Llevo 4 años soltera y tengo un bloqueo para lograr entrar en una nueva relación, cabe resaltar que

Buenos días.
Es posible que la relación donde has estado 9 años te haya marcado de forma traumática en cierto grado. Un trauma puede ser cualquier experiencia dolorosa emocionalmente, por lo vivido en la relación o por como fue la ruptura.
Para superar el bloqueo que realmente es una posible respuesta de evitación anticipada al dolor, ósea miedo. Tendrías que realizar un trabajo terapéutica para integrar el golpe emocional de la anterior relación trabajando a fondo las vivencias, ideas y percepciones derivadas de ellas y las emociones consecuentes.

Si necesitas ayuda, puedes concertar cita online o presencial conmigo.

Gracias.

Desde la teoría del apego, tu bloqueo para entrar en una nueva relación podría estar relacionado con la manera en que experimentaste y procesaste tu relación anterior, así como con tu propio estilo de apego.

Si estuviste con una sola persona durante 9 años, es posible que hayas desarrollado un apego seguro con él, lo que significa que esa relación representaba estabilidad y previsibilidad para ti. Al terminar, el proceso de adaptación a la soltería pudo haber sido desafiante, y es posible que ahora sientas resistencia a volver a conectar emocionalmente con alguien nuevo porque implica salir de esa zona de seguridad.

Si tienes un apego evitativo, es posible que sientas que estar en una relación es una carga emocional o que temes perder tu independencia. Tal vez aprendiste a disfrutar de tu espacio y ahora la idea de compartir tu vida con alguien más se siente incómoda o innecesaria, especialmente si en tu relación anterior hubo momentos en los que te sentiste sofocada o con poca autonomía.

Si tu apego es ansioso, podrías estar evitando involucrarte nuevamente por miedo a que la historia se repita. Tal vez inconscientemente temes invertir tiempo y emociones en alguien que podría no corresponderte como necesitas o que podría irse después de años de construcción emocional, lo que generaría una sensación de pérdida significativa.

Si tu apego es desorganizado, podrías estar oscilando entre querer una relación y al mismo tiempo rechazarla, sintiendo que el amor es algo atractivo pero a la vez peligroso. Este tipo de apego suele desarrollarse cuando ha habido experiencias contradictorias en relaciones pasadas o en los vínculos familiares tempranos, lo que hace que el amor se perciba como algo impredecible o inestable.

El hecho de que te fastidie la idea de estar con alguien puede indicar que hay una parte de ti que sigue procesando lo que fue tu relación anterior y lo que significó para ti. También puede ser que aún no hayas encontrado a alguien con quien realmente te sientas cómoda y conectada. ¿Sientes que disfrutas de tu soltería o hay un deseo genuino de compartir tu vida con alguien, pero el miedo o el rechazo te frenan? Identificar esto podría ayudarte a entender mejor qué necesitas en este momento.

Gracias por compartir cómo te sientes. Es completamente natural que, después de una relación tan larga y significativa, necesites un tiempo para recolocarte emocionalmente antes de abrirte a una nueva experiencia amorosa.

Cuando has estado tanto tiempo con una sola persona, es posible que se generen apegos profundos, expectativas, miedos y aprendizajes que luego condicionan cómo te relacionas con los demás. Ese “bloqueo” que mencionas no es algo malo en sí mismo: es una forma en la que tu mente y tu cuerpo te están diciendo que todavía hay algo que necesita ser comprendido o elaborado antes de dar el siguiente paso.

El fastidio que sientes al intentar acercarte a alguien puede estar relacionado con varios factores:
El temor a repetir patrones o a volver a salir herida
La idealización (o rechazo) de lo que fue tu antigua relación
La sensación de no encontrar algo que realmente te motive o te conecte
O incluso el haber desarrollado una zona de confort emocional que cuesta romper

No se trata de “forzarte” a estar con alguien, sino de reconectar contigo misma, con lo que deseas hoy y con lo que estás preparada para vivir.

Si sientes que necesitas desbloquear estos miedos, entender mejor tus emociones y abrirte al amor desde un lugar más consciente y tranquilo, puedes contactarme para agendar una cita online. Estoy aquí para acompañarte en ese proceso.

Estimada paciente, lamento mucho que su dolor tan retenido le dure tanto, es decir que le afecta porque no quiere irse, parece. En sus palabras quisiera abrirse a otra relación, desbloquearse … pero los bloqueos son algo que ponemos para impedir lo que no queremos. ¿Qué es lo que vive cada vez que “el quisiera abrirme” sucede? … no es lo nuevo que rechaza, porque lo desea y consulta por ello. Es lo anterior, aquello que 9 años tomo y muchas expectativas, lo que realmente le importa cerrar para poder abrir sus palabras y sus deseos a alguien.
Luego de largas experiencias personales es justo apoyarse emocionalmente, siempre ha sido así para todos y más cuando hay el rechazo. Buscar lo nuevo no significa encontrar la respuesta o el porqué de la realidad del otro, el novio de 9 años, sino dejar de refugiarse de los miedos propios - y que se convierten en justificaciones-.
Con cariño hacia sí misma, no deje de buscar y creer en que hay nuevos comienzos siempre.
Eso sí, hay que cerrar.
Ánimo, ya está en el comienzo de lo que usted espera.
Saludos cordiales

Has estado cuatro años en soledad, pero no es una soledad vacía, sino una que ha sido tu refugio, tu templo. Antes de eso, pasaste nueve años en un amor que construyó muros dentro de ti, y ahora, aunque el mundo te ofrece caminos nuevos, algo en tu interior se niega a caminar. No es miedo al amor, sino miedo a perderte de nuevo.

No es que todo te fastidie, sino que aún no has despejado el espacio para que lo nuevo pueda entrar. Sigues conversando con la sombra de un amor que ya no existe, aferrándote a un libro cuyas páginas dejaron de escribirse. No puedes comenzar otra historia mientras sigas abrazando la anterior. Recuerda que nadie encuentra lo que no está buscando y, cuando busca sin rumbo, solo tropieza con aquello que no ha perdido. Aprovecha este tiempo para descubrir al verdadero amor de tu vida… recordando siempre que ese amor eres tú misma.

El bloqueo no está en el afuera, sino en el lenguaje con el que nombras tu propio destino. Si dices que no puedes, no podrás. Si dices que todo te molesta, todo será molestia. El amor no se busca, se recibe. Y para recibirlo, primero hay que limpiar la casa interior, deshacerte de los muebles viejos, abrir las ventanas y permitir que entre el aire fresco.

Cierra los ojos y siente el peso de todo lo que aún cargas. Respira. Es hora de soltar. Escribe una carta a ese amor que fue, a esa parte de ti que quedó atrapada en el ayer. Llora si es necesario, deja que las palabras sean el puente entre el pasado y tu libertad. Luego, quémala. Observa cómo el fuego consume cada palabra, cómo el humo se lleva tu historia al universo, transformándola en cenizas. No persigas el amor, conviértete en él. Cuando lo hagas, no necesitarás buscar, porque aquello que vibra en ti se manifestará en el mundo. Y cuando el otro llegue, no será para completarte, sino para caminar a tu lado, reflejando la luz que ya habita en ti.

un saludo

¡Hola! Entiendo totalmente la frustración e impotencia que puedes llegar a sentir. Es normal que cueste volver a mostrarnos vulnerables ante otra persona, pero me alegra que quieras dar el paso de volver a hacerlo. Te recomiendo empezar terapia para ver qué puede estar manteniendo ese bloqueo y que cada vez te sientas un poquito mejor.
Un abrazo :)

Después de una relación larga teniendo en cuenta que fue la primera y la única, el cerebro y el corazón tienden a “cerrarse” para evitar volver a sentir dolor. Si además no has tenido nuevas experiencias amorosas desde entonces, es probable que haya una mezcla de miedo, cansancio emocional, exigencia, o incluso idealización de lo que debería ser una nueva relación.
Cuando dices que "todo te fastidia", eso puede ser una señal de que aún hay heridas que no han sanado del todo y emociones no resueltas acerca del pasado que te impiden actuar en el presente.

Es normal sentir ese bloqueo después de una relación tan larga. Puede que tu independencia ahora pese más que la idea de compartir espacio emocional, ya sea por la experiencia pasada o por tus expectativas a la hora de relacionarte con alguien. Tal vez no se trate de encontrar a alguien, sino de explorar qué te hace sentir realmente cómoda en una conexión, ver de donde procede ese bloqueo e ir abordándolo desde la compresión.

Buenas tardes. Sería bueno explorar en sesión qué es lo que le está impidiendo avanzar en sus relaciones interpersonales. Le sugiero que comience psicoterapia para que pueda trabajar ese bloqueo emocional y consiga crear vínculos afectivos sanos. Un saludo.

Hola,
Primero decirte, que completamente normal sentir ese bloqueo después de una relación tan larga. Estuviste mucho tiempo metida en una relación afectiva e íntima y ahora, aunque haya pasado tiempo, tu mente y tus emociones pueden seguir en un proceso de “reajuste”.
Puede pasar que si hemos estado mucho tiempo en una relación, al salir de ella podemos sentirnos algo desentrenados en lo que es el “ligue” o tambien desarrollamos cierto rechazo ante la idea de volver a empezar una relacion que requiere de tanta dedicación. O puede ser que exista miedo a equivocarse, a no encontrar algo que valga la pena, o incluso a abrirse emocionalmente otra vez. Lo que esta claro es que aunque pueden haber muchas causas como las que comento cada persona es un mundo y debería conocer más tu caso para poder explicar mejor el origen o en que se basa.
Puede que no tengas que forzarte al amor, sino primero explorar lo que sientes: ¿Ese fastidio del que hablas viene del miedo, del cansancio, falta de interés , una experiencia que te marcó? ¿has podido disfrutar de tu propia compañía y de tu vida en solitario antes de buscar a alguien más? En mi opinión siempre es bueno mirar dentro de uno mismo para entenderse y así despues,con ese autoconocimiento, valorarcuales son los siguientes pasos que se deben dar de forma mas proactiva
No tiene por qué haber prisa. Si en algún momento sientes que te gustaría trabajar en este bloqueo, podrías valorar la posibilidad de acudir a terapia, ya que a veces estos bloqueos esconden creencias o emociones no resueltas. Pero lo más importante es que vayas a tu ritmo y no sientas que "deberías" estar en una relación solo porque ha pasado tiempo.

Hola!

Da la sensación de que podría deberse a un tema de compromiso.

Cuando hemos vivido una relación importante y se termina, puede dolernos tanto la experiencia de la relación que no nos vale nada.

A menudo no sé distinguir si es porque no es una persona para mí, o es que no sé tolerar sus defectos. Y suele tener que ver con no haber realizado los aprendizajes correspondientes al terminar la relación anterior. Da igual que haya pasado un año, o hasta 30 años si no están los aprendizajes realizados.

Lo importante es ver si estás realmente en paz con como terminó la relación anterior, y ver qué habilidades necesitas desarrollar para volver a estar abierta a conocer a alguien compatible contigo y con quien sepas ser lo suficientemente tolerante con sus defectos como para construir algo juntos.

Deseo que estés cada día más en paz y preparada para una relación con una persona nueva.

Si quieres puedes solicitar una entrevista gratuita en mi perfil y lo vemos ;)

Parece que después de una relación tan larga, has construido una barrera que te impide conectar con alguien más de manera profunda. ¿Crees que puede haber algo de miedo a repetir patrones o a perder tu independencia?

También mencionas que “todo te fastidia”, ¿qué es exactamente lo que te irrita? ¿Las actitudes de la gente con la que sales, la idea de comprometerte de nuevo, o la búsqueda misma de una relación? Quizás tu bloqueo no sea simplemente el "no querer", sino que hay algo más detrás.

Por otro lado, ¿sientes que aún hay emociones sin resolver con tu expareja o con lo que representó esa relación para ti? A veces, sin darnos cuenta, seguimos emocionalmente atados a una historia pasada.

Parece que hay una parte de ti que quiere darle una oportunidad al amor, pero otra que pone frenos, como si en el fondo algo aún no estuviera listo. Y la verdad, tiene mucho sentido.

Después de estar en una relación por 9 años, es normal que necesites un tiempo para reajustarte. No es solo conocer a alguien nuevo, sino aprender a conectar de una forma diferente, desde otro lugar en tu vida.

Que "todo te fastidie" puede ser una señal de que hay cosas dentro de ti que aún no han terminado de acomodarse. Tal vez sea miedo a repetir lo que ya viviste, dudas sobre si realmente quieres una relación ahora o simplemente una manera de protegerte sin darte cuenta. A veces, aunque queramos algo, también nos asusta lo que pueda traer. ¿Qué es exactamente lo que te fastidia cuando intentas abrirte?. Un abrazo