Preguntas de pacientes (169)

Buenos días. Tu hija está en la adolescencia que es una etapa que se caracteriza por los cambios físicos y mentales. Se encuentra en la construcción de su autoestima, pero con la presión social de “tener el cuerpo perfecto” puede que se esté sintiendo de esa manera. Las chicas de esa edad suelen tener inseguridades, miedos y ganas de ser aceptadas socialmente. Por eso es importante enseñarles que “a pesar” de no tener el cuerpo que todas lucen (sobre todo en las redes sociales donde todo es falso) es una persona valiosa e importante solo por ser ella misma, por ser única. Sin embargo, si observamos que nuestra pequeña empieza a limitarse en usar ciertas prendas por no tener el pecho “que ella quiere”, su vida social cambia, se vuelve más irritable, etc. Sería muy importante que pueda ir al psicólogo ya que estas inseguridades están limitando su vida. Si te animas a empezar terapia, ya sea virtual o presencial, con mucho gusto se le atenderá. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

Buenos días. Es entendible que estés preocupado y abrumado por esos pensamientos, ya que son de agresión hacia las demás personas. Pero como mencionan mis compañeros, estos pensamientos pueden ser más comunes de lo que crees, aunque sea difícil de creer. Esto que te sucede suele llamarse “pensamientos intrusivos”. Las personas no tenemos un rótulo en la frente sobre qué estamos pensando o qué nos preocupa. Sin embargo, si esto ya te afecta como lo estás mencionando, te sugeriría que puedas separa una consulta con un especialista para trabajar en ello. Mucha fuerza y ánimo.

Buenas tardes! Hablar por chat suele resultar más seguro para personas introvertidas, tímidas, con falta de autoestima o incluso con complejos con su propio físico. A parte no exigen lo mismo que una conversación de tú a tú, ya que disponemos de un tiempo de respuesta mayor para pensar lo que queremos decir y cómo lo queremos decir. Este es un problema que se presenta cada vez más a menudo por el desarrollo de las redes sociales y de la tecnología. Afortunadamente desde la terapia cognitivo conductual y desde las terapias de tercera generación suele tener fácil solución. El trabajo de las habilidades sociales mediante visualizaciones, modelado y roleplays con el propio psicólogo serían de gran ayuda en tu caso. Poco a poco irías ganando confianza y desaparecería esa inseguridad que te generan las relaciones de tú a tú. ¡Te animo a que lo pruebes! Para cualquier duda, quedo a tu disposición. Un saludo!

¡Buenos días! Entiendo que esta situación te esté generando preocupación e inseguridades. Noto cierta incomodidad por la forma de relacionarte actualmente con tu jefe. El hecho de mostrarle tu cariño por mensaje denota que quizás esas muestras de cariño quisieras que fueran más naturales, a diario, o cuando a ti te apetezca darlas. Esto no tiene nada de malo. Una relación puede acabar y se puede seguir sintiendo cariño por esa persona, se puede seguir mostrando y que no influya en tu relación actual de pareja siempre y cuando tú misma tengas los límites de esta relación totalmente claros. Por ello tiene mucha importancia el hecho de construir una base de confianza y sinceridad desde el principio de la relación, ya que a la larga esta incomodidad generada puede acarrearte problemas con tu actual pareja. Me da la sensación de que en el fondo quieres decirle lo que pasó para así quedarte “en paz” y poder avanzar con él, a la vez que puedas tener una relación de normalidad con tu jefe, y te animo a hacerlo. Explicar con calma la situación y mostrarle con sinceridad tus miedos a tu pareja para que para él no sea una situación tan chocante y vea el esfuerzo que estás haciendo por sacar vuestra relación adelante. Esto es bastante común en las parejas (mucho más al inicio de ellas) y solemos anticiparnos a las reacciones de nuestro compañero/a de vida sin tener ningún tipo de garantía de que vayan a reaccionar de una forma catastrófica. ¡Un saludo!

Hola. Lamento la situación que estás pasando. Los niños probablemente se sientan confundidos, incomprendidos, frustrados, con miedo y cólera ya que su papá no comprende que obligarlos hacer eso solo los perjudica. Por tu parte, podrías llevarlos al psicólogo para que puedan gestionar mejor sus emociones y comprender que nadie los puede obligar a llamarlos así si es que ellos no lo desean. Por la edad que tienen están próximos a empezar la adolescencia por lo que es muy importante que reciban ayuda psicológica para que no se pongan “más rebeldes”. Además, también podrás comprenderlos y aprender cómo tratarlos con estos cambios en sus vidas. Espero haber respondido a tu inquietud. Si te animas a empezar terapia, ya sea virtual o presencial, con mucho gusto se te atenderá. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

Buenas tardes. Entiendo lo incómoda que te puedes sentir en esta situación y es totalmente comprensible. Está bien que ante situaciones así, si tu hermana va a seguir conviviendo contigo, se establezcan ciertos límites. Establecer límites es sano para la convivencia, tanto en pareja como entre familiares. Lo ideal sería que hablases con tu hermana al respecto para hacerle entender que las situaciones que se generan si ella habla mal de la familia de tu marido se hacen incómodas para ambos y pueden traer problemas tanto con ella como con tu marido. Te aconsejo que lo hagas de forma calmada, para poder tener un diálogo entre ambas en el que poder acercar posturas. Si te surge algún tipo de duda, quedo a tu disposición. Un saludo y espero que la situación mejore pronto.

Buenas tardes. En primer lugar, lamento la situación por la que estás pasando. Como bien dices lo más seguro es que haber sufrido abuso a los 16 años te haya generado traumas y que ahora las consecuencias de ello estén floreciendo con mayor fuerza. No hay una barita mágica que nos haga confiar en todo el mundo, de hecho, esto sería bastante perjudicial para nosotros, por lo que normalmente observamos y necesitamos un tiempo antes de confiar. En tu caso este proceso natural se está volviendo desadaptativo debido seguramente a los abusos que siendo adolescente sufriste. Te recomiendo que te pongas en contacto con un profesional para indagar en este tema y podar trabajar soluciones. Por otro lado, respecto a la ansiedad que sufres te sugiero que te informes acerca del Mindfulness. Es una técnica de meditación que con entrenamiento puede ayudarte tanto con la ansiedad como con los pensamientos negativos y recurrentes que puedan venirte a la mente en los momentos de estudio. Para cualquier duda, quedo a tu disposición. ¡Un saludo y espero que te mejores!

Buenas tardes. Entiendo perfectamente tu situación y cómo te sientes. Creo que la prioridad en tu situación es establecer metas a corto plazo, que sean realistas y mejoren tu calidad de vida. Entiendo que el tener 30 años y no tener trabajo pese a haberte formado resulte tremendamente frustrante. Lamentablemente estamos en un momento en el que conseguir trabajo que esté relacionado con nuestra formación es realmente complejo y complicado. Pese a ello, te felicito por seguir intentándolo, pero ¿has pensado en trabajar de algo no relacionado con tus estudios para conseguir una independencia y así poder eludir la situación familiar? El sentirnos independientes económicamente nos ayuda y mejora nuestro autoconcepto y nuestra autoestima, y por lo tanto consigue hacernos sentir mejor. Creo que teniendo en cuenta tú situación es una posibilidad que te daría aire fresco y la posibilidad de reflexionar desde otra perspectiva. Esto no quiere decir que lo que has estudiado no sirva para nada, ya que no significa que no vayas a poder dedicarte a ello en un futuro, pero sí que te da la opción de ver desde otra perspectiva tú situación y evolucionar. Quedo a tu disposición por si quieres empezar con un plan de acción. Te envío ánimo y un saludo!

Hola. Como mis compañeros mencionan, el TCH sí puede ayudarte a disminuir tus malestares, pero es sólo un paliativo ya que no se está tratando el problema en sí. Es decir, imaginemos que hay un agujero en la pared que filtra agua lo que genera que la pared se humedezca. Entonces, ante esta fuga de agua, en vez de buscar un gasfitero y trabajar para encontrar la tubería rota, solo ponemos masilla sobre el agujero. Dejará de salir agua por unos días ya que habremos tapado directamente el hueco, pero seguirá la humedad esparciéndose por la pared hasta que se caiga la masilla de nuevo. Esto es muy similar al consumir TCH ya que te quitará el malestar que sientes ahora, pero tu ansiedad, TOC, falta de sentido a la vida y más seguirán aumentando o regresarán cada vez que se vaya su efecto, haciendo que te vuelvas dependiente a ello. Espero haber respondido a tu pregunta. Si te animas a empezar terapia, ya sea virtual o presencial, con mucho gusto se te atenderá. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

Hola. Como mis compañeros te han explicado, si hay un uso correcto del preservativo o de algún otro método anticonceptivo, no habría motivo de preocupación. Sin embargo, como mencionas que esto te dificulta disfrutar de tu sexualidad, te da malestares físicos y no eres feliz, deberías considerar ir a terapia ya que esto te está controlando y te impide vivir plenamente. En caso contrario que no asistas, estos malestares que indicas puede que se acentúen o se mantengan, pero es muy probable que no disminuyan. Espero haber respondido a tu pregunta. Quedo a tu disposición. Saludos.

Buenos días. Gracias por compartir lo que te preocupa. Como menciona una colega, puedes empezar a mostrar interés por los juegos con los que él juega para que no se sienta a la defensiva contigo por el tema. Y poco a poco, obtener información sobre cómo se siente realmente con eso. Si en un momento él se sincera, ya que reconoce que su vida hubiera sido diferente si no hubiera desperdiciado tanto dinero en esto, y acepta que esto lo domina, podrías proponerle ir a terapia. En caso contrario, se dificulta que una terapia psicológica sea exitosa si la persona no lo reconoce como problema. Por lo que te quedaría a ti ir a terapia para que puedas gestionar mejor tus emociones y puedas elegir qué hacer con tu vida en caso de que él no cambie. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

¡Buenas tardes! En primer lugar, habría que descartar que la causa del problema que describes sea fisiológica, por lo que te reconocimiento que consultes con tu médico de cabecera y te haga los estudios o pruebas pertinentes. Una vez descartado esto, sería interesante ver qué situaciones te causan esto, desde cuándo, como reaccionas ante ello, los pensamientos que tienes antes, durante y después del hecho en cuestión, etc (lo que nosotros los psicólogos llamamos “análisis funcional de la conducta”), ya que es posible que estés somatizando, o que los síntomas de los que hablas sean producidos por ansiedad. Te sugiero que después de contactar con tu médico de cabecera contactes con un profesional de la salud mental para poder trabajar en ello. Ánimo y un saludo.

¡Buenas tardes! En primer lugar, te recomiendo acudir a un ginecólogo para descartar posibles causas fisiológicas respecto al dolor que a veces sientes. Por otro lado, es posible que este dolor lo sientas precisamente porque dejas de estar excitada, en cuyo caso sería normal sentir ese tipo de molestia. ¿Has oído hablar de la “demisexualidad”? La demisexualidad es un espectro de la zona gris de la asexualidad, que se caracteriza por el surgimiento de la atracción sexual solo cuando existe una implicación o conexión emocional o afectiva con estas personas. Por como describes tu situación es posible que puedas llegar a identificarte con este espectro. Vivimos en una sociedad que impone el sexo y las relaciones sexuales, pero esto no quiere decir que porque nosotros mismos no seamos así tengamos un problema. Si quieres hablar sobre ello e indagar un poco más, te invito a que contactes conmigo. ¡Un saludo!

Buenos días; en primer lugar, siento mucho que hayas tenido que pasar esta situación que has sido tan valiente de compartir con nosotros. Comentarte que, en niños que han sido abusados, suele ser común que lleguen a presentar trastornos de disociación, ya que en los momentos en los que abusaban de ellos, disocian su mente de lo que les está ocurriendo para no sentirlo, no ser conscientes de lo que está pasando o poder llegar a no recordarlo. Se llegan a imaginar situaciones totalmente contrarias a las que están sufriendo. (Quizá puedas llegar a sentirte identificada con esto). Esto que te cometo no significa que lo que te está pasando en estos momentos sea normal y no debas actuar sobre ello por lo que has llegado a pasar, todo lo contrario. Te sugiero que consultes con un especialista, ya que como dice el compañero, son situaciones que requieren una terapia larga, ya que posiblemente haya muchas áreas sobre las que trabajar juntas. Un saludo!

Debes acudir a un centro en el que puedan diagnosticar si eres superdotado. Para ello, te realizarán una serie de entrevistas, pruebas y test específicos para este tema.
Disponemos de consulta online para cualquier duda que le pueda surgir.

Buenas, ya que usted ha acudido al médico y se ha descartado una patología física, sería conveniente que acuda a terapia. En ella, se explorará el motivo por el que sufre esta ansiedad, se abordará la misma a través de diferentes técnicas y se le dotará de recursos, como técnicas de relajación para que pueda disminuir los síntomas que sufre.

Disponemos de consultas online donde puede resolver cualquier duda.

Buenas, comprendo el malestar que usted está sintiendo, tiene que ser duro no poder pasar tiempo con su nieto. Le recomiendo que acuda a terapia familiar con su hija, ya que esta es un entorno de confianza y seguro donde podrá expresarle como se siente y proponerle alternativas para ver a su nieto. Además, puede acudir a usted a consulta para disminuir esos sentimientos de malestar que le genera esta situación tan complicada. Ya que su hija se encuentra en Lanzarote sería una buena opción la consulta online.

Disponemos de consulta online donde podrá hacernos las preguntas que necesite.

Buenas, le aconsejo que acuda al médico para poder descartar alguna causa física por la que le ocurre esto. También le aconsejo que acuda a consulta psicológica, para poder indagar la posible causa de este problema y trabajar técnicas que le ayuden a reducir el malestar y sentimientos de miedo que esto le provoca. Sería conveniente además que realice una higiene del sueño adecuada.
Puedes solicitar información o tienes alguna duda puedes pedir cita online

El mutismo selectivo si no es tratado puede provocar dificultades en la adaptación al entorno, asi como dificultades en la interacción social con los iguales. También puede presentar consecuencias negativas a nivel emocional. Sería conveniente que acuda a terapia y se explore la posible causa del mutismo y posteriormente realizar un tratamiento conductual y una exposición gradual a las situaciones en las que aparezca este mutismo.
Puede solicitar información o preguntar sus dudas en consulta online.

Buenas tardes, es normal que experimente ese miedo a enfermar o preocupación por
enfermar, ya que son los síntomas propios de dicho trastorno. Además, la pandemia es una
situación por la que su preocupación y miedo a enfermar se ha podido ver agravada. Le
recomiendo que asista a consulta, donde a través de terapia se trabajarán esos miedos y
preocupaciones, además de dotarle de herramientas para disminuir los sentimientos de
malestar que podría sufrir cuando se enfrenta a una crisis. Disponemos de citas online,
quizás esta sea una buena forma de empezar la terapia.