Mi pareja tenemos 13 años juntos y estuvimos 1 año separados, por supuesto engaño de wl con mi cuñad

Buenos días, de su relato es razonable pensar de que se trata de un problema de pareja. También se desprende que su pareja no está por la labor de trabajar conjuntamente las dificultades de relación que describe y tampoco desea ni quiere cambios en la actual situación. Usted señala: "cada vez que intento explicarle... le molesta que hable de eso" y añade: "Pero a la vez no quiere cortar la relación".

En cuanto a qué puede hacer, mi sugerencia es que en un primer momento "No haga nada; limítase a estar presente" para él, pero ¡haga algo para usted¡.

En ocasiones es preferible la "inacción", en el sentido profundo y curativo del poder de la presencia y de la comunicación implícita: el "ser y estar" ahí, sin más (algo así como: "Lidere más, controle menos").

¿Cómo liderar más dentro de mi relación de pareja?, comprendiéndose, conociéndose porque una vez hecho esto podemos dar sentido a lo que nos pasa y sucede. Lo que esto quiere decir es que no puede entenderse bien una relación de pareja sino se entiende bien uno mismo como persona dentro de la propia pareja.

No se encuentran respuestas, si no es dentro de un esquema que transcienda la propia pareja y supere la existencia diaria.

Usted debe tener un esquema de valores, y a través de ellos darle un sentido a su vida y en ese sentido que descubra o que ya tenga para su vida, es como comprende cuál es el sentido de su responsabilidad (en este caso, en su relación de pareja).

Un saludo

Buenos días,
Por un lado, el hecho de que quisiese dejar la relación es un indicativo de que es consciente de sus actos y se responsabiliza de ellos.
Por otro lado, entiendo que después de lo sucedido te aparezcan todo este tipo de sentimientos. Está muy bien que quiere hablarlos con él, pero si él se muestra reacio a que compartas tus sentimientos, os recomendaría acudir a un especialista para poder iniciar una terapia de pareja.
Un saludo.

Buenas tardes, te doy la enhorabuena buena por ser fuerte e intentar retomar la relación con aún más fuerza después de lo que os ocurrió pero considero que es un trabajo de equipo y si es capaz tu pareja de expresar sus emociones debe serlo también contigo y compartir no sólo cariño sino los problemas o carencias que podáis tener juntos. Una terapia de pareja os vendría bien pero sobre todo debes aprender a quererte mucho más y dejar de depender emocionalmente de el. Si no ves solución o mejora y no eres feliz debes quizás plantearte grandes decisiones a las que seguro te sabrás enfrentar. Un abrazo.

Buenos días,
Leyendo tu relato veo mucho dolor. No debe ser nada fácil perdonar una infidelidad de ese calibre "cuñada". Hay límites que en la vida no se pueden cruzar. Por otro lado, no está dispuesto ni a escuchar cómo te sientes, mostrando "pasotismo o inactividad ante tu sufrimiento". Creo que deberías asistir a terapia para organizar estos pensamientos y aclarar tus ideas con la guía de un profesional, ya que a veces no vemos más allá del presente y debes plantearte si esto es lo que quieres tanto para tu vida como para la de tu hija. Una relación sana no es eso. Espero poder ayudarte.
Te mando un fuerte abrazo.

Buenos días. Quizás empieza a ser hora de que no sea siempre él el que marque el ritmo, cuando y de que se habla y tu vayas a remolque. Es complicado hablar de lo que uno siente si el otro no es receptivo, pero para que una relación funcione es primordial la comunicación y el respeto. Podría ayudarte el crearte tus propios espacios, actividades y amistades. Reflexionar que es para ti lo más importante, revisar tus valores. Y ver si tus creencias te están condicionando tus acciones. Es importante que puedas ser tú misma.
Quizás un cambio de roles podría hacerle reaccionar, poniendo limites y establecer que es lo que necesitas para ser feliz. Valorarte y transmitirle que tú también puedes tomar decisiones en cuanto a la relación.
Si él no esta dispuesto a escucharte veo difícil que este quiera hacer una terapia de pareja. Por tanto un cambio en tu posicionamiento le puede hacer pensar y que puedes decidir si mantienes o continuas con la relación o bajo que parámetros. Un saludo.

Buenas tardes. Siento que estés pasando por un momento así. La verdad es que las relaciones de pareja son unas de las relaciones más importantes en la vida de las personas, y cuando no van como esperamos, duele mucho, pero mucho. En vuestro caso creo que sería necesario que él comprenda lo esencial que es la comunicación en la pareja. Trata de hacérselo entender, dile que realmente estás pasando por un mal momento debido a vuestra relación, también puedes proponerle acudir a terapia de pareja, esto sería ideal si él tiene interés en mejorar la relación. Si él no muestra interés en trabajar en la relación, serás tú quién tenga que plantearse si lo positivo que te aporta esa relación compensa a lo negativo o si por el contrario podrías ser más feliz por tu cuenta. Recuerda que si necesitas alguien que te acompañe en este proceso, puedes acudir a mí. Un saludo!

Creo que en tu relación de pareja, la balanza está desequilibrada, me da la sensación de que desde que retomasteis la relación, aun siendo tu la agraviada, hablas de que el tuvo una infidelidad con otra persona, intentas reclamar su atención continuamente, pero quizás de manera inadecuada, exprésale claramente tus necesidades, que necesitas, tus sentimientos, indaga cuales fueron los motivos reales por los que retomo la relación, quizás el motivo principal no fuiste tu y por eso no se esfuerza por hablar de vuestros problemas, si la situación persiste busca ayuda profesional para los dos, si el no esta dispuesto a ir a una terapia de pareja, quizás no tenga interés en vuestra relación y deberías tomar otras decisiones; como implicarte mas en tus necesidades, deseos, valores, hacer un proyecto vital mas allá de tu relación e incluso plantearle la separación.
Estos cambio son difíciles y requieren de un acompañamiento profesional.

Buenos días. Me imagino que debes de estar muy confundida con lo que pasa en tu relación ya que intentas poner lo mejor de ti para que funciones y notas que la otra parte no te integra en sus actividades y evita escucharte. Como mencionan mis colegas, en las relaciones de pareja, es fundamental que ambos estén involucrados en querer mejorar. Y que ese compromiso se demuestre en acciones. Es muy importante que puedan conversar sobre cómo se siente cada uno, que piensa, espera y desea mantener igual. Si ya lo has intentado por tu parte, y él se molesta, puedes proponerle conversarlo en terapia diciéndole que, si no quieren cortar la relación, deben de trabajar en ella para que funcione como antes lo fue de manera que ambos se sientan a gusto. En caso extremo que él siga manteniendo su postura de “dejar las cosas así” tal vez deberías considerar ir tu sola terapia, para poder trabajar con esas emociones que tienes, y poco a poco, puedas elegir si seguir con las cosas “como están” o tomar una decisión con la que te sientas satisfecha.

Estoy totalmente de acuerdo con mi colega el doctor regadera. Poco más que decir. Te ánimo a que vayas a mi página y valores las opiniones de mis pacientes, no dudes que te voy a ayudar

Coincido con mis compañeros en todo. Un abrazo y ánimo.

Así es, estás en una situación muy difícil emocionalmente, porque estás demostrando madurez, estás planteándote soluciones y estás trabajando en la relación… pero de parte de él estás recibiendo distancia, poca involucración emocional y rechazo cuando intentas expresar cómo te sientes.

Eso puede dejar una herida muy profunda, porque estás ahí, estás disponible para volver a intentarlo, pero él continúa sin dejar de tener actitudes que muestran falta de compromiso o de interés en atender tus necesidades.

Además, que tenga gestos cariñosos con la hija pero a la vez te excluya a ti de espacios o vivencias en común puede doler mucho, pues pone en evidencia que sí puede dar pero elige no darte a ti.

Mi opinión es que una terapia de pareja puede ayudarlos, pero tiene que haber voluntad de ambas partes de ir, de hablar con honestidad y de buscar soluciones en conjunto. Por lo que cuentas, cuando intentas expresar tus sentimientos, él se pone a la defensiva o evita hablar, así que primero habría que plantearle: “Necesitamos ir a terapia o encontrar un lugar seguro para expresar lo que ocurre, porque así no podemos avanzar.”

Si así y todo se niega, también puede venir muy bien que tú inicies un proceso psicológico individual, para aclararte, fortalecerte emocionalmente y plantearte hasta qué punto estás dispuesta a permanecer en una relación en la que no reciben lo que necesitas. Tú también tienes derecho a sentirse querida, respetada e importante en la relación. Un saludo y ¡ánimo!

Lo que estás viviendo es una situación muy injusta y dolorosa. Después de una traición tan fuerte (como lo fue el engaño con un familiar), volver a intentarlo exige un esfuerzo de los dos, pero parece que tú eres la única que está remando.
Aquí te explico lo que está pasando en palabras sencillas:
Te tiene en el "banquillo": Él quiere los beneficios de tener una casa y una familia (por eso está bien con su hija y no quiere separarse), pero actúa como si estuviera soltero cuando sale con sus amigos. Te mantiene al margen para no tener que dar explicaciones ni enfrentarse a la realidad de la relación.
Usa a vuestra hija como refugio: Es fácil ser cariñoso con los hijos porque con ellos no hay problemas de pareja ni pasado que perdonar. Al ser cariñoso con ella pero frío contigo, te hace sentir que "el problema eres tú", pero en realidad es él quien no sabe o no quiere conectar contigo.
La "crisis de los 40" no es excusa: Tener ganas de salir es normal, pero excluir a tu pareja sistemáticamente no lo es. Si él se enfada cada vez que quieres hablar de cómo te sientes, está usando el silencio para controlarte y evitar sentirse culpable.
Tú has cambiado, él no: Tú has puesto de tu parte para mejorar, pero él parece haberse quedado cómodo en la situación. Si él fue quien decidió volver, debería ser el primero en trabajar para que tú te sientas segura y valorada.
¿Qué puedes hacer?
Deja de perseguirlo: A veces, cuanto más intentamos que nos incluyan o nos hablen, más se alejan ellos. Prueba a centrarte en ti: sal con tus amigas, busca tus propios planes y deja de estar disponible siempre para él. Que sienta que tú también tienes una vida propia.
Habla claro una última vez: No le ruegues. Dile: "No estoy dispuesta a vivir como una extraña en mi propia casa. Si queremos seguir juntos, necesito que seas mi pareja, no solo el padre de mi hija. Si no estás dispuesto a incluirme en tu vida, esta relación no funciona para mí".
Valora tu paz mental: Llevas 13 años y mucha carga emocional. Pregúntate si realmente quieres pasar los próximos años sintiéndote "al margen". El amor no debe hacerte sentir invisible.
En resumen: Él está en una posición muy cómoda donde tiene familia pero hace vida de soltero. Si él no está dispuesto a ir a terapia de pareja o a cambiar su actitud, tú no puedes arreglar la relación sola. Puedes buscar un psicólogo para ti en Doctoralia que te ayude a recuperar tu seguridad y decidir qué es lo mejor para ti y tu hija.