Los padres de mi marido me han hecho mucho daño durante mucho tiempo, a parte de que se han metido,

Hola buenos días ,
Lo que estás viviendo es una situación muy dolorosa, y es natural que te sientas frustrada y desbordada. Cuando dentro de una relación de pareja no se establecen límites claros con la familia de origen, aparece una sensación profunda de desprotección y de pérdida de espacio propio. Una primera idea que puede ayudarte es diferenciar lo que depende de ti y lo que no. No puedes controlar las decisiones o reacciones de tu marido ni de sus padres, pero sí puedes decidir cómo colocarte emocionalmente ante ello. Esto implica:

1-Poner palabras a tus límites sin entrar en lucha. En lugar de insistir desde la queja (“tus padres me hacen daño”), prueba con mensajes desde tu vivencia (“me siento sola cuando no puedo participar en las decisiones sobre nuestros hijos”).

2-Evitar la confrontación directa con sus padres. En este tipo de dinámicas, los límites más efectivos se colocan dentro de la pareja, no frente a la familia política.

3-Cuidar tu propio equilibrio emocional. Cuando notes que la situación te supera, practica una pausa consciente: respira, sal del entorno y pregúntate qué necesitas tú en ese momento (tranquilidad, apoyo, distancia, descanso…). Esto te ayuda a no reaccionar desde el dolor, sino desde la calma.

Trabajar la autoprotección emocional y la comunicación asertiva puede marcar una gran diferencia. Si aprendes a sostener tus límites sin culpa ni enfado, ganarás fuerza interior y claridad sobre qué puedes hacer (y qué no) para sentirte en paz.

Si necesitas hablar no dudes en contactarme, vale?

paula

Hola. Debes de estar muy frustrada al ver hasta qué punto la relación de tu marido con sus padres afecta a vuestra relación de pareja y a vuestra família. Entiendo que no lográis acordar hasta qué punto permitís a tus suegros esta influencia. Es importante analizar la historia de la relación de tu marido con sus padres, porque puede explicar estas dificultades: cada persona, cuando forma una pareja, lo hace trayendo la "mochila" de su historia personal y sus relaciones anteriores con padres, hermanos, amigos, otras parejas, etc. Luego se puede trazar un plan para que, sin que él pierda el contacto con sus padres, puedan mantener una relación que también tu valores como aceptable. Si queréis podéis reservar una visita conmigo y lo hablamos: es una problemática frecuente, y tiene solución. Gracias!

En primer lugar, es normal que estés sufriendo con una situación como esta, es difícil gestionar las relaciones con la familia política sin que afecte a la pareja. Es cierto que sólo con hablar con tu pareja no soluciona puesto que sientes que no hace "suficiente" para resolver el conflicto. En este punto es muy importante que ambos expongáis qué es lo que os molesta y cómo abordarlo juntos, como un frente unido de cara a poner límites a la familia de él. En segundo lugar, debe ser muy complicado para él sentir que debe elegir entre su familia de origen y su familia elegida, de ahí que te de la razón pero le cueste poner límites a sus padres. Es importante que lo habléis en un entorno neutro como una consulta de parejas. Se nota que ambos queréis mejorar la situación pero os sentís sobrepasados.

Gracias por compartir algo tan difícil. Lo que cuentas refleja una herida profunda por falta de apoyo y límites claros dentro de la relación. Cuando una pareja permite que su familia de origen siga decidiendo o interfiriendo, la persona afectada suele sentirse desprotegida, invisible y desplazada dentro de su propio hogar.

Tu dolor es completamente comprensible: no solo te han hecho daño los padres de tu marido, sino también la sensación de que él no te defiende ni prioriza la familia que habéis formado juntos. Esa mezcla de frustración, tristeza e impotencia suele desgastar mucho la relación y la autoestima.

En terapia se puede trabajar para que aprendas a protegerte emocionalmente, comunicar tus límites de forma clara y recuperar el equilibrio dentro de la pareja, incluso si él aún no está preparado para hacerlo por sí mismo. También se ayuda a identificar qué puedes controlar tú —y qué no— para reducir la sensación de desgaste continuo.

Si quieres, podemos tratarlo juntas en sesión online, con calma y sin juicios, para ayudarte a manejar este dolor, reforzar tus límites y recuperar tu estabilidad emocional.
Puedes pedir cita a través de mi perfil cuando te sientas preparada.

Entiendo lo díficil y complicada que tiene que ser esta situación para ti. Has hecho muy bien en comunicarle a tu marido cómo te sentías. La comunicación es la base de las soluciones, ¡el ingrediente principal! Sería muy importante tratar de ver qué es exactamente lo que esperas, cuáles son tus límites y dentro de ellos cuáles son negociables y cuáles no para poder tener quizás otra conversación donde, abiertas al diálogo, expliquemos qué esperamos. ¿Qué te gustaría que hiciera concretamente? ¿Qué entenderías que hiciera aunque no fuera el ideal?
Qué valiente enfrentarte a los problemas y no hacer como si nada.
Estoy aquí por si necesitas apoyo y pautas de corte psicológico

Hola, siento mucho que te encuentres en esta situación. Creo que sería recomendable que pudieran acudir a terapia de pareja. Lo que pides y necesitas es válido y coherente, pero también es probable que la otra persona se sienta en medio, intentando agradar o complacer a ambas partes. Es importante que ambos miembros de la pareja sepan lidiar con la familia extensa, y decidan de comùn acuerdo cuales son los límites y en que aspectos van a ceder, para evitar futuros conflictos en la relación. Es importante la comunicación entre ambos, en la que no sólo expongo unos límites necesarios, sino en los que también estoy dispuesto a ceder para el buen funcionamiento familiar. Espero que vaya todo bien, Saludos!

Siento mucho la situación tan desagradable que estás viviendo. Creo que lo más importante es que empatices con tu pareja y no lo tomes como un posicionamiento ni como un "orden" de prioridades. Esto te ayudará a tomar decisiones desde la calma y no tanto desde el enfado. Tal vez quieras poner unos límites con los que el no está de acuerdo, pero como te quiere te hará sentir que los va a poner, lo que te mantiene a la espera constante de que la situación cambie. Lo más importante siempre es que tu misma respetes tus propios límites, pero para ello necesitas priorizarte tú y distanciarte de lo que no te hace bien, independientemente de lo que haga tu pareja.

Hola,

Lo que compartes refleja un dolor profundo y sostenido en el tiempo. Cuando la familia de origen de una pareja interfiere constantemente en las decisiones y límites de la relación, se genera una herida en el vínculo que afecta la confianza, la seguridad emocional y el sentido de unidad dentro de la pareja.

Tu malestar es totalmente comprensible. Parece que tú necesitas sentir que tu pareja te protege y prioriza la familia que habéis creado juntos, mientras que él siente un fuerte compromiso o lealtad hacia sus padres, lo que le dificulta poner límites sin sentirse culpable. Esto no significa que no te quiera, sino que está atrapado entre dos vínculos importantes y no sabe cómo manejarlos.

En estos casos, la terapia de pareja puede ser muy útil para trabajar los límites con las familias de origen, mejorar la comunicación y reconstruir la sensación de equipo. El objetivo no es alejar a nadie, sino encontrar un equilibrio sano donde la pareja sea un espacio seguro y mutuamente respetado.

Hola, gracias por confiar en compartir tu situación. Lo que describes refleja un conflicto muy común en parejas: cuando los límites familiares no se respetan, puede generar mucho dolor y sensación de invisibilidad. Es importante que ambos miembros de la pareja acuerden prioridades y defiendan su familia sin culpa, aunque eso implique poner límites claros a los demás. La terapia puede ser un espacio seguro para aprender a comunicar lo que sentimos, establecer límites de manera efectiva y fortalecer la relación frente a tensiones externas.

Un saludo.

— Pilar Rapela.
“Tu psicóloga amiga”

Hola,

Puedo entender muy bien el dolor y la frustración que sientes. Cuando una familia política se entromete y la pareja no logra poner límites claros, uno puede llegar a sentirse invisible, desprotegido y muy solo dentro de la relación. Es especialmente duro cuando, aun explicando una y otra vez lo que te duele, parece que nada cambia y que tus emociones no tienen el mismo peso que las de sus padres.

Tu necesidad no es exagerada: estás pidiendo respeto, seguridad y una posición clara de tu pareja frente a su familia. Eso es algo fundamental para que una relación funcione. A veces, cuando uno de los miembros de la pareja no sabe manejar los límites con su familia, no es por falta de amor, sino por miedo a generar conflicto o culpa. Pero esas evasiones acaban generando más sufrimiento en la pareja.

Sería muy positivo poder trabajar esto juntos en un espacio de acompañamiento, donde él pueda entender el impacto real que tiene su pasividad, y tú puedas expresarte sin sentirte juzgada ni culpable. A veces, un proceso terapéutico puede ayudar a reordenar los lugares de prioridad y reconstruir la sensación de equipo dentro de la pareja.

Un saludo,
David

Siento que estés viviendo una situación tan desgastante. Cuando la familia de origen interviene de forma excesiva y la pareja no establece límites claros, es normal que aparezcan dolor, incomprensión y conflictos. Que tu marido te diga que te entiende pero actúe como si nada genera una sensación de desprotección muy intensa.

En estos casos es importante trabajar dos aspectos:

que él pueda asumir su rol dentro de la nueva familia que habéis creado y aprender a poner límites saludables a sus padres, y

que podáis comunicaros sin minimizar lo que tú sientes ni justificar conductas que os dañan como pareja.

La terapia puede ayudaros a clarificar límites, validar tu experiencia y construir un modelo de relación donde ambos estéis en el mismo equipo.

Un saludo.

Los límites los debes de poner tu, tienes que empezar a determinar que cosas no estas dispuesta a consentir sin esperar que los demás lo entiendan o hagan el esfuerzo para cambiarlo.
Mientras tu no pongas límites nada cambiará.
Espero haberte ayudado.