Tengo 14 años y mi padre desde pequeña me a pegado y insultado y bueno últimamente esto a ido a más

Lo que describes es un caso claro de maltrato.
Te recomiendo que pidas ayuda y protección a algún adulto de tu entorno:tío, vecino, profesor, padre de algún amigo.
Y que llames al teléfono novecientos, veinte, veinte, diez gratuito y que no deja rastro en la factura de teléfono y explicar tu problema, y dar tus datos personales para que puedan ayudarte.
Si te resulta imposible hacerlo, puedes ponerte en contacto conmigo por privado en mi correo o teléfono.

No se si hay una posibilidad de que pidas ir a un psicólogo, tal vez funcione, pero si no puedes acudir a una institución pública de ayuda para pedir consejo. Dado que ignoro donde estás no puedo recomendarte ninguna, pero sea donde sea que estés habrá organismos publicos para ayudarte, al menos para asesorarte en los primeros pasos a dar, algo que te hará ver posibilidades para hacer frente a esta situación tan horrible.
Un saludo.

Siento muchísimo que estes viviendo esto.
La vida es otra cosa, no todas fáciles pero muchas maravillosas.

La mejor manera de protegerte tú madre sería hacerse cargo de sacarte de esta situación. Si además saliera ella ya sería maravilloso.

Las personas que maltratan descargan mucha de su ira, rabia, frustración, etc con ellos mismos en otras personas. Suelen ser problemas desde hace años e incluso pueden haber vivido lo mismo de pequeños. Pero que quieras entender nada tiene que tener que ver con permitir. NO hay NADA que justifique NUNCA que NADIE te dañe.

Estoy segura que tanto yo, como cualquiera de los compañeros que te contesten aquí estarán dispuestos a ayudarte a salir si tú quieres. Además de que avises a otro adulto cercano de tu confianza .

Tennos al tanto
Un abrazo

Buenos días. Que te des cuenta de que esos insultos y ese trato de tu padre hacia ti no es normal ya es un paso importante. Las conductas que describes de tu padre son graves y las repercusiones para ti también pueden serlo, por lo que no debes dejarlo pasar. Como te recomiendan mis compañeros, puedes contactar con el teléfono de violencia de género o acudir a un psicólogo. Ahora ya tienes 14 años y puedes encontrar respuestas que pongan un límite a tu padre para protegerte, a esto te ayudará la terapia. Pero necesitas estar protegida por otro adulto que pueda enfrentarse a tu padre.

Buenas tardes.
Puedes contactar con la Fundación ANAR a través del teléfono del menor novecientos, veinte, veinte, diez.
Colaboré con ellos hace años. Allí sabrán asesorarte a ti y a tu madre.
Las llamadas las atienden psicólogos y hay un equipo detrás del teléfono.
También hay asesoria legal por abogados, si es preciso.
Das un gran paso para ti y tu familia.
Si necesitas más info sobre ellos puedes contactar en privado.
Actuan a nivel nacional.

Lo primero es darte la enhorabuena por dar el paso de pedir ayuda, a veces es muy difícil reconocer cuándo no podemos más y tú lo has hecho.
Dices que tu madre lo sabe e intenta protegerte, pero que ninguna de las dos conseguís que la situación pare... Hay organismos públicos como servicios sociales que pueden ayudarte, y tu pediatra también puede orientarte a salud mental si vas con tu madre y explicáis allí la situación.
En el teléfono de ayuda al menor (9002020.10) podrán orientarte de recursos a los que poder acudir que son de tu zona, prueba a hablar con ellos, seguro que también pueden orientarte!
Por otro lado, recuerda que nadie tiene derecho a hacerte daño de ninguna forma, ni física ni emocional, y menos aún las personas que se supone que deben de cuidarte y protegerte.
Con personas que puedan ayudarte encontrarás muchas respuestas que te permitirán seguir adelante.
Mucho ánimo

Buenas tardes. La verdad es que la situación que estás describiendo es bastante compleja. Sería importante poder llamar al teléfono de atención al menor, para que ellos pudieran echarte una mano y con ello ayudarte. MUchísimo ánimo!

Ya mis compañeros te han aconsejado muy bien. Sólo me queda decirte que, cuando somos pequeños, tendemos a creer que si mamá o papá me maltratan es porque “debo ser malo”, o “me lo merezco” o “yo causo problemas”...lo hacemos todos porque lo primero es siempre proteger el vínculo, la familia. Este paso ya con 14 años es importante porque te das cuenta de que lo que has visto no es normal, no es bueno, no tiene que ver contigo ni con cómo tú actúas. Tiene que ver con tu padre y lo que él ha vivido. Cuando alguien maltrata es porque ha sido maltratado. Detrás de tu padre hay una historia que le ha llevado a aprender a relacionarse de ese modo. En ningún caso es responsabilidad tuya. Eres fuerte y capaz y ya has dado un gran paso. Adelante

Buenos días, siento mucho lo que estas viviendo y como dicen mis compañeras, la vida es mucho más que esto y que veas que esta situación no es normal ya es un gran paso. Además, no solo has visto que no es normal si no que te has puesto en marcha para cambiar la situación. En primer lugar, intentaría hablar con tu madre y expresarle lo que sientes y que sientes que necesitas ayuda. Si aun así la situación no se modifica, puedes intentarlo con algún familiar, igual te sientes mejor si lo haces con alguien de confianza. Finalmente, si no es posible o no quieres pedir ayuda a un familiar, puedes ponerte en contacto con atención a la infancia, en Catalunya la DGAIA, buscando cual es la de tu zona. Espero que te ayudemos entre todos. Mucho ánimo!

Buenos días.
Confirmo la mayoría de lo que he podido leer en mis compañeros. Es difícil enfrentarse a esta situación. El miedo se hace patente en la casa. Defender tu derecho a ser tratada con dignidad es importante pero mucho más buscar tu seguridad. Es necesario buscar protección. Familia que pueda acogeros, policía, casa de la mujer... Y cualquier profesional en definitiva debe estar para ayudaros. Son muchas las incógnitas en tu caso, pero ante todo protección y luego ya vendrán los siguientes pasos... Seguro que con esta disposición que muestras, podréis salir de ello. Mucho ánimo

Buenos días. La situación que estás viviendo es complicada pero es importante ser consciente de que lo que está ocurriendo ya no es normal, y tú has dado el primer paso, es muy valiente por tu parte porque pedir ayuda no es fácil. Aún así es muy importante que os pongáis en contacto con alguna entidad que pueda ayudarte, Fundación ANAR, por ejemplo. También que hables con tu madre, u otro adulto, sobre cómo te sientes, puedes pedirles ayuda para que esta situación cambie. También podéis poneros en contacto con algún profesional de la psicología para que pueda ayudaros a todos los cambios que pueden producirse a nivel familiar y os acompañe en el proceso de cambio.

Un saludo y mucho ánimo.

Estoy completamente de acuerdo con mis compañeros, primero en que muestras una gran fortaleza en solicitar ayuda y no aceptar esa situación, segundo en que llames a los teléfonos que te comentan para recibir ayuda y finalmente en que no es tu culpa ni lo mereces. Segura que saldrás adelante y serás feliz.

Habla con tu mamá sobre el tema y pedir cita con un especialista.
Teneis que poner límite a los comportamientos de tu padre.No es culpa vuestra y no están en absoluto justificado. A él probablemente le enseñaron a comportarse así pero tu madre y tú tenéis en la mano poder cambiar vuestra situación.
No dejéis pasar más tiempo y mucho ánimo.
Todo el mundo necesita respeto y tenemos que aprender a poner límites pero hay situaciones muy complicadas que precisan de ayuda externa.

Hola. Es muy importante lo que has hecho. Pedir ayuda es el primer paso para frenar esta situación de maltrato que vives. Aunque tu madre intente frenar la situación, lo más probable es que de una u otra forma también sea víctima de este maltrato de tu padre. Si tu madre estuviera bien, probablemente ya hubiera puesto límites a esta situación. Si ella no puede hacerlo, tu puedes denunciar la situación. Probablemente tu padre haya aprendido este tipo de comportamientos, y esté actuando de la forma que él "sabe". Sea como sea esta situación no es buena para nadie(ni para ti, ni para tu madre, ni para tu padre), y antes de que pueda ir a más deberías poder pedir ayuda a la DGAIA, fundación ANAR, o al 116 111. También iría bien que pudieras explicar la situación a algun adulto de tu confianza, que pueda apoyarte en este proceso (tíos, primos, maestros, monitores, vecinos...). Alguien adulto con el que puedas contar. Has hecho muy bien en explicarlo. Sigue fuerte, y creyendo en ti. Los comentarios de tu padre no tienen nada que ver contigo: son una forma de proyectar su malestar, y su frustración. La frustración es suya. No tuya. Puedes escribirme por privado cuando necesites. Ánimos, que has hecho muy bien!

La opción está bien definida: tienes que buscar una ayuda externa (telefono de ayuda al menor, profesional ...) y lo puedes hacer acompañada de un adulto de tu confianza que sea asertivo en las decisiones o lo puedes hacer por ti misma, dado que parece que tienes recursos para ello. Puedes contar con tu madre pero hasta ahora sus actitudes no han impedido que se reprodujese este maltrato probablemente porque ella también está influida por ese escenario, de ahí que sea mejor contar con la ayuda de alguien externo a ese entorno. A partir de ahí podrás encontrar alternativas no tanto para entender las razones del comportamiento violento de un padre como la forma de poner personalmente limites al mismo, venga de donde venga. Un cordial saludo.

Hay una gran diferencia entre insultar, llamar la atención y corregir. Los insultos no están permitidos por ninguna razón, ni siquiera cuando van a corregirte por algo que hiciste mal porque te dañan psicológicamente y no son educativos.
Los padres que insultan a sus hijos, lo pueden hacer por diversos motivos: Por ira dentro de la pareja, por frustración profesional, por abandono personal debido a paternidad, por estrés en el hogar, problemas económicos etc.
Las personas que hacen esto, tienen un problema emocional y tienen que pasar por un psicólogo, quizá no sea grave, pero algo anda mal en ellos.
Si tus padres te insultan con esas palabras, y tu madre a pesar de intentar protegerte no lo consigue, debes entender que estás frente a un caso de maltrato psicológico. Puedes pedir ayuda por ejemplo en el teléfono de atención al menor, acudir a un psicólogo o incluso denunciar el caso.
Teléfono de atención a menores (no deja rastro en la factura).
Email para menores Fundación ANAR
Si no quieres denunciarlos, porque les quieres y sabes que una denuncia podría separarte de ellos, es una situación compresible, y nadie puede juzgarte. Lo que debes hacer en ese caso es:
Obedece a la primera todo lo que te digan.
No les hagas enfadar.
No les contestes mal.
Sé amable y cariñosa con ellos.
Hazles saber que comprendes lo que dicen y no necesitas que te griten.
Sin embargo, tienes que saber que todo ello no es normal y que estamos frente a un problema de temperamento complicado, por lo que intentar hablar con tus padres sobre el asunto, podría suponer un problema mayor, por tanto, sería aconsejable que pases directo a la acción de solicitar ayuda.
Estoy segura que vas a ser capaz de de afrontar la situación de una manera adecuada y que sabrás dar los pasos oportunos con la ayuda de los profesionales que sabrán asesorarte.
No estás sola, mucho ánimo y un fuerte abrazo.

Hola:
Eres muy valiente dando el paso de pedir ayuda. Esta situación debe terminar cuanto antes. *** CONTACTA CON FUNDACIÓN ANAR *** Busca su página web. Tienen un teléfono gratuito y un chat.
Son un equipo de expertos. Funcionan en toda España.
Cuéntales lo que te ocurre.
Están especializados y sabrán cuál es la mejor ayuda en tu caso.
Nadie merece el trato que tú cuentas. Eso es maltrato. Que tengas mucha suerte!!!!

Hola, gracias por compartir lo que te está ocurriendo y ser tan valiente en pedir ayuda. Ser consciente del problema y pedir ayuda son los primeros pasos. Tal y como señalan mis compañeros, solicita ayuda gratuita a ANAR. Consulta tu caso y ellos, como especialistas, te indicarán los siguientes pasos. Pide ayuda y comparte cuanto antes lo que está ocurriendo en tu caso. Un abrazo, te deseo lo mejor.

Hola
Me uno a lo que te comentan mis compañeros/as de solicitar ayuda a los organismos que te comentan. Estos profesionales te ayudarán y acompañarán en el proceso.
Te recomiendo que llames o acudas cuanto antes.

Está bien que reconozcas y verbalices lo que te está ocurriendo. Por otro lado puedes contactarme si lo necesitas para trabajar todo este proceso en ti a nivel terapéutico por las heridas que deja , y acompañarte en el proceso de búsqueda de ayuda.

Un abrazo

Si. Sigue la ruta del 016. Llama. No te sientas mal por protegerte. Y si lo ves muy frío, habla con algún profesor que te acompañe en la ruta y lo ponga en conocimiento de quién deba. Al ser menor de edad no pueden autoderivarse pacientes. Cuidate mucho.

Buenos días:
En primer lugar, lamento que tengas que vivir una situación así, no es lo que debería ocurrir, ya que dentro de la familia es donde más seguros deberíamos sentirnos. Por desgracia también es donde sacamos lo peor de nosotros mismos, en muchas ocasiones.
Creo que lo adecuado en este caso sería iniciar, en caso de ser posible, una terapia familiar, siempre que exista un acuerdo por ambas partes de no agresión, esto es fundamental.
En caso de no ser así o que tu padre se negase, quizás tú podrías iniciar tratamiento para sanar heridas, mejorar tu autoestima, darte herramientas para afróntese estas situaciones y prevenir agresiones futuras.
Espero que haya sido de tu ayuda, si tienes más dudas y te puedo ayudar, estaré encantada de recibir más información.
Un saludo,
Ana Vidal.

Hola, es muy doloroso lo que estás pasando. Es un caso de maltrato. No conozco tu entorno ni donde vives por lo que no puedo ofrecerte los contactos para activar el protocolo de ayuda al maltrato, pero mis compañeros y compañeras te han ofrecido diferentes teléfonos, asociaciones y servicios públicos de ayuda. Anótalos y mira el que te pueda servir cerca de donde tu resides. En tu entorno más cercano puedes acudir también a familiares, profesores, médicos, amigos. La policía y los servicios sociales de los ayuntamientos te pueden derivar a asociaciones, centro de ayuda etc. En el Instituto está el psicólogo/a que puede ayudarte, también el jefe de estudios o un profesor con el que tengas más confianza. No lo dejes, muévete, encontrarás quien te ayude y saldrás de esta situación. Entender porque tu padre hace esto es difícil. Las personas maltratadoras ejercen la ira que les causa su frustración sobre otras personas. Ellas también necesitan ayuda para cambiar esos patrones. Mucha suerte y ánimos.

Buenos días, coincido en buscar ayuda y protección al menor como primera medida urgente. Posteriormente sería conveniente poder trabajar en un entorno psicoterapéutico las posibles secuelas psicológicas y emocionales que es probable desarrollar tras este tipo de situaciones vividas. En relación a la demanda de entender porqué tu padre se comporta de esta forma, comentar qué no siempre podemos encontrar respuesta a las conductas agenas y por ello el objetivo de la terapia no será encontrar esta respuesta si no trabajar sobre otros aspectos en relación a ti misma.

Cualquier daño o maltrato intencional infligido a niños menores de 18 años se considera maltrato infantil. Desafortunadamente, y muy frecuentemente, los menores y como parte más vulnerable dentro del núcleo familiar, sufren las resultados derivados del mal comportamiento de sus progenitores o de uno de ellos.

Los expertos en salud infantil condenamos el uso de la violencia en cualquier forma, aunque algunas personas sigan haciendo del castigo una forma de disciplina hacia sus hijos. Castigo que puede dejar cicatrices emocionales importantes y es por lo que te recomiendo que con la ayuda de un adulto de confianza, te comuniques lo antes posible con tu médico, servicios sociales de la zona, o en algún número de emergencia local. Debes saber que los profesionales de la salud están legalmente obligados a denunciar todos los presuntos casos de maltrato infantil ante las autoridades competentes.
Un saludo.

Hola, creo que el primer paso ya los has dado, y es el de afrontar el problema, siendo consciente de como te hace sentir y a la vez poder pedir ayuda, para lo cual uno tiene que ser valiente. Estoy de acuerdo con la mayoría de mis compañeros de que tienes que pedir ayuda externa, pero también creo que necesitas que tus padres te validen, te comprendan, te acepten y te demuestren que eres importante. Escribe una carta a tu padre y otra a tu madre donde expreses como te sientes cuando ocurren estos hechos, intenta no reprochar su comportamiento para que no se pongan a la defensiva, si no como te hace sentir y como te gustaría que fuesen las cosas de aquí en adelante, empieza diciéndoles lo mucho que los quieres, porque estoy convencido de que a pesar de todo es así, (tenemos un sentido de pertenencia que nos hace sentirnos parte de algo, y la familia es nuestro mayor referente). Dales la carta por separado, cuando estén tranquilos, receptivos y no haya habido ningún conflicto. Si su respuesta es positiva, sigue estrechando vínculos, interésate por lo que les preocupa, lo que les motiva, etc. Eso ayudará a que ellos también lo hagan contigo. Si la respuesta es negativa, la opción de la ayuda externa cobrará más significado.
Un abrazo

Hola, veo que mis compañer@s te han dado muy buenos consejos y coincido con ellos, no dudes en llamar al telefono de la Fundación Anar, es un teléfono de ayuda para niños y adolescentes y te van a saber ayudar.
Es confidencial, te van a escuchar y explicar todas las dudas que te puedan surgir, respetando tus tiempos y tus decisiones. Son especialistas en escuchar y ayudar a chic@s que atraviesan por situaciones similares a la tuya, situaciones que por supuesto no son admisibles.
Ya has dado un paso importante, es el principio, ojalá que encuentres esa ayuda y que todo se solucione, un abrazo.

Hola, buenas tardes, Tú sabes que no debes consentir continuar con una dinámica de maltrato físico y psicológico. También tu madre lo sabe. Es indispensable que te pongas en contacto con las referencias que te doy, de Catalunya y de fuera de Catalunya, porque no sé desde dónde escribes. Ellos te/os darán soporte y os dirán las posibilidades de protección que podéis conseguir. Es urgente que halles soluciones y puedas poner fin a una situación familiar tan perturbadora.
ACIM Associació Catalana per a la infància Maltratada
FAPMI Federació d'associacions per a la prevenció del maltractament infantil
Saludos cordiales. Cuídate.

Los adultos de tu entorno deben cuidarte y protegerte. Estás viviendo una situación de maltrato. Las faltas de respeto, las agresiones y las amenazas no forman parte de una relación sana. Coincido con mis compañeros en la necesidad de que pidas ayuda. En la Fundación Anar te pueden dar toda la información que necesites. Espero que encuentres la ayuda necesaria para salir de esta situación.

Lo primero darte mucha fuerza y todo el apoyo. Eres joven pero con mucha madurez y responsable en esta decisión de buscar ayuda tanto para ti como para tu madre. Es difícil, pero has de sacar valor y fuerzas y avisar a las autoridades e instituciones que han comentado los compañeros y cuando salgas de esta situación vivir la vida que te corresponde sin maltrato. Mucho ánimo.

Buenos días, es importante que, como dicen mis compañeros, contactes con otro adulto. Ahora que empiezan los colegios e institutos, puede ser una buena opción comunicárselo al profesor, o acudir a un médico cuando se producen estos episodios. Además, como han comentado, la fundación ANAR (nueve cero cero dos cero dos cero uno cero) puede ayudarte. Es fundamental que no te eches la culpa de esta situación, son sentimientos que en ocasiones pueden aparecer ante estas situaciones, pero debes saber que el maltrato nunca está justificado. Hay muchas más formas de imponer unos límites o disciplina a la hora de ejercer la crianza con nuestros hijos. Mucho ánimo, no dudes en pedir ayuda.

Hola, Buenos días. Que situación tan dura estás pasando ! Lo que cuentas es un Claro caso de maltrato, físico y psicológico intrafamiliar. Te aconsejo que llames a protección de menores, ellos te aconsejaran la mejor opción y cómo hacerlo, seguramente tu madre también sufre el mismo problema, pero por lo que cuentas no tiene la capacidad de pedir ayuda como tú. Bravo! Eres muy valiente por no conformarte y querer salir de la situación . No te desanimes. Ya has dado el primer paso: buscar ayuda. Haz lo que te aconsejen. Ellos saben cómo tratar estas situaciones. Mucho ánimo!

Hola. Como verás, no estás sola. Estas haciendo lo más correcto y lo posible que puede hacer una persona maltratada y humillada , solicitar ayuda profesional. Tengo que comentar que no debes buscar en el por qué hace eso tu padre... tienes que orientar tu vida hacia otras relaciones decididamente. Esto es algo que tú tienes que buscar activamente, no esperar que las cosas sucedan; tal como lo estás haciendo a través de tu consulta. Bien. Mucho ánimo y saludos.

Para entender porque tu padre hace esto habría de conocerlo personalmente, en realidad tu padre tiene un comportamiento poco positivo y es probable tenga que ver con su tipo de personalidad.
Lo importante en realidad es ¿Que puedes hacer tu frente a esto?
1- Intenta prever cuándo va a ocurrir y evítalo.
2- Habla con tu madre y dile que necesitas una solución.
3- También puedes comentarlo con alguien de tu confianza como un familiar.
4- Dile a tú madre que necesitas acudir a la consulta de un psicólogo. Si no podéis acudir a un privado, que te lleve a un médico de cabecera que él te derivará a un psicólogo de salud pública.
5- si no funciona nada, vuelve a escribirnos.
Tu puedes

Esto que cuentas es una situación muy delicada, estás pidiendo soluciones y esto es muy importante. No te quedes callada, pide ayuda en el instituto, habla con tu madre, con alguien de tu familia con el que tengas mucha confianza, amigas, incluso pediatra. Esto que estas sufriendo en casa no debería ocurrir nunca. Eres muy valiente por pedir soluciones pero seguramente tu padre tiene un problema relacionado con la gestión de sus emociones y tú no puedes hacerle cambiar, debes protegerte.
Hay teléfonos gratuitos que seguro que te pueden ayudar como el 900 .20. 20. 10 (ANAR).
Desde Valencia y en lo que te pueda ayudar. Mucho ánimo y fuerza para salir de esa situación tan complicada.