Preguntas de pacientes (10)

Hola, gracias por compartir tu caso, se entiende que después de tantos años e intentos te sientas un poco desesperanzada, es normal sentirse así cuando parece que nada termina de funcionar del todo.
Por lo que cuentas, no tengo mucha información sobre tu proceso, pero me gustaría lanzarte algunas preguntas que quizá te puedan ayudar a reflexionar. ¿Sientes que has podido conectar realmente con algún psicólogo o psiquiatra, en el sentido de sentirte comprendida y en confianza? Personalmente pienso que esa conexion es clave para que el tratamiento funcione.
¿Has llegado a identificar de dónde se origina tu ansiedad, o si hay ciertos patrones o disparadores que la mantienen activa? Conocer esas partes da un poco más de autoconocimiento para gestionarla. ¿Has explorado diferentes tipos de enfoques? en psicologia hay distintas formas de abordar la ansiedad y puede que igual no has dado con un terapeuta que trabaje desde un enfoque que te funcione mejor a ti.

Te lo pregunto porque a veces, cuando nos hacemos estas preguntas y profundizamos, podemos encontrar nuevas maneras de abordar algo que parece "de por vida" sin embargo, estoy seguro de que hay formas de llevarla. Aunque el camino se sienta largo y candsado, es posible aliviar la ansiedad y aprender a gestionarla.
Si te apetece, por aquí estamos para seguir charlando del tema, me puedes escribir directamente al buzón.
Mucho ánimo.

Buenas, entiendo totalmente que estén preocupados, es normal sentirse frustrados o desorientados ante estos cambios que etsan notando en el. Es algo que hoy en día está ocurriendo mucho, ya que no hemos tenido la pedagogia suficiente para interactuar con las tecnologias de una forma mas sana. Pero como tantas cosas yo creo que tiene solución.
Me parece importante decir que muchas veces el uso excesivo del movil u ordenador no es tanto el problema en sí, sino una vía de escape que a corto plazo le ayuda a gestionar malestares más profundos, con esto no quiero agobiaros, simplemente intentar entender un poco a vuestro hijo, aunque tenga poca información sobre el. Por eso, más que centrarse en quitarle el juego o darle lecciones en ese sentido, podría ser útil enfocarse en reforzar poco a poco otras actividades que le conecten con algo positivo, aunque sean pequeñas.
Como padres, un primer paso es validar lo que le pasa, sin presionar, pero mostrándole que están presentes. Yo lo entiendo como un equilibrio entre dejar espacio sin que sienta distancia.
Sobre el tratamiento, es cierto que encontrar un psicólogo adecuado no siempre es fácil. Pienso que que conecte con el profesional es lo más importante al principio y también que el enfoque desde el que se trabaje sea accesible y se adapte a él. Pero lo primero es que él esté dispuesto o, al menos, abierto a dar ese paso.
No es sencillo, pero con pasos pequeños y mucha paciencia, se pueden dar cambios. Si tienen más preguntas, no duden en contactarme si quieren seguir hablando del tema.

Mucho ánimo.

Hola,
Primero decirte, que completamente normal sentir ese bloqueo después de una relación tan larga. Estuviste mucho tiempo metida en una relación afectiva e íntima y ahora, aunque haya pasado tiempo, tu mente y tus emociones pueden seguir en un proceso de “reajuste”.
Puede pasar que si hemos estado mucho tiempo en una relación, al salir de ella podemos sentirnos algo desentrenados en lo que es el “ligue” o tambien desarrollamos cierto rechazo ante la idea de volver a empezar una relacion que requiere de tanta dedicación. O puede ser que exista miedo a equivocarse, a no encontrar algo que valga la pena, o incluso a abrirse emocionalmente otra vez. Lo que esta claro es que aunque pueden haber muchas causas como las que comento cada persona es un mundo y debería conocer más tu caso para poder explicar mejor el origen o en que se basa.
Puede que no tengas que forzarte al amor, sino primero explorar lo que sientes: ¿Ese fastidio del que hablas viene del miedo, del cansancio, falta de interés , una experiencia que te marcó? ¿has podido disfrutar de tu propia compañía y de tu vida en solitario antes de buscar a alguien más? En mi opinión siempre es bueno mirar dentro de uno mismo para entenderse y así despues,con ese autoconocimiento, valorarcuales son los siguientes pasos que se deben dar de forma mas proactiva
No tiene por qué haber prisa. Si en algún momento sientes que te gustaría trabajar en este bloqueo, podrías valorar la posibilidad de acudir a terapia, ya que a veces estos bloqueos esconden creencias o emociones no resueltas. Pero lo más importante es que vayas a tu ritmo y no sientas que "deberías" estar en una relación solo porque ha pasado tiempo.

Lo primero, quiero decirte lo valiente y admirable que es estés buscando ayuda a pesar de todas las dificultades que tienes para hacerlo, solo que tengas esa intención ya es super una base muy buena para empezar a mejorar.
Veo que hay muchos factores que te impiden empezar el proceso tranquila, por ende, es super normal que te sientas frustrada por la situación
A mi se me ocurre que busques buscar un espacio alternativo donde puedas tener sesiones online sin que te escuchen, como una biblioteca en algún box de estos privados, un parque o cualquier sitio natural y alejado, un coche (si dispones de el) o en la casa de alguien de confianza.
Respecto a los espacios de consulta que comentas, te recomiendo que no dejes de buscar, siempre puede haber clínicas que tengan algo más acogedor para ti, o también puedes preguntar si es posible hacer sesiones en movimiento, yo a veces las hago con algunos de mis pacientes en el parque del rio de Valencia, que me pilla cerca.
En cualquier caso, te animo a que no te rindas, si tienes esas ganas de cambiar esa parte de ti que te duele, lo acabaras consiguiendo, es muy admirable y bonito que tengas esas ganas de dejarte ayudar. Seguro que acabas encontrando la manera. Mucho ánimo.

Hola,
Es posible que notes algunos efectos secundarios cuando empiezas a tomar algún antidepresivo, a muchas personas les pasa que se sienten mas nerviosos, inquietos o tienen algunos síntomas como este que cuentas. Ten en cuenta que los antidepresivos (isrs) como la sertralian, tardan en empezar a hacer el efecto esperado unas dos semanas, mientras tanto se adaptan al organismo y se pueden producir algunos cambios que se van estabilizando a medida que el cuerpo se adapta.
De todas formas, te recomiendo que se lo comentes a tu psiquiatra para que lo tenga en cuenta si los síntomas siguen ahí tras unas semanas, en ese caso podrá valorarlo y ver que puede ajustar
Los psicólogos no podemos recetar fármacos, la única recomendación que te puedo hacer es que intentes llevar un registro de como te sientes cada día con respecto al problema que cuentas,para ver si va mejorando con el tiempo, así tu psiquiatra tendrá más información cuando se lo comentes.

Buenas,
Lo que te está pasando es algo normal y más habitual de lo que pensamos en el proceso terapéutico, en psicología lo llamamos “transferencia positiva”. Es ese vínculo especial que a veces se genera con tu terapeuta, ya que es una persona que te escucha atentamente, te comprende y se dedica a tisin juzgarte durante un largo tiempo. Además, conoce tus vulnerabilidades, lo que puede hacer que la percibas como alguien especialmente cercana y significativa para ti.
Me parece importante tener en cuenta que en terapia podemos llegar a idealizar al psicólogo, porque lo conocemos en un rol donde su foco está en ayudarnos y apoyarnos, aunque sea un trabajo muy íntimo y personal, no deja de ser un trabajo. Pero fuera de ese espacio, la realidad es que todos somos personas con nuestras propias imperfecciones matices y carencias.
En mi opinión, creo que la pregunta clave aquí es: ¿estos sentimientos pueden estar afectando tu proceso terapéutico? Es muy importante que recuerdes por qué decidiste acudir a terapia en primer lugar y asegurarte de que ese motivo siendo tu prioridad. También sería interesante preguntarte si estos sentimientos están generando algún tipo de dependencia hacia la terapia o la terapeuta, algo que puede pasar sin que nos demos cuenta.
Los terapeutas intentamos preparamos para afrontar estas situaciones y, para mi , es importante que las relaciones terapéuticas sean honestas, genuinas y transparentes. Si sientes que esto te está afectando, puedes hablarlo con ella con naturalidad, sin miedo a que eso dañe el vínculo terapéutico. A veces, solo expresándolo se des idealiza ligeramente, igual así puedes seguir avanzando en tu proceso más tranquilo.
En cuanto a si merece la pena decirle algo en el futuro, esa es una decisión muy personal. Yo te animo a que antes de pensar en eso, reflexiones sobre lo que realmente estas pasando ahora y cómo eso influye en tu vida.
Espero que te haya servido. Un abrazo y cuidate : )

Buenas Esther, Gracias por compartir esto que cuentas.

Lo primero, decirte es que lo que te ocurre es bastante normal. La conexión con el terapeuta es una parte crucial del proceso y, si sientes que no logras conectar, es bueno que te preguntes si se debe a que directamente no te sientes cómoda con la persona en sí (en cuyo caso sería recomendable seguir buscando a alguien con quien te sientas mejor) o si es porque aún no has visto resultados. Si es lo segundo, te animaría a darte un poco más de tiempo, ya que muchas veces esperamos que el terapeuta nos dé soluciones rápidas, y la realidad es que la terapia, sobre todo en casos de trauma complejo, suele requerir un proceso más pausado y profundo.
En cuanto a la terapia EMDR, hay dos puntos clave que pueden ayudarte a aclarar tus expectativas:
1. Las primeras fases del tratamiento requieren mucha exploración. Es normal y necesario que el terapeuta te haga muchas preguntas sobre tu vida antes de entrar en el trabajo más activo con el trauma. Esta fase de evaluación es importante para poder pasar a las siguientes etapas de la terapia con seguridad y eficacia.

2. El tipo de trauma influye en el tiempo de recuperación. No conozco los detalles de tu historia, pero es importante saber que no todos los traumas se procesan de la misma manera. Hay traumas que provienen de eventos concretos, por ejemplo, un accidente, una pérdida repentina o una agresión puntual), estos suelen responder mejor a un tratamiento más estructurado y más rápido. Sin embargo, los traumas complejos se generan por la acumulación de experiencias dificciles a lo largo del tiempo, generalmente en relaciones significativas. Estos casos suelen requerir un trabajo más extenso y profundo.
Si tras reflexionarsobre esto sigues sintiendo que esta terapeuta no es la adecuada para ti, está bien buscar otra con la que sientas mas sintonía. Pero si es más una cuestión de impaciencia por ver cambios rápidos, te animaría a confiar un poco más en el proceso.
Espero que esto te ayude a ver las cosas con más claridad. Ánimo y un abrazo.

Buenas,
Gracias por compartir algo tan difícil y visibilizar una realidad que por desgracia le pasa a muchas personas. Decirte, que tu esfuerzo por buscar ayuda y afrontar esta situación ya es un gran paso, aunque imagino que puede no sentirse suficiente en este momento.
Es una experiencia que tiene un impacto enorme, y es normal que después de tantos años de discriminación laboral sientas que tu autoestima y tu valía profesional se vean afectadas.

El TEPT puede cronificarse, especialmente cuando el trauma ha sido prolongado y revivido durante mucho tiempo . Sin embargo, hay terapias que creo que pueden ayudarte. Personalmente te recomendaría enfoques como EMDR o Terapia de Exposición como la cognitivo conductual son muy eficaces para trabajar el trauma acumulativo, también algunas más existencialistas y filosoficas como la perspectiva logoterapeutica, mi reocmendación es que busques a un terapeuta integrador, ya que creo que la terapia tiene que ir adecuada a cada persona para que el proceso dependa de ti y de que te encaja mejor...

Recuperar la autoestima siempre lleva tiempo y trabajo personal, pero es posible. Trabajar la autoestima en terapia, contar con los tuyos o incluso trabajar con grupos de apoyo siempre es súper edificante así que también lo recomiendo. Lo importante es que ya estás en el camino buscando ayuda y reflexionando sobre esto, lo cual es un gran paso para empezar el cambio.

Mucho ánimo y un abrazo.

Hola, gracias por compartir tu situación, solo con eso, ya estás dando un gran paso hacia la reflexion y autoconocimiento. Lo que dices que te pasa no es algo raro ni inusual, todas las personas tenemos fantasías que a veces nos ayudan a sobrellevar momentos difíciles o a explorar deseos internos. El problema viene cuando esas fantasías empiezan a afectar en tu dia a dia, como comentas que te ocurre al sentir insatisfacción o dificultad para tener citas, quizá es buena idea explorarlo más a fondo.

El hecho de que sientas vergüenza de hablar de esto en terapia es totalmente comprensible, le pasa a muchos pacientes, pero te animo a compartirlo con algún terapeuta. Los psicólogos estamos para ofrecer un espacio seguro, sin juicios, donde puedes explorar estas emociones. Recuerda que lo que dices en terapia es confidencial y además no tiene por qué ser "correcto" o "perfecto"; simplemente es un reflejo de cómo te sientes, y eso es completamente válido.
Te animo a que reflexiones sobre qué representa esa persona famosa o ese estilo de vida para ti. O como podrías empezar a identificar y construir aspectos de ese ideal en tu propia vida, de forma que sean realistas y satisfactorios.

Te animo a que compartas tu experiencia con algún profesional, seguro que te viene bien abrirte en ese sentido, lo más importante es que ya has dado un primer paso .

Un abrazo, y mucha fuerza en este proceso.

Buenas,
Lo primero, gracias por abrirte y compartir como te sientes.
Todo lo que cuentas, el cansancio, los problemas para dormir, el aislamiento social o el sentirte triste la mayor parte del tiempo debe ser muy duro y a veces es normal pensar que no se puede salir de ahí, pero eso no es cierto.
Por lo que he leido, me da que estas pasando por un momento depresivo, a veces las personas identifican los motivos y otras no pero se puede identificar, eso ya te ayudará a sentir alivio y a partir de ahi trabajarlo y buscar una salida.
No te culpes por querer aislarte o no sentirte bien incluso cuando crees que deberias, es lo más normal en estos procesos, no lo estas haciendo mal, seguramente estes agotada tanto mental como fisicamente y puede que por ello hayas entrado en bucles que a corto plazo te protegen pero a medio largo seguramente te hagan sentirte insatisfecha, eso tambien se puede trabajar.
Te animo a que le des una vuelta e intentes buscar alguien que te pueda acompañar, muchas veces sentimos que si no hacemos las cosas solos no valemos o somos dependientes, pero es ono es cierto, a cualquiera le va bien sentirse acompañado en cualquier momento, sea bueno o malo. Estoy seguro de que con las personas correctas a tu lado, unas buenas herramientas y pasos a seguir te pueden ayudar mucho a volver a encontrarte, paso a paso.
Gracias por compartir y espero que encuentres la forma, aquí estamos para responder a lo que necesites :)
Un abrazo