Tengo 23 años y mi madre trata de entenderme en lo que puede. Tengo un novio ya llevamos tiempo y qu

Siento mucho la situación que puedes estar pasando. Como bien dices, te sitúan en una posición incómoda y eso no es fácil para nadie. Piensa que tú eres la que maneja tu vida y la que tiene que tomar decisiones sabiendo sus pros y sus contras, si crees que esa persona te aporta y te planteas un futuro juntos, eres tú la que mejor sabe lo que te aporta y nutre esa persona, no tu familia, y aunque se que puede ser incómodo seguir un sendero que no les agrada, es tu vida y tus decisiones. Un abrazo.

Hola! gracias por compartir con nosotros esta inquietud.
Debes tener en cuenta que ya eres mayor de edad, que eres responsable de tus actos y si ahora mismo lo que te apetece es irte a vivir con tu pareja, estás totalmente en tu derecho. Desconozco el motivo por el cuál tus padres no aprueban la relación, pero lo peor que pueden hacerte es chantaje emocional. En estos casos te alejan más de ellos y por eso sientes ansiedad. Mi recomendación es que te plantees de forma rápida, el porqué no les agrada esta relación, a veces no siempre, quien nos quiere ve cosas que nosotros no nos damos cuenta. Aunque si tú, realmente estas contenta y satisfecha con tu pareja, sigue adelante con tu decisión, ellos al final acabaran aceptándolo y difícilmente los vas a perder. Mucho animo y espero haber sido de ayuda.
¡Un abrazo!

Como ha mencionado anteriormente mi compañero, siento que estés viviendo esta situación, ya que como comentas no debe estar siendo nada fácil ni agradable... En estas situaciones es importante comunicar cuáles son tus necesidades y que miedos aparecen debajo tanto por su parte como por la tuya. La independencia es un cambio muy importante en el sistema familiar y que provoca muchos temores. Por ello poder hablar en familia de lo que supone para cada miembro este cambio es muy necesario. Además, sería interesante que pudieras comentar la incomodidad que te está produciendo esta situación.

Las etapas de cambios vitales como la independencia son muy complejas de manejar, sobre todo si la familia no está de acuerdo o comparte tu misma mirada. Si tuvieses alguna duda o necesitases profundizar en lo que esto te está suponiendo y cómo cuidarte en esta situación tan complicada no dudes en contactarnos. Un abrazo fuerte!

Hola. Entiendo que esta es una situación desagradable y, como comentan mis compañeros, siento que tengas que pasar por ella. Es habitual que nuestra noción de lo que debemos o no hacer a veces no se alinee con nuestra familia o allegados. Lo cierto es que, como adulta, puedes y debes tomar tus propias decisiones, valorando las consecuencias que estas pueden tener.
No podemos tomar decisiones y controlar el resultado a priori, por lo que lo ideal es tener claro que es lo que consideramos correcto (coincide con nuestros principios y valores) antes de tomar una decisión y analizar el resultado después de la misma; esto, como mínimo, te permitirá realizar aprendizajes que te ayudaran a tomar decisiones en el futuro.
No podemos controlar lo que nuestra familia piensa o como actúa, por lo que centrarse mucho en ello puede resultar muy frustrante; lo ideal es asegurarse de que estamos seguros de nuestra decisión, poder argumentarla de forma asertiva, centrándonos más en como vamos a actuar nosotros ante nuestro entorno que en como este actúa.

Sin duda es una situación frustrante que puede dar lugar a mucho sufrimiento, pedir ayuda para gestionar todo esto puede ser una buena idea, de ese modo adquirirás las herramientas para gestionar estas situaciones en el futuro. Un abrazo, ánimo y mucha suerte.

En contestación a tu pregunta sobre la repercusión en tu familia de una decisión que tienes que tomar (ir a vivir con tu novio) y según explicas que tienes miedo de que no te entiendan, quizás sería bueno que les explicases tranquilamente tu decisión, tus objetivos en la vida y contestases a las preguntas que te pueden hacer. Eres adulto y puedes tomar las decisiones que creas, pero también es importante tener en cuenta que tu familia se preocupa de ti. Si tienes duda de cómo enfrentar esta situación u otras que se te planteen, puedes contar con la ayuda de un profesional psicóloga. Espero te haya ayudado, un saludo.

¡Hola! Siento mucho la situación en la que estás, es normal que te sientas así y que sea más difícil tomar una decisión si las personas más importantes para ti no están de acuerdo con ella. La buena noticia es que a veces podemos hacer cosas para conseguir que todas las personas lleguen a estar cómodas con la situación, y sobre todo nosotros mismos. Por un lado, y teniendo en cuenta que irte a vivir con tu pareja es una decisión importante, es relevante que valores por ti misma tus motivos, y los pros y contras que te podrás encontrar (para ello, puedes ayudarte haciendo una lista, por ejemplo). Una vez que hayas tomado tu decisión teniendo en cuenta todas las variables, pasamos a informar a las personas que son importantes para ti. En este momento, podrás exponerles de forma clara tus motivos, lo positivo que te aportará el cambio, y cómo solventarás los posibles problemas que te encuentres. Con una comunicación asertiva y estableciendo límites sanos, podrás conseguir que otras personas entiendan tus motivos y los respeten. Es más probable que tu familia acepte las decisiones que tomas si entiende por qué lo haces y comprueba que es una decisión meditada. Puesto que es importante para ti, puedes pedirles opinión y tenerla en cuenta para elegir tu camino, pero nunca olvides que el control en tus decisiones te pertenece solo a ti. Espero que vaya muy bien. Cualquier cosa que necesites, aquí estamos. ¡Un abrazo!

¡ Buenos días !
Muchas gracias por abrirte es una situación bastante compleja. Me gustaría saber el dato de tu edad, ya que si eres adulto podrías hacer lo que tu quieras aunque significara equivocarse. Esta bien que tu familia, te aconseje y te digan lo que piensan pero sin dejar de lado tu libertad para tomar decisiones. Eso sí, te aconsejo que pongas los pros y contras en una balanza para que puedas verlo de manera más clara y así, tomar una decisión. Un saludo y muchas gracias.

Lamento escuchar que estás pasando por una situación tan difícil. Las tensiones familiares pueden ser angustiantes, especialmente cuando se trata de decisiones tan importantes como la que comentas. Ante esta situación, es muy importante tener una comunicación abierta con tu familia
sobre tus sentimientos. Explica cómo te sientes y escucha sus puntos de vista para comprender también sus preocupaciones.
Espero que vaya todo genial! Un abrazo!

Hola. Como psicóloga no puedo responderte sobre qué debes hacer, en cambio, si podemos trabajar en la toma de decisiones, búsqueda de alternativas, técnicas de comunicación asertiva y mediación familiar para que tú decidas con seguridad sobre lo que realmente deseas. Creo que para ti los lazos familiares son muy importantes y sobre esa base se debe trabajar.

En primer lugar decirte que siento que te encuentres en esta situación, es normal que te sientas en una posición incómoda y que eso te produzca emociones desagradables. Lo más importante es que te ratifiques en que eres una persona adulta y tienes el derecho de tomar tus propias decisiones, con la responsabilidad que esto conlleva. Si pudieras, te invitaría a que te tomases un tiempo en soledad, alejada de posibles coacciones de tu familia o de tu novio, para sentir lo que realmente quieres hacer tú y las consecuencias que esto tendría. Puedes reflexionar sobre los motivos por los que no le agrada esta relación a tu familia, por si hubiese algo de lo que no te has dado cuenta, pero también atendiendo a que sus valores pueden no coincidir con los tuyos y no por eso debes cambiarlos. Explora también de dónde surge la idea de iros a vivir juntos y si sientes algún tipo de presión por parte de tu pareja. Una vez te hayas escuchado a ti misma puedes intentar comunicar a tu familia cómo te sientes y tus necesidades, así como escuchar sus preocupaciones estableciendo límites sanos. Entiendo que debe ser una decisión difícil y más si no te sientes apoyada por tus seres queridos, si en algún momento te sientes sobrepasada puedes pedir ayuda profesional y trabajar sobre la toma de decisiones para respetarte a ti misma e intentar crear una comunicación más amable en tus sistemas.

Buenas tardes, en primer lugar lamento que te encuentres en esa situación tan complicada. Te aconsejo que hables con tus padres y les expliques cuales son tus necesidades, tus objetivos en la vida y a la vez puedas responder a las preguntas que ellos te puedan realizar. Es comprensible que ellos tengan miedo a que puedas dejar los estudios, pero si les explicas tus motivos de porque tomas esa decisión, también los tranquilizarás. Todo cambio en el sistema familiar produce inquietudes a ambas partes (padres e hij@) pero como persona adulta que eres tienes derecho a tu independencia. . Por ello, es importante que hables con tu familia y de lo que le supone para cada uno de ellos este cambio. Además, es aconsejable que puedas comentarles la incomodidad que te esta produciendo la situación en la que te encuentras. Los cambios vitales como el que planteas son muy complejos de manejar, sobre todo si la familia no está de acuerdo.
Espero el haberte ayudado y tomes la decisión que decidas tomar, espero que todo te vaya muy bien.
Un abrazo.

Lo primero de todo muchas gracias por contarnos tu situación, es normal que te genere malestar ya que es una situación difícil.
Por otra parte nadie puede decirte que hacer, ya que nadie sabe lo que es mejor para ti, ni tu familia, ni tu novio, ni un psicólogo.
Lo que si puedo recomendarte es que trabajes la relación con tu familia y generes un ambiente donde puedas comunicar tus necesidades y como te sientes sin esa amenaza de perder su cariño o relación.

Hola,

Comparto las recomendaciones y sugerencias de mis nueve compañeras/os. Es difícil añadir algo más a lo ya dicho.

Aún así, me gustaría unirme al interés que ha causado tu duda para analizarla desde el punto de vista del trastorno de la personalidad dependiente.

Tu duda:

Mi familia me hace elegir entre ellos y mi novio.

Argumentación

Complemento a los comentarios aportados, hipotetizamos sobre la posibilidad de que hayas desarrollado un trastorno de la personalidad dependiente que te impida avanzar en tu proyecto de vida en pareja.

Para que tu misma puedas considerar si el problema está presente. Anotaremos los criterios diagnósticos:

Necesidad dominante y excesiva de que te cuiden, lo que conlleva un comportamiento sumiso y de apego exagerado, y miedo a la separación, que comienza en las primeras etapas de la edad adulta y está presente en diversos contextos, y que se manifiesta por cinco (o más) de los siguientes criterios:

1. Le cuesta tomar decisiones cotidianas sin el consejo y la reafirmación excesiva de otras personas.

2. Necesita a los demás para asumir responsabilidades en la mayoría de los ámbitos importantes de su vida.

3. Tiene dificultad para expresar el desacuerdo con los demás por miedo a perder su apoyo o aprobación.

4. Tiene dificultad para iniciar proyectos o hacer cosas por sí mismo (debido a la falta de confianza en el propio juicio o capacidad y no por falta de motivación o energía).

5. Va demasiado lejos para obtener la aceptación y apoyo de los demás, hasta el punto de hacer voluntariamente cosas que le desagradan.

6. Se siente incómodo o indefenso cuando está solo por miedo exagerado a ser incapaz de cuidarse a sí mismo.

7. Cuando termina una relación estrecha, busca con urgencia otra relación para que le cuiden y apoyen.

8. Siente una preocupación no realista por miedo a que lo abandonen y tenga que cuidar de sí mismo.

Discusión

Entre las características asociadas que apoyan el diagnóstico, se encuentra el riesgo de trastorno depresivo y trastorno de ansiedad –nos dices: “esta situación me produce mucha depresión y ansiedad”.

Conclusión

Desde el punto de vista de los aspectos diagnósticos relacionados con el género, en el ámbito clínico, el trastorno de la personalidad dependiente se ha diagnosticado con más frecuencia en las mujeres, aunque algunos estudios señalan unas tasas de prevalencia similares entre hombres y mujeres.

Espero y deseo haber sido de ayuda.

Recibe un cordial saludo,

Juan José Regadera.

Buenas tardes! Siento mucho que estés pasando por esta situación. Entiendo que tus padres quieren lo mejor para ti pero a la vez no te están tratando como la adulta que ya eres. No tengo ni idea porque tus padres piensan lo que piensan y porque te hacen dudar de tu decisión. Yo te diría que valores tu la decisión como adulta que eres. Escuchar la opinión de los padres si es argumentada puede ser interesante pero nunca determinante. Confía en ti!!!! Un abrazo

Entiendo que estás pasando por una situación muy difícil y que la presión que sientes de tu familia está afectando tu bienestar emocional. Es normal que quieras comenzar una nueva etapa junto a tu novio y construir una vida juntos, pero es comprensible también que la falta de apoyo de tu familia te cause ansiedad y depresión. Es importante que tengas en cuenta que tú eres quien debe tomar decisiones sobre tu vida y tu futuro, y que no estás sola en este proceso.

Sería útil explorar formas de comunicarte con tu familia de manera abierta y compasiva, expresando tus sentimientos y necesidades sin confrontaciones. Además, buscar apoyo emocional, ya sea a través de amigos de confianza, grupos de apoyo o un profesional de la salud mental, puede ayudarte a manejar la ansiedad y la depresión que estás experimentando.

Recuerda que eres valiosa y mereces ser feliz en tus relaciones y en tu vida en general. No tienes que elegir entre tu familia y tu novio; puedes buscar un equilibrio que te permita seguir adelante con tus estudios y tu relación de manera saludable.