Mi pareja me pide eliminar a mis amigos de mis redes sociales porque cree que quieren algo mas que u

Parece que te sientes atrapada entre lo que te piden y lo que tu necesitas.

A largo plazo pueden haber consecuencias para ti si no dispones de la libertad para elegir qué personas te gustaría mantener cerca, ya que entra en conflicto con la relación.

Me sale preguntarte, más que qué debes hacer, ¿qué quieres hacer? ¿qué necesitas tú? A veces, en pareja, o en el contexto de cualquier otra relación afectiva surgen temas de in-comunicación, que generan mucha frustración y dolor, porque a veces hasta parece que hablamos idiomas distintos. Aprender a identificar nuestras propias necesidades y límites, a la vez que entendemos y recibimos las del otro es un camino difícil pero posible. A veces esas necesidades y límites son incompatibles entre sí, pero lo enriquecedor es descubrir y delimitar cuáles son exactamente para cada uno.

Buenas tardes, tu pareja no percibe la situación del mismo modo que tu. Eso es evidente por lo que relatas. Muestra una alteración de la percepción (sensorial e intelectiva) que le lleva a distorsionar la "prueba de realidad" que tu puedas ofrecerle (es decir, que no haces nada malo y que puede confiar en ti).
La distorsión que sufre tu pareja desemboca, como habrás podido comprobar, en bruma, tabicación, velo o vidrio que separa la percepción real de lo que estás haciendo (comunicarte con tus amigos), de lo que es vuestra relación de pareja (en el sentido de sentir amor el uno hacia el otro). Esta falta de coherencia e integración de las señales que tu puedas mandarle -las muestras de cariño- dejan fuera de su conciencia segmentos enteros de experiencia anterior (de todo aquello que tanto uno como otro os habéis dado y entregado).
Cuando la percepción entre vosotros es profunda, todo vuestro ser describe una danza, cuando la no-percepción se apodera de tu pareja es aconsejable preguntarse y preguntarle qué tipos de traumas ha podido vivir o sufrir en el pasado. Si aún así, no es posible continuar avanzando y es auténtico el amor que siente por tu pareja, no hagas nada más que "escuchar" y limitarte a estar presente para él cuando necesite expresar su miedo o temor.
Esta postura no resolverá totalmente el problema que presenta pero ayudará a que reflexione y pueda comprender que tal vez está equivocado y que hay cosas de las que debería meditar y pensar sobre él.
Un saludo.

En contestación a tu pregunta sobre la petición de tu pareja para que elimines a tus amigos te diria que reflexiones sobre lo que representan para ti tus amigos y tu pareja. No es incompatible tener amistades y pareja. Cada uno te puede aportar cosas buenas. Además, si te fallan los amigos tienes la pareja y si te falla la pareja tienes los amigos. Otros temas que te debes plantear es la confianza que teneis dentro de la pareja. Si existe confianza plena no hay que temer nada. En ocasiones el miedo de uno viene originado por una baja autoestima. Lo que podeis hacer es establecer unos límites claros y respetarlos, basados en qué entesdeis por amistad y qué está permitido y qué cosas no. La comunicación es clave en estos casos. espero te haya podido ayudar. Un saludo;

Buenos días,
Este tipo de conductas son muy desgastantes en una pareja.
Te recomendaría proponer a tu pareja iniciar una terapia juntos, para que así pueda ponerse en tu lugar y en caso de que no quiera, te recomendaría que la inicies tú, para tratar de frenar esta situación.
Un saludo.

Buenas tardes.

La celosía y desconfianza que refiere tu pareja hacia tus amistades (e inconscientemente hacia ti) rompe con uno de los pilares de toda relación, la confianza. Romper importantes lazos con personas a las que quieres por miedo y una visión distorsionada de tus amistades, seguramente no sea la respuesta a solucionar este malestar de tu pareja.

A veces una baja autoestima, miedos personales, experiencias previas que vivimos o la necesidad de control lleva a las personas a exigir cosas como lo que refieres. Construir una relación sana basada en los buenos tratos y la confianza puede ser difícil en muchas ocasiones, pero es fundamental para el bienestar de la relación y de ambas personas. Pues las pequeñas exigencias pueden tornarse cada vez mayores hasta a la larga, generar un contexto de control, maltrato o desigualdad.

Las amistades son importantes, al igual que el ámbito familiar, el personal, el laboral y el ámbito de la pareja. Cada ámbito y espacio nos aporta una cosa para sentirnos realizadas, conectadas con las personas y bien con nosotras mismas. Tal vez sería buena para la relación que tu pareja solicite ayuda profesional para trabajar su malestar o trabajar en pareja (pero, por favor, con una persona con perspectiva de género).

Hola!
Parece que entre los dos existen algunas discrepancias. Sería importante que reflexionaras sobre tus valores en una relación de pareja: qué valoras en una pareja? y en qué grado estás recibiendo esto? cuáles son tus límites? No existe una solución buena o mala, sino una que sea más adaptada a ti, y es importante que tú misma lo descubras. Te recomiendo acudir a terapia de vertiente cognitivo-conductual si sientes que no puedes hacerlo tú sola.
Un abrazo :)

Buenos días. Una relación de pareja debe permitirte ser quien tú eres, hacer las cosas que a ti te agradan, seguir teniendo la vida social de antes, crecer como profesional etc. Así como tú esto a él y mucho más. La confianza, comunicación, respeto, compromiso, etc. Se van formando y fortaleciendo a medida que va creciendo la relación. Por otro lado, es muy importante establecer límites entre las cosas que nos “agradan” y las que “no van con nosotros” así como respetar esos límites. En tu caso, si llevan varios meses discutiendo solo porque tienes amigos en redes sociales, podríamos preguntarnos si esas inseguridades son reforzadas por algo que tu realizas o sólo son de la otra persona. En ambos casos, se tendría que observar tu caso con más detalles para decirte algo en concreto. Por lo que sería conveniente que ambos asistan a terapia para que expresen cómo se sienten y lleguen a un punto medio para el bienestar de ambos. En caso extremo que él no quiera ir a terapia, tú podrías ir solo, ya que para que haya una discusión se necesitan dos. Basta con que uno cambie para que cese el conflicto. Si te animas a empezar terapia individual o de pareja, ya sea virtual o presencial, con mucho gusto se te atenderá. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

Hola, en ocasiones, en una relación de pareja se pueden producir peticiones como la que expones, que pueden suponer un dilema como el que describes. En este tipo de casos, es importante que valores si la petición que se te plantea, pone en riesgo aspectos de tu vida importantes para ti y si acceder a esa petición va a favor o a la contra de quien tu eres. En caso de que la petición vulnere algo que es importante para ti y vaya en contra de quien tu eres, su aceptación, podría conllevar consecuencias negativas en el medio/largo plazo. Esta respuesta, sería recomendable meditarla primero tu y después trasladarla a tu pareja. Este tipo de situaciones, pueden suponer un dilema importante, especialmente si ponen en conflicto dos áreas importantes para una persona, sin embargo, es importante pensar lo que supondría para ti acceder a lo que se te pide. En ocasiones hay molestias para la pareja en las que uno siente que puede acceder a una petición, ya que no sacrifica nada importante y hay otras en que acceder a dicha petición puede poner en riesgo nuestra integridad personal.

Buenas tardes. Gracias por compartir tu experiencia. Las decisiones relativas a las redes sociales de cada miembro de la pareja deben de mantenerse en la esfera privada ya que deben de responder únicamente a los criterios que dicha persona considere correctos. Una de las bases fundamentales de las relaciones sanas es la confianza y la libertad de los miembros de la pareja. Si sientes que en vuestro vínculo estas áreas no están bien cultivadas, existe la posibilidad de acudir a terapia de pareja o en el caso de que tu pareja se muestre inflexible a acudir, replantearte la salud de la relación. Un saludo.

Muy buena pregunta, estás en una situación difícil pero importante de aclarar, **porque en una relación de pareja tiene que haber confianza, espacios de libertad y privacidad**. Que tu marido te esté pidiendo eliminar a tus amigos de redes sociales revela más de **sus inseguridades o falta de confianza en sí mismo o en la relación** que de lo que están haciendo tus amigos o de lo que estás haciendo tú.

Intentar hablar pero que siempre termine en discusión puede tener varias vertientes: o que no están logrando expresar lo que sienten sin dejar que la ira o el juicio interfiera, o que están en puntos muy opuestos en cuanto a lo que significa tener espacios propios en la relación.

Mi opinión es que **la terapia de pareja podría ayudarlos mucho en este punto**, pues en un lugar neutral, con un profesional como mediador, podrían expresar sin peleas lo que sienten, lo que necesitan y encontrar acuerdos que sean sanos para los dos. Por ejemplo, que puedan dejar atrás la desconfianza pero sin dejar de respetar el espacio de cada uno.

Además, también puede venir muy bien que **tú reflexiones sobre tus límites**, que tengas claro qué estás dispuesta o no a dejar de tener o a cambiar en tu vida social para que así puedas plantearle tus sentimientos con más seguridad. Tú tienes todo el derecho de tener amigos, de tener redes sociales, de tener espacios sin que eso ponga en duda tu compromiso en la relación. Un saludo y ¡ánimo!

Hola, gracias por compartir una situación que seguramente te está generando mucho desgaste emocional.

Cuando en una relación aparece la desconfianza constante y el control sobre las amistades, las redes sociales o los espacios personales, es normal que surjan discusiones, tensión y sensación de estar atrapada. Querer que elimines a tus amigos de tus redes no es una petición pequeña, implica limitar tu autonomía y tus relaciones.

Los celos y la inseguridad pueden aparecer en cualquier relación, pero cuando se traducen en exigencias, control y conflictos repetidos, dejan de ser una cuestión de amor y pasan a ser una dinámica dañina.

El hecho de que intentes hablarlo y siempre termine en peleas indica que ahora mismo no hay un espacio real de diálogo, sino una lucha de poder en la que ninguno se siente escuchado.

Es importante que puedas expresar con claridad que no estás dispuesta a renunciar a tus amistades ni a tu libertad para calmar inseguridades que no te corresponden. La confianza no se construye vigilando, sino respetando.

Si tu pareja no puede gestionar sus celos y su miedo a perderte, es él quien necesita trabajar eso, no tú aislarte para tranquilizarle.

En estos casos, un acompañamiento psicológico individual o de pareja puede ayudar a entender qué hay detrás de esa desconfianza y a construir una relación más sana y segura.

El amor no debería implicar renunciar a quien eres ni a tus vínculos.

Un saludo.