vida actual?
Dices que tu pareja te fue infiel muchas veces al principio. A veces, cuando una relación comienza con heridas no cerradas, esas heridas pueden quedarse latentes y manifestarse años después. No para vengarse, sino como una forma inconsciente de expresar algo que nunca tuvo palabras.
Lo que estás viviendo ahora puede ser un punto de inflexión. No necesariamente para decidir “si seguir o no”, sino para comprender qué necesita cada uno, cómo habéis construido esta relación, qué patrones se han repetido, y si todavía hay un deseo genuino de reencontrarse desde un lugar más honesto y cuidadoso.
Este momento, aunque es muy doloroso, puede transformarse en un espacio de crecimiento muy profundo si te permites sentir, pensar y acompañarte sin juicio.
Y si necesitas ayuda en este momento, no dudes en contactar con algun professional.
Muchas gracias.

Hola. Entiendo (aunque puedo equivocarme) que ves estas relaciones fuera de la pareja como un cuestionamiento de vuestro matrimonio. Así que comprendo tu preocupación, ya que eso abre la puerta a muchas dudas. Creo que es importante hablar entre vosotros de qué significan estas "infidelidades", por qué serán algo malo o algo normal según lo que signifiquen. Es bueno que cada pareja establezca cómo debe funcionar para que ambos miembros se sientan cómodos. Pero lo que comentas es más habitual de lo que parece. Si necesitas hablarlo con calma y sin prejuicios, sola o con tu pareja, puedes contactar conmigo. Gracias!

Recomiendo imprescindible acudir a terapia de pareja ya que hay mucho conflicto no resuelto.

Gracias por abrir tu corazón y compartir algo tan difícil. Es completamente comprensible que te sientas confundida, avergonzada y dolida en este momento. Estás atravesando una situación muy compleja que implica emociones profundas, historia compartida, heridas abiertas y decisiones importantes.

Desde mi lugar, quiero ofrecerte algunas reflexiones y orientaciones que pueden ayudarte a comenzar a clarificar lo que sientes y lo que necesitas:

1. Reconocer lo que sientes es un primer paso valiente.
2. Tu relación tiene una historia larga, con heridas mutuas.
3. Tu esposo está herido, y es importante validar ese dolor.
4. Es posible reconstruir, pero requiere tiempo, honestidad y, en muchos casos, acompañamiento terapéutico.
5. No te castigues, pero sí responsabilízate.
La infidelidad no siempre significa el final de una relación, pero sí marca un punto de inflexión que requiere una revisión profunda del vínculo. La terapia de pareja puede ser muy útil si ambos están dispuestos a trabajar en ello. También podrías considerar iniciar un proceso individual para explorar tus emociones, necesidades no resueltas, y patrones en tus vínculos.

No estás sola en esto. Pedir ayuda profesional puede ser una gran forma de empezar a sanar y tomar decisiones desde un lugar más consciente y fortalecido.

Si deseas, puedo ayudarte a pensar en los primeros pasos para iniciar un proceso terapéutico o simplemente acompañarte a reflexionar más profundamente sobre lo que estás sintiendo. Estoy aquí para ti.

Gracias por compartir esta situación tan compleja y dolorosa. Estás atravesando un momento de gran carga emocional, en el que se entrelazan la culpa, la vergüenza, el miedo a perder a tu pareja y también heridas no resueltas del pasado.

Es importante reconocer que los vínculos de pareja se construyen sobre la base de la confianza, el respeto mutuo y la comunicación. Las infidelidades, tanto las pasadas como las actuales, dejan huellas profundas en esa confianza. Que tu pareja haya sido infiel al inicio y tú lo supieras pudo generar un desequilibrio que, si no fue trabajado a fondo, puede haber influido en la dinámica posterior de la relación.

Ahora estás en un punto clave: te duele lo ocurrido, reconoces lo que ha pasado y te preguntas cómo seguir. Esa toma de conciencia es un primer paso. Pero es fundamental que puedas aclararte internamente: entender tus propias necesidades, emociones y motivaciones. ¿Qué estaba pasando en ti y en la relación antes de esta nueva infidelidad? ¿Qué deseas construir a partir de ahora?

Es posible reparar una relación tras una crisis de este tipo, pero requiere compromiso, tiempo y muchas veces acompañamiento profesional. La terapia individual puede ayudarte a ordenar lo que sientes y comprender tus decisiones, y la terapia de pareja puede ofrecer un espacio seguro para hablar con honestidad y redefinir (si ambos lo desean) el proyecto común.

Si lo necesitas, puedes reservar una cita online conmigo. Estaré encantada de ayudarte a explorar con calma este proceso.

Buenas tardes,
He leído atentamente tu caso. La infidelidad con consecuencias de quedar embarazada es mucho más fuerte que la infidelidad que tú marido te hizo en los inicios de la relación. La infidelidad duele. Si además tú fuiste infiel a tu esposo y has vuelto a quedar embarazada, el dolor de tu marido será doble.
Yo soy psicóloga, te sugiero que hagas terapia para averiguar qué te ocurre, por qué necesitas relaciones fuera del matrimonio y por qué no tomas las precauciones para evitar el embarazo con tu amante. Dado que aún quieres a tu esposo, la terapia puede ser una buena herramienta para analizarte y que el pueda comprender y aceptar está nueva infidelidad. Anímate a ir a tratamiento psicológico.
Saludos

Gracias por compartir tu situación con tanta sinceridad. Estás atravesando un momento delicado y complejo, en el que se entrecruzan emociones intensas, decisiones difíciles y una historia de pareja que, por lo que describes, ha estado marcada por vivencias profundas, algunas de ellas dolorosas.

La infidelidad, en cualquier dirección, suele generar heridas importantes en el vínculo, y cuando hay antecedentes no resueltos, como los que mencionas al inicio de la relación, esas heridas pueden mantenerse latentes o reactivarse en momentos de crisis. Es natural que ahora te sientas avergonzada, removida emocionalmente y a la vez con un deseo de reparar o comprender qué ha sucedido y qué es lo que verdaderamente deseas.

En este tipo de situaciones, lo más recomendable es abrir un espacio de reflexión personal, donde puedas revisar con calma y sin juicio lo que ha ocurrido, lo que esta experiencia ha puesto de manifiesto en ti, y cuál es tu necesidad real en este momento: si es reencontrarte con tu pareja desde otro lugar, si es reconstruir la confianza, o si es tomar decisiones importantes para tu bienestar y el de tu familia.

También puede ser de gran ayuda contar con un acompañamiento terapéutico, tanto individual como de pareja si ambos lo consideráis oportuno. Un espacio profesional y neutral puede facilitar que cada uno pueda expresar lo que siente, revisar la historia compartida y explorar con mayor claridad cómo avanzar desde aquí, sea cual sea el camino que decidáis tomar.

Buenas;
Si el ser infiel causa dolor, vergüenza y deteriora la relación donde se quieren, lo que creo muy útil es dejar de ser infiel. Sería adecuado analizar el por qué eres infiel, qué mantiene que sigáis juntos ( la explicación) y qué expectativas tenéis en una relación de pareja para ver qué tenéis que hacer después. Aconsejo terapia de pareja. Saludos.

La lógica más básica nos dice que ustedes ni siquiera deberían seguir juntos. El respeto mutuo es algo fundamental en una relación saludable. Todo lo demás genera a medio y largo plazo violencia verbal, física o dependencias emocionales peligrosas. ¿Le devuelvo la pregunta. Por qué quiere usted mantener una relación como esa, donde ambos mostráis incongruencia entre vuestros compromisos y vuestros actos? Intenté responder de manera lógica.

Creo que la pregunta que haces es muy general y sería conveniente realizar una consulta con un Psicólogo/a para profundizar y aclarar qué es lo que te estás cuestionando. Tu pregunta necesita un tiempo de reflexión.

Gracias por compartir algo tan difícil.

Estás en un punto donde lo más importante no es lo que “sientes”, sino lo que estás dispuesta a hacer con eso. Sentir vergüenza o decir que lo quieres no basta si no hay un cambio real en cómo te estás relacionando. Y eso requiere asumir responsabilidad, sin excusas, y con todas las consecuencias.

Ahora toca mirar de frente lo que ha pasado, decidir qué tipo de persona quieres ser en esta relación (o fuera de ella), y actuar en consecuencia. Si él decide no seguir, estará en su derecho. Y si tú decides intentar reparar, que sea desde la honestidad brutal, no desde el miedo a perderlo.

Esto no se arregla con promesas. Se arregla —si es que se puede— con acciones sostenidas en el tiempo. Y puede que necesites ayuda profesional para entender qué hay debajo de estas decisiones que estás repitiendo.

Un saludo.

Lo que estás viviendo es muy complejo y doloroso para ambos. Si aún quieres a tu marido, lo importante es ser honesta contigo misma y con él, y hablar sinceramente sobre lo ocurrido y lo que cada uno necesita. La confianza se reconstruye con tiempo y compromiso, y a veces es necesario buscar ayuda externa, como terapia de pareja, para entender lo que pasa y decidir cómo seguir. A veces, estas situaciones reflejan heridas sin cerrar, casi como una forma de justicia interna, por lo que te recomiendo abordar esto con un profesional. Te abrazo.

¡Hola!
Gracias por compartir lo que te está atormentando en estos momentos. Piensa que los profesionales no debemos decir que deben hacer los consultantes, sino hacerles reflexionar para que tomen sus decisones. Dicho esto, te planteo varias preguntas que te deberías de hacer para saber qué debes hacer.
1. ¿Cuál es tu emoción cuando recuerdas todas las veces que tu esposo te fue infiel?
2. ¿Qué implica para ti tener una relación de pareja?
3. ¿Para qué seguirías en tu relación actual?
En una sesión podríamos llegar al porqué de tus acciones. No se trata de juzgar lo que hacemos cada uno, sino de entender las razones reales para poner en orden nuestra mente y también nuestra vida.
Espero haberte ayudado un poco.
¡Saludos!

"Gracias por compartir algo tan íntimo y doloroso. Es muy importante que puedas expresar tu sentir y tu confusión sin juicio, y ya dar este paso requiere mucho coraje.

Lo que estás viviendo es complejo y toca emociones profundas como el amor, la culpa, el dolor, el perdón y la historia compartida. Es evidente que aún hay un vínculo emocional con tu esposo, y también un sufrimiento que viene de ambas partes, probablemente acumulado desde hace tiempo.

Lo primero sería abrir un espacio para comprender lo que realmente está pasando dentro de ti: ¿qué necesidades tuyas han estado insatisfechas? ¿Qué ha significado para ti cada uno de estos momentos de infidelidad? ¿Qué parte de ti busca algo fuera y qué está tratando de expresar o llenar con ello?

También sería importante mirar juntos la historia de la pareja: cómo empezó, cómo se desarrolló la relación después de sus infidelidades, cómo ha sido la reconciliación y qué heridas quizás nunca llegaron a sanar del todo. A veces las dinámicas repetidas son un reflejo de algo más profundo que aún no se ha elaborado.

No estás sola en esto, y no se trata ahora de juzgar ni de decidir a la fuerza, sino de comprender: ¿qué quieres tú en este momento de tu vida? ¿Qué tipo de relación deseas construir contigo misma y con él?

Buscar acompañamiento terapéutico puede ayudarte a atravesar este momento con más claridad y también con más compasión hacia ti misma y hacia los demás implicados.

Sea cual sea el camino que decidas, el primer paso es entenderte a ti misma con honestidad y sin culpa. Desde ahí todo es más posible."