Tengo 30 años y mi madre es lo que se llama "madre tóxica", ¿cómo debo abordarlo si intenté todo lo

Buenas;
Suponiendo que tu madre es tóxica y no conseguiste cambiar la relación, quizás el cambio en la relación solo lo buscaste persiguiendo cambios en tu madre.
Es muy complicado teniendo una supuesta madre tóxica, pero te sugiero que cambies algo en tí para conseguir cambios en la relación. Si uno cambia, la relación cambia.
Saludos.

El objetivo es que hagas algo que rompa ese toma y daca tan pernicioso que se establece en cualquier vínculo tóxico. Sí rompes esta cadena de estimulo-respuesta tendrás mucho ganado y si esto lo haces de forma continuada en el tiempo podrás salir del vínculo tóxico.

Consulta con un psicólogo para que te ofrezca estrategias para iniciar este cambio

Un cordial saludo,
Mònica Dosil

Hola, habría que explorar más ampliamente tu caso, especialmente para identificar cuál es el problema y qué soluciones ineficaces hemos intentado que hacen que la dificultad se siga manteniendo.

En muchas ocasiones dichas dificultades psicológicas surgen en el momento en que asumimos o hacemos nuestros los problemas de los demás, así como sus estados de ánimo.
Por ello hay que diferenciar qué parte te corresponde y dónde está el límite para trabajar aquellas herramientas psicológicas que te permitan, a pesar de no poder cambiar a los demás, gestionar la relación con tu madre de una forma que no te genere tanto malestar o tan intenso.

Un psicólogo profesional puede ayudarte a identificar ese trabajo personal y ofrecerte aquellas herramientas que te permitan reducir las posibles emociones desagradables provocadas ante la situación que comentas.

Un abrazo, MJ.

Saludos. A veces no es posible tener una relación cordial o mínimamente satisfactoria con una persona, por muchos esfuerzos que pongas de tu parte. Esto puede ser especialmente doloroso si la persona implicada te resulta muy cercana emocionalmente, entiendo que si estamos hablando de tu madre hay un deseo de tener una relación cordial.
No obstante, una relación implica a dos personas, tú tienes el 50% de "las acciones de esa empresa"; la otra parte no te corresponde a ti, por muy ejemplar que sea tu conducta.
Puedes valorar la opción de acudir a un psicólogo para explorar si hay nuevas formas de relacionarte con tu madre, si hay algo que esté en tu mano y que no has probado todavía o si, dado el caso, de qué manera pudieras llevar una vida satisfactoria a pesar de su actitud.

Hola!

tendría que conocer más el caso y ver qué tipo de relación tenéis, podría serte de utilidad consultar con un psicólogo para que te ayude a gestionar las creencias que te están haciendo daño. Es importante que tengas en cuenta que el cambio en la relación no depende solo de ti, y que por mucho que tú intentes cambiar todo, no habrá cambios si ella no los hace también.

En terapia se podría trabajar tanto la aceptación de las cosas que no se puedan cambiar, como intentar ver otras opciones de acercamiento y cambio por parte de ambas.

Espero haberte ayudado un poco, aunque sin conocer el caso es complicado. Un saludo.

Hola! En primer lugar habría que valorar por qué tú defines a tu madre como "tóxica". Recuerda que las personas se comportan acorde a sus experiencias, aprendizajes y recuerdos propios.
En segundo lugar, habría que ver qué estrategias has seguido hasta ahora y por qué no te han dado resultado exactamente y ver también qué resultado es el que tú esperabas. A veces queremos hacer cambiar a las personas o las situaciones con ellas desde nuestra propia experiencia o aprendizajes sin darnos cuenta de que probablemente esto no sea lo más adaptativo para ella. Necesitas una ayuda objetiva que te oriente de la mejor manera posible. Un saludo!

Desconociendo por completo tu caso, algunas veces se trata más de gestionar lo que nosotros necesitamos que la relación que hasta el momento mantenemos.

Me gusta que destaques lo de "relación existente", muchos psicólogos decimos que no hay tanto "personas tóxicas" como "relaciones tóxicas" (el ser humano es un ser social por definición y cómo nos comunicamos, cómo escuchamos, qué actitud tenemos ante situaciones estresantes es lo que hace que una persona sea tóxica para unos y no para otros, es más la "relación existente"). Puedes decidir hablarlo con asertividad y poner unos límites/pautas o incluso distanciarte un tiempo, a veces es necesario una, a veces la otra, a veces parte de varias estrategias...en cualquier caso no te sientas culpable por la elección escogida y camina en lo que es mejor/adecuado/eficiente para ambos. Saludos.

Hola. Es comprensible que tengas dificultades en tu relación con tu madre y que te sientas frustrado al no ver cambios. La dinámica de una relación tóxica puede ser difícil de cambiar, pero hay algunas cosas que puedes considerar hacer:

Establece límites claros: es importante que establezcas límites claros y que hagas que se respeten. Puedes decirle a tu madre cómo te sientes y cómo quieres que se comporte en el futuro.

Busca apoyo: puede ser útil contar con el apoyo de amigos, familiares o incluso un terapeuta para ayudarte a manejar la situación.

Considera la posibilidad de tomar distancia: si la relación es muy tóxica y no hay posibilidad de cambio, puede ser necesario tomar distancia temporalmente para proteger tu bienestar emocional y físico.

Hazte responsable de tus propias emociones: aunque tu madre puede ser tóxica, es importante recordar que eres responsable de tus propias emociones y cómo reaccionas a la situación. Trabaja en tu propio autocontrol y en encontrar maneras saludables de manejar tus emociones. Es importante recordar que no tienes que tolerar una relación tóxica y que tienes derecho a buscar la felicidad y el bienestar. Si sientes que no puedes manejar la situación por tu cuenta, puede ser útil buscar ayuda profesional