Tengo una duda , con mi pareja venimos teniendo discusiones hace meses por motivo que su mamá nunca

Hola, gracias por abrirte y compartir una situación tan delicada y dolorosa. Lo que describes refleja un gran desgaste emocional, y entiendo perfectamente que quieras priorizar tu salud mental. Es muy importante que reconozcas que los límites no son caprichos, sino una herramienta fundamental de autocuidado, especialmente cuando vienes de una historia de traumas previos.

Por lo que cuentas, parece que tu pareja está atrapada en una dinámica muy habitual: la dificultad de poner límites a una madre autoritaria, porque para él ha sido “lo normal” desde siempre. Esto no significa que tú exageres, sino que cada uno tiene un punto de referencia distinto sobre lo que es aceptable o no en una relación familiar.

Respecto a la terapia, es clave encontrar un espacio donde ambos os sintáis comprendidos. La terapia de pareja no debería invalidar tus límites, sino ayudaros a construir acuerdos que respeten la individualidad de cada uno y protejan la relación. No se trata de que “sí o sí” tengas que ver a su familia, sino de encontrar un equilibrio entre el respeto a tus necesidades y los vínculos familiares de tu pareja.

Algunas ideas que puedes ir trabajando:

1. Validar tus emociones y límites: no es ser “sensible”, es ser coherente con lo que necesitas para no dañarte más.

2. Dialogar con tu pareja desde la empatía: en vez de quedarte en quién tiene razón, podéis hablar de cómo se siente cada uno y qué impacto tienen las situaciones en la relación.

3. Buscar una terapia de pareja especializada en dinámicas familiares y límites, para que ambos tengáis un acompañamiento más ajustado. En Barcelona puedes encontrar profesionales con enfoque en terapia sistémica o integradora que os ayuden a ver la situación desde otra perspectiva.

Y si lo necesitas, también es legítimo continuar tu proceso individual para reforzar tu autoestima y tu capacidad de sostener los límites sin culpa.

Un abrazo y mucha suerte en tu proceso,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Hola,

Gracias por abrirte y compartir lo que estás viviendo, porque no es nada fácil poner en palabras este tipo de situaciones. Entiendo el malestar que sientes: por un lado, tu deseo de cuidar tu salud mental y establecer límites claros; por otro, la dificultad de que tu pareja no termine de comprender lo que necesitas, ya que para él ciertas conductas familiares pueden estar normalizadas aunque para ti sean dolorosas o invasivas.

Es natural que quieras protegerte de dinámicas que te afectan negativamente. Cuidar de ti no significa rechazar a su familia, sino reconocer qué te hace bien y qué no. La clave está en que dentro de la pareja se puedan validar y respetar las diferencias, sin que eso se convierta en motivo de distancia o reproche.

Trabajar estos aspectos en un espacio terapéutico suele ayudar mucho: poder expresar lo que sientes, ordenar tus emociones y aprender estrategias de comunicación que faciliten que tu pareja entienda tu perspectiva sin que tengas que exponerte a más desgaste.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso, ayudándote a explorar cómo mantener tu bienestar y, al mismo tiempo, fortalecer la relación desde el respeto mutuo. Estaré encantado de apoyarte en este camino.

Un saludo,
David

Hola, por lo que describes, considero que tu propio trabajo personal repercutirá en la relación de pareja de forma positiva, permitiéndote identificar qué quieres y qué no y los motivos, así como la forma de trasladarlo o de separar qué es lo que tiene que ver con tu historia vital y qué con lo que ocurre con tu pareja. Por otro lado, también percibo como positivo que ambos hayáis decidido acudir a terapia de pareja, puesto que eso demuestra la intención conjunta por encontrar un punto donde los dos podáis estar bien. Sin embargo, que hayáis tenido una mala experiencia, no implica que todas las terapias sean iguales, valorar intentarlo de nuevo o buscar otras alternativas como que el acuda también de forma individual puede ser beneficioso. Mucho ánimo

Gracias por compartir tu experiencia. Es importante aclarar que no existe una norma que obligue a ver a la familia de la pareja; cada relación establece sus propios límites y acuerdos. Lo fundamental es que ambas partes se sientan respetadas y que las decisiones se tomen desde el cuidado mutuo, no desde la imposición.

En tu caso puede ser muy útil un espacio de terapia de pareja donde se trabajen los límites familiares, la comunicación y el respeto de las necesidades individuales. Este proceso no tiene por qué hacerse de manera presencial: también puedo atenderos online, desde la comodidad de vuestro salón, manteniendo la misma confidencialidad e intimidad que en consulta presencial.

Es comprensible que quieras proteger tu salud mental si la relación con tu suegra te hace daño y tu pareja no marca límites. Poner distancia no es exagerar, es autocuidado.

La terapia de pareja o individual en línea puede funcionar perfectamente aunque estén en Barcelona, y permite trabajar en límites familiares y comunicación sin la presión de acudir a un lugar físico.

Si lo deseas, puedo acompañarte en ese proceso y trabajar juntos de forma online para cuidar tu bienestar y el de la relación.

Hola, ¿qué tal? Lo que estás viviendo tiene que ver con límites familiares poco claros y la dificultad de tu pareja para proteger vuestro espacio y tu bienestar emocional. Es legítimo querer tomar distancia si sientes que tu salud emocional está en juego, y es válido que pidas que tu pareja respete esos límites, aunque a él le cueste comprenderlo.

Cuando la familia de la pareja afecta negativamente, lo ideal es construir una alianza y acuerdos en pareja para proteger el vínculo y negociar juntos las visitas, las comunicaciones y las decisiones importantes. No es necesario forzarte a mantener una relación con alguien que te perjudica; establecer límites firmes no es egoísmo, sino cuidado propio. En terapia enseño a establecer esos límites y la importancia de los mismos ya que es esencial salvaguardar vuestro vínculo. Un saludo, Silvia

El problema relacional que comentas tiene base en el sistema familiar de tu pareja. Seria recomendable que él se ayude trabajando terapeuticamente, su familia (madre) no le permite seguur su proceso de maduración personal, lo que llamamos "individuación" y que es el individuo q se separa de su familia de origen, para ser autónomo y responsable de su vida. Y con esta responsabilidad decidir su vida autónoma, a la vez q decide como se relaciona sanamente con su sistema familiar en el q nació, y respecto al q tb es deseable q mantenga una relación y vínculo sano, de apoyo en momentos necesarios, no de secuestro o imposiciones (esto último provocaria una huída para evitar toxicidades y chantages emocionales). En resumen tu pareja tiene una tarea de maduración y empoderamiento por delante, para estructurar estos vínculos de forma sana, y solo podrá desde una posición de adulto q se da permiso a vivir su vida. Dejando de ser el niño q no puede afrontar decepcionar a su madre y que busca una pareja fuerte q afronte su problema (es un movimiento inconsciente), creandose la típica y tópica enemistad suegra-nuera, q deja al hijo libre de toda responsabilidad. Suerte con ello!!

Buenas, antes que nada, gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo que es una situación compleja porque, por un lado, necesitas tomar distancia y, por otro, tu pareja no termina de ver bien esa decisión. En medio de esa tensión es natural que te sientas cansada y en algunos momentos incluso invalidada. Es importante localizar lo que tú necesitas y si el hecho de de alejarte no es un capricho, sino un acto de autocuidado frente a una dinámica que te hace daño, establecerlo.
Puede ser que tu pareja prefiera que mantengas relación con su madre, pero no significa que estés obligada a hacerlo, y menos aún si va en contra de tu salud mental.
Lo fundamental es que encuentres un acompañamiento terapéutico donde no se impongan “deberes familiares”, sino que puedas elegir desde lo que realmente necesitas. Al mismo tiempo, también puede ser valioso trabajar en cómo esta dinámica repercute en la relación de pareja, buscando espacios de negociación cuando sea posible y, cuando no, tomando decisiones que sean claras y respetuosas para ambos.
Si necesitas que sea presencial no podría atenderte ya que resido en Madrid, pero si prefieres un proceso online con mucho gusto puedes contactarme.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Es completamente comprensible que te sientas cansada y sobrepasada por esta dinámica. Cuando una familia de origen no respeta los límites de la pareja, y encima tú eres quien recibe el silencio, la culpa o la invalidación, es normal que afecte a tu salud emocional, sobre todo si ya estás trabajando heridas del pasado. Querer tomar distancia no te hace exagerada ni sensible: te hace consciente de lo que necesitas para estar bien.

Estás viendo con claridad algo que tu pareja todavía no puede ver del todo, probablemente porque ha crecido en ese tipo de vínculos y los ha normalizado. Pero que algo sea “normal” para alguien no significa que esté bien o que no haga daño. Y es importante que si hay un límite que tú necesitas, él lo respete, aunque le cueste. En cuanto al espacio terapéutico, es clave que podáis acudir a un lugar donde tu voz no se minimice. En Barcelona hay recursos de pareja, públicos y privados, donde se puede trabajar desde una mirada más respetuosa y actual. Lo que estás sintiendo es legítimo. No estás sola.

Gracias por compartir esta situación, que sin duda está siendo muy difícil para ti. Lo que cuentas refleja una gran carga emocional: te encuentras intentando cuidar tu bienestar y tus límites, mientras tu pareja parece no comprender del todo el impacto que esta dinámica familiar tiene sobre ti. Y eso es completamente comprensible, especialmente si vienes trabajando en terapia tus propios traumas y necesitas entornos más seguros y equilibrados.

Por lo que describes, estás reconociendo algo muy importante: no se trata de rechazar a su familia, sino de protegerte de una relación que te resulta dañina. Cuando una figura como la madre de tu pareja ejerce control o manipulación emocional —por ejemplo, culpando, ignorando o imponiendo decisiones— y tu pareja no logra poner límites claros, la tensión recae sobre ti. Es muy valioso que estés priorizando tu salud mental y te des cuenta de lo que necesitas.

En cuanto a lo que te dijo la terapeuta anterior, es importante aclarar que no es cierto que tener pareja implique ver a la familia a cualquier precio. En una relación sana, ambos deben poder decidir juntos el nivel de cercanía con las familias de origen, siempre respetando los límites personales y las emociones de cada uno.

Si tu pareja desea mantener la relación con su madre, está bien, pero eso no significa que tú debas exponerte a un vínculo que te hace daño. Aquí el trabajo terapéutico puede enfocarse en ayudar a tu pareja a reconocer esas dinámicas familiares disfuncionales, y a ti en reforzar tus límites sin culpa.

Te recomendaría buscar una terapia de pareja con enfoque sistémico o en relaciones familiares tóxicas, pero con un profesional que también respete tus límites y tu bienestar psicológico. En Barcelona hay muchos centros especializados en estos temas, incluso algunos con tarifas reducidas.

Y si lo deseas, puedo acompañarte desde la terapia individual para que trabajemos juntas en cómo mantener tus límites con serenidad, comunicarte sin culpa y fortalecer tu estabilidad emocional mientras decides qué pasos dar con tu pareja y su entorno. Un abrazo.

A ver, vamos a poner los puntos sobre las íes, porque aquí hay tela que cortar y tú estás en medio de un campo de minas emocional que no has plantado tú. Es absolutamente normal que estés agotada y que tu salud mental se resienta.

Aclaremos una cosa desde el minuto uno: no, no estás exagerando. Estás siendo la única persona cuerda en un sistema familiar tóxico, y estás intentando ponerte a salvo. Punto.

Desmontemos el tinglado:

La Suegra: Lo que describes no es una madre preocupada, es un manual de manipulación de manual. Utiliza la culpa ("tu padre está depresivo por ti"), el control ("no viajes a tu país") y la invalidación ("te ignora") para mantener a su hijo bajo su dominio. Es una dinámica autoritaria y chantajista. Y tú, como elemento externo que puede "robarle" a su hijo, eres el enemigo.

El Verdadero Problema: Tu Pareja. Siento ser así de directa, pero tu problema principal no es tu suegra. Es tu pareja. Él ha crecido en ese sistema, para él es "normal". No ve la toxicidad porque ha nadado en ella toda su vida. Su incapacidad para poner límites no es un defecto menor, es el fallo fundamental que está dinamitando vuestra relación y tu bienestar. Cuando te dice "entiendo pero no comprendo" lo que realmente te está diciendo es: "Mi lealtad sigue estando con mi madre y me incomoda que me hagas elegir". No te está protegiendo. No estáis formando un equipo.

La Psicóloga Anterior: Lo que te dijo esa psicóloga es una barbaridad y una negligencia profesional como una catedral. La idea de que "sí o sí debes ver a la familia" es un dogma obsoleto que no tiene en cuenta la salud mental ni las dinámicas de abuso. Hiciste de maravilla en dejar de ir. Tu instinto te protegió.

¿Qué hacer? Pautas claras y sin rodeos:

Tu Límite NO es Negociable. Esto es lo más importante. Repítelo como un mantra. Tu decisión de no ver a su madre es una medida de autoprotección, no un capricho. La próxima vez que saque el tema, la conversación debe ser corta y firme: "Mi decisión de no ver a tu madre es para proteger mi salud mental y no es negociable. Necesito que respetes esto, aunque no lo comprendas. No voy a discutirlo más". Y fin de la conversación. No des más explicaciones. Ya las has dado.

Cambia el Foco de la Discusión. El problema ya no es "tu madre hizo esto o aquello". El problema es: "¿Por qué mi bienestar no es tu prioridad? ¿Por qué permites que me sienta así de invalidada y sola en nuestra propia relación? La cuestión no es si veo o no a tu madre, la cuestión es si tú y yo somos un equipo o si tú sigues siendo parte del equipo de tu madre". Oblígalo a mirar el problema real, que es vuestra dinámica de pareja.

Busca Ayuda Profesional COMPETENTE en Barcelona. Estáis en una ciudad llena de excelentes profesionales. Lo que necesitáis no es cualquier terapia de pareja. Buscad específicamente un psicólogo o psicóloga con enfoque sistémico. Estos profesionales son expertos en dinámicas familiares y entenderán perfectamente que el problema no es un individuo, sino todo el "sistema" y cómo os afecta. Puedes buscar en el Colegio Oficial de Psicólogos de Cataluña (COPC) profesionales con esa especialización o si te parece una fórmula la terapia online podemos continuar con ello.

Él no tiene por qué entenderlo todo ahora, pero tiene que respetar tu decisión. El respeto va primero que la comprensión. Si su incomodidad pesa más que tu salud mental, entonces tenéis un problema mucho más profundo que una suegra difícil. Estás en tu derecho, estás cuidándote y eso es lo único que importa.