Preguntas de pacientes (169)

Hola, cuando hemos establecido relaciones que nos han marcado de forma significativa y no hemos sanado, nos puede afectar en el presente (en tu caso, sabiendo que no te estás dando tu lugar en la relación por falta de límites) Por otra parte, cuentas que te asaltan ciertas alarmas con comportamientos de este nuevo chico con respecto a la relación actual, pero a la misma vez no sabes si es por el trauma o instinto. Con todo lo que has expuesto, creo que no estaría de más hacer un trabajo de autocuidados para poder poner nuevos límites y valorar hasta qué punto estás actuando en esta relación desde el miedo por tu experiencia previa, o desde la protección. Me encantaría poder acompañarte en tu proceso si lo consideraras pertinente. Mucho ánimo y un cordial saludo

Hola, siento que lo estés pasando mal. Las relaciones pasan por distintas fases y es normal los altibajos. Leyéndote me parece que tu ex pareja no está en un buen momento y parecía que el estancamiento fue un hándicap grande para ti poder continuar así que decidiste romper la relación, con ello, tu ex pareja te da la razón, parece que necesitaba un tiempo para poder aclararse y te pide solucionarlo pero sigues firme en tu decisión, pero tienes dudas que se manifiestan en tu malestar emocional. ¿Es así? Con esta información que proporcionas, creo que podría venirte bien tanto sesiones individuales para darle una vuelta a qué quieres realmente (si lo que te ocurre es por el duelo de la pérdida de una relación importante, o es evitación a encarar la relación por miedo a que fuera tu pareja quien quisiera dejarlo) y una vez tengas claro tu sentir, hablar con la otra parte para ver si unas sesiones conjuntas (online) os vendría bien. Quedo a tu disposición si tienes alguna duda, un cordial saludo

El hábito de morderse las uñas se llama onicofagia. Aunque a veces se trata sólo de un mal hábito que se puede corregir con remedios tópicos (como esmaltes especiales) muchas veces este hábito viene acompañado de malestar y ansiedad. Si crees que este es tu caso, te recomendaría concertar una cita con algún psicólogo para tratar esa ansiedad y puedas aprender técnicas que la reduzcan. En mi caso trabajo desde la perspectiva cognitivo conductual y el mindfulness; y estaré encantada de poder tratar contigo el tema de la ansiedad para que finalmente dejes de morderte las uñas y en definitiva, sentir más paz mental. Un saludo.

Hola, leyendo tu mensaje me planteo varias preguntas ¿Qué edad tienes? ¿Cuántos meses aproximados llevas así? ¿Cuánto duran tus ciclos? ¿Tomas algún anticonceptivo? ¿Has acudido al ginecólogo? El ciclo menstrual varía mucho según el cuerpo, pero lo que sí tienen en común es la explosión de diferentes hormonas implicados en el mismo que a su vez, puede afectarnos de forma distinta. En primer lugar te recomendaría ir al ginecólogo en caso de que no hayas acudido, para descartar un posible desajuste hormonal, y una vez descartado; te recomendaría contactar con alguna psicóloga para poder trabajar esos síntomas que parecen asociados a la ansiedad (nos faltaría mucha información y hacer una evaluación exhaustiva, pero el hecho de pensar recurrentemente que te puedes volver ‘loca’ nos da pistas a esa dirección). Si te apetece profundizar en el tema y en los tipos de terapias más convenientes para ello, no dudes en contactarme. Un cordial saludo

Hola, no sé muy bien qué entiendes por ‘algo muy parecido al embarazo psicológico’ pero expresas claramente el miedo a volver a tener relaciones sexuales con tu pareja y que pase de nuevo. Te recomendaría que no lo dejaras pasar y buscaras ayuda profesional para trabajar esos miedos y poder encajar el episodio del embarazo psicológico. Si quisieras profundizar más sobre ello, no dudes en contacterme. Un saludo.

Recrearte en situaciones imaginarias es algo normal, pero entiendo que esa duda te surge porque te crea malestar; ¿Es porque te cuesta discernir de cuando una situación es imaginada o real? ¿O quizás porque estás asumiendo cierta situación con los datos que tienes en el momento y tu mente te genera una mala pasada? En ambos casos, te recomendaría que lo trataras con algún profesional de la psicología, sobre todo por tu tranquilidad. Quedo a tu entera disposición si quieres hablarlo en mayor profundidad. Un cordial saludo

Hola, por desgracia cualquier pérdida de una persona significativa en nuestra vida va a requerir pasar por un proceso de duelo. Parece que es algo que tienes bastante claro y además sabes identificarlo por los síntomas que sientes; pero esto en ningún caso disminuye el malestar que te provoca. Contestando a tu pregunta de qué puedes hacer, te diría lo mismo que le digo a las personas que acuden a mi consulta cuando un duelo se vuelve difícil: que seas compasiva y paciente contigo misma, que respetes tus ritmos y que ya estás encaminada haciendo algo para sentirte mejor (en este caso, compartiendo tu malestar por aquí para pedir asesoramiento profesional) Por otra parte, te animaría a buscar ayuda profesional para poder encajar lo que supone para ti esta pérdida en tu vida. Quedo a tu entera disposición si quieres resolver cualquier duda más específica. Mucho ánimo y un cordial saludo.

Hola, en primer lugar te recomendaría ir al médico para descartar alguna patología fisiológica por la pérdida de peso, no obstante la pérdida de peso también podría estar asociada a la ansiedad que llevas sintiendo durante estos meses. Con la información que proporcionas, a mi me parece que esas pruebas importantes han sido un disparador de la ansiedad para ti y tu cuerpo te está ‘avisando’ para que pares un poco y puedas recolocar ciertas cosas en tu vida o aprender nuevas estrategias para afrontar hechos estresantes, que por desgracia, van ocurriendo a lo largo de la vida… yo lo veo como que todas las personas tenemos una mochila a nuestras espaldas llena de experiencias, con todas las connotaciones positivas y negativas asociada a las mismas. A mi me parece que tu mochila se colapsó con esas pruebas tan importantes de la escuela y ahora mismo tu mochila está abierta, esperando a que la ordenes para poder continuar tu camino de forma cómoda. Te recomiendo contactar con un psicólogo que pueda darte herramientas para entender y reducir tu ansiedad. Si tienes cualquier pregunta, estaré encantada de atenderte, un saludo.

Buenas tardes, en primer lugar mis felicitaciones por anteponer la tranquilidad y estabilidad emocional de vuestros hijos al seguir trabajando ambos padres en equipo tanto para la crianza como en la logística. Entiendo la preocupación de qué es lo más conveniente para ellos, en mi opinión el que se pueda hablar normalizándolo para evitar que se convierta en tema tabú es la clave; aclarando las dudas que les puedan surgir y dejando claro que es un asunto vuestro, que no tiene nada que ver con ellos (especialmente por el pequeño de 9 años) para evitar posibles sentimientos de culpa. Los padres somos los mayores ejemplos para nuestros hijos y al ser una separación que parece amistosa, les estáis dando una lección muy valiosa; cómo el respeto no se pierde aunque el amor se acabe. Un saludo.

Hola, tu amiga tiene mucha suerte de tener a alguien que se preocupa y quiere cuidarla tanto como tú. Los trastornos de conducta alimentaria son muy complejos y aunque esté en tratamiento, va a requerir de apoyo familiar y de amigos. Seguro que se siente cómoda y que puede abrirse contigo, así que te recomendaría que sigas escuchándole y que cuando haga comentarios de ese tipo tengas una respuesta empática y le refuerces el hecho de que está en tratamiento, por ejemplo: ‘entiendo que te sientas gorda, forma parte de la anorexia, pero ahora estás encaminada a la sanación porque te encuentras en tratamiento, date tiempo...’ y para asegurarte que le ayudas en su avance, también le puedes comentar tu sentir, que no sabes muy bien qué decirle y que te gustaría hablar con su terapeuta para que te de pautas. Espero que tu amiga se vaya recuperando, mucho ánimo!

Hola, la verdad que con la información que facilitas me hace pensar en el habla egocéntrica, algo que todos hacemos cuando nos enfrentamos a tareas complejas, es como darnos autoinstrucciones. Al pasarle cuando está con la consola o el móvil, podría ser que se ‘metiera’ mucho en el juego y formara parte del mismo para él. No obstante, para tu tranquilidad, te recomendaría que contactaras con algún profesional ya que con más detalles se te podrá dar una respuesta más adecuada a tu caso… la cual podría ser simplemente que tu hijo tenga mucha imaginación o se esté autorregulando ante la emoción del juego. Lo más importante es que estés tranquila con lo que decidas, porque ese malestar que te provoca el no saber si debes preocuparte podrías transmitírselo a él. Si necesitas ayuda puedes pedir una cita conmigo estés donde estés ya que tengo consulta online. Un saludo

Hola, dices que antes no la habías tenido o que era casi imperceptible. En primer lugar, yo le recomendaría descartar que el origen fuera neurológico o un problema de oído, consultándolo con su médico de cabecera. Una vez descartado el origen biológico, le recomendaría iniciar una terapia con enfoque cognitivo conductual para poder gestionar ese malestar e ir reduciendo esa sensación intrusiva. Si tiene alguna duda, no dude en contactarme para hablarlo más ampliamente. Un saludo

Hola, como psicóloga no entraría a juzgar porque el bien y el mal depende de la moralidad y los valores de cada persona. Por otra parte sobre la pregunta de sentirte culpable, yo iría más allá y me replantearía otras cuestiones ¿Quiero averiguar por qué me surgen estas preguntas? ¿Tengo claro cómo es el tipo de relación que quiero formar con mi pareja? ¿Estas dudas me están interfiriendo en mi relación de pareja o como me siento conmigo misma? Si de estas 3 preguntas al menos ha contestado 2 de forma positiva, le diría que me parece que quiere indagar para hacer un trabajo personal más profundo. Si es así, estaré encantada de poder acompañarle. Un saludo

Buenas tardes, las personas que se encuentran dentro del espectro suelen tener unos temas de interés muy específicos y a veces inusuales. Más que preocuparos, si algo no os encaja está bien que os ocupéis de ello, con naturalidad para no provocarle malestar. Por ejemplo, preguntándole cuando esté jugando qué es lo que pasa, dónde lo ha visto y así ver si simplemente reproduce escenas que ve en películas, series o navegando por internet. Por otra parte, si no os quedarais satisfechos y os apeteciera una evaluación más exhaustiva, no lo dejéis pasar, es mejor gestionarlo a que se haga ‘bola’ para él y toda la familia. Si le interesa indagar en el tema, quedo a su disposición. Un saludo

Hola, tu mensaje me transmite malestar, siento que no lo estés pasando bien. Es cierto que no siempre nos encontramos igual, incluso estando en tratamiento psiquiátrico. Además, si le añadimos lo que estamos viviendo a nivel colectivo; unos tiempos muy difíciles e inciertos, pues no es de extrañar que el malestar emocional se haga más patente. Aún así, yo te recomendaría que le comentaras a tu psiquiatra y te animaras a iniciar una terapia psicológica complementaria para ver cómo gestionar lo que defines como ‘pensamientos muy malos’ porque independientemente del motivo que sea, la realidad es que ahora mismo estás sufriendo. Estaría encantada de poder ayudarte, así que no dudes en escribirme si lo ves necesario. ¡Mucho ánimo!

Cada relación tiene sus propios acuerdos y límites e igualmente cada relación pasa por distintas fases. Por tu pregunta parece que vuestro acuerdo implica la monogamia o exclusividad dentro de vuestra relación. Por otra parte, que tu esposa te lo plantee abiertamente indica la confianza y el respeto que te tiene y sobre todo qu no quiere serte infiel. Esto no significa que tú tengas que aceptarlo, pero creo que te vendría bien reflexionar sobre vuestro matrimonio, vuestra relación y tener una conversación profunda y sincera, que aunque pueda ser incómoda, puede despejar dudas, porque en estos casos, tu mejor aliada es la comunicación y la sinceridad a la hora de establecer nuevos acuerdos o dar por terminada la relación. En todo caso, si te parece que es una conversación muy dura o que te desborda, siempre podéis acudir a un espacio seguro con un psicólogo que os ayude a la hora de definir vuestras metas y acuerdos. En mi experiencia, la terapia de pareja ayuda mucho tanto a reforzar la relación como a poder romperla de una forma respetuosa, siempre con dolor pero con el menos daño posible. Si quieres informarte, no dudes en contactarme. Ánimo y un saludo

Sí; es normal fantasear, pero por su pregunta parece que le genera cierto malestar porque quiere dejar de hacerlo. En mi opinión sería interesante explorarlo; ¿Por qué dejar de hacerlo? ¿Le crea malestar? ¿Es algún indicio de que hay algo que le gustaría poder cambiar en su vida? ¿Cómo le interfieren esas fantasías en su vida cotidiana? El autoconocimiento es una herramienta muy poderosa que le animo a tomar. Si le apetece indagar con algún profesional, quedo a su entera disposición. Un saludo

Hola, primero hay que descartar un tema físico, pero si finalmente el médico concluye que el problema está en el plano psicológico siempre podemos vernos a través de videoconferencia y valorar la situación en más profundidad, un saludo

Hola, ¿Has descartado origen fisiológico? Es lo primero que te recomendaría, acudir a t médico de cabecera para que te haga la exploración y pruebas pertinentes. Si ya está descartado el origen biológico, me inclinaría a buscar ayuda psicológica, ya que dices que te parece muy angustioso. Cuando alguien acude a consulta con un síntoma psicosomático ya descartado el origen orgánico; primero hago la evaluación para determinar el nivel de ansiedad así como el origen de la misma para poder determinar qué tratamiento sería más efectivo. Espero haberle aclarado la duda, si tiene más dudas no dude en contactarme. Un cordial saludo

Hola, si su hijo es menor de 5 años le recomiendo que acuda a un centro de atención temprana. Si es mayor de 5 años, que acuda a un psicólogo que tenga experiencia tanto con menores como con familia, porque en este tipo de casos es interesante trabajar no solo con su hijo, sino con todos los miembros de casa para ver qué puede estar detrás de ello. Por supuesto, sería interesante que tanto el psicólogo como el profesional que le diagnóstico el trastorno del lenguaje mixto trabajaran de forma coordinada. Quedo a su disposición si necesita resolver más dudas. Un cordial saludo