Tengo una realacion a distancia con mi pareja, quien me visita de vacaciones cada 6 meses unicamente

Es una circunstancia difícil, donde tienes que equilibrar el tiempo con tu pareja y la atención que necesita tu madre. La clave está en la comunicación abierta y honesta con ambos.
Habla con tu pareja: explícale la situación de tu madre y cómo te sientes. Busquen juntos una solución que les funcione a ambos. Tal vez puedan dividir el tiempo de las vacaciones o encontrar momentos específicos para pasar tiempo con cada uno.
Habla con tu madre: asegúrale que estás ahí para apoyarla en este proceso. Explícale la situación con tu pareja y busca la forma de que ella se sienta atendida y acompañada.
Prioriza: si bien es importante atender a ambos, trata de priorizar la necesidad más apremiante en cada momento. Si tu madre necesita más atención durante la recuperación de la cirugía, enfócate en eso. Si tu pareja necesita tiempo de calidad, intenta encontrar un equilibrio.
No te culpes demasiado: es normal sentirse abrumada en esta situación. No te castigues por no poder estar en dos lugares a la vez. Lo importante es que estés presente y brindes tu apoyo de la mejor manera posible.
Considera la ayuda profesional: si sientes que la culpa o la ansiedad te sobrepasan, considera buscar apoyo de un profesional. Podemos ayudarte a manejar tus emociones y encontrar estrategias para afrontar esta situación.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Es completamente natural que te sientas así cuando dos personas tan importantes para ti —tu madre y tu pareja— coinciden en momentos que requieren tu presencia y afecto. Estás atravesando un dilema emocional que habla de tu sensibilidad, tu amor y tu sentido de responsabilidad.

Sentir culpa en este tipo de situaciones no significa que estés haciendo algo mal. La culpa muchas veces aparece cuando sentimos que no podemos dar todo lo que quisiéramos a quienes queremos. Pero recuerda: no puedes estar en dos lugares a la vez ni hacerlo todo perfecto. Lo importante es encontrar un equilibrio que te permita estar presente con ambos, aunque no sea al 100% con ninguno.

Tu madre, al estar en un proceso médico, probablemente necesite más contención en los días próximos. Y tu pareja también necesita conexión, especialmente si solo pueden verse en contadas ocasiones. ¿Podrías hablar con ambos, explicarles cómo te sientes y buscar una forma flexible de organizar el tiempo, sin cargar tú sola con toda la presión?

A veces, expresar desde el corazón lo que te está ocurriendo —sin justificarte, solo compartiendo tu vivencia— ayuda a que los demás comprendan mejor y no se sientan desplazados.

Si notas que esta situación te genera una carga emocional muy grande o te cuesta manejar la incertidumbre y el temor a herir a alguien, el acompañamiento psicológico puede ayudarte a sostener y regular esas emociones.

Confía en que, con diálogo y cuidado, puedes encontrar una forma de estar para ambos… sin olvidarte de ti.

Un abrazo grande

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42.807

Estás atravesando una situación compleja y emocionalmente exigente, y lo primero que quiero decirte es que es completamente normal sentirte así. No estás fallando por sentirte dividida: estás intentando cuidar dos vínculos importantes, en un contexto que no elegiste.

Cuando una relación es a distancia y solo podéis veros dos semanas cada seis meses, el tiempo juntos se vuelve muy valioso. A la vez, tu madre está pasando por un momento delicado de salud, y es lógico que también quieras estar presente y acompañarla. El sentimiento de culpa suele aparecer cuando sentimos que no podemos estar al 100 % con ambas personas a la vez, pero eso no significa que estés haciendo algo mal: significa que te importa.

Algunas ideas que pueden ayudarte:
• Habla con tu pareja con honestidad emocional. Cuéntale lo que está ocurriendo y cómo te sientes. Si hay comprensión, podréis buscar juntos formas de adaptar los planes sin que eso signifique una renuncia total al tiempo compartido.
• Habla también con tu madre, desde la cercanía y sin necesidad de dar explicaciones largas. Puedes decirle algo como:
“Mamá, sé que este momento es importante y quiero estar contigo, también estoy viviendo una relación que solo puede ser presencial en contadas ocasiones. No quiero que esto te duela ni sientas que te dejo de lado. Estoy intentando cuidar a las dos personas que más quiero, aunque no siempre sepa cómo repartir mi tiempo.”
• Planifica momentos con cada uno, aunque sean más breves o simbólicos, pero de calidad. La clave está en el equilibrio y en que tú te sientas en paz con tus decisiones.

Es natural que temas que tu madre se sienta herida, especialmente si es una persona muy sensible, pero también es una oportunidad para poner límites desde el cariño y permitirte construir tu vida sin culpa.

Si lo necesitas, estoy aquí para ayudarte a elaborar un mensaje para cualquiera de ellos o pensar cómo organizar los días de forma más concreta.

Un abrazo

Gracias por compartir tu historia. Es completamente normal que te sientas dividida entre dos personas que son importantes para ti. Estás en una situación difícil, donde ninguna decisión parece del todo justa, y eso genera culpa e incertidumbre. Pero recuerda que no se trata de elegir entre uno u otro, sino de encontrar una forma equilibrada de estar presente para ambos sin dejarte a ti misma de lado. Puedes explicarle a tu pareja lo que está pasando con tu madre y buscar juntos la manera de compartir ese tiempo sin que ninguno se sienta relegado. Y con tu madre, puedes mostrarle tu apoyo emocional, hacerte presente en lo que necesite sin dejar que esa culpa te anule. Estás haciendo lo mejor que puedes con lo que tienes, y eso, aunque no sea perfecto, es más que suficiente.

Lo que sientes es completamente normal y tiene mucho sentido; es difícil manejar la culpa y la incertidumbre cuando dos personas importantes para ti requieren tu presencia en un tiempo tan limitado.
Como psicóloga, en consulta te ayudaría a validar ese conflicto interno, recordándote que sentirte dividida es una respuesta humana cuando no puedes estar en dos lugares a la vez. Trabajaríamos juntas en priorizar y organizar tu tiempo, buscando un equilibrio para que puedas estar al lado de tu madre en los momentos clave de la cirugía y recuperación, pero también reservando pequeños espacios significativos para tu pareja, aunque no sean extensos.
Por último, te acompañaría en aceptar que no puedes entregar el 100% a ambos al mismo tiempo y que priorizar no significa querer menos a alguno de los dos. Aprender a poner límites sin culpa y practicar la autocompasión será clave para que puedas transitar este momento con menos ansiedad y mayor serenidad. Si solo puedes asistir a una de las citas, creo que tu madre es quien mas te necesita en estos momentos. Un saludo, Silvia.

Entiendo que estés sintiendo tanta culpa y confusión: por un lado quieres disfrutar del poco tiempo que tienes con tu pareja y por otro lado sientes la responsabilidad de acompañar a tu madre en un momento delicado de salud. Es normal que te sientas dividida entre dos afectos importantes.

En este tipo de situaciones es clave que intentes encontrar un equilibrio realista. Quizá puedas hablar abiertamente con tu pareja y explicarle cómo te sientes para que comprenda tu necesidad de estar disponible para tu madre ahora. También puedes conversar con tu madre para que sepa que quieres apoyarla, pero que también quieres aprovechar la visita de tu pareja. Muchas veces la culpa disminuye cuando somos honestos y buscamos acuerdos claros.

Recuerda que no eres responsable de sostener a todos completamente, solo puedes hacer lo mejor posible para estar presente de forma amorosa con ambos. Si quieres, puedo ayudarte a pensar cómo organizarte o cómo hablar con ellos para que no cargues sola con esa presión. Si necesitas mi ayuda, estoy aquí para apoyarte.

Te dejo un ejemplo de ejercicio que podría ayudarte a tomar una decisión:
Primero, busca un momento tranquilo para ti y toma papel y lápiz. Haz dos columnas: en una escribe qué necesita tu madre de ti (por ejemplo: acompañarla a la cirugía, visitarla, estar disponible si necesita algo) y en la otra qué necesita tu pareja de ti (pasar tiempo juntos, tener momentos de calidad, sentirse priorizado).

Luego, debajo de cada necesidad, escribe qué puedes ofrecer tú de forma realista sin sentir que te sobrecargas. Por ejemplo: ¿puedes acompañar a tu madre en lo esencial y luego pasar ratos con tu pareja? ¿Puedes proponer a tu pareja que participe o te apoye en este momento familiar?

Otra idea es imaginar qué pasaría si eliges dedicar más tiempo a uno u otro y anotar cómo te sentirías en cada caso. Esto ayuda a descubrir qué opción te deja más tranquila contigo misma.

Si te resulta muy difícil decidir, una técnica sencilla es preguntarte: “De aquí a un año, ¿qué me gustaría haber hecho en este momento?” Esta pregunta te da perspectiva para saber qué es más importante ahora.

Sea cual sea la decisión, recuerda: no existe una solución perfecta. Se trata de encontrar un punto medio que cuide a quienes quieres sin olvidarte de ti.

Si tienes una relación a distancia, que consideras es una relación seria, estaría bien que continues con la misma rutina. Si la cirugía de tu madre es no invasiva, tal vez no precise tantos cuidados y encuentres el tiempo para poder cuidar a tu madre si lo necesita y también estar con tu pareja. De hecho si convivieras con tu pareja, seguramente es lo que estarías haciendo.

Hola, es la culpa. Esta se precipita porque hay un deseo hacia alguno de ellos dos más fuerte que hacia el otro. También la culpa es porque tienes que elegir, las dos cosas a la vez, no es posible.

Siento mucho que estés viviendo esta situación tan difícil. Es comprensible que sientas culpa y confusión al no saber cómo repartir tu tiempo entre tu pareja y tu madre. Aquí tienes algunas ideas prácticas para ayudarte a manejar tus emociones y actuar con claridad:

1. Comunicación abierta y respeto emocional
Comparte tus sentimientos con tu pareja desde la empatía, evitando culpas o reproches. Usa mensajes en primera persona: “Siento culpa… me preocupa…”, en lugar de atribuir intenciones

Mantén un espacio de escucha activa y validación con tu madre. Escuchar sin juzgar puede aliviar su sensación de soledad y ayudarte a ti a sentirte conectada con ella.

2. Organiza tu tiempo con un plan flexible
Convierte el periodo de vacaciones en pequeñas oportunidades: dedica momentos específicos a cada persona, por ejemplo, una tarde, una charla, un paseo tranquilo juntos. Esto ayuda a reducir la sensación de todo o nada.

Aprovecha la tecnología para mantener contacto diario: videollamadas, mensajes cariñosos. Esto te permite estar presente emocionalmente incluso cuando no estás físicamente .

3. Gestiona la culpa con autocompasión
Reconoce que no puedes estar en dos sitios a la vez y que el sufrimiento de tu madre no es responsabilidad tuya. Practica la autocompasión y recuerda que mereces cuidar de ti también.

Evita el chantaje emocional o la sobrecarga que puede llegar contigo misma si sientes que siempre debes sacrificarte. Estar bien emocionalmente te hace más útil para quienes amas

4. Apoyos externos: no tienes que hacerlo sola
Considera buscar apoyo psicológico o ayuda profesional. La terapia no solo ayuda a quien está pasando por una enfermedad, sino también a quienes lo cuidan.

También puede ser útil conectar con redes de apoyo, como grupos familiares, amigos de confianza o asociaciones con experiencias similares.

5. Establece límites saludables y realistas
Conversa con tu pareja sobre cómo se sienten los dos y qué necesitan ahora mismo. Acordar expectativas claras sobre tiempo juntos o separación planificada puede aliviar mucha ansiedad

En tu familia, delimita lo que estás dispuesta a asumir emocionalmente sin sentir que renuncias a ti misma o al vínculo de pareja.

6. Haz cosas cotidianas significativas
Durante las visitas, incluye actividades simples y compartidas: ver un programa juntos, ayudar con gestos sencillos, cocinar algo especial. Estos momentos cotidianos fortalecen la conexión emocional con ambos sin necesidad de intensidades constantes.

Hola , si no tienes ayuda de nadie para asistir a tu madre quiza puedas pedirle como ayuda a tu pareja que se acerque en esta oportunidad para verte a ti. Quiza la culpa aunque es una emocion negativa en este momento represente una señal indicativa de que es necesario trabajar estos sentimientos encontrados que se te presentan. Un abrazo!

Hola. Siento mucho la situación tan estresante que estás viviendo. Es completamente normal que te sientas culpable y abrumado; estás en un dilema emocional muy difícil. Tienes a dos de las personas más importantes de tu vida necesitando tu atención al mismo tiempo, y la presión de tener que elegir es inmensa.

Lo que sientes es normal
El sentimiento de culpa y la incertidumbre que experimentas son una respuesta lógica a esta situación. No es que seas una mala persona o que no quieras a tu pareja o a tu madre. Simplemente, estás lidiando con el conflicto de querer estar en dos lugares a la vez.

Tu pareja: Solo tienes dos semanas con él. Has esperado seis meses para este momento, y es natural que quieras aprovechar cada segundo.

Tu madre: Su lesión y cirugía son una situación estresante. Es tu madre y quieres estar ahí para apoyarla, especialmente porque sabes que es una persona "muy sentida".

El conflicto se genera porque ambos roles (el de pareja y el de hijo) te exigen una dedicación total, y la realidad es que no puedes dar el 100% a los dos al mismo tiempo.

¿Qué puedes hacer?
Comunícate con ambos de forma honesta. Habla con tu pareja y explícale la situación. Si él es comprensivo, entenderá que tu madre te necesita en este momento. De la misma forma, habla con tu madre y hazle saber que te preocupa, pero que también necesitas tiempo con tu pareja, ya que es una oportunidad que no se repetirá pronto.

Organiza tu tiempo de manera estratégica. No tienes que elegir a uno sobre el otro. Puedes dedicarle tiempo a tu madre durante el día, acompañándola en el hospital o en casa, y planear tiempo de calidad con tu pareja en la noche o en otros momentos. Si puedes, pide ayuda a otros familiares para que tu madre no se sienta sola.

No permitas que la culpa te paralice. Es importante que, una vez que tomes una decisión, te des permiso para disfrutar del tiempo que pases con cada uno. Si decides pasar la tarde con tu pareja, no te sientas culpable por no estar con tu madre. Y viceversa.

Lo que te sucede es una prueba de tu capacidad de amar y de tu compromiso con las personas que te importan. Lo estás haciendo lo mejor que puedes en una situación muy difícil. Tu objetivo no es ser "perfecto", sino ser honesto y buscar un equilibrio que funcione para ti y para los demás.

Un saludo,
Pilar Rapela

Lo que estás sintiendo es completamente humano. Estás en medio de dos vínculos importantes: el amor de pareja y el amor familiar, y ambos te importan profundamente. La culpa aparece cuando sentimos que no podemos estar a la altura de las expectativas de los demás, o cuando creemos que cualquier decisión que tomemos va a herir a alguien. Pero es importante recordar que no puedes dividirte en dos, ni cargar con el peso de hacer felices a todos al mismo tiempo.

Tu madre está atravesando un momento delicado, y es natural que quieras estar cerca, acompañarla y cuidarla. Al mismo tiempo, tu pareja ha viajado para estar contigo, lo que también representa un esfuerzo y una oportunidad de conexión que no se da con frecuencia. No hay una fórmula perfecta, pero sí puedes buscar un equilibrio que te permita estar presente emocionalmente con ambos.

Algunas ideas que podrían ayudarte:

- Habla con tu pareja con honestidad. Explícale la situación de tu madre y cómo te sientes. Si te quiere y te respeta, entenderá que necesitas estar cerca de ella en este momento.
- Busca momentos compartidos. Tal vez puedas acompañar a tu madre en los momentos clave de la cirugía y recuperación, y reservar otros espacios para estar con tu pareja. No se trata de dividir el tiempo en partes iguales, sino de estar presente con intención.
- Habla también con tu madre. Hazle saber que tu pareja está de visita, pero que no por eso vas a dejar de estar a su lado. A veces, una conversación sincera puede aliviar mucho la tensión emocional.
- Recuerda que cuidar de ti también es cuidar de los demás. Si te desgastas emocionalmente por intentar complacer a todos, acabarás sintiéndote peor y eso afectará tus relaciones.

La incertidumbre que sientes es parte de una situación compleja, pero no estás haciendo nada mal. Estás intentando actuar con amor, y eso ya es valioso. Si necesitas ayuda para expresar lo que sientes a tu madre o a tu pareja, puedo ayudarte en una consulta psicológica online.