Preguntas de pacientes (169)

Buenos días. Ante todo, lamento lo que está viviendo ya que es lo suficientemente fuerte para que le impida ir a su primer día de trabajo. Como usted menciona, la ansiedad se manifiesta de tantas maneras que nos impide vivir cómo nos gustaría ya que aparece y, por sus propios síntomas y signos, nos paraliza. A esto se le suma que vivió bullying, otra situación que nos marca emocionalmente y que su familia no haya aceptado su orientación sexual, solo nos genera miedo, ansiedad y mucha tristeza como lo viene experimentando. Esto que indica puede ir aumentando hasta tener un ataque de pánico por lo que se le sugiere que considere empezar terapia psicológica con la finalidad de trabajar su amor propio, conocimiento y gestión de sus propias emociones, técnicas para afrontar mejor sus momentos de ansiedad elevada, etc. Pero, sobre todo, poder volver a disfrutar de la vida de la mejor manera posible. Puedes contactarnos para una primera sesión psicológica online o presencial. Quedo a tu disposición y te mando mucha fuerza y ánimo.

Qué situación tan difícil y dura has tenido que vivir. Y, lamentablemente, sigues viviendo. Sin duda mis colegas y yo valoramos bastante que nos estes compartiendo algo tan personal y doloroso. Eres un ser humano, puedes sentir muchas emociones y sentimientos, y no siempre de nuestro agrado. Y cuando las acumulamos por mucho tiempo, sin conocer muy bien cómo gestionarlas, nos pueden llevar a situaciones en donde sólo nos defendemos de la situación presente y descargamos lo del pasado. Por otra parte, tu padre al seguir invalidando tus emociones, no llega a empatizar contigo en cómo él te ha hecho sentir o te hace sentir lo cual te genera emociones como rabia, incomprensión, impotencia, etc. Probablemente, te habrás dado cuenta que es muy difícil que él cambie o acepte terapia psicológica ya que para ello él tendría que reconocer que tiene algo por mejorar. Así que lo único que podrías hacer es buscar ayuda psicológica para encontrar que herramientas tienes en ti para que te ayuden a afrontar esta situación de la mejor manera posible. Hoy por hoy ya eres una mujer adulta, casada y con una hija. ¿Para qué permitir que el pasado o este tema doloroso con tu padre pueda impedirte disfrutar la hermosa y nueva vida que has construido y tienes por delante? Puede contactarnos para una primera sesión psicológica online o presencial. Quedo a tu disposición y te mando mucha fuerza y ánimo.

Buenos días. Sin duda tu pareja y tú están pasando una etapa muy fuerte. La decisión de terminar o seguir con él sólo depende de ti. Tómate un momento para reflexionar sobre tu relación: ¿por qué tienen tantos problemas?, ¿quién es la persona que los provoca?, ¿ambos tienen la capacidad de reconocer sus errores y comprometerse a mejorar?, ¿te ves a futuro con esta persona teniendo la misma dinámica de ahora? ¿estás con él porque lo amas o porque no quieres estar sola? Estas preguntas no son fáciles de responder, pero sin duda te ayudarán un poco para saber qué es lo que quieres y necesitas. Espero haber respondido a tu pregunta. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

Hola. Lamento mucho lo poco valorada que te sientes en casa. Muchas veces esperamos el apoyo y comprensión de nuestros familiares en etapas difíciles de nuestras vidas, pero no siempre encontramos eso. Podrías empezar hablar con tu mamá y hermana en cómo te hacen sentir y qué cosas realizas en casa para “aportar”. La culpa que sientes puede que te haga proyectar una imagen insegura de ti y juegue en contra en tus entrevistas, por lo que es fundamental que trates tu salud mental. También tienes que saber que existen situaciones que nos agradan y que no podremos cambiar. Y podemos verlas desde un ángulo distinto que nos ayude a entender que no somos responsables de las acciones de los demás, que muchas veces ellos solamente arrojan lo que tienen dentro. Este proceso de aceptación no es resignarse y tirar la toalla respecto a tu vida, sino en aceptar que estás haciendo por tu persona y comprometerte contigo misma en las cosas que puedes cambiar para estar mejor. Si te animas a empezar terapia, ya sea virtual o presencial, con mucho gusto se te atenderá. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

Hola. Tu vecina de 58 años puede que solo actúe por cómo la educaron, las costumbres de su familia, su entorno social, etc. Muchas veces tenemos “reglas” o pensamientos rígidos como “deberías”, “tienes que” o establecemos una regla de causa y efecto como “si …, entonces yo…” Y estos pensamientos solo nos vuelven personas con pensamiento dicotómico, poco empáticas o “difíciles de tratar”. Es muy probable que tu vecina tenga esta forma de pensar. Sin embargo, no la convierte en mala persona, sino en alguien con pensamientos muy estrictos y poco comprensibles. En cambio, tú eres más flexible, es probable que entiendas que la vida no solo es de color blanco y negro, sino que también hay matices y eso es por tu formación, entorno, tipo de personalidad, etc. Espero haber respondido a tu pregunta. Quedo a tu disposición. Saludos.

Hola!
En primer lugar, decirte que es totalmente normal que te estés sintiendo así. Sin duda debe de estar siendo una situación bastante compleja para ti, ya que a parte del área laboral, lo que estás viendo y sintiendo deteriorado es también la amistad que sentías hacia estos compañeros. El sentimiento de pérdida que puedo intuir que estás pasando, puede volverse complejo ante la frustración y el hecho de que queden asuntos pendientes de cerrar. A su vez, comentas que cuando ves que la fecha de un evento relacionado se aproxima, te hace sentir desanimado y furioso. Es importantísimo y te sugiero que aún así, pese a los sentimientos y sensaciones que tienes de dificultad, sigas asistiendo a los mismos. Ante esto no hay una solución rápida que yo pueda darte mediante un mensaje, pero sí te animo a consultar con un especialista y explicar más detalladamente tu situación para poder trabajar sobre ello.
Quedo a tu disposición.
Un saludo y espero tu pronta recuperación

Buenas tardes. Es normal la situación que comentas de que después te sientas “como nuevo”, pero para ti es totalmente contraproducente porque está agudizando el mal trato hacia ellos y que cada vez tengas menos control sobre tu TOC. Es posible que ellos se comporten así para quitarle importancia o hacerte sentir mejor, pero lo que están haciendo, sin quererlo, es reforzar el hecho de que tú te comportes así con ellos. No deben tratarte bien, pero tampoco deben castigarte por ello ya que como dices escapa a tu control. Lo que te sugiero es que tengas una charla con tus allegados para que comprendan cómo funciona el TOC y que no refuercen esa conducta. Tú también tienes que ser consciente de esto, ya que seguramente las primeras veces que lo hagas no te sentirás bien al no recibir la respuesta a la que estás acostumbrado/a. Si no te sientes seguro/a para hacer esto, una consulta psicoeducativa con un profesional sería lo ideal para que así podáis resolver todas las dudas que os surjan. Espero haber podido ayudarte. ¡Un saludo!

En primer lugar, darle las gracias por la confianza al consultarnos. Cuando un niño no tiene un apego seguro y estable, suele desarrollar miedos e inseguridades que le harán actuar de modo desadaptativo provocando situaciones de bloqueo emocional, reacciones de rebeldía importantes o problemas relacionales. Esto puede llegar que en la edad adulta este tipo de personas muestran una necesidad muy fuerte de mantener los vínculos con los demás. Tienen también una gran necesidad de afecto. Las relaciones con otros son sumamente intensas. En ellas hay dependencia y necesidad de aprobación. Se esta chica, en su vida diaria, presentase problemas en dos o más ambientes, habría que tener en cuenta la posibilidad de una terapia psicológica para tratar en un principio su trauma complejo.

¡Buenos días! Te felicito por la valentía de contar tu situación. ¿Desde cuándo dirías que te comportas así? ¿Qué es lo que no te gusta de mirar a los ojos? La evitación ocular suele darse ante problemas de autoestima e inseguridades, pero no por el hecho de ser “como una roca”, de hecho, suele ser más bien al contrario, ante personas altamente sensibles, que temen que la persona con la que están en ese momento pueda ver más allá. Nos sentimos intimidados ante la posibilidad de que vean como realmente nos sentimos. En lo que comentas puedo entrever pensamientos anticipatorios cuando la gente te mira en la calle. Le das tu propio sentido aún sin tener pruebas de que realmente quién te está mirando lo hace por ese motivo. El hecho de que cuando más incómoda te sientes sea con hombres es destacable, por lo que sería interesante ver cómo han sido tus relaciones con el sexo opuesto hasta ahora para así dar sentido a tu conducta y poder trabajar sobre ello. También comentas situaciones que podrían denotar un comienzo de ansiedad social, como la incomodidad ante multitudes o la desgana a la hora de tener nuevas relaciones. Creo que en tu caso analizar las relaciones para entender por qué te comportas así, trabajar la autoestima y potenciar las habilidades sociales podría hacer que te sintieses más cómoda en tu día a día, por lo que te animo a que contactes con un profesional para que te ayude en el proceso ya que son varias las situaciones a trabajar. Quedo a tu disposición. Un saludo!

Hola. El espacio individual que pides es totalmente válido. Muchas veces necesitamos ese espacio para poder seguir creciendo como persona, trabajar, compartir tiempo con nuestras amistades o familiares e incluso, para extrañar a nuestra pareja. Sin embargo, si nuestra pareja tiene dificultades para aceptar estos momentos, no puede resultar incómodo e incluso pueden llegar a manipular nuestras acciones. Si ya has intentado hablar con él en la importancia de respetar tu espacio individual, sin que signifique que ya no lo quieres, y no ha ido bien, tal vez podrían ir a terapia de pareja para resolver estas diferencias que tiene ahora. Recordemos que si tratamos el problema cuando es pequeño o tiene poco tiempo, tiene mejor pronóstico que si lo trabajamos cuando ambos ya están colapsados e incómodos por el tema. Espero haber contestado a tu pregunta. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

Buenos días. Me imagino que debes de estar muy confundida con lo que pasa en tu relación ya que intentas poner lo mejor de ti para que funciones y notas que la otra parte no te integra en sus actividades y evita escucharte. Como mencionan mis colegas, en las relaciones de pareja, es fundamental que ambos estén involucrados en querer mejorar. Y que ese compromiso se demuestre en acciones. Es muy importante que puedan conversar sobre cómo se siente cada uno, que piensa, espera y desea mantener igual. Si ya lo has intentado por tu parte, y él se molesta, puedes proponerle conversarlo en terapia diciéndole que, si no quieren cortar la relación, deben de trabajar en ella para que funcione como antes lo fue de manera que ambos se sientan a gusto. En caso extremo que él siga manteniendo su postura de “dejar las cosas así” tal vez deberías considerar ir tu sola terapia, para poder trabajar con esas emociones que tienes, y poco a poco, puedas elegir si seguir con las cosas “como están” o tomar una decisión con la que te sientas satisfecha.

Buenos días. Ante todo, que situación tan dura debes de estar viviendo junto con tu familia. Como mencionaron mis compañeros, es fundamental que la terapia psicológica la lleven todos en casa. Dialoga con ella sobre la importancia de ir al psicólogo, así como de un tratamiento multidisciplinario. Aunque sea difícil de comprender, el rechazo a la comida y a querer su propio cuerpo se relaciona bastante con el “dolor interno” o “incomprensión” que solo ella sabrá el motivo. Averigua por tu localidad que centros podrían aceptarla según tus posibilidades. Probablemente ella se niegue, incluso diga que “respeten su decisión”, sin embargo, uno como padre/madre tiene que ser perseverante y seguir acompañándolos. Por lo mismo que es muy dura esta situación como para darles amor, paciencia y perseverancia, es primordial que vayas al psicólogo para que puedas encontrarte mejor anímicamente para ella. Si te animas a empezar terapia virtual o presencial con mucho gusto se te atenderá. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

Buenos días. Coincido con lo que dicen mis compañeros. Antes se solía creer que lo más importante era “el modelo de terapia” lo que definía si el tratamiento iba a ser eficaz o no. Sin embargo, se ha comprobado que, tanto la relación terapéutica, el enfoque o terapia utilizada y, la motivación y compromiso que tenga el cliente, son aspectos fundamentales para que el tratamiento sea exitoso. Todos los enfoques están aptos para poder trabajar con una persona con inestabilidad emocional ya que en todos se puede trabajar con nuestras emociones, miedos y experiencias pasadas. Mientras te tengas el compromiso contigo mismo para mejorar y te sientas comprendido, acompañado y seguro con el terapeuta, todo irá bien. Mucha fuerza y ánimo.

Hola. Lo que has vivido y sigues viviendo es muy doloroso. Nadie nos enseña a ser padres, por lo que muchas veces repetimos los errores que los nuestros hicieron con nosotros en nuestros hijos. No estoy justificando a tu madre, pero puede que a ella también haya sido tratada así. Tu ya eres una mujer adulta con una niña pequeña, por lo que estás en todo tu derecho de ver por tu paz mental y emocional y querer salir del hogar de tu madre. Como mencionas, es muy probable que no lo hayas hecho por miedo y no porque no seas capaz de vivir sola con tu hija. Te recomiendo que te acerques a psicología para agendar una consulta y poder hablar más sobre el tema. Así, poco a poco serás consciente de las herramientas que tienes y te sentirás capaz para lograr eso que tanto anhelas. Si deseas, puedes agendar una consulta conmigo y gustosamente se te atenderá. Espero haber contestado a tu pregunta. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

Hola. Sin duda la situación que estás pasando es muy complicada y dolorosa. Es entendible que te sientas agobiada o perdida en esta situación. Lo más importante ahora es que puedas decidir sobre qué es lo mejor para ti, independientemente de lo que te sugiera o quiera el padre del bebé. Si consideras que no sabes qué hacer o por dónde empezar, podrías acudir a terapia para conversar con profundidad sobre tu situación. Probablemente recibas un consejo diferente de cada persona a la que acudas, pero lo más importante es qué es lo que quieres y que eso sea lo mejor para ti. Si deseas, puedes agendar una consulta conmigo y gustosamente se te atenderá. Espero haber contestado a tu pregunta. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

Buenos días. La comunicación en pareja es muy importante, sobre todo cuando se trata sobre la intimidad. Como has podido notar, el estrés laboral, tener inadecuados hábitos de sueño y alimentación pueden llegar a repercutir en el ámbito sexual. Lo que podrías hacer es conversar con él, expresar cómo te sientes, qué te preocupa y tus ganas de encontrarle una solución a esto con la finalidad de afrontar juntos esta situación y mejorar como pareja. Proponle ir a terapia individual para que él pueda aprender poco a poco cómo gestionar el estrés y a regular sus horas de sueño y alimentación. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

Buenos días. Una relación de pareja debe permitirte ser quien tú eres, hacer las cosas que a ti te agradan, seguir teniendo la vida social de antes, crecer como profesional etc. Así como tú esto a él y mucho más. La confianza, comunicación, respeto, compromiso, etc. Se van formando y fortaleciendo a medida que va creciendo la relación. Por otro lado, es muy importante establecer límites entre las cosas que nos “agradan” y las que “no van con nosotros” así como respetar esos límites. En tu caso, si llevan varios meses discutiendo solo porque tienes amigos en redes sociales, podríamos preguntarnos si esas inseguridades son reforzadas por algo que tu realizas o sólo son de la otra persona. En ambos casos, se tendría que observar tu caso con más detalles para decirte algo en concreto. Por lo que sería conveniente que ambos asistan a terapia para que expresen cómo se sienten y lleguen a un punto medio para el bienestar de ambos. En caso extremo que él no quiera ir a terapia, tú podrías ir solo, ya que para que haya una discusión se necesitan dos. Basta con que uno cambie para que cese el conflicto. Si te animas a empezar terapia individual o de pareja, ya sea virtual o presencial, con mucho gusto se te atenderá. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

Buenos días. Como mis compañeros te han comentado, el TOC de la autolesión no existe. Sin embargo, puede que al sentir mucha ansiedad o nerviosismo no encuentres alguna otra forma de canalizarlo que el arañarte ya que las sensaciones de dolor o ardor, que producen estos arañazos, te “alejen” mentalmente de la situación que te está dando estrés. Este tipo de conductas suele presentarse en otro trastorno, sin embargo, me limito a decir alguno ya que no se ha conversado contigo a profundidad en consulta. Recordemos que antes de que algún profesional nos diga que tenemos un “trastorno”, somos humanos. Muchas veces sólo actuamos ante situaciones “fuertes” o “duras” con lo que sabemos, sin que nos enseñen cómo atravesarlo de la mejor manera. Por ello, te serviría de mucha ayuda que vayas a terapia para poder trabajar en ti. Mucha fuerza y ánimo.

Buenos días. Lamento la situación que estás pasando. Como mencionas con tu pareja, esto se puede llegar a funcionar con paciencia, pero es imprescindible el apoyo y guía de un profesional para trabajar tus miedos, conectar con tu deseo, la apertura a nuevas sensaciones y más cosas que se pueden ir encontrando en terapia. Ya estás encaminado, es decir eres consciente que necesitas ayuda para afrontar esta situación y poder disfrutar de tu sexualidad con tu pareja. Ahora toca encontrar un terapeuta especializado en esto para que te pueda brindar las pautas, psicoeducación y ejercicios en pareja especializados para ti. Mucha fuerza y ánimo.

Buenos días. Uno puede dejar de sentir emociones por muchas razones, pero decir a qué se debe tu caso, precisamente, sería algo muy prematuro ya que se tendría que ahondar en qué cosas te han sucedido, piensas o actividades sueles hacer que te mantienen en ese estado de “apatía”. Puedes “volver a sentir” si empiezas a trabajar con un psicólogo ya que muchas veces, estamos en el modo que estamos por algo que es muy complejo y no sabemos cómo lidiar. Y para eso estamos nosotros: para ayudarte y enseñarte qué cosas están pasando y cómo puedes hacer para sentirte a gusto de nuevo con tu vida. Mucha fuerza y ánimo.