Preguntas de pacientes (8)

Buenas tardes! Hay que evaluar varios aspectos de lo que comentas. A continuación indico los puntos principales:
1. Te sucede desde siempre o sólo en determinados momentos, con determinadas personas o desde hace un tiempo.
2. Cuando dices: "no siento placer, ni nada" te refieres a que no llegas a alcanzar el orgasmo o a que no sientes satisfacción general.
3. La falta de placer te sucede únicamente cuando hay penetración o también con la autoestimulación propia o de la pareja.
4. Exploración de historia psicosexual (inicio de la atracción sexual, relaciones sexuales anteriores, educación sexual recibida, etc.)
5. Actitudes, pensamientos, emociones y comportamientos que puedan bloquear la respuesta de placer.
6. Reacción de la pareja.

Hay que descartar posibles causas orgánicas que puedan imposibilitar la respuesta de placer, tal como han señalado mis compañeros/as. Además hay que tener en cuenta que el consumo de drogas o fármacos pueden afectar a la respuesta sexual.

Buenas tardes! En primer lugar, plantéate si estás dispuesta a confiar en él a partir de ahora, es decir, si estás dispuesta a darle otra oportunidad. Si es así y quieres seguir delante con tu relación, esto implicará que hables con tu pareja sobre vuestra relación, cuáles son vuestras perspectivas, qué es lo que queréis los dos y también que habléis abiertamente a cerca de las posibles causas de lo que ha pasado. Si los dos queréis seguir adelante con vuestra relación, una de las posibles alternativas para solucionar vuestros problemas es acudir a un profesional de la psicología experto en terapia de pareja. Si él está de acuerdo y valoráis que es una buena opción, enhorabuena! El primer paso ya está dado!

Buenos días. En primer lugar, comentarte que lo que te ocurre es mucho más frecuente de lo que piensas. Muchas personas después de una ruptura de pareja o cuando ya llevan un tiempo sin tenerla les sucede que sus amistades están en pareja y en muchas ocasiones también tienen hijos y esto hace que tengan menos apoyos sociales y puedan a llegar a sentirse solas. Apuntarse a chats y webs para conocer gente es una solución, pero no siempre es fácil e implica lidiar con ciertos miedos e inseguridades a nivel personal y social.
En segundo lugar, que se de con cierta frecuencia, no quiere decir que haya que dejarlo pasar. Ahora mismo estás en un bucle del que te cuesta salir. Te recomiendo que acudas a un profesional de la psicología para que evalúe cuáles son tus creencias en general sobre la amistad y en concreto sobre estos sitios, así como cuáles son tus pensamientos, emociones y comportamiento antes, mientras y después. También habría que generar otras alternativas para tener amigos.

Buenas tardes! Cuando tenemos sentimientos de odio y rabia hacia personas o situaciones del pasado, esto indica que culpabilizamos a esa/s persona/s de algo que nos afecta y además creemos que es injusto. Si son conflictos sin resolver, como comentas, y existe posibilidad de resolución o de aclaración, entonces te sugiero que contactes con la/s personas involucrada/s y con tranquilidad escuches los motivos de su comportamiento. Si por el contrario, no hay posibilidad de aclaración o diálogo, entonces te aconsejo que analices los motivos, necesidades humanas, creencias y sentimientos que influyeron en el comportamiento de las personas implicadadas.
Para centrarte en el presente, es necesario que antes resuelvas o aceptes lo que ocurrió y ya no se puede cambiar. Si no lo haces permanecerás instalada en la queja y en el victimismo y esto no te permitirá avanzar en tu vida. La terapia cognitivo-conductual junto con la terapia centrada en la compasión es una buena combinación.

Buenas tardes. En primer lugar, analiza cuáles son las posibles causas de ese cansancio que comentas; es posible que tengas más carga de trabajo, más estrés o duermas o comas peor por motivos diversos y ese cansancio esté asociado directamente a tu bajo deseo sexual y disfunción erectil. Si es así, pon medios para estar más relajado y con más energía. Si aún así persiste la sintomatología puedes ir al especialista para descartar posible causa orgánica, pero teniendo en cuenta tu edad es bastante probable que la causa sea psicológica. En ese caso te recomiendo lecturas, imágenes o películas eróticas para potenciar las fantasías sexuales y el deseo, centrando tu atención en los estímulos visuales o en las fantasías que te imagines, dejando de estar pendiente de si tienes una erección o no. Cuanto más te empeñes en tener una erección, posiblemente más dificultad tendrás para conseguirla, así que no te obsesiones, relájate y déjate llevar.

Buenas tardes! La depresión se caracteriza, principalmente, por un conjunto de síntomas afectivos (tristeza patológica, apatía, desinterés general, desesperanza, decaimiento, irritabilidad, sensación subjetiva de malestar, etc.), síntomas físicos (pérdida/ganancia de peso, insomnio/hipersomnio), así como síntomas de carácter cognitivo (visión negativa de si mismo/a, del mundo y del futuro). Por tanto, es posible que la depresión esté influyendo en tu creencia de que ya no quieres a tu pareja. Por otro lado, también podría ser una posible consecuencia, es decir, pensar que ya no estas enamorado/a de tu pareja te puede hacer sentirte mal contigo mismo/a y tener desesperanza respecto a tu futuro. Esta desesperanza puede ir unida a la ansiedad respecto a la incertidumbre que te genera pensar en tu futuro con tu pareja.Como ves es un círculo vicioso que se retroalimenta. Te recomiendo que consultes con un profesional de la psicología para que pueda a ayudarte a resolver tus dudas. Un abrazo

Buenas tardes. En primer lugar comentarte que todo lo que cuentas es normal dentro de un cuadro de ansiedad social o fobia social, que se caracteriza principalmente por presentar un miedo desproporcionado a la evaluación negativa de los demás en una o más situaciones sociales. La ansiedad se manifiesta en 3 niveles; a nivel corporal o fisiológico (nauseas, temblores, etc), a nivel cognitivo (pensamientos negativos a cerca de lo que los demás pensarán de ti, de tu actuación en ese momento, etc.) y a nivel motor (lo que haces en el momento de sentirte mal, p.ej.: quedarte callada). La terapia que te recomiendo, tal y como señalan mis compañeros/as es la cognitivo-conductual. Consiste en enseñarte técnicas para eliminar el malestar en los 3 niveles que he comentado anteriormente. A nivel fisiológico so recomendables técnicas como la relajación, a nivel cognitivo la reestructuración cognitiva y a nivel motor o conductual las habilidades sociales.
Ánimo! Tu problema tiene solución!

Hola! Buenas tardes! Imagino que quieres mucho a tu chico, pero el amor no justifica que tengas la obligación de contarle tus vivencias en relaciones pasadas, ni tampoco que el tenga el derecho a saberlo todo.
En muchas ocasiones, tanto hombres como mujeres, actuamos en base a unas creencias equivocadas sobre cómo debe de ser una relación de pareja, una de ellas podría ser "si amas a tu pareja has de ser sincera y transparente en todo momento y no tener secretos con ella". Este tipo de creencias que actúan como mandatos imperativos se llaman MITOS DEL AMOR ROMÁNTICO y cuando no los cumplimos nos sentimos culpables como te pasa a ti. Realmente no quieres contárselo, pero crees que DEBES hacerlo.
Por otro lado, comentas que es celoso y tienes miedo a su reacción. Esto desde luego no fomenta la confianza en la pareja, pero el paso previo a la confianza es la ACEPTACIÓN. Si te sientes juzgada por él y sientes que no acepta tu pasado, te va a resultar difícil ser sincera con él.
Un abrazo!